FC Steaua Arhiva Forum
Arhiva forumului FC Steaua — conservata in regim doar-citire. Postarea a fost dezactivata. Inapoi la site

Pentru oameni fara tabla pe casa.

«123457»
yo_marius05.01.2008 09:31

era unu' prin clasa a 11-a la un liceu in Baneasa.colegul lui de banca locuia la 2 statii de tramvai de liceu.intr-o zi de iarna cu soare,cei 2 impreuna cu alti 3 colegi de clasa,dupa ce in prealabil si-au scos alocatiile,au plecat spre casa celui care statea la 2 statii de tramvai.ajunsi acolo constata cu uimire ca tac-su aluia(care era patrnul unui depozit en-gross....cred ca inca mai e..) are un adevarat stoc de Alexandrion,Metaxa si J&B.baieti respectuosi cu ne stia lumea,am decis sa desfacem cate o sticla din fiecare...de baut nu stiu cat am baut din ele,daca le-am terminat sau nu,cert este ca la 12 jumate se trezeste Alin(in casa caruia se intampla totul):"ba,hai in plm la mate ca ne pune aia absentza!!" desi n-ar fi trebuit,indemnul lui Alin ni s-a parut tuturor foarte just,asa ca am plecat spre scoala.inainte de a intra ne-am oprit la barul "la farmacie" de vis-a-vis unde ne-am dat alocatiile pe niste vin si cola.intr-un final ajungem si in clasa,ne asezam in ultimele banci(normal) si incepe ora.toate bune si frumoase,numai ca pe la jumatatea orei plictisul matematicii combinat cu caldura data de caloriferul langa care stateam si alcoolul care era in sangele meu,mi-au indus o accentuata stare de voma.nu am avut nici cea mai mica ezitare in a regurgita sub banca,langa calorifer.profa,ingrijorata,m-a trimis la cabinetul medical crezand ca imi este rau(adevarul este ca imi cam era).deci ies eu(nu stiu cum) din clasa sustinut(mai mult moral,puteam sa merg totusi...) de elena,o tigancusa frumusica,cu tatele la fel de mari ca si tupeul ei.ii zic:"hai fa la baie sa ma spal pe ochi ca n-am nimic".ea nu comenteaza,ajung la baie,ma spal pe ochi,imi revin oarecum si incep "clasicele" pipaieli pe fund,pe tate bagatul limbii pe la plombe & shit.partea surprinzatoare pentru mine a fast ca dupa o slaba rezistenta la inceput,fata a fost de acord.partea surprinzatoare pentru ea a fost ca dupa ce "si-a dat acordul" vinul si-a facut efectul,adica o alunecare demna de toutube pe gresia uda din baie.in fine,am ajuns la cabinetul medical cu arcada stanga,sparta mana dreapta scrantita si cateva zgarieturi dureroase cauzate o chiveta care statea intre mine si gresia de jos.

 

 

 

N.r. 1: personajele si intamplarile NU sunt reale

N.r. 2: desi am cateva semne pe mine NU recunosc nimic

N.r. 3: vezi punctul 1

IONUTZ-CIPRIAN05.01.2008 14:01

In liceu cand eram,fazele astea erau cam la ordinea zilei,insa am avut un coleg care a imprastiat cea ce a baut in ziua aia,pe banca in fata profesoarei!Chiuleam de la ore,si ca sa ne scoatem,spuneam ca mergem la o nunta,nunta care tinea de miercuri pana luni dimineata!DEH asa era obiceiul :biggrin: !Zicea cineva de carbit,am facut si eu cu gasca mea ceva in genul tau,numai ca la noi a venit politia!Sau erau petardele alea cu 2 focuri,luam o teava de fier,o astupam la un capat iar prin celalalt bagam petarda aprinsa,indreptam teava unde vroiam noi,era mai ceva ca un aruncator,bubuiau petardele in casa la vecini intr-o veselie!

-=Danny=-05.01.2008 14:08

Asa faceam si io .... numai ca puneam petardele (mai multe) intr-un tub de carton , ca se auzea mai beton :D

Stanici05.01.2008 14:33

Revelion, acum cativa ani.... nu stiu exact. Eu, cu alta fosta (stabila) la o petrecere unde cunosteam putini oameni . In fine, ma apuc de baut, ma intovarasesc cu toata lumea, distractie maxima. Vine 12 noaptea, sampanie, petarde, etc. Apoi ne apucam sa dam noroc si sa ne pupam unii cu altii. Se reia iuresul, scandal, boraturi, dans, pogo, etc. Spre sfarsit, pretena mea se uita la mine cu privirea unui catel care cere mancare. Ma uit eu la una dintre ele (o vedeam in triplu, deja o pusesem de o orgie in mintea mea bolnava) si o intreb din priviri :"Ce ai?". La care ea, cu inceput de miorlaiala :" Pai pe toata lumea ai pupat la miezul noptii, numai pe mine nu!". Am luat-o in brate (ca sa nu imi vada fata) si am inceput sa rad cu lacrimi. Prin vara ne-am despartit.

john_8605.01.2008 14:40

Stanici, GROH!!! :laugh: :laugh: :laugh:

Azzido05.01.2008 19:58
Am luat-o in brate (ca sa nu imi vada fata) si am inceput sa rad cu lacrimi. Prin vara ne-am despartit.

dupa ce ti-a rupt gaoaza vreo 6 luni.

(deci d-aia ai tu atat de multa margarina in frigider...)

Cat de GAY !!!

SteauaToronto05.01.2008 21:46

www.twogirlsonecup.com/

 

Poate cel mai dizgratios lucru pe care l-am vazut in viata mea.

Stanici06.01.2008 01:43
dupa ce ti-a rupt gaoaza vreo 6 luni.

(deci d-aia ai tu atat de multa margarina in frigider...)

Cat de GAY !!!

 

Azzido- gay esti tu cu tot cu potaia ta care si-a inceput viata sexuala inaintea ta. Da-i drumu' de pe topicul asta.

yo_marius06.01.2008 01:50

unii nu suporta sa le spui pe "nume".....

Stanici06.01.2008 02:07

GATA! Va rog eu din sufletelul meu negru, nu faceti mistouri sau faze de genul asta aici. Daca va arde de caterinca, puteti sa ma/va luati la suturi pe "Lua-te-as la misto".

Haideti sa nu transformam acest topic in ceva frumos. Sunt permise marlaniile, badaranismele, fazele scarboase, tot ceea ce este dezaxat. Inca un lucru - nu judecati persoanele care posteaza aici dupa fazele povestite. Omul este o fiinta complexa, alcatuita din parti bune si parti rele. Partile rele sunt binevenite aici. Si, dupa cum ii spuneam unui amic, daca nu ai facut "idiotenii" la viata ta, esti o "pussy". Noroace!!

Azzido06.01.2008 11:57

Halelujah ! :happy:

axl06.01.2008 13:08

Bucuresti, Regie, P22, acum vreo x ani. Locuiam la parter cu un idiot din Tulcea, ambii pasionati de pesteri si munte. Asta traia o relatie duplicitara de dragoste exploziva cu o flocosenie care se intampla sa fie cea mai buna prietena a mea in acele vremuri. Mimoza lui oficiala anunta inopinant ca in cateva ore ii face o vizita, venea din provincie. Cum eram toti trei gata beti la ora anuntului n-am intrat in panica asa ca ne-am continuat bauta. Flocosenia nu vroia sa plece la ea in camin, vezi bine, femeile-s curioase fata de concurenta. Apare oficiala, pupici, rahatele de-astea, noi beti morti, flocosenia e prezentata drept prietena mea. Asta nou venita era o tipa cumintica, nu bea, nu fuma, ca o fata de popa. Noi toti beti, afumati, un pic high, ne gandim sa-i facem o bucurie si s-o initiem in arta rapelului. Asa ca pe la vreo 2 noaptea eu si cu asta asiguram coarda undeva pe camin si astea doua aproape ca plangeau c-o sa murim, suntem beti, nu stim ce facem, nu fiti tampiti, etc. Noi zmei. Cobor eu primul, ca sa vada fetele cum se face. Nu le-am convins. Coboara si asta, fetele nimic, una si buna. Flocosenia se trezise din betie (o banuiesc ca mai mult se prefacea ca bea) si urla la noi sa ne potolim ca daca nu spune tot. Oficiala nu intelegea nimic in schimb se citea pe fata ei o mare scarba amestecata cu mila, vai, un baiat cu asa mari perspective si atat de mult potential se lasa influentat de o hahalera ca mine, vezi Doamne, eu eram cuiul lui Pepelea in povestea asta. Noi daca ne facusem damblaua sa facem rapel la 2 noaptea in mijlocul Bucurestiului, beti morti, ne-am strans echipamentul si-am intrat in camera. Cum escapada noastra taiase orice chef de petrecere ne-am bagat in pat, idiotul cu fata popii si eu cu flocosenia. Aud eu ca asta incearca niste miscari, aia il refuza, vezi bine, casa straina, lume straina in camera, principii sanatoase, nu se putea ardea. Eu si cu flocosenia ne punem in gand sa ne batem joc de ala si incepem sa mimam un act sexual. Gemete, soapte, miscari, tot tacamul. Aia se faceau ca dorm. La un moment dat se ridica asta brusc din pat, am zis ca vrea sa ma bata. De unde, se pune in fund pe marginea patului, cu capul in maini si-ncepe sa planga. Asta a lui, Alex, ce-i cu tine, de ce vrei tu sa te distrugi, de ce plangi, eu am incredere in tine s.a.m.d., eu cu flocosenia ne cacam pe noi de ras, asta plangea in continuare, aia-l consola si nu intelegea nimic, ce sa mai, o imagine destul de expresiva. In fine, eu adorm, cand ma trezesc plecasera amandoua mimozele, eram numai eu cu asta. Ma intreaba ce-a fost in gandul meu de m-am culcat cu prietena lui, cum de-am putut, eu ii zic ca nu mai e prietena lui, ce nu-i e clar?, asta se infurie, eu ii zic cum a fost treaba, ca a fost o gluma, asta nu ma crede. Asa ca si astazi tipul traieste cu impresia ca eu m-am culcat cu prietena lui, impresie indreptatita de altfel, numai ca era vorba de alta prietena.

steaua_gloria06.01.2008 15:07

@Axl

Esti nebun sa mor io.Oricum ala cam fraier, putea sa te incinga putin. :laugh:

 

 

PS: te rog frumos nu-mi da ban:D

axl07.01.2008 02:07

Anul trecut, Bucuresti. Planuiam de mult o escapada departe de mimoza, un barbat simte nevoia sa mai schimbe aerul din cand in cand. Tipul la care am mers, Vlad, desi e barman e bautor de meserie, ceea ce e o combinatie bunicica dupa parerea mea. Ajung pe la vreo 12 ziua la el la bar si dupa vagile discutii despre ce-am mai facut, ce face mimoza, bine, tie ce-ti face mimoza, bine, alte discutii pseudo-stiintifice cu alura erudita, niste desene naive in care el incerca sa ma dumireasca despre tunsoarea emo si tot felul de prostii (in jur de 10 minute au durat toate astea) ne apucam bineinteles de baut. Barul ala se inchide la 6 deci trebuia sa ne grabim. Cu o seara inainte avusese loc acolo nu stiu ce "get together" intre artisti d'astia pe stil nou, cu esarfe din alea infasurate de multe ori in jurul gatului, cu dreads-uri, pantaloni fistichii, in fine, cum se poarta artistii in ziua de azi si mai ales wannabe-ii, asa ca dulapurile de sub bar erau tixite cu Perroni din aia de protocol. N-am fost si banuiesc ca n-o sa fiu niciodata genul de om care sa refuze cateva kile de bere gratis. Dupa alte cateva discutii si desene s-a facut ora 6 asa ca am taiat-o de-acolo. Planul nostru era sa mergem sa mancam (am un obicei bolnav, cand vin in Bucuresti trebuie neaparat sa mananc cel putin o data la McDonalds) pana pe la vreo 8, apoi o cafea pe undeva si de la 9 in sus sa mergem intr-un club sa ne astamparam setea. Dati-mi voie sa va spun ca acest plan a fost respectat in totalitate. Barul sau clubul am uitat cum se numea, era undeva prin centru, pe barman il chema Sepuku si avea o masa de fussball, in fine, era undeva la subsol, astia cu viata de noapte trebuie sa-l stiti. Cand am intrat acolo am avut marea surpriza sa constat ca majoritatea amatorilor de distractie erau minori si minore, ceea ce pe Vlad nu parea sa-l deranjeze. Dupa ce am baut vreo doua votci si cateva beri bineinteles ca ne-am luat de punkeritele alea minore (si vreau sa spun ca o punkerita minora beata si furioasa nu e tocmai o priveliste placuta) asa ca ne-au dat aia afara. Cum cu greu puteam sa ma tin pe picioare m-a luat asta de umeri si-asa am ajuns intr-o intersectie maricica unde isi duceau veacul niste rondouri din alea pline de boscheti. Epuizat, m-am prabusit pe un stalp din ala de cauciuc de pe marginea trotuarului si se pare ca am adormit cu stalpul ala-n brate. Asta mi-a facut niste poze cu telefonul si-apoi a inceput sa traga de mine, sa mergem sa bem. Bineinteles ca m-am trezit imediat, am zvacnit in picioare, m-am luat de unii care treceau intamplator pe-acolo si m-am aruncat cu capul in jos intr-un boschete. Era o pozitie extrem de comoda, cu micul impediment ca stateam cu picioarele in sus si-mi venea sa vomit. Fiind deja complet paranoic aveam impresia ca toate crengutele alea de la boschet vor sa-mi intre in ureche si sa-mi perforeze timpanele. Tip la asta sa ma scoata de-acolo ca mor, pe asta-l apuca brusc vomitatul. In momentul ala imi suna telefonul, mimoza vroia sa stie cum ma distrez eu la 4 noaptea. Bine, zic eu, m-am luat de niste punkerite, ne-a dat afara din club, am adormit pe un stalp si momentan stau cu capul in jos intr-un boschet in timp ce nenorocitele alea de crengute imi perforeaza timpanul. Asta se scandalizeaza, poate mi se intampla ceva, ma fura vreunii, ma bat, ma schingiuiesc, ma taie si-mi vand organele, lucruri care se intampla frecvent la capitala. Eu ii zic sa stea linistita, e Vladut aici langa mine, are el grija sa nu patesc nimic, mai ales ca e treaz, i-auzi cum vomita. Si asta vomita, nu gluma. Bineinteles ca mimoza se scandalizeaza si mai rau, eu vreau sa fac o manevra acrobatica si scap telefonul in jungla aia plina de crengute de sub capul meu. Realizez ca daca vomit in secunda aia nu numai ca imi vomit in cap, nas, ochi, par, dar vomit si pe telefon asa ca ma abtin cat pot, imi reuseste in fine manevra aia si ma eliberez de tirania boschetului. Imi gasesc intr-un final telefonul si-o luam spre casa, asta sustinandu-ma in continuare. Ei bine aici se petrece un fenomen interesant, pe care nu l-am mai intalnit niciodata. In momentul in care, in mecanismul mersului, am ambele picioare pe pamant adorm. Cand, instinctual probabil, ridic piciorul ramas in spate, pentru a pasi, ma trezesc. Asta mi-a spus a doua zi ca un drum de 10 minute am reusit sa-l fac in doua ore. Si cam la asta se rezuma amintirile mele din noaptea aia dar se pare ca am mai facut niste chestii pe drumul asta lung, imi zicea Vlad a doua zi, la bar, pe cand beam niste kile de bere ca ma opream la fiecare bloc cu interfon, formam la intamplare si intrebam "ce face locatarii?". Presupun ca nu faceau chiar bine.

novac08.01.2008 21:23

Poveste este veche de prin 92-93. Doi prieteni buni ai mei ( fratii Calota, nu prea mai stiu multe despre ei ca viata ne-a trimis in directii diferite) au plecat la mare pentru 2 saptamani si s-au inors mai repede. De ani de zile ei i-si faceau vacanta la aceiasi gazda din Tuzla; o turcoaica batrana si grasa dar care gatea bine. Astia, fomisti rau asa ca nu era sezon in care sa lipseaca de la intanire. M-au sunat ca s-au intors, ne-am adunat la un vin, o carte si...Povestea.

 

Cazarea - ok (ma rog camera la gazda ca in 2 mai, mica rece noaptea, mobila veche care miroase a mucegai...stiti voi), buda - turceasca in fundul curtii, vinul ieftin, plaja aproape si fete la discretie (astia intotdeauna "divortau" de prietene prin iunie si plecau singuri).

 

Baba insa a schimbat foaia si i-a lasat pe astia flamanzi, portii mai mici, friptura mai fara carne (ma rog economie pe matele astora). Mai bine le-ar fi scos paturile afara decat sa le taie necesarul de proteine. Au mancat astia proviziile din geanta, au halit vreo 3 seri la o carciuma din Eforie Sud dar gata. Dupa o saptamana Cristi a pus capat. Au hotarat sa plece si sa se razbune. Au anuntat baba ca dimineata pleaca s-au socotit cu banii (au asigurat-o ca sigur la anul vin si stau 3 saptamani, vezi doamne sa compenseze). Dimineata, inainte de plecare Cristi s-a dus si a aruncat 3,5 pachete de drojdie (atat au gasit in toate magazinele din Eforie) in buda femeii.

Si-au luat la revedere, pupaturi, etc si dusi au fost. Cred ca a mirosit cateva zile de la bolboroseala din buda babei dar asta pentru tura urmatoare de clienti.

yo_marius08.01.2008 22:08

vad ca aici se povestesc tot felul de scarbosenii....asa ca bag si eu una...mai putin scarboasa..

 

eram dupa liceu,inainte de Armata....taiam frunza la caini...

mai jucam cate un fotbal pe un teren viran din spatele blocului....

intr-o zi cu soare,pe cand jucam de zor (daca nu ma insel jucam chiar pe bani) un amic de-al meu vine cu ideea grozava de a face o foarfeca.nu i-a iesit.mentionez ca pe "terenul" de fotbal nu era nici urma de iarba,ci umai pamant batatorit.

foarfeca ratata a amicului i-a dat idei unui vecin (avea vreo 13-14 la vremea aia) care incearca si el o foarfeca.numai ca ceva merge prost,el cade aiurea pe mana,care mana cedeaza...

asta micu' incepe sa planga,ca-l doare etc...ma duc la el crezand ca nu are decat cel mult o luxatie,pun mana si....bleahhhh...

deci,mana lui atarna in piele,vene si tendoane...osul era rupt de tot putin deasupra incheieturii...

am chemat salvarea,au venit aia,l-au dus la spital sa-si puna mana in gips...

noi am continuat meciul,seara am ajuns acasa,am dormit 10 minute cred,timp in care am visat senzatia (daca se poate spune asa,e un abuz de limbaj) pe care am avut-o cand i-am simtit mana lu' ala rupta,m-am trezit,am vomitat si m-am culcat la loc..

danimarcu08.01.2008 22:43

Sunteti nebuni de legat,in frunte cu moderatorul...

Aveti cu totii cate ceva din Ion Creanga in voi..

@yo Marius -trebuia sa-i iei aluia mana si sa-l bati cu ea la fund... :biggrin:

AndyQ09.01.2008 07:08

@ Marius

 

Astea-s cel putin interesante cunosc si eu doua intamplari din astea:

 

Un var de-al meu, mai firav de felul lui, a avut probleme cu osatura mai toata viata lui din lipsa de calciu. Cred ca si-a rupt ala mainile de mai multe ori decat vrea sa-si aduca aminte, parca era de sticla, pe vremea aia. Cadea pe cate-un bolovan iar mana lui lua conturul bolovanului, tripla sau svadrupla fractura. Intr-un tarziu, pe la 17-18 ani s-a mutat intr-o zona mai rurala, si-au tras ai lui o cabana intr-o zona turistica, pe langa Castel Dracula. Din momentul ala a devenit meteorologul meu personal: il sunat la inceput de saptamana sa-l intreb daca-l dor oasele, ceva, semn ca se schimba vremea. Niciodata n-a gresit omu`, cand a anuntat ploaie... a plouat s.a.m.d.

 

Altu`, coleg de liceu, in sala de sport unde eram mari gimnasti, s-a gandit ca in lipsa supravegherii, profesorul fiind ocupat cu alti elevi, sa faca o saritura (tzukahara ciobaneasca) si-a cazut omu` urat pe-o mana, provocandu-si o fractura deschisa. E asteptam sa urle de dureri, dar tipul a venit la noi sa ne arate grozavie: asa cum ii arata oasele lui, ca nu le-a vazut niciodata. Era fascinat, se citea curiozitatea de fata lui, nicidecum durere. Noi am ramas lemn, ceilalti. Adevarul e ca batutu` asta in cap, era un tip putenric cam de 1.90 pe care toti il stiam drept URS.

axl10.01.2008 03:59

Pentru ca in ultima vreme a plutit in eter (sau pe fibra?) o stare de anxietate in jurul user-ilor si s-au iscat un numar de conflicte oarecum domestice si ce tin de onoarea fiecaruia iau de la mine putere decizia de a clarifica niste lucruri care, sunt sigur, ne stau tuturor in coaste. Domnilor, Fecioara din Orleans era fecioara! Si aduc in sprijinul afirmatiei mele chiar depozitia nobilului Jean D'Aulon, luata la manastirea Predicatorilor de catre calugarul Jean des Pres, viceinchizitor regal pentru Regatul Frantei, in prezenta grefierilor Hugues si Bartelemy Bellievre, in ziua de 28 mai 1456. (Da, si eu am ramas un pic surprins dar dupa o scurta serie de cercetari am descoperit, sau mai degraba mi-a fost dezvaluit, cu umilinta, ca grefierii nu erau frati ci unchi si nepot dupa mama) Aceasta depozitie figureaza in limba franceza in registrul procesului. Iata ce declara cavalerul, consilierul si maestrul casei Regelui Frantei, seniorul Jean D'Aulon:

Zice ca (....) s-a hotarat ca numita Fecioara sa fie examinata asupra unor puncte privitoare la credinta, ea avand atunci varsta de 16 ani.Zice ca regele a dat porunca sa vina cativa maestri in teologie, juristi si alti invatati (....) iar parerea lor a fost ca ea este o fata foarte cumsecade.

Zice de asemenea ca (....) mama reginei noastre si niste doamne ce se aflau cu ea (....) au vazut-o si au vizitat-o pe fecioara si au privit-o pe ascuns si cercetat-o in cele mei tainice parti ale corpului ei, si dupa ce ele au privit si au cercetat tot ceea ce era de privit si de cercetat intr-un asemenea caz au spus si au relatat regelui ca Ioana era o fecioara adevarata si intreaga, in care nu se vedea niciun semn de prihana sau de violenta.

Deci pana aici cazul imi pare clar ca lumina zilei, indiferent de ce afirma sau insinueaza unii pe care as fi bland daca i-as categorisi drept rau-voitori. Sa vedem mai departe:

Zice de asemenea ca, pentru siguranta ei fizica, regele i-a comandat o armura intocmai pe masura ei.

Si-aici contraziceti-ma pedantilor si spuneti-mi cine ar fi incercat sa abuzeze de un corp protejat de insusi un ordin regal. In plus, D'Aulon continua:

Zice ca dupa aceste cuvinte martorul (adica D'Aulon) care era obosit si frant, s-a asezat intr-un pat din camera fecioarei, ca sa se odihneasca putin, iar aceasta s-a asezat si ea intr-un pat, cu gazda ei, tot ca sa doarma si sa se odihneasca.

Deci e clar, paturi separate, si gazda era o femeie din partea locului, spre rusinea mea nu i-am retinut numele.

Si acum, bineinteles, piesa de rezistenta a argumentarii mele:

Mai zice ca, desi era tanara si frumoasa si bine facuta si ca de mai multe ori, ajutand-o sa-si puna armura sau in alta imprejurare, i-a vazut sanii, si erau mari si frumosi, si de cateva ori picioarele goale in intregime, pe cand ii ingrijea ranile, si ca a stat adesea aproape de ea iar el, martorul, era tanar, puternic si in plina barbatie, niciodata totusi, vazand-o pe Fecioara, sau vazandu-i sanii sau atingand-o, trupul lui nu a simtit nicicand vreo pornire trupeasca, si aici D'Aulon mai insista putin subliniind cat de tanar, puternic si plin de barbatie era el, dar acesta este un fir secundar al povestii.

De altfel D'Aulon continua marturisile:

Mai zice ca a auzit pe mai multe femei care o vazusera de mai multe ori goala pe numita Fecioara, si-i stiau toate secretele, ca niciodata ea nu a avut suferinta intima a femeilor si ca nimeni n-a putut vedea asa ceva pe hainele ei sau altminteri.

 

Alta depozitie ce vine in sprijinul argumentarilor mele este cea a lui Jean De Novelonpont zis si De Metz, interogat la Vaucouleurs, sambata 31 ianuarie 1456 (era o zi destul de friguroasa si batea austrul, deci urma viforul). Iata ce declara De Metz:

In fiecare noapte Bertrand si cu mine ne culcam impreuna in apropierea ei. Era langa noi, in vesta scurta si pantaloni. Imi insufla respect incat n-am indraznit niciodata s-o doresc, desi eram tanar, puternic si frumos. (....) Pe drumul nostru pana la Chinon am avut ocazia sa-i vad sanii dar jur ca n-am avut niciodata fata de ea vreo dorinta sau vreo pornire trupeasca. iata deci ca si De Metz confirma, desi nu mentioneaza ca avea sani mari si frumosi. De altfel depozitia lui de Metz difera de cea a lui D'Aulon doar in chestiunea sublinierii tineretii, puterii si barbatiei lui.

 

O alta depozitie revelatoare este cea a seniorului Bertrand De Poulengy, scutier al grajdului Regelui Frantei, interogat la Toul, la 6 februarie 1456. El declara ca:

Eu si cu Jean De Metz am facut in asa fel incat Ioana sa-si poata lasa hainele de femeie, care erau de culoarea rosie; i-am comandat o tunica si vesminte de barbat. (....) In fiecare noapte Ioana dormea cu Jean De Metz si cu mine, iar eu pe vremea aia eram tanar si puternic; ei bine, desi i-am vazut sanii, care erau frumosi, niciodata n-am simti vreo dorinta sau vreo pornire trupeasca, n-as fi indraznit s-o doresc pe Ioana, din cauza bunatatii pe care o vedeam ca e in ea. In mare, depozitie asemanatoare cu cele de mai sus.

 

Deci este clar ca lumina zilei. Si desfid pe oricine sa-mi argumenteze altfel.

AndyQ11.01.2008 13:48
Mai zice ca, desi era tanara si frumoasa si bine facuta si ca de mai multe ori, ajutand-o sa-si puna armura sau in alta imprejurare, i-a vazut sanii, si erau mari si frumosi, si de cateva ori picioarele goale in intregime, pe cand ii ingrijea ranile, si ca a stat adesea aproape de ea iar el, martorul, era tanar, puternic si in plina barbatie, niciodata totusi, vazand-o pe Fecioara, sau vazandu-i sanii sau atingand-o, trupul lui nu a simtit nicicand vreo pornire trupeasca, si aici D'Aulon mai insista putin subliniind cat de tanar, puternic si plin de barbatie era el, dar acesta este un fir secundar al povestii.

 

 

Era plina lumea de impotenti, altfel nu-mi explic :))

axl16.01.2008 09:49

Vom trata astazi fapele petrecute, bineinteles, prin 1534 la Munster. Povestea incepe cu cateva luni mai devreme, in noiembrie 1533. Pe 24 sosesc in Munster doi indivizi, despre care politia municipala culege imediat informatii, asta datorita faptului ca de cateva luni bune in oras tot sosesc cete-cete de anabaptisti, iar astia doi, printre ultimii sositi, sunt intampinati cu mare respect de cei adunati pe-acolo. Ei sunt Johann Matthiesen, cunoscut si sub numele de Mathys, un fost brutar din Haarlem, care se pare ca si-a parasit nevasta pentru a se insura cu fiica virgina a unui berar din Amsterdam (ce-o mai vrea sa insemne si asta?) si Johann Bockholdt, sau Moukelsoon, cunoscut si sub numele de Jas van Leyden, croitor tot in Haarlem, care nu se stie pentru cine si-a parasit nevasta sau daca macar era insurat. Rapoartele politiei municipale subliniaza faptul ca cei doi vin insotiti de un anume Gerard, despre care chiar ca nu se stie nimic. Ei bine, pe la jumatatea lui ianuarie anabaptistii, condusi de cei doi, pun stapanire pe Munster. Ei ocupa episcopia, primaria si piata (ca o paranteza, mi-ar placea si mie sa ocup, macar o data in viata, o episcopie). Episcopul, primarul, functionarii municipali sunt alungati, si se zice ca au plecat nevatamati, impreuna cu niste preoti si burghezi inspaimantati, dar astora n-ai cum sa le reprosezi nimic, se stie, burghezii intotdeauna sunt inspaimantati, indiferent de starea lucrurilor. Johann Mathys e ales, sau se alege, primar al Munsterului si mai e si desemnat drept "Mare Profet". Se pare ca majoritatea celor care au protestat fata de aceasta decizie au fost omorati, incarcati in niste care si aruncati in niste gropi mari. Mathys reorganizeaza Consiliul Municipal, continua sa fie seful suprem dar se retrage oarecum din viata publica, traind cu berarita virgina la manastirea de calugarite Sfanta Agnes (si nici nu vreau sa-mi inchipui ce se petrecea pe acolo). Prima masura a noului consiliu a fost sa imparta printre vecini mobilele si rufaria celor fugiti, asta in cazul in care nu se servisera dinainte. Apoi se inchid scolile, orice carte in afara Bibliei este arsa, se afiseaza noi legi. Munsterul devine "Muntele Sionului", Ierusalimul noilor israeliti. Pe la jumatatea lui februarie e incercuit dar asediul intarzie. Soldatii vin in preajma zidurilor, discuta peste gard cu locuitorii, se fac glume, vezi bine, ce fac soldatii cand nu lupta, adica se plimba tantosi de colo-colo cautand prilejuri sa inghesuie femeile. Pe la sfarsitul lui februarie are loc primul asediu, respins. Brutar, brutar, vezi bine, dar Mathys se pare ca-si stia militaria. In urmatoarea zi conduce in afara zidurilor o trupa de 300 de oameni, in care se aflau chiar si cativa oraseni, convinsi de politica toleranta si pacificatoare a anabaptistilor, si repurteaza o frumoasa victorie asupra asediatorilor, condusi de episcopul alungat. La a doua iesire Mathys este omorat. Conducerea orasului revine lui Jan van Leyden, prieten al lui Mathys. Acesta tine un discurs in fata primariei in care promite ca legile nu se vor schimba, in schimb se va renunta la iesirile de lupta impotriva asediatorilor. Probabil judecase ca daca iesi sa te lupti ai toate sansele sa te ranesti sau, cine stie, chiar sa mori. In aprilie van Leyden se insoara cu vaduva virgina a lui Mathys, fapt care pe mine unul ma pune pe ganduri sa trag o plimbare prin berariile din Amsterdam, cine stie de unde sare norocul. In fine, incep lucrarile de consolidare a zidurilor, toata lumea din oras merge la munca. Pravaliile se inchid, municipalitatea isi asuma datoria de ai hrani pe oraseni, gratis. In fiecare zi paine si, dupa cum urmeaza: in prima zi carne proaspata, a doua carne afumata, a treia slanina, a patra scrumbie sarata, unt si branza. Si ciclul se reia. Oamenii muncesc permanent la fortificatii iar din trei in trei zile au 12 ore sa se duca sa-si inghesuie nevasta si sa-si bata copiii. Prin mai are loc un incident care se pare ca i-a pus pe ganduri pe unii. Jan van Leyden inspecteaza lucrarile de pe ziduri intr-o noapte cu luna plina si la un moment dat se dezbraca la nudul gol, continuandu-si inspectia cu un aer inspirat (ma cam gandesc eu de ce era inspirat). A doua zi apar afise in tot orasul cum ca Dumnezeu legase limba Profetului timp de trei zile. La sfarsitul lui mai un soldat il surprinde pe Leyden intrand la o slujnica, vezi bine, avea oaresce treburi organizatorice nocturne cu ea (si eu unul banuiesc ca nici soldatul ala nu se afla de florile marului prin zona). Urmarea e ca a doua zi Leyden tine un mare discurs in care anunta ca de acum in colo e ingaduit sa ai mai multe sotii, el insusi fiind hotarat sa aibe 16. Motivul era, fireste, asigurarea posteritatii noilor israeliti. Se interzice ca fetele nubile sa ramana fecioare si se proclama poligamia obligatorie. Acum eu stau si ma gandesc ca cele mai fericite fata de masurile astea erau chiar nubilele. La inceputul verii lucrarile de fortificatie sunt terminate asa ca oameni sunt liberi sa se intoarca la casele lor. Bineinteles ca au facut-o bucurosi, mai ales ca acum puteau sa se inghesuie in stanga si-n dreapta fara nicio opreliste. Barbati si femei se adunau noaptea (de ce noaptea?) in diverse case si se dedau desfraului cu fervoare fanatica. La sfarsitul lui iunie Jan van Leyden se proclama rege cu puteri absolute. In noptile calde de vara oamenii scot paturile afara in drum si dorm sau fac ce fac acolo, in vazul tuturor. Prin noiembrie se schimba tactica, este frig si foame, se taie caii si chiar cainii, nu se mai impart alimente pentru ca nu mai sunt. Iarna oamenii mor de foame si de frig, batranii sunt omorati ca sa se scape de ei, decedatii sunt incinerati si trupurile arse raspandesc o duhoare care starneste si mai rau foamea. Se practica intensiv canibalismul si coprofagia, asta in timp ce toata lumea inghesuia pe toata lumea, legal. Leyden isi decapiteaza prima sotie, berareasa virgina (sau nu?), vinovata de defetism. Se pare ca un ostean s-a saturat de toate astea si intr-o noapte a introdus in oras grosul armatei asediatoare care a maturat in cateva ore pe aparatorii istoviti. Leyden e capturat, legat de coada unui cal (intotdeauna m-am intrebat cum e sa fii legat de coada unui cal) si tarat astfel pana la inchisoare. E executat pe 22 ianuarie 1536, astfel: a fost sfasiat de viu, foarte incet, cu niste clesti inrositi in foc. Trupul lui a fost inchis intr-o cusca de fier si agatat in varful clopotnitei catedralei Sfantul Lambert. A stat acolo 300 si ceva de ani.

c.ronaldo1719.01.2008 21:21

V`ati pis*t vreodata in lift?

novac19.01.2008 21:31
V`ati pis*t vreodata in lift?

 

 

hahaha buna asta, dar v-ati mai intors la banalul wc-u dupa ce a-ti descoperit avantajele vadit superioare ale chiuvetei? Si mai ales cand iesi din baie (in vizita fiind) si-i comunici gazdei ca inaltimea este perfecta pentru asa ceva? :blink:

novac22.01.2008 17:40

Asaaa acum, daca aveti putina rabdare, citi asta (sigur si-a adus contributia vreo ardeleanca frustrata de traficul din Bucuresti) :biggrin:

 

Driving In Bucharest, easy steps :

 

- if the street is full, drive on sidewalk.

- if the sidewalk is full,go on the local river(Dambovitza),it has 3 speed lines.

- if you're lost,ask a local show you the way. Hint: always take the opposite dirrection.

- if you are getting stopped by street police due to traffic misconduct, tell them your uncle is a senator or bribe them.

- if you are waiting for some pedestrians to cross the street at the street crossing, it is polite to start a conversation (as you'll have plenty of time) - for example:

 

if one of the pedestrians is a man and he has burried his hands inside his jeans pockets, you could say something like "Bai, scoate mainile din buzunar ca-ti mananca **** unghiile." which means "Yes sir, you can never be too careful around this neighborhood - a lot of thieves are after your "****" (money)." ("****" does not mean "penis")

if one of the pedestrians is a woman, you can start a conversation by saying something like "Bai ****, misca-te mai repede ca masina asta calca nu fute!" which means "Hi! I'll be glad to give you a lift!".

- the only rules of driving in Bucharest are the above rules. However, if you're not careful while driving in Bucuresti, you might get a mooje ****. Or end up in "Petrosani", aka shithole. The sister city of "Petrosani" is the well known Philadelphia, Pensylvannia. Hint, Petrosani is located in the Transylvannia region like Penssylvania. Resemblence? No not at all...

 

- and last but certainly not least, you can't be a propper romanian driver if you can't swear propperly. And you definitely can't be a Bucharest driver without being able to swear for 30 minutes without repeating yourself.

p.s :no drivers in bucharest are locals,all locals drive in the Danube Delta,proud home of Bird Flu (romanian : gripa aviara)

 

 

Tot textul il gasiti aici : <a href="http://uncyclopedia.org/wiki/What_I_Didn...w_about_Romania" target="_blank">http://uncyclopedia.org/wiki/What_I_Didn&a...w_about_Romania</a>

yo_marius22.01.2008 19:17

nu stiu daca e bine sa scriu aici dar tocmai am auzit cel mai genial text de manea!!!

 

"si ma jur,sa-nebunesc

viata mea io te iubesc

si strig in gura mare

te chiero atat de tare"!!!!

 

sau

 

"in tiganeste,romaneste,spaniola,italiana

in orice limba iti spun

te iubesc ,te iubesc mult"!!!

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=RUZsopIs1ak

«123457»