Pentru oameni fara tabla pe casa.

Azi dimineata..

Aveam treaba prin oras.. Ma imbrac, imi pun castile, cumpar bilet, ma bag pe scaun la autobuz si ascult muzica.. Dupa vreo 15 minute imi suna telefonul, vorbesc ce vorbesc, dupa bag castile `napoi in telefon, pun telefonu`n geaca si pac.. se desprind castile de telefon.. (ascultam Parazitii-Mesaj pentru Europa) si incepe telefonul sa cante tare(langa mine numai mosnegi si`o nasoala) "da` nu putem in **** mea socializa cu tomberoanele"..

Ce sa va fac daca nu scapati de mizeria de conector casti specific Nokia numit "pop-port". Cea mai proasta inventie ever!

As putea scrie o carte.. "Ce nu poti in timpul saptamanii fa in weekend" sau "Cum sa iei un 10 la mate intr`o zi de sambata".

Guess what?

CHICKEN BUTT!!!

Un Spancel e un fel de vrajitorie. Bine, e mai mult un fel de farmec necurat de muiere decat o vraja in adevaratul sens al cuvantului, adica nu prea are de-a face cu magia neagra ci mai mult cu superstitiile si rautatile gaelice. Spancel-ul asta-i o panglica, o fasie de piele de om. Se ia omul si se taie pe toata lungimea siluetei lui o fasie de piele, adica daca incepi sa tai, cum ar veni, doua taieturi, de la umarul drept cobori pe partea exterioara a bratului, apoi pe fiecare deget in parte, pe margine, apoi urci pe interiorul bratului, pana la subtioara, apoi in jos, pe tors, solduri, gambe, pe talpi si iar in sus pana la spatiul ala dintre testicole si anus si-apoi iar in jos pe celalalt picior, si iar in sus pana la subtioara si in jos pe cealalta mana, degete, iar in sus pana la umar si-apoi pe toata circumferinta capului pana ajungi sa unesti taieturile acolo unde le-ai inceput. Jupoi fasia asta si dupa ce-o curati de zdrente de carne, par si altele o sarezi si-o lasi la uscat in rumegus incalzit si-apoi se cheama ca te-ai facut c-un Spancel numarul unu. Chestia asta se face fie pe un mort, si rezulta un Spancel de Mort, fie, daca ai boase-n tine, pe un viu, si se numeste ca-i un Spancel de Viu. Acuma, chestia asta e o panglica destul de lunga, fara capete pentru ca-s unite, se poate spune ca-i un fel de cerc natural.

Muierile astea nevrozate care-si construiau Spancel-uri le foloseau, daca mai apucau, in felul urmator: gaseau barbatul pe care-l doreau, si in timp ce asta dormea trebuia sa-i treaca Spancel-ul pe dupa gat si sa-i faca o funda. Daca nevinovatul de trezea, murea intr-un an. Daca nu se trezea, era al ei pe viata. Spancel-ul de Viu era mai puternic decat Spancel-ul de Mort, dar avea majorul dezavantaj ca daca omul de la care a fost luat murea, din cauze naturale sau altele, printre care as aminti infectarea severa dupa ce Spancel-ul i-a fost colectat, murea si-astalaltul, dupa un an.

Spancel-ul meu ar avea exact 948 de centimetri.

@axl

cred ca esti cel mai ontopic dintre toti.

totusi, wtf ?

axl: ia zi coe

axl: ce mai zici?

tusat: ce sa mai zic?

tusat: bine

tusat: pe la servic

axl: cul

tusat: o astept pe ioana si pe blonda care vor sa-mi serbeze ziua

tusat: nu cred ca stiu ca defapt e maine

axl: la multi ani atunci

tusat: e maine

axl: a, da

tusat: mi-am luat aparat foto

axl: bravo

axl: ca cado?

tusat: nu

tusat: nu-mi fac cadouri mie, ce-s femeie?

axl: pai eu stiu? nu bei, nu fumezi, nu faci gesturi obscene

tusat: da ma, razi

tusat: tu crezi ca-i usor?

tusat: da' sa stii ca fac gesturi obscene

tusat: nu multe ce-i drept...

axl: pai si femeile mai fac gesturi obscene din cand in cand

tusat: ete ****, da' femeile nu fumeaza?

tusat: nu beau?

tusat: nu se ***?

axl: NU

tusat: BA DA

axl: cu ce femei umbli tu pe-acolo?

tusat: sau poate doar alea pe care le cunosc io

tusat: d-astea de moravuri usoare

axl: femeile mele nu se ***

tusat: banuiam eu

tusat: da' ce fac? dragoste?

axl: cateodata

tusat: io-s ca-n tinerete, dau la bu... dragoste de 3 ori pe zi

tusat: e foarte placut

axl: pai parca ai renascut

axl: unde **** tu de 3 ori pe zi ma minciuna?

tusat: de cele mai multe ori in piz... pat

tusat: si pe terasa

tusat: si-n baie

tusat: stii tu, ca-n tinerete

axl: pe terasa trebuie ca e tare

tusat: defapt atunci nu prea futeam

axl: mda, nu prea futeai in tinerete ca erai timid

tusat: da' ideea-i tare pozitia incomoda

tusat: si acum-s timid, da' nu mai sant femeile de varsta mea

tusat: intelegi?

axl: pai adventistii au voe sa futa femei mai tinere, cum ar veni tinere?

tusat: ce femei tinere mai?

tusat: nu-ntelegi nimic

tusat: cand futeam femei tinere nu eram adventist, eram dracu-n persoana

tusat: ce vremuri...

axl: ba, da adventistii au voe sa futa?

tusat: ce te bagi tu ma?

tusat: chiar daca n-au, ce?

tusat: e mai impotriva regulilor

tusat: face totu sa para mai interzis

tusat: sau chiar e

axl: tu realizezi ca noi acuma suntem oameni in floarea varstei, cum ar veni maturi?

tusat: adica dupa conversatie?

tusat: sau dupa varsta?

axl: nu, dupa varsta

tusat: aha

tusat: nu stiu ce sa zic

tusat: mi se pareau cam hodorogi astia de 28 cand aveam 23

tusat: si 24

tusat: la 18 nu mai zic

axl: da, erau oameni in toata firea, domni

tusat: mhm

tusat: da' noi nu santem asa

tusat: este?

axl: mie nu mi-a zis nimeni inca domnu', tineretul de azi nu mai are respect pentru generatiile mai batrane

tusat: io mai am niste pusti care se joaca prin fata casei si-mi mai zic cateodata buna seara

tusat: da' cred ca la misto

axl: de fapt mie imi zic domnu' babele de la scara, alo, domnu', intretinerea!!!

tusat: eu cred ca ti se pregateste o criza d-aia de varsta

tusat: cum ii zice

tusat: criza varstei cred

axl: a, nu, lu catinca i se pregateste

tusat: aha

axl: ca cica avem 28 de ani ma cata, si n-am facut nimic in viata, uite, am laba gastii la ochi

tusat: tare

tusat: adevaru ca chiar n-ati facut nimic

axl: da ii cumpar un pepene verde si-i trece repede

tusat: de laba gastii nu stiu ce sa zic

tusat: aaa, e o criza d-asta mai soft

axl: destul de soft, si nici nu se repeta des, o data a avut-o

tusat: hei, da' si eu am 28 de ani si n-am facut nimic

axl: eu pot sa zic ca am facut destule in 28 de ani

tusat: ce?

axl: nimic memorabil, da' destule

tusat: ete macao, nimic memorabil a facut si sandel

tusat: da' acolo, un pod peste dunare, o expeditie pe marte... ****

axl: am ridicat un chiosc cu vlarinescu, d-asta de vara

tusat: aaaa, il stiu, e simpatic

axl: am plantat o iarba da' nu s-a prins

tusat: eu am plantat un copac, m-a obligat tataia

axl: mare chestie

tusat: asa a zis si el

tusat: cica n-am fost om pana la 16 ani

tusat: atunci l-am plantat

axl: a, si-am furat o banca din m*a*s*h

tusat: mai exista mash?

axl: cand exista

tusat: aaa

tusat: o mai ai?

axl: nu, am lasat-o pe plaja in fata cortului si a doua zi a venit patronu Cristi si-a luat-o inapoi

tusat: atunci nu se pune

axl: mda, nu prea se pune

tusat: eu am ****-o pe cristina nebuna

tusat: e destul de memorabil

axl: cu chestia asta nu te lauzi

axl: eu am plesnit-o pe cristina nebuna

tusat: aaaa, erau de laudat?

tusat: am crezut ca doar memorabile

axl: este destul de memorabil atunci

tusat: unde ai auzit tu mai de kavorka

tusat: ?

axl: in stainfild

tusat: unde te-ai uitat tu mai la stainfild?

axl: nicaierea, nu stii ca am memorie de-aia de adventist, care face numai ce-i convine ei

tusat: ba da

tusat: asta-i drept

axl: pai eu stiu? nu bei, nu fumezi, nu faci gesturi obscene

@Axl...asculti Deceneu? :biggrin:

axl: pai eu stiu? nu bei, nu fumezi, nu faci gesturi obscene

 

@Axl...asculti Deceneu? :biggrin:

De-acolo era? Reminiscente din memorie. Am fost la casa parinteasca 6.

Eu cu inca 4 amici pe o tipa,pana akuma nimik neobsnuit,sau da:)),dar eu io dadeam de la spate si ea statea in geam la parter seara la 11,era vara.

Team drinking la Rimetea

Mno, deci weekendul care a trecut ne-am exercitat dreptul nostru constitutional de a face team building, si am mers la Rimetea cu coperativa, mai mult pe banii ei, sireaca.

În DEX, cuvântul de origine dacicã team building e sinonim cu cuvântul de origine dacicã team drinking - adicã beție instituționalizatã în gașcã, ridicatã la rang de artã; eu speram sã fie ceva similar cu ce o facut Manole cu Ana lui, da? aia se cheamã body building, și cicã e ceva cu totul diferit.

În Rimetea, din fericire pentru localnici, nu exista romani, ci numai unguri, ceea ce deja adaugã plus valoare la zonã. Care unguri s-au dovedit, asa cum era de așteptat, mega de treabã, și deși nu o rupeau bine pe românește, tot ne-au dat cu dragã inimã o canã de apã când am mers la Cetatea Colțești și ne-au îndrumat cu zâmbetul pe buze sã ajungem unde trebe. Deci nu-i chiar cum zice lumea.

Ca sã știți și voi ce e aia un tim bildin: lumea se sparge în bisericuțe formate tot din ãia care se înțeleg bine împreunã, și se evitã cu ãia cu care nu se înțeleg bine. Numa? ãia pe care nu-i bagã nimeni în samã și nu au alceva de fãcut se apucã de prãjit grãtare.

Dacã votați cu Vadim, nu v-aș recomanda sã urcați pe Piatra Secuilor, fincã priveliștea de acolo, deși te lasã fãrã respirație, te lasã și fãrã ochi, fincã la capãtul unei urcãri de vro 2 ore te trezești cu nasu? într-o bornã comemorativã de 1 m înãlțime, vocsâtã orbitor toatã în culorile steagului unguresc; și mai ales nu puneți mânuțele pe ea, cã ureea e alunecoasã și neplãcutã la atingere. Cum adicã de unde uree? Deci e musai sã vã explic ce or fãcut anumiți colegi de-ai mei pe piatra aia?

Papa de la pensiunile unde am adãstat fusã de excepție, și oamenii cumsecade; și am avut cu noi și un englezoi, care o adus cu el patru sticloanțe de bere de la mama ei britanicã, și am fãcut degustare de bere dupa hectolitrul de vin de Segarcea și glaja de palincã ungureascã deja mestecate; și a doua zi toata firma o confirmat cã the award for the smallest, unfriendliest eyes in the company goes to? Groparu!

I-am mulțumit, recunoscãtor, ficatului, aracan de el.

groparu.ro

Ba care e prima laba a voastra pe anul asta ??

Pe 1 ianuarie.

Pe 1 ianuarie.

Felicitari ) .... pe la ce ora ?? Daca tot esti sincer:-"

Psihologia pulii

Toate acțiunile unui om sunt determinate de mãrimea pulii lui.

Dupã mãrimea pulii, oamenii se încadreazã în patru tipologii:

Bãrbații cu **** mare:

Maxipulii se simt împliniți spiritual pentru simplul motiv cã au **** mare. Ei nu se strãduiesc sã facã nimic în viațã. Nu vor nici bani, nici faimã, nici case, nici mașini. Ei nu au nimic de demonstrat. Au **** mare și știu cã au **** mare. Acest lucru le este de ajuns încât sã ducã o viațã liniștitã, pașnicã și veselã, strãduindu-se în viațã doar cât e necesar sã supraviețuiascã. Maxipulii sunt pașnici și liniștiți. Nu vor nici rãzboaie, nici ceartã nici nimic. Se vor împãca cu toatã lumea, și vor cãuta soluția de mijloc în orice conflict, pentru cã nu au nevoie sã se compare cu alții. Deja se știu superiori. Atitudinea lor generalã fațã de restul oamenilor este de o superioritate detașatã. Se uitã de sus, cu blândețe la restul oamenilor, înțelegând drama lor internã. Totuși sunt mãrinimoși. Dacã ar fi dupã ei, toatã lumea ar avea **** mare, dar, din pãcate, nu se poate. În relațiile cu femeile sunt calmi și tandri, capabili de o relație profundã și sentimentalã, pentru cã nu au nevoie de altceva..

Bãrbații cu **** micã:

Lumea s-a dezvoltat pe spatele bãrbaților cu **** micã. Toți cercetãtorii, toți filozofii și artiștii au avut **** micã. Minipulul este un om muncitor. El știe cã o are sub-standard și va dori toatã viața sã compenseze. Va munci, se va zbate, va creea. Toate ca sã parã cã o are mai mare decât e cu adevãrat. În mintea lui, el are impresia cã lumea va face o paralelã între succesul lui și mãrimea pulii lui, deși, cu cât adunã mai multe chestii, cu cât se zbate mai tare, cu atât dovedește cã o are mai micã. Minipulul vrea tot timpul sã iasã în evidențã. Unul mai prost va cumpãra foarte multe chestii, compensând mãrimea lui penianã cu mașini mari, case mari, haine de lux, etc. Unul inteligent va compensa prin fãcutul de lucruri noi, prin inovație în domeniul de care se ocupã, împingând lumea înainte. Se va simți tot timpul amenințat de oamenii cu **** mare dar nu este destul de bazat pe mãrimea propriei **** încât sã caute conflictul cu aceștia. Îi va urî în tãcere. El este nefericit pânã la vârsta de mijloc, când, se va resemna cu **** lui micã și va începe sã se bucure de posesiunile lui materiale și sã caute plãcere în munca sa. Minipulul, pânã la faza de împãcare cu propria pulã va privi femeia ca un obiect. O va alege nu dupã sentimente, ci dupã valoarea superficialã a ei. Va fi pentru el doar o altã chestie cu care sã compenseze **** micã. În faza a doua, de resemnare, va fi capabil de o relație profundã, dar minipulul necopt niciodatã nu va fi în stare de o relație adevãratã.

Bãrbații cu **** medie:

Medipulii sunt caracterizați printr-o tensiune internã permanentã. Sunt oameni vehemenți și violenți. Știu cã **** lor nu are o dimensiune care sã impunã categorisirea în tipologiile anterioare, și de aceea vor fi toatã viața blocați într-un permanent concurs de mãsurare a pulii. Medipulul va râde bucuros când va da de unul cu **** micã și îi va demonstra cã a lui e mai mare și îi va sãpa pe la spate pe cei cu **** mare ca sã îi deruteze dar fãrã succes. Maxipulii sunt imuni la rãutãți și acest lucru îl va frustra pe medipul. Însã cel mai violent va fi cu cei ca el, restul medipulilor. Știe cã unul cu **** medie, ca a lui este asemãnãtor lui. Unul mai prost va încerca prin orice metodã sã demonstreze cã are juma de centimetru în plus și va face tot soiul de competiții cu ceilalți medipuli, tot timpul facând topuri și clasificãri. Unul mai deștept va încerca sã se distanțeze de ceilalți medipuli printr-o personalitate unicã. Printr-un mod de a fi original. La vârsta mijlocie, medipul ori se va încadra singur în una din categoriile de mai sus, mimând comportamentul lor (pseudomaxipul sau pseudominipul) sau va rãmâne toatã viața un frustrat, un încârcenat. Atâta timp cât va considera cã are **** medie, va fi o forțã distructivã, un element negativ al societãții. Medipulul cautã o femeie care sã-l facã sã se simtã cu **** mare. Va trece peste orice defect al acelei femei atâta timp cât ea va avea grijã de aceastã simplã nevoie a lui. De aceea relația lui cu femeile va fi una de simbiozã, nu una profundã. Evident, pânã la faza pseudo.

Femeile

Femeile nu au pulã. Evident. De aia sunt apule. Totuși, modul lor de gândire se centreazã pe pulã. Singure, sunt haotice. Comportamentul lor nu poate fi prevãzut, pentru simplul motiv cã nu au o pulã fizicã. Au în schimb o imagine a propriei **** în cap, care fluctueazã. Ei bine, femeia într-un anumit moment se va comporta în funcție de cât de mare este **** psihicã, **** imaginatã de ea cã o are. Iar imaginea apulei despre nepula ei este foarte fluidã. Poate fi de 10 cm acum, și de 30 peste 10 minute. De aceea femeia este imprevizibilã și lipsitã de logicã. Din fericire, dupã ce se combinã cu un bãrbat, va adopta mãrimea pulii acestuia ca fiind mãrimea pulii ei. Atenție! Dacã va avea impresia cã **** masculului este mult mai micã decât **** ei mintalã, va încerca sã îl domine și sã îl ținã sub papuc.

Maxipulii se simt împliniți spiritual pentru simplul motiv cã au **** mare. Ei nu se strãduiesc sã facã nimic în viațã. Nu vor nici bani, nici faimã, nici case, nici mașini. Ei nu au nimic de demonstrat. Au **** mare și știu cã au **** mare. Acest lucru le este de ajuns încât sã ducã o viațã liniștitã, pașnicã și veselã, strãduindu-se în viațã doar cât e necesar sã supraviețuiascã. Maxipulii sunt pașnici și liniștiți. Nu vor nici rãzboaie, nici ceartã nici nimic. Se vor împãca cu toatã lumea, și vor cãuta soluția de mijloc în orice conflict, pentru cã nu au nevoie sã se compare cu alții. Deja se știu superiori. Atitudinea lor generalã fațã de restul oamenilor este de o superioritate detașatã. Se uitã de sus, cu blândețe la restul oamenilor, înțelegând drama lor internã. Totuși sunt mãrinimoși. Dacã ar fi dupã ei, toatã lumea ar avea **** mare, dar, din pãcate, nu se poate. În relațiile cu femeile sunt calmi și tandri, capabili de o relație profundã și sentimentalã, pentru cã nu au nevoie de altceva..

Doamne iarta-ma, Lari, m-ai descris exact. Parca ne-am sti de-o viata.

[20:06] axl: Vã salut cu condescendențã și mã retrag. Al vostru înlãcrimat rapsod, Axl.

[20:06] ninutza: bn

[20:07] ninutza: vise ciufulite...

[20:07] Semmy:

[20:08] axl: Meme, ești tare frumușicã, data vitoare când ne întâlnim pe chat o sã ma dau la tine.

[20:08] mymy_steaua: ms

[20:08] mymy_steaua: :*

[20:09] axl: o sã mã dau la tine într-un mod barbar, o sã te țintuiesc de podea și o sã-ți sfâșii hainele

[20:09] Semmy: opa

[20:09] mymy_steaua: ai vrea tu

[20:09] mymy_steaua:

[20:09] ninutza: mymy multumesc....

[20:09] mymy_steaua:

[20:10] ninutza:

[20:10] axl: trupul tãu feciorelnic va fremãta

[20:10] axl: gata, hai noapte bunã

[20:10] mymy_steaua: )gata cu vrajeala?

[20:11] ninutza: mymy dai ad...

[20:11] ninutza: axl nu ai plecat?

[20:11] axl: sã știți cã nu eu am scris mai sus alea cu trupu și țintuitu de podea

[20:11] mymy_steaua: ia cum se scoate

[20:11] mymy_steaua:

[20:11] axl: eu eram la bucãtãrie, fumam

[20:11] ninutza: nu nu nu...

[20:11] ninutza: cine nu credem ca ai sris tu..

[20:11] axl: pe bune mã

[20:12] axl: a scris motanu

[20:12] axl: eu l-am învãțat

[20:12] axl: și-acuma-mi pare rãu

[20:13] axl: dacã știam cã-l duce capu la prostii nu-l mai învãțam sã scrie

[20:13] ninutza: hahahahah

[20:13] mymy_steaua:

[20:13] LaTzYalu:

[20:13] ninutza: dak il lasi nesupravegheat...

[20:13] LaTzYalu: mymy la Brasov nu va veni nimeni din Bucuresti la meciul ala

[20:14] axl: gata, mã duc sã mã culc

[20:14] axl: noapte bunã

[20:15] axl: înainte sã adorm o sã-mi smotocesc un pic motanu

Mama cate limbi stie Axl!!! E poliglot strengarul. Oricum,eu nu cred ca a scris motanul.Nu are cum sa scrie o pisica.Daca este adevarat ,esta SENZATIONAL!!!

Cu motanul la Acces Direct, daca nu-ti gasesti o rezervare la Zirou TV!

Hm...auzi...cica si-a invatat motanul sa scrie...ce oameni (imi este lene sa bag iconita cu "ce oameni")

Auzi la Buratino ce face in timpul liber!

Auzi la Buratino ce face in timpul liber!

De fapt numele lui complet este Motanu Miorlau.

De fapt numele lui complet este Motanu Miorlau.

Catalin,

Pe praful asta (criza economica) ar trebui sa-l rebotezi !

Motanul Chiorlau!

N-am ce sa rebotez ca Motanu Miorlau nu exista. Ce naiba ma, cum sa stie motanu sa scrie?! Eu am scris dar am dat vina pe motan.

N-am ce sa rebotez ca Motanu Miorlau nu exista. Ce naiba ma, cum sa stie motanu sa scrie?! Eu am scris dar am dat vina pe motan.

Tu ai scris??????????? Ce fraier sunt. Ce mi-am luat-o! Chiar am crezut ca Motanul Miorlau a facut-o!

Si nici Mos Craciun nu exista??? Nici sirenele??? Si greierasul nu canta la chitara ????

De ce Axl,de ce???? ......

Azi este una dintre zilele mele triste.Am aflat ca Mos Craciun nu exista,greierasul nu stie la chitara si Motanu' nu stie limbi!

In primul rand e Motanu, nu Motanul. Si in al doilea greierasul canta la vioara.

In primul rand e Motanu, nu Motanul. Si in al doilea greierasul canta la vioara.

Te inseli.

La vioara canta bunicu' (l nu se aude)!

Conform la cantecul carele este urmator:

Canta din gura mama ,

Iar tata la tambal,

Bunicu la vioara ,

Bunica la caval!

Iar sora mea Ancuta

Canta si ea draguta,

Iar eu sentimental

O doina la caval

Acest text a fost editat in urma unor corectari riguroase. S-a facut analiza pe text si s-a ajuns la concluzia ca bunica este una si aceasi persoana cu bunicu' .Adica este heterosexuala. (asta are legatura cu alt topic). Initial a fost bunica dar dupa ,a venit ou'.

La vioara canta bunica!

Bunica la caval!

Deci WTF?

Ete scart, ai editat. Greierasul canta atunci la scripca.

Deci WTF?

M-ai derutat tu cu realitatea asta cruda in care traim. Bunicu' se mai deghizeaza din cand in cand. Ca sa mai bea o dusca. Si e posibil sa fi fost si cu cavalul in gura. E posibil orice! Nu stii cum sunt batranii in ziua de azi?