Bancuri.(Sa mai si râdem)

***Ce sunt aia chiloti ?

Moldoveanul: Aia care chiloteaza avioanele.

**Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?

Palitura cransina.

***Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.

Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...

Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva ?

Moldoveanul: Mie nu, neveste-mi.

**Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care suna cam asa:

"Matz fermecat. Sunteti unsoare pentru mine..."

***Ion si Vasile in bar:

-Ce ai mai, Vasile, de esti suparat?

-Abia astept sa ajung acasa sa rup chilotii nevestei...

-Dar ce ai cu chilotii ei?

-Ma strang de abia pot sa merg!

***De ce olteanul isi plimba nevasta cu roaba prin beci ?

Ca sa o invete sa se plimbe cu metroul.

***-Doi homosexuali se cearta.La un moment dat unul i se adreseaza celuilalt:Sugi p**a!Dar celalalt:Acum vrei sa ne impacam?

***La granita dintre Ardeal si Moldova , moldovenii scriu pe un gard darapanat: - "Ardeleni, va f--em in c--!"

Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox: - "Si noi pe voi!"

A doua zi, moldovenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu - "Sa ne pupati in c--!"

Misha, draga, tu esti sigur fata ?

din cate stiu eu ...DA :lol: :lol:

**Bula si Strula impart aceeasi camera de hotel. Bula isi pune seara intr-un pahar lentilele de contact, insa pe la 3 se trezeste Strula insetat si bea apa din paharul cu pricina cu lentile cu tot. A doua zi, Strula cu mancarimi, il roaga insistent pe Bula sa-i examineze posteriorul. Dupa 5 minute: "Mah Strula eu zic sa mergi urgent la doctor ca ai in fund un omulet care se holbeaza la mine!"

**Un iepuras intra intr-un bar sa comande un whisky. Timid, catre barman: "Un whisky, te rog frumos!" Barmanul furios, urla: "Bah iepurasule, asta-i club de barbati, nu asa se comanda! Facem schimb de locuri si ia aminte!" Zis si facut, trece iepurasul in spatele tejghelei, iar barmanul iese afara din club. Peste 2 minute, intra barmanul, tranteste usa de perete si striga: "Barman, urgent un pahar de whisky!" Iepurasul: "Imi pare rau, dar noi nu servim negri!"

Trei doamne stau la o cafea si barfesc.La un moment dat una dintre ele spune.

-Draga am facut dragoste cu sotul meu si am stat deasupra.Cred ca o sa avem un baietel pentru ca am folosit pozitia barbatului.

-Dragile mele si eu am facut dragoste cu sotul meu,dar am stat in pozitia fireasca pentru o femeie.Cred ca o sa nasc o fetita.

-Atunci,zice a treia,eu care am stat capra,o sa nasc iezi ?

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:

-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.

-Si al treilea?

-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.

-Bine, dar ceilalti trei ?

-Ei au murit la reconstituire.....

cu: De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec?

A: De sapte:

Unu tine becul in mana.

Patru invart masa.

Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti.

Si unul tine usa inchisa sa fie curent.

De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos?

R:dupa ce arunca tigara in WC, o sting si cu piciorul

La liceul de politie din Buzau ,un prof ii zice unui elev care statea catarat pe un geam:Ba, cacatule, da-te jos ca te mananc

Politistul catre fiu-su:

-Ma, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!

-Da tati, da` si tu fumai cand erai in clasa a5-a!

-Da, dar eu aveam 17 ani!

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba

"Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?"

la care gaborul relateaza urmatoarele:

"Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"....

....Si, iata-ma...

Pe sotia lui Florin Salam o cheama Victoria.In buletinul ei de identitate scrie Salam Victoria. :lol:

Cerere facuta de organul sexual masculin.

Organul sexual masculin solicita sa fie promovat cu o clasa de retributie pe urmatoarele considerente:

1.presteaza munca grea ;

2.lucreaza la mari adancimi;

3.nu i se acorda ventilatie si aerisire;

4.nu are repaus duminical si nici sarbatori legale;

5.lucreaza in mediu umed;

6.lucreaza la temperaturi ridicate;

7.nu i se acorda spor de toxicitate ;

8.nu i se acorda concediul de odihna si nici recuperari;

9.locul de munca prezinta adesea un grav pericol de imbolnaviri profesionale.

Rezolutie data de organul sexual feminin.

Cererea se respinge din urmatoarele motive:

1.nu lucreaza 8 ore;

2.dupa o scurta activitate adoarme la locul de munca;

3.nu lucreaza dacat impins de la spate;

4.se pensioneaza inainte de vreme;

5.nu lasa curat la locul de munca;

6.nu raspunde la toate solicitarile;

7.isi schimba prea des locul de munca;

8.nu are studii.

Razboiul evreo-arab.

Itic era pe tanc,Strul per pedes.

Strul :Itic ! Cati ?

Itic : 6 !

Strul : Ce 6 ?

Itic : Ce cati ?

nu mai scrieti bancuri cu unguri.Am crezut ca aveti un pic mai mult simt si minte.Sunt un ungur din Viena , si imi placea siteul asta pana cand voi....degeaba de la un popor care are in politica oameni ca Vadim Tudor , sau Funar nici nu ma pot astepta la mai mult.Am crezut ca stelistii au mai multa minte... :cry:

Stiu bancuri cu unguri la fel de multe cate stiu cu Dumnezeu. Asa ca, nu are rost sa te superi. E topic de catrinca, nu lua in serios.

Hai fi serios...aici e thread cu bancuri...daca nu ai simtul umorului,nu ar trebui sa citesti...Bancurile sunt bancuri...vrei sa iti spun unul despre romani???

Cine conduce masina cand in masina sunt:un albanez,roman si turc???

Raspunsul:POLITIA!

de ce costa un divort atat de mult?

raspuns:pentru ca merita!

nu mai scrieti bancuri cu unguri.Am crezut ca aveti un pic mai mult simt si minte.Sunt un ungur din Viena , si imi placea siteul asta pana cand voi....degeaba de la un popor care are in politica oameni ca Vadim Tudor , sau Funar nici nu ma pot astepta la mai mult.Am crezut ca stelistii au mai multa minte... :cry:

Asa e cand gluma ia o turnura serioasa din partea celor "vizati". Cand vei intelege ce este o gluma, vei fi in Romania, nu in Viena.

Trei unguroaice stateau la cate o cafeluta si discutau.

Prima unguroaica zice : fetelor azi noapte nu am scapat de barbatu-meu desi eram in perioada fertila.Cred ca o sa fac un baietel,fiindca am stat deasupra lui.

A doua unguroaica zice : voi fetelor,ca tot veni vorba de asta,nici pe mine nu m-a lasat cu nici-un chip Tibor al meu.Desi eram in perioada fertila.Toata noaptea m-a tavalit.Slava Domnului,am stat in pozitia normala pentru o femeie.Precis o sa nasc o fetita.

A treia unguroaica,putin confuza,intreaba : cum fetelor,daca eu am stat capra,inseamna ca o sa fac iezi ?

Nu era cu roscata,bruneta si blonda?Hai ca intreci gluma...asa se pot modifica multe bancuri!..te rog modifica bancul!

Eu nu m-am suparat din cauza bancurilor cu unguri , dar pe moment m-a enervat.Nici o problema , am si eu simtul umorului.

PS>In mesaj nu am vrut sa pun accent pe faptul ca ma aflu in Viena , si nu ar fi trebuit sa pui nici tu.Ca un fapt divers am plecat din Romania acum 4 luni.Stiu ce e in tara.

Si nici macar nu cred ca esti unguroaica.Stii ce-mi spune nick-ul tau ? Ca te cheama Gloria si ca esti originara din Bihor.

oare ungurii scriu asa bancuri despre romancele noastre ? :roll:

se scufuda titanicul. toti aia cu veste ies la suprafata. dupa 5 minute apare o baba intr-o barcuta:

- cafea, ceai, cappucinno!