Bancuri.(Sa mai si râdem)

nuj daca bancul a mai fost pus dar luati d-aici:

Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese? - ? - Erau cu jucatorii lui Dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.

In sat soseste o invatatoare noua si tanara. In intimpinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta ,si se aseaza în fata, langa domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata ,si-l intreabã pe tanar:

- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit?

- Dupa mirosul vacii...

Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.

- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.

- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.

Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:

- Toate cele bune!

- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine daca ti se desfunda nasul...

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca un part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:

-Labus...!

Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:

-Labuuus, ai grija...

Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:

-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de

postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.

In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:

"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!

La celalt capat al firului raspunde o voce grava:

"Cred ca ai format un numar gresit; sti cu cine vorbesti, neam de cretin?"

"Nu", raspunde tanarul angajat.

"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"

"Dar tu sti cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data

"Nu" raspunde Directorul surprins.

"Perfect!" si inchide

La radioul WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu premii super. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva la serviciu, intreaba persoana respectiva daca este casatorita sau daca are o relatie serioasa. Daca cel sunat spune ca da . urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale.

Dupa care persoana respectiva e rugata sa dea numele partenerei sau partenerului (cu nr. de tel) pt a verifica daca raspunsurile au fost corecte, iar daca ele au fost corecte, cuplul urmeaza a castiga un premiu destul de mare.

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH?" EL (razand): "Da am auzit." DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?" EL: "Brian." DJ: "Brian esti insurat sau NU?" Brian: "Da." DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale." Brian; " Sara." Dj: "Sara este la munca in acest moment ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian . spune-mi este la munca acum ?" Brian (razand): "Da este la munca." DJ: "Bineee . prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian." Brian: "Azi pe la 8 dimineata." DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?" Brian: "Vreo 10 minute." DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!" Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie." DJ: "Buun .ultima intrebare - Unde ati facut sex azi dimineata ?" Brian (razand): "Paiiii .." DJ: "Suna bine Brian . hai spune unde ." Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce, dar maica-sa sta la noi cateva saptamani." DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine .." Brian: " ...si maica'sa era la dus, ce mai, am facut-o pe masa din bucatarie!" DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura .. Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" .si acum s-o sunam pe SOTIE" DJ: "Buna ziua . Sara este pe acolo ?" Asteapta un pic .. si Sara vine la telefon. DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian " Sara (razand): "Cateva ore ?" DJ: "Ei bine . cateva minute ... el este pe linie cu noi .. Stii regulile de la concursul nostru MATE MATCH" ? Sara: "Nu." DJ: "Buuun." Brian: (rade) Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?Brian: "Sara, trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit . ai inteles ? trebuie sa fi total cinstita ." DJ: "Bine . hai sa vedem . daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian . castigati o excursie in Orlando - Florida de 5 zile. Ai inteles Sara ?" Sara (razand): "Da, am inteles." DJ: "Bine hai sa vedem . - Cand ati facut sex ultima oara ?" Sara: "O Doamne . Brian ......, in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu." DJ: "Bine, bine . dar la ce ora ?" Sara: "Cred ca in jur de ora 8." DJ: "Foarte bine . urmatoarea intrebare - Cat timp a durat contactul sexual? " Sara: "12, 15 minute .. probabil" DJ: "Hmmm. Esti destul de aproape. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi barbatia. Si acum ultima intrebare. Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida . Esti pregatita ?" Sara (razand): "Daaaa." DJ: "Unde ati facut sex ?" Sara: "O Doamne Brian . doar nu le-ai spus, le-ai spus ?" Brian: "Stai linistita . spune-le." DJ: "Ce se intampla Sara . te deranjeaza ceva ?" Sara: "Pai, atat doar ca mama e in vacanta la noi ......" DJ: "V-a vazut ?" Sara: "Brian?!" Brian: "Nu, nu, nu am ." DJ: "Stati asa . linistiti-va .. Imi trebuie un raspuns .! te rog!?" Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva!" Brian: "Hai iubito . e o excursie in Florida la mijloc .!" DJ: "Hai soro .. Nu avem toata ziua la dispozitie . Unde ati facut-o ?" Sara (o pauza scurta): " In cur !" (o pauza lunga lunga lunga) DJ: "Revenim dupa Publicitate" ..

foarte tare, frate :lol: =))

Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la milogi:

-"Vreti sa fiti poporul ales?"

- "Vrem, mosule"

- "Dar trebuie sa va dau o porunca..."

- "Da-ne-o, mosule"

- "Sa nu mai furati."

- "Mersi, mosule, nu ne intereseaza"

Se duce la italieni:

"Vreti sa fiti poporul ales?"

"Vrem."

"Dar trebuie sa va dau o porunca..."

"Da-ne-o."

"Sa o lasati mai moale cu femeile."

"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"

Se duce la evrei:

"Vreti sa fiti poporul ales?"

"Da."

"Dar trebuie sa va dau o porunca..."

"Cat costa?"

"?!?!. Pai nu costa nimic...."

"Atunci da-ne 10!"

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevastã-sa:

- Asta pentru ce este, draga?

- Ce e cu numele Laura Johnson?

- E un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.

Pleaca tipa linistita. A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.

- Asta pentru ce mai e, draga?

- Te-a sunat calul...

Un preot mergand pe strada intalneste o tipa tare de tot

ea:saru-mana, parinte!

el: buna,buna,buna,buna,buna,....

Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste:

ea: saru-mana, parinte!

el:(rece si de sus): buna,buna!

la coltul strazii intalneste o babuta

ea:saru-mana, parinte!

el:mergi cu Dumnezeu, maica!

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:

- Cum adică?

- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!

- Altceva...

- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?

- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?

- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...

- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!

- Cu cine?

- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nunţii? Abia acum înţeleg de ce ţi-ai denumit compania MICROsoft.

Logitech, cred ca nevasta-sa s-a referit si la partea cu soft:), parca vad ca isi redenumeste compania acum Macrohard .

Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.

- Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.

- Mda, frumoase. Alea albe.

- Da' alea negre ?

- Pai... s'alea negre.

- Dar lapte dau ?

- Dau, cum sa nu dea. Alea albe.

- Da' alea negre ?

- Pai... s'alea negre.

- Dar miei fac ?

- Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.

- Da' alea negre ?

- Pai... s'alea negre.

- Dar ceva lana scoti de pe ele ?

- Lana? Dau muuulta lana. Alea albe.

- Da' alea negre ?

- Pai... s'alea negre.

- Baciule, de ce spui mereu 'alea albe'? Ce-au oile albe deosebit ?

- Pai... alea albe sunt ale mele.

- Da' alea negre ?

- Pai... s'alea negre.

**************************************************

Doi tipi il alergau pe un alt tip dorind sa puna mana pe el si apoi sa-l linseze. Fuge asta din urma ca disperatu pe munte, astia dupa el. Vede tipu' o pestera intra si se ascunde.(Insa in pestera putea de te indoia)

Ailalti doi il cauta pe langa pestera,dar in pestera nu aveau tupeu sa intre; nu-l gasesc si intr-un tarziu pleaca ofticati. Dupa vreo ora iese tipul la gura pesterii mai mult lesinat. Il doborase mirosul dar de frica indurase. Tocmai atunci trecea pe acolo un cioban care simte mirosul si il intreaba pe tip care statea la intrarea in pestera:

- Mai, omule da ce pute in pestera aia ca nu mai poate omul sa respire cand trece pe aici?

- Apoi bade cica traia odata Verde imparat care avea doi fii. Astia erau disperati pentru ca balaurul care traia in pestera asta iesea la cate trei luni afara si le manca cate o suta de femei din regat. Atunci fiul cel mai mare se duce la tatsu' si ii zice:

- Tata ma duc sa ma lupt cu balaurul ca asta in scurt timp ne mananca toate femeile si n-o sa mai avem. Se duce asta se bate cu balaurul dar balaurul il mananca. Se duce dupa aia fiul cel mic se bate cu balaurul si in cele din urma invinge.

- Ho,Ho, bre, zice ciobanul, dar ce legatura au toate astea cu treaba noastra ? Eu te-am intrebat de ce pute asa tare in pestera asta?

- Apoi nu stiu, zice tipul, s-o fi rahat careva!

******************************************

Un taran s-a gandit sa-si faca o fantana. Si sapa, si sapa... si tot sapa cateva zile pana cand in loc sa dea de apa gaseste un pergament. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu stie si merge cu el la primarul satului.

- Dom' primar, oi gasit si io pergamul ista in tarana si nu stiu sa-l citesc. Nu vrei sa mi-l citesti mata ?

- N-am timp acuma, dar lasa-mi-l pana maine.

Pleaca taranul la casa lui, iar a doua zi cand vine la primar il gaseste inecat... Asa ca pleaca la inteleptul satului.

- Nene,citeste-mi si mie ce scrie acilea.

Ia inteleptu' pergamentul, il citeste si dup'aia zice ca tre' sa mulga vaca si ca-i spune mai tarziu ce scrie. Asteapta taranul ceva timp si se duce dupa el in grajd: il gaseste spanzurat... asa ca pleaca la primul-ministru. Dupa ce il citeste si asta merge intr-o camera alturata si se impusca... Asa ca bietul taran se duce la presedinte... dar si asta se impusca dupa ce-l citeste...

Speriat din cale'afara taranul merge la scoala si invata carte. Dupa ce-si termina studiile vine acasa si iese pe veranda ca sa citeasca si el pergamentul... dar uite-asa se porneste o furtuna si pergamentul zboara ...

un roman si un ungur mergeau cu acceleratul de la galati la Timisoara in acelasi compartiment.

pe la azuga zice unguru catre roman:

U:-ma romane,hai sa jucam un fotbal ca pana la Timisoara e mult si ne plictisim.

R:-pai cum ma ca nu avem minge

U:-ma, cad io ma besesc i 1-0 pentru mine si cand te besesti tu i 1-1.ai inteles!

Incepe romanul 1-0

da si unguru 1-1.. si tot asa pana ajung pe la Cluj cand scorul era 6-5 pentru roman.

la un moment dat unguru zice:

U:ma romane nu mai pot sa joc.

R:de ce ma?

U:am noroi in poarta.

Ce fac soldatii romani in Iraq:

http://www.pnz.ro/gallery2/main.php/v/fun/...n_Iraq.jpg.html?

Tineret sperante.

http://www.pnz.ro/gallery2/main.php/v/fun/...rante2.jpg.html?

Poza de nunta din Caracal

http://www.pnz.ro/gallery2/main.php/v/fun/...al1990.jpg.html?

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat.

Avand deja ganduri negre, cu mainile usor tremurand, desface totusi scrisoarea si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat in sfarsit, ce inseamna adevarata dragoste. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!

Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !

Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau.

Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.

Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!

Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria

PS

Tata, am glumit......... sunt la vecini, la o cafea.

Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa piarda Steaua

Excelent final.

Americanul, rusul si romanul la un concurs de minciuni.

A: Noi avem zgarie-nori asa de inalti ca atunci cand afara e senin la ultimul etaj e furtuna.

R: Noi avem grau asa de inalt ca daca trece tancul prin el nu se vede.

Rom: La noi este unul Ghita din Braila cu o p..a asa de lunga ca stau insirate pe ea 32 de gaini.

A si R in cor: Ma mai taie ma, mai taie!!!

Rom: Mai taiati voi, mai tai si eu!

A: La noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti in sus vezi furtuna.

R: Cand trece tancul prin grau i se vede turela.

Rom: Lui Ghita asta ii stau 32 de gaini pe p..a dar la a 32-a ii mai aluneca un picior din cand in cand.

A si R in cor: Ma mai taie ma, mai taie!!!

Rom: Mai taiati voi, mai tai si eu!

A: La noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti in sus vezi noricei.

R: Cand trece tancul prin grau i se vede senila de sus.

Rom: Ati spus voi adevarul, haideti sa-l spun si eu: Ghita asta nu e din Braila, e din Galati...!

***********************************************

Suna telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicatii:

-Buna, ieri am gasit un portofel in care erau 3000$ ,5000 lire sterline,10000 euro si o carte de vizita pe care scria :

Mihailov Adrian....!!!

Lui ii dedic urmatoarea piesa......

Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de lînga mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze..CAND AM VAZUT-O Sa-mi scape berea din mîna nu alta..

Cate bancuri?Ce ne trebuie atatea?Crezi ca le citeste cineva pe toate.Ea le-a pus sa devina Stelist si de dincolo de moarte.

Cum face baie Femeia:

Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.

Pune halatul si se duce la baie.

Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.

Intra in cada.

Cauta buretele,se freaca cu el pe fata,pe spate si pe maini.

Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de vitamine,si se clateste bine.

Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la

bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine si se clateste bine.

Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute.

Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.

Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele.

Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop urias.

Curata parul cazut cu hartie higienica.

Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.

Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie Barbatul:

Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.

Merge in pielea goala pana la baie.

Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.

Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.

Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.

Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.Clabuceste la locurile intime si in jur.

Lasa par pe sapun.

Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.

Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.

Face pipi in cada.

Iese din cada si se sterge doar partial.

Se acopera la brau cu un prosop mic.

O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.

In drum spre dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui,si intra in camera.

Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si se-mbraca cu

primele haine pe care le gaseste.

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa-nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata-tot la fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femei, goi-pusca.

Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in cur si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate o data la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni.

Pleaca mai departe, la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit" si-i povesteste toata tarasenia...

- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.

- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?

- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele!", iar el ii spunea ei: "Ma doare-n c*r, ma duc la peste!"

Se duce un taran la Primarie si îi spune primarului:

-Don' primar apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat

si nu îmi place.

-Dar cum te cheama? zice primarul

-Câcat Ion...

-Mda.., zice primarul, urât nume.Si cum vrei sa te

cheme?

-Câcat Vasile.

Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:

- Hei, Ioane!!!

Din partea opusa, din transee raspunde romanul:

- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?

La care generalul se ridica in picioare si spune:

- Da!

Care este diferenta dintre o buburuza si Dinamo Bucuresti?

Buburuza are mai multe puncte.

In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.

-Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.

-Da-o d****, ba, ca la mine in tara sunt destule.

Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.

- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.

- Da-o d****', ba, la mine in tara avem destule.

Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.

-Ce faci, ba? intreaba americanul.

- Da-l d****, ba. La mine in tara sunt destui.

De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel mare?

pentru ca e singurul loc din lume fara atmosfera...

Un fan dinamovist se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el....

"-problema te este ce esti gras! spune doctorul"

"as dosi si o a doua opinie! spunde dinamovistul"

"-bine esti si urat!"

Un fan dinamovist se duce la magazin si intreaba "bomboane este?"

vanzatoarea ii raspunde "bomboane sunt"

a doua zi la fel..."prajituri este?"

vanzatoarea "prajituri sunt"

vazand asta ca vanzatoarea incearca incearca sa il corecteze...se duce si a treia zi si intreaba..."rahat sunt?"

la care vanzatoarea..."esti, ca de aia esti dinamovist"

aaaa

Invatatoarea il intreaba pe Bula

-Bula,pe cine iubesti mai mult,pe mama sau pe tata?

-pe mama nu o iubesc,pentru ca ma bate si nici pe tata nu il iubesc pentru ca si el ma bate.zise bula

-Atunci pe cine iubesti?

-Pe Dinamo,pentru ca aia nu bat pe nimeni

Invatatoarea il intreaba pe Bula

-Bula,pe cine iubesti mai mult,pe mama sau pe tata?

-pe mama nu o iubesc,pentru ca ma bate si nici pe tata nu il iubesc pentru ca si el ma bate.zise bula

-Atunci pe cine iubesti?

-Pe Dinamo,pentru ca aia nu bat pe nimeni

-Dar pe cine iubesti care bate?

-Steaua! :lol: :lol: :lol:

intra jean pavel intr-o banca: "toata lumea mainile sus!"....lumea ingrozita ridica mainile...jean pavel: "una, doua trei, si!"