mamaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
bugabooooooooooooo!!!
manelistoooooooooooooooooooo.... =))))))))))))) pumnii mei minte nu are!!!!=)))))))))
criminala melodia!!!
"sunt smecherul cel mai tare
badigard la firma mare!!!"
uite frate de ce nu-s smecher,daca nu m-am facut badigard cand am avut ocazia!!!
LE: sa-mi f... una daca nu asta e cea mai tare faza pe care am vazut-o!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=_H-ib1J6-O0...feature=related
Trucaje mario, trucaje... 
ce face plictiseala asta din om.....m-am apucat sa mai citesc tampeniile astea si mi-am adus aminte de novac asta ....
uite ma ca scriu aici sa vada toata lumea cat sunt de scarbos!!!
deci,imi efectuam ultimele luni din stagiul militar obligatoriu intr-un CMJ (centru militar judetean) pe langa hala traian.birourile alea devenisera plictisitoare,la fel drumul dinspre casa spre birou dimineata(ajunsesem un d-ala,workaholic)...imi trebuia ceva sa ma scoata din cotidian...
intr-o seara,cand aproape sa plecam ma duc cu ********(nu vrea omu' sai dau numele) sa facem un final check pe sus la biroul sefului...mergem eu verific,imi fac datoria iar asta fuge repede la chiuveta si se pisa ca un nesimtit (care este!!)....
neavand altceva mai bun de facut i-am urmat exemplul......astfel vreo 2-3 saptamani m-am pisat in chiuveta omului ca un nesimtit....
partea interesanta a venit abia apoi...nenea ****** (nici de asta nu pot s zic),angajat vechi al institutiei,m-a surprins intr-o seara facandu-mi "datoria catre patrie"....
am ramas surprins cand,in schimbul a 2 beri, mi-a aratat chiuveta personala a comandantului,din birou acestuia......sincer sa fiu,era mai atragatoare aia...si am mai constatat ca si nenea ****** avea acelasi obicei...
e plina lumea de nesimtiti
hahaha buna asta, dar v-ati mai intors la banalul wc-u dupa ce a-ti descoperit avantajele vadit superioare ale chiuvetei? Si mai ales cand iesi din baie (in vizita fiind) si-i comunici gazdei ca inaltimea este perfecta pentru asa ceva?
sa inteleg ca vrei sa-ti spun in fata daca e buna sau nu chiuveta??
Pentru copii bolnavi care au fantezii cu o gazela
Apropo de chestii scarboase..acum 2 ani pe 25 ianuarie...a fost ziua de nastere a unui prieten f bun al meu.. ne-a cinstit intr-o bodega super cunsocuta din Dr Taberei cu nume de restaurant..(nu vreau sa specific)..Dupa ce am baut si am fumat de mi-am crapat creierul..mi-am luat usor talpasita spre casa ca un tanar model ce eram pentru cei mici..Ajuns acasa,m-am aruncat in pat cu gandul ca trebuia sa ma duc a doua zi la munca(faceam mobila la comanda),trebuia sa ii duc o lucrare unui prieten care tocmai se mutase in ANL-uri..evident ca peste jumatate de ceas camera a inceput sa se invarta cu mine...si am simtit ca este momentu` ! ! (sa imi vars matele)..nu am gasit un loc mai prielnic pentru asta..decat peste balcon.Am iesit cu greu din camera spre balcon..am deschis geamul..dupa care m-a izbit peste fata un frig siberian..In ciuda starii pe care o aveam..m-am gandit ca ar fi mai bine daca m-as chinui sa vomit pe pamant si nu pe cimentul de sub balcon..fortandu-ma atat de tare..in cat nici nu am ajuns la pamant..am dat toata voma pe geamul de la balcon si pe cimentul de jos.In fine..m-am dus si m-am culcat,imi suna ceasul la ora 7, si imi amitnesc de acea voma care defapt era o spuma portocalie(nu stiu de la ce). Ma gandesc eu bine si ma duc in bucatarie..iau o cana de apa calda si o arunc peste acel lichid,dupa care am realizat cu stupoare ca era bocna de inghetat datorita frigului de afara.Nu m-am lasat si am uplut o sticla la 2,5l de coca cola cu apa calda, inca nu se terminase promotia de sarbatori,am varsat apa peste acea voma si a inceput doar sa se dezlipeasca ca o pielita de pe nas dupa ce te prajesti la soare..Evident...ca sa fac treaba bine..am coborat in gradina in papuci si ciorapi..tremurand ca un patruped si am razuit voma aceea cu piciorul...un sfert din ea lipindu-se de papucul drept cu care am intrat in casa..norocul meu cel mai mare a fost ca acel prieten la care a trebuit sa ii duc lucrarea m-a inteles...si si-a asamblat singur mobila cu colegul meu de pe atunci
Aceeasi aventura,acelasi deznodamant,insa fata de tine(stau la 3) mi-am pus stomacul in miscare si am reusit sa fac varza pervazul vecinului de sub mine,apoi dimineata revenit dupa fapta,mi-am adus aminte ce am facut,am luat si eu o matura sa fac curat,degeaba ca nu ajungeam la acel pervaz,am lasat asa,bineinteles ca vecinul meu a intrebat ce s-a intamplat,stiind ca sunt baiat serios a dat vina pe cel de deasupra mea!!
Si ca sa mai zic una de balcon,fiind mai mic,nestiid parinti ca fumez,aveam seara obiceiul sa ies pe balcon sa fumez cate o tigara,pana intr-o seara geroasa,cand din neatentie am inchis usa mai tare,termin tigara,imping de usa sa intru la caldura......surpriza m-am incuiat in balcon,am tremurat de frig pana mi-a venit geniala idee sa sparg usa!!M-am infipt cu un picior de zidul balconului si cu umarul in usa,am impins fara sa fac zgomot,am tot impins pana cand tocul usii a cedat si am reusit sa intru in camera.........aa si sa nu mai spun ca si usa de la camera o inchisesem cu cheia ,deci nu ma putea scoate nimeni din situatie ,de atunci am evitat sa mai fumez noaptea tarziu la aer curat!!
Azi dimineata..
Aveam treaba prin oras.. Ma imbrac, imi pun castile, cumpar bilet, ma bag pe scaun la autobuz si ascult muzica.. Dupa vreo 15 minute imi suna telefonul, vorbesc ce vorbesc, dupa bag castile `napoi in telefon, pun telefonu`n geaca si pac.. se desprind castile de telefon.. (ascultam Parazitii-Mesaj pentru Europa) si incepe telefonul sa cante tare(langa mine numai mosnegi si`o nasoala) "da` nu putem in **** mea socializa cu tomberoanele"..
Constatand ca in ultima vreme, minorii saitului au depasit si ultimele bariere ale varstei si bunului simt, propun ca inainte de banare sa le aplicam si o corectie folositoare in viata. Am gasit mamutul (ala de care vorbea stanici) prin parc, putin obosit ... Acum este treaz si asteapta clienti minori 
Deci, cine mai face glume nesarate are asigurata o sedinta de o ora (no charge) cu gratioasa gazela:
Sincer sa fiu nu mi-ar displacea nici mie o ora cu gazela.
Chiar are niste sani interesanti
Inca un om care intelege ca si cantitatea conteaza!
Azi dimineata..Aveam treaba prin oras.. Ma imbrac, imi pun castile, cumpar bilet, ma bag pe scaun la autobuz si ascult muzica.. Dupa vreo 15 minute imi suna telefonul, vorbesc ce vorbesc, dupa bag castile `napoi in telefon, pun telefonu`n geaca si pac.. se desprind castile de telefon.. (ascultam Parazitii-Mesaj pentru Europa) si incepe telefonul sa cante tare(langa mine numai mosnegi si`o nasoala) "da` nu putem in **** mea socializa cu tomberoanele"..
Am fost și io martor la ceva asemãnãtor. anul trecut prin toamnã, eram la liceu. Trebuie sã precizez cã liceu' la care am învãțat era dotat cu câte un calculator conectat la internet în fiecare salã de clasã și în pauze sau când nu veneau profii la ore, puneam muzicã (inițial au fost aduse cu niște boxe foarte mici, da' au adus cei de la clasa care învãța dupã-amiazã sistem 3.1 Philips; vuia tot holul când dãdeam la maxim, mai ales cã pc-ul era amplasat lângã ușã). Într-o zi, cineva a pus melodia "Hotel Cișmigiu". Eh, chiar în momentul versului "Americanii-s de vinã..." apare directorul în ușã. Cel care era la calculator în acel moment a avut un simț al reacțiunii foarte promt; a închis boxele chiar înaintea lui "f*t-ui în gurã sã-i f*t".
Alta asemãnãtoare s-a întâmplat tot anul trecut, prin aprilie-mai. Un colega de-al meu, stelist și el (a fost la multe meciuri în timpul liceului, acum este în PS), și-a luat portavoce și a venit cu ea la școalã. Bineînțeles cã i-a probat performanțele. Se auzea de la veceu (și veceul era în capãtul celãlat al clãdirii, dupã colț). La un moment dat intrã profesorul de serviciu în clasã, spunând sã dãm muzica de la calculator mai încet, neștiind despre ce era vorba.
Mda,nu imi vine sa cred ca din lipsa de ocupatie chiar o sa va mai povestesc o intamplare din viata mea plina de peripetii:D...Eram intr-o dupa-masa la un prieten de-al meu si beam un pahar de vodca cu taica-su si nasii lui...cand imi propune tovarasul asta al meu sa merg la o asa zisa petrecere..eu din lipsa de oferte pentru seara aceea am acceptat...plec de la el..ajung pe undeva prin berceni,evident ca nu gasim loc de parcare,asa ca lasam masina la vreo 200 de metri distanta..era un ger naprasnic. Cumparam niste beri...si cand sa ajungem la locatia respectiva..ne asteapta o fata la intrare..(iubita tovarasului meu)Intram noi in casa...si..ce sa imi vada ochii...in toata petrecerea aia..mai era decat o fata..Cel mai fericit eram...(nu prea imi place aglomeratia).Intru eu timid..dau "buna seara", ma invita sa iau un loc...dupa care ...deschid televizorul..ma uit la un film cu Bruce Lee..beau cateva beri..dupa care...mai incepe alt film..nu mai tin minte cu ce era..dar stiu ca nu imi placea..pana ..gazda(nu prietena tovarasului meu) incearca sa destinda atmosfera..bagand niste muzica...in acel moment...mi-a picat fata..vazand ca fata aceea avea numai manele pe calculator 
( niciodata nu mai vazusem atatea manele...incercand sa fac ceva sa scap de aceasta teroare..m-am dus la bucatarie..cik sa dau un telefon...dupa care s-au mutat toti dupa mine in bucatarie...Stam vreo 45 de minute acolo..purtand o discutie foarte elevata...dupa care ne intoarcem in sufragerie...sperand ca o sa ma lase sa ma uit la finalul filmului si sa imi termin berea linistit. Evident ca nu am primit ce voiam si fata a dat drumul din nou la manele..prietenul ala al meu a inceput sa se linga cu iubita lui..si dezmatata aia dansa de idioata singura...cand primesc eu un capac..de la propria constiinta...si ma gandesc..ma..de ce sunt eu idiot...ma ridic o iau de umar si in mod nesimtit ii bag limba in gura asteptandu-ma la un gest de repulsie..dar din contra...ea si mai infocata m-a lluat de fund strangandu-ma tare 
de parca ea era barbatul...am impins-o pe canapea..am lins-o pe tate si pe burta...dupa care in mod barbar am ridicat-o pe umar si am dus-o la parintii ei in camera sa ii aplic o "corectie">
..faza urata a fost ca nu m-a lasat sa o sodomizez...in fine..am terminat treaba.. m-am imbracat..m-am dus in sufragerie...tovarasul meu cu iubita lui s-au dus si ei in camera parintilor ei..dupa care ma intind pe canapea..si o trag pe fata asta peste mine..sa incepem inca o maimutareala ca mai devreme...din pacate..iar am incercat sa o sodomizez si nu m-a lasat ...dar 2 degete ale mele erau adanc bagate in rectul ei...la un moment dat cand imi curgeau picaturile de transpiratie de pe frunte pe spatele ei..ii suna telefonul(era aproximativ 5 45 dimineata )..cin` sa fie...Nu era altcineva..decat prietenul ei...care era in fata scarii blocului ...ii uitase interfonul...M-am ridicat eu..ea si-a cerut scuze... Asteptam..sa iasa o "imbulzeala" cu acel flacau.Insa nu a fost asa..spre marea mea mirare...omu a intrat in casa..ea mi l-a prezentat...Catalin il chema...el fericit a dat noroc cu mine in stil "mafiot"..a vrut sa ma si pupe pe obraz ca in filmele cu De Niro ..dar bine inteles ca l-am refuzat:))...si..am ramas placut surprins...sa imi petrec urmatoarele 2 ore ...cu iubitul fetei cu care mi-am batut joc de corpul meu cu nu mult timp in urma..intelegandu-ne destul de bine...
Benzina for president ! :biggrin:
He (sau it?..) has my vote!!!
...dar 2 degete ale mele erau adanc bagate in rectul ei.....el fericit a dat noroc cu mine in stil "mafiot"..
Sper ca e vorba de aceeasi mana.
Am patit-o si eu la fel, la o ora dupa ce o babardisem pe o amica m-a sunat prietenul ei foarte grav ca are ceva de discutat cu mine si ma invita sa trec pe la el. Am facut cateva flotari si m-am dus. Asta ma astepta cu o Metaxa de 7 stele. Vreo 3 ore mi-a plans pe umar, avea o banuiala ca Georgiana nu-l mai iubeste. Se insela. Fata il iubea din toata inima, i-am garantat-o.
din pacate nu...
tusat: ce faci tinere, autosugestie? si cola mea miroase a rom
axl: ****, esti live?
tusat: mda
axl: cred ca e un deja vu olfactiv d-asta, ca la mine miroase in mod barbar
axl: ma gandeam sa ma mut in Bucuresti
tusat: poate-i un simptom de la o boala rara
tusat: sant cam mari chiriile
axl: mda, stiu, si salariile mici
tusat: salariile-s mici peste tot
axl: da, cam asa
axl: e
tusat: daca esti un degenerat
axl: stii ce-i ciudat? am mess da n-am net
tusat: cum vine?
tusat: asta
axl: **** mea, nu stiu
tusat: altceva?
tusat: in afara de Bucuresti zic...
tusat: te-ai gandit serios la Oradea?
axl: nu prea am cu ce sa ma laud
axl: ce Oradea ma?
tusat: e mai ieftin
axl: pai si mangalia e destul de ieftin, mai ales ca e gratis
tusat: aaa
tusat: am facut sex oral si normal cu o absolventa de la sociologie. oare ce inseamna asta?
axl: inseamna ca esti tru, am pupat si eu odata o proaspata absolventa la sociologie, era din suceava
tusat: tru-tru...
axl: sa nu-i spui lu cati, asta se intampla acum 10 ani
tusat: nici nu ma gandeam
tusat: da' banuiesc ca n-a insemnat nimic pentru tine, nu?
axl: la momentul respectiv parca a insemnat ceva
axl: ce 10 ani ba, 11 ani!!!
tusat: mda, acum 11 ani aproape orice insemna ceva
tusat: ce vremuri...
axl: acum 11 ani o ciocolata costa 1 nickle
axl: mi-a venit netu
tusat: bravo
axl: imi pot verifica mailu
axl: "lumi**** ți-a trimis o cerere de prietenie hi5"
axl: ohohooo
tusat: ia uite ce usor e
tusat: o accepti?
tusat: accept-o
axl: cred ca da, sa vad cine ce si cum
axl: mda, am acceptat-o
axl: are o poza fancy
tusat: bravo
tusat: mi-as face si eu iar cont pe hi5, mi-e dor de el
tusat: cum se face?
axl: ce nu mai ai?
tusat: nu, l-am sters
axl: de ce?
tusat: mai am momente d-astea...
axl: ai avut un moment tru
tusat: tru-tru...
axl: mesaj de la Lumi:
axl: "Da si tu un accept pe hi5, vreau sa-ti vad ochii "
tusat: mda...
tusat: cine-i lumi?
axl: aceea care mi-a cerut prietenia pe hi5
tusat: aaa
tusat: stai ca-mi fac si eu un cont rapid acum ca cine stie ce momente-mi mai vin si poate-mi sterg adresa de mail
axl: sau chiar aidiu de mess
tusat: mai rau...
tusat: ptiu
tusat: se incarca
axl: tare
tusat: ai vizionat politica hi5 pentru fotografii?
axl: nu
tusat: nici io
axl: **** mea
tusat: zice ca n-ai voie sa bagi foto cu nuditate animala de companie sau celebritati
tusat: da' eu sant un fel de celebritate aici in sectorul 3
axl: si poti sa pui si poze cu nuditatea ta animala
axl: mama ce miroase a bere
tusat: cum te gasesc ca sa-ti cer prietenia?
axl: cauta-ma dupa mail
tusat: cauta-ma tu
axl: ete canci
tusat: ca io-s mai low tech
axl: cum se cheama hai5u tau?
tusat: nu stiu
tusat: cred ca cutarescu****
axl: mda
tusat: imi bag alta fotografie ca pusesem din greseala una cu mine-n **** goala
axl: ti-ai facut ma sau nu ti-ai facut?
tusat: da
tusat: am facut
axl: hm
tusat: incerc sa te caut
tusat: da nu gaseste nimic la *********
axl: cauta si tu dupa mail
axl: axl******
tusat: ai primit ceva?
axl: nu prea
tusat: zice: Solicitarea ta de prietenie a fost trimisã
axl: tru
axl: ma duc sa fac un 3 in 1 creca am noapte alba
tusat: bine
axl: ****, n-am niciun mail, nimic, nicio solicitare
tusat: hai ma...
axl: cred ca o sa ascult niste muzica
tusat: tre s-o asculti p-aia
tusat: massive attack cu mos def
axl: am o melo care -mi place momentan
axl: a venit mailu
tusat: tare
axl: cum il chema pe comunistu ala iugoslav?
axl: milosevici?
tusat: cred ca da
tusat: slobodan
tusat: am aici o rubrica vizualizeaza toti cei 0 prieteni
axl: pai vizualizeaza-i
axl: Verificã toți utilizatorii care ți-au vizualizat profilul în ultimele 30 de zile!
tusat: e o pagina goala
axl: Nimeni
tusat: n-am mai vazut o pagina asa goala pe net niciodata, n-are nici reclame
tusat: nimic
axl: **** mea, chiar n-am ce face, da un link, ceva
axl: ascult Tudor Gheorghe!!!
tusat: uuu
tusat: e nasol
tusat: stai!
tusat:
tusat: o sa te surprinda placut
e chiar tru linkul ala...
Grasunii astia de americani ... ai dreacu ... unu' nu are tabla pe casa ... MARESTE SI PLIMBA-TE. Parca-i prea mult o piscina la 3 case ... sigur multe sunt desenate
PS. Verificati si site-ul ca-i ..."proaspat" ... sa stiti cand sa o taiati din tara!
tusat: ce faci tinere?
axl: fumez, beau bere
axl: tu?
tusat: fumez, beau bere
axl: ce facem duminica noaptea?
tusat: habarnam
axl: e bine si-asa
tusat: bem, ce **** mea sa facem? esti prost?
axl: nu, nu sunt prost. de ce intrebi?
tusat: e un tic verbal de-al meu, desi il folosesc mai mult sub forma : ce-ai, esti proasta? da' l-am adaptat pentru tine
axl: destul de untru ticul asta
tusat: pentru tine poate, femeile-l apreciaza
tusat: nici asta cu tru nu e cine stie ce, stai linistit
axl: mda, am observat ca si-a pierdut impactul la public
axl: poate revine muffin
tusat: poate...
tusat: oricum, ce-ai, esti proasta? macar e original
tusat: 100% home made
tusat: mi-a venit natural
tusat: si a ramas tic
axl: nu cred ca e home made
tusat: unele femei se simt ofensate dar le trece repede
axl: mai tii minte cand ne adresam asa Heorgianei?
axl: de fapt mai mult eu ca tu erai timid
Orgasm intelectual
m: azi sunt intr-o ecilpsa totala de inspiratie... asa ca e treaba ta sa ma tii de vb, sa intrebi ce vrei u... prostii d-astea
mihaela : cand ai avut ultima oara orgasm?
mihaela : nu autoprovocat si nici intelectual
m: acum o luna... cred
m: ce e ala orgasm intelectual?
mihaela : ceva de genu... sa fii la scoala si sa-ti faci laba
mihaela : sau intr-o biblioteca..
mihaela : sau la opera..
mihaela : nu conteaza.. ceva de genu asta
m: pai nu cred ca e voie
m: sau sunt locuri amenajate pentru asta?
m: ca la aia cu "mile high"
mihaela : da ma.. sunt cutiutze din plastic sub fiecare scaun, iti bagi organul copulator in ele si prestezi
mihaela : de aia si e pauza la opera intre acte
mihaela : stii.. opera e cea mai intensa dintre toate astea, asa ca ii trebuie omului timp sa-si revina
mihaela : ca s-o poata lua de la capat
m: tu ai avut?
mihaela : da ma. la fete e o cutiutza mai mica decat la baietzi, ca n-avem nevoie de atata spatziu
mihaela : le recunosti dupa dimensiune si dupa culoare
mihaela : unele sunt roz, altele bleu
m: n-am mai fost la opera de ceva vreme... se poate sa fie adevarat
mihaela : io am fost destul de des
mihaela : aida..
mihaela : aaa.. sa vezi la traviata frate
mihaela : acolo intensitate
mihaela : oh my fuckin god
m: aaaaaaaaaaa
m: d-aia n-ai tu gagic!
m: acum m-am mai prins si eu
mihaela : iti dai seama, cand incepe soprana sa tipe...
mihaela : pai na... cine-ti poate fii mai bun prieten decat tine insuti?
m: habar n-am... un alt om banuiesc
mihaela : bai... n-am intalnit pe nimeni altcineva care sa imi induca starile pe care mi le induc eu insami cand scoate tzipetele alea soprana
m: acuma ce sa-ti zic
m: daca umbli cu pampalai
mihaela : la biblioteca e altfel.. mai citesti un tolstoi, un dostoievski, si iti dai seama ca nu te poti refula altfel de intensa uimire si fericire produsa de ideile sublime ale acestor genii mirobolante, decat printr-un maretz orgasm intelectual
m: acum inteleg de ce citea Mutu Dostoievski
mihaela : iti dai seama frate, in ana karenina, cand se arunca aia in fatza trenului, ca toata biblioteca isi face laba?
m: asta nu e o imagine placuta
mihaela : acolo sunt pungi, nu cutiutze, ca sa nu se umezeasca cartzile, ca cele mai mute sunt vechi si nu sunt tehnocomputerizate, sunt tiparite la tipar d-ala cu tush
mihaela : se intinde scrisul
m: si totusi
m: aia care merg la biblioteca sunt :-B
mihaela : pai si aia n-au voie sa fie fericiti, sau ce?
m: nu e o lege care le interzice asta?
mihaela : iti dai seama ca daca ajung in asa hal incat sa simta nevoia sa se tavaleasca pe jos, isi dau ochelarii jos
m: vad ca stii extrem de multe vis-a-vis de subiectul asta
mihaela : mai.. sunt legi s legi.. multe sunt legi nescrise
mihaela : sa recunoasca asa ceva in public, ar fi o rusine pentru statul roman, si pentru oricare alt stat care aspira la un anumit grad de educatzie si cultura
m: evident
m: doar ca
m: eu stiam
m: ca legea imediat urmatoare dupa cea cu poponarii se refera la astia
mihaela : ma indoiesc
mihaela : sincer
mihaela : m-am informat in domeniu, am avut curioziati si de natura juridica in ceea ce priveste subiectul
mihaela : si nu-i nimic interzis de lege.. poate doar de legea morala.
m: hmm
m: eram sigur ca aia sunt interzisi
mihaela : iti dai seama ca daca te surprinde bibliotecara masturbandu-te pe 'catzelush cu parul cretz' de ana blandiana, n-o sa te simti prea implinit si fericit
m: pai bibliotecara e curioasa care pe ce se masturbeaza?
m: e un fel de control al calitatii?
mihaela : nu domle, da sa zicem ca restituie careva o carte. se duce s-o puna la loc si da peste tine
mihaela : calitatii cui? calitatii spermei?
m: habar n-am
m: altfel de ce i-ar surprinde?
mihaela : ma gandsc ca nu baga degetul in punga ca sa vada cat e de vascoasa
mihaela : bai.. io nu stiu chiar tot ce se intampla pe acolo.. ti-am zis cat ceva din ce am descoperit. du-te si tu intr-o sambata la opera si duminica la biblioteca
mihaela : ca sa vezi ce si cum
m: hmm
m: din ce am auzit acum... nu-s foarte interesat
mihaela : da.. parerea mea, sa imprumutzi altceva decat ana blandiana
mihaela : cum crezi
m: cred ca zic pas
mihaela : maama.. am dat odata la bibliotca de o situatzie chiar funny
mihaela: se terminasera pungile si erau o gramada de persoane la coada
mihaela : iti dai seama fetzele alora de la coada cand au auzit ca nu mai sunt pungi si ca sa vina alta data
m: tristete maxima
mihaela : mdea
m: au trebuit sa-si gaseasca un/o partener/a!
m: reala chiar
mihaela : ma.. dupa ce experimentezi asa ceva nu prea-ti mai arde de nici o partenera
m: creeaza dependentza?
mihaela : pai cam da
mihaela : dap....
mihaela : un sindrom de abstinenta cam greu de suportat si de depasit
mihaela : rare sanse de recuperare
mihaela : aaa.. la biblioteca, o data pe luna se fac lecturi publice. participantzii sunt introdusi fiecare in cate o cabina, separat. ca alea de la votari. si tine cam 2 ore!!!!
mihaela : ala e momentul culminant al lunii, asteptat de toti
mihaela : mai m.. mi-a parut bine
mihaela : mihaela am fost
mihaela : sa stii ca esti un pic cam naiv asa.. nu tre sa crezi chiar tot ce debiteaza o minte bolnava
Vama, acum nu stiu cati ani, noaptea. Eram tocmai venit dintr-o deplasare lunga de vreo trei luni, rupt de oboseala. Mergem la Stuf, cu votca adusa de-acasa. Acolo plin, n-aveai loc sa pui mana pe buci unei pipite. Planul era sa ne facem surubelnite pana cadem morti. Cumparam noi niste suc de portocale de la alimentara, aveam 2 sticle de Absolut aduse din Grecia, ne lipseau paharele. La bar Ovidiu, care nu ma suporta, am avut un episod neplacut cu el, neplacut pentru el, pentru mine a fost destul de placut. Cu un an inainte ma imbatasem cu Tusat si-am mers la el la bar sa facem conversatie si ii tot spuneam "Domnul Pirat" la fiecare fraza. Si omul ne-a spus
"Eu nu sunt Domnul Pirat, eu sunt Domnul Ovidiu."
Avea dreptate, nu era Domnul Pirat, era Ovidiu, Domnul Pirat era altcineva, insa noua ne placea sa-i spunem Domnul Pirat. Asa ca i-am spus in continuare Domnul Pirat pana ne-a dat afara, suparat nevoie mare. Asa ca nu puteam sa mergem la Domnul Pirat dupa pahare pentru ca nu ne-ar fi dat. De pahare am facut noi rost, nu asta era important, important era ca n-aveam gheata si toate erau calde. Si Domnul Pirat sigur nu ne-ar fi dat, mai ales ca eram cu bautura de-acasa. Asa ca am baut vreo 3 surubelnite calde si ne-am facut franj in 45 de minute. Eu eram si-asa obosit asa ca m-am dus la barca sa ma culc, de unde, ca n-am putut s-adorm, era muzica data tare, se fataiau niste gagici in tatele goale pe-acolo, barca aia nu statea locului asa ca m-am pus pe vomitat. Si foarte bine am facut, am dat afara toate efectele negative ale alcoolului, ramanand numai cu cele placute. Ma intorc eu la masa noastra, ma asez pe bancuta, dau sa cer un foc si ma trezesc fata-n fata cu cea mai urata femeie pe care-am vazut-o vreodata in viata mea. Nu sunt teatral de felul meu dar n-am putut sa ma abtin si-am cazut de pe banca. Ma ridic, ma uit in jur, era masa corecta da' ceilalti o taiasera cine stie pe unde, crezand ca eu dorm in barca. Femeia aia urata ma intreaba dac-am patit ceva, eu ii zic ca n-am patit nimic, doar ca m-am speriat, e cea mai urata femeie pe care-am vazut-o vreodata. Mai urata chiar decat Domnul Pirat. Ea rade printre dinti si se-ntoarce spre comeseanul ei spunand
"Ia uite, Ovidiu, ce zice asta, cica sunt mai urata decat Domnul Pirat."
Ovidiu, care era beat, se uita cu greu la mine, se uita la ea si-i zice sa stea linistita ca nu e mai urata decat Domnul Pirat. Eu o tai tatareste ca sa nu iasa scandal si ma duc sa-i caut pe-astia care cine stie pe unde mama dracu' se destrabalau. Dupa ce-am cutreierat juma' de Vama dau de ei in El Comandante, se distrau la nebunie. Auras Grasu' ma vede, da sa vina spre mine, se impiedica, se prabuseste in mijlocul barului cu toate cele 120 de kilograme pe care le detine, se ridica mai repede decat o pisica aruncata de la etajul 2 si-i trage o palma serioasa unui punker care trecea intamplator pe-acolo. Asta la randul lui zboara undeva in stanga, se ridica la fel de repede si-o rupe la fuga inspre plaja. Ne-apucam sa bem bere rece, ne distram, ne destrabalam la bustul gol, pe mese, nebunie, ce sa mai. Taz imi spune c-a gasit o gaura in magazia de stuf unde-si tineau astia marfa, mergem pan-acolo si ne-ntoarcem cu vreo 12 sticle de Tuborg cald. In barul ala o ardea o fetiscana care facuse mai de mult o reclama la telefoane erotice, fata era destul de naspa, la fel si reclama. Si fetiscana asta se urca pe o masa si-ncepe sa danseze mai mult la bustul gol. Nu m-am dat niciodata in vant dupa dansuri pseudo-erotice, mai ales ca fata dansa si aiurea de tot. Dar toata asistenta masculina din barul ala era pe aia, maini pe tate, pe buci, etc., aia dansa si radea ca proasta. La un moment dat se duce Auras Grasu' la ea, toti masculii aia feroci de-acolo se fac ca au treaba in alta parte, Grasu' se urca pe masa langa aia si-o-ntreaba
"Nu te supara, ma lasi si pe mine sa te pipai un pic?"
Aia zice
"Nu."
"Fa, daca-ti *** una..."
"Bine, hai, pipaie-ma."
Incalzirea globala ... o dam in mistouri dar lucrurile incep sa se intample ....
Acum cateva zile, la mine acasa. Mimoza plecata, eu in concediu, Tusat la fel, am pus la cale un plan genial de studiu. Votca tonic: o treime votca (Absolut), 2 treimi apa tonica (Sveps), 2 cuburi de gheata, doua feliute de lamaie, cativa stropi de Martini. Toata ziua ne-am batut capul sa facem rost de cele mai psihedelice melodii din lume si pe la ora 16 am inceput experimentul. In primele 20 de minute (cred) nu prea stiam ce se intampla. Pe Tusat l-am pierdut, la fel si simtul realitatii. Eram in Ucraina, intr-un oras maricel, era toamna tarziu, eram singur si cautam sa inghesui pe careva. Umblau de cateva zile niste zvonuri despre o infectie. Ajung la un stabiliment unde o cucoana cu un zambet parsiv pe fata ma indreapta spre o camera (mai tarziu realizez ca stia despre ce e vorba), pierd legatura si ma trezesc peste doua ore cu o pata roz intre aratatorul si mijlociul mainii stangi. Era ca o petala de trandafir salbatec (si-aici gura mi se umple de saliva, vezi bine, dulceata de trandafiri), o infectie delicata, o portiune de piele rozalie, cat o moneda de un ban, ce contrasta puternic cu restul mainii mele, murdara de motorina si vaselina, cu negru sub unghii (de unde?!). Primul meu gand e sa nu ma scarpin, e imperativ sa nu ma scarpin, desi nu simteam nevoia s-o fac. Continui sa ma deplasez printr-o piata mare, asfaltata, cu gandul ca n-am apucat inca sa inghesui pe nimeni. Si-atunci explodeaza infectia, sute de oameni disperati alearga fugariti de sute de zombie, ma dezmeticesc un pic si o iau la fuga, ma ascund dupa niste blocuri, realizez ca sunt singur si-ar fi bine sa-mi gasesc un grup, ceva, ies dintre blocuri, deja s-a intunecat si-ncepe incet sa ninga. Pata aia roz dintre degete incepe sa ma usture usor si realizez ca si eu sunt infectat, realizez de altfel de ce cei infectati nu spun nimanui chestia asta, nimeni nu vrea sa moara. Gasesc un grup de oameni speriati, ma alatur lor pe o alee semi-intunecata, de undeva se aud impuscaturi, multi incep sa tipe, ne deplasam inspre o directie, in spatele nostru apare un grup de zombie care alearga spre noi. Ma trezesc tarandu-ma pe sub niste garduri de fier forjat, am oameni imprejur, se tarasc la fel ca mine. Ajungem la o intersectie pustie, pata aia roz e deja vanata, trandafirul s-a ofilit. Apare o masina verde, fara capota, ai carei ocupanti au fata de zombie insa nu sunt, sunt doar murdari si obositi, si canta o melodie a lui Pavel Stratan in rusa. Sunt soldati ucrainieni, le cant aceeasi melodie in romana, ei rad si ma bat cu palmele pe spate, grupul nostru s-a mai inveselit un pic, un batran ii intinde unui soldat o cana plina cu cafea aburinda (de unde?!), el rade, crusta aia de praf de pe fata lui se crapa intre riduri, o accepta si bea. Pluteste un frumos aer de caramaderie, privesc fulgii de zapada din conul de lumina ai unui felinar stradal, uit ca sunt infectat si ma pierd in atmosfera de siguranta care ne-a coplesit pe toti. De pe o alee apare un grup de zombie, soldatii incep sa traga in ei, eu ma trezesc in mana cu-n kalasnicov care nu functioneaza, ne taram mai departe pe sub gardurile alea de fier forjat (de unde pana unde?!), cot la cot cu mine e batranul ala cu cana de cafea, se aud tipete in spate, ma tarasc mai repede, cu kalasnicov-ul in mana (de ce?!), nu-mi mai place, realizez ca sunt infectat si pata aia dintre degete e deja neagra. Soldatii mor, toti mor, raman singur in piata aia mare si mii de zombie se indreapta incet spre mine, incoltindu-ma (!?) intr-un cerc perfect. Gandul meu e ca o sa mor, dar macar s-o fac cu demnitate, asa ca imi aranjez hainele pe mine, stau drept si demn in fata mortii, si zapada cade pe mine. Aici se incetoseaza totul si ma trezesc, la propriu, vomitand in veceu cu Tusat batandu-ma prieteneste si protector pe spate. E prima si, foarte probabil, ultima oara cand iau acid.
