Ai grija ca stai rau cu vezica urinara daca intr-adevar ai facut pe tine.Sau a fost o figura de stil :?:
inclin sa cred ca a fost o figura de stil :lol: :lol: :lol:
SI eu inclin sa cred la fel deoarece am inca pantalonii uscati...era decit o metafora... :lol: :lol: :lol:
Itzic,95 de ani,se duce la un control de rutina la medicul sau.
- Buna ziua d-le Itzic,cu ce probleme pe la mine ?
- Stiti d-le doctor...,zice Itzic fastacit.
- Vorbeste d-le fara rusine,esti doar in fata medicului.
- Stiti...,zice iar Itic.
- E cumva vorba despre performantele dumitale sexuale ?
- Da d-le doctor.Uitati cum sta problema.Nu mai pot sa fac sex cu nevasta-mea decat de doua ori pe saptamana.
- Dar la varsta dumitale asta reprezinta o performanta.
- Asa o fi,zice Itzic,dar prietenul meu Strul,care-i cu 2 ani mai mare decat mine,spune ca el face sex cu nevasta-sa de trei ori pe noapte.
- A spus el asta ?
- Da.
- Si pe dumneata cine te opreste sa spui?
Pentru ca nu au avut suficient timp sa invete, doi studenti se hotarasc sa lipseasca la un examen. La doua zile dupa examen, cei doi il roaga pe profesor sa ii lase si pe ei sa dea examenul, pretextand ca nu au putut ajunge in urma cu doua zile pentru ca au avut o pana la masina. Profesorul este de acord, ii aseaza in sali diferite si le da urmatoarele subiecte:
1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0.5 puncte).
2. Scrieti la ce roata a masinii ati avut pana (pentru restul de puncte).
Misto banc.
Ce ochi frumos ai misha.Nu te supara,e al tau? 
Hai ca zic si eu un banc : un politist intra intr-un bar !
Misto banc.Ce ochi frumos ai misha.Nu te supara,e al tau?
nu e al meu :lol: :lol:
Hai ca zic si eu un banc : un politist intra intr-un bar !
atat e bancul :lol: :lol:
Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: "...sari!"
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina...
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!"
Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"
Un caine la magazin:
-Biscuiti este?
-Nu ,,este'', ,,sunt''.
-Da rahat sunt?
-Da, esti!
Moldoveanul la facultate(HA,HA),intarzie la un curs.
-Baiete,sa stii ca te-am pus absent.
-Va rog sa ma stergeti,dom' profesor, ca am fost la closet.
-Cere-i asta decanului ca eu nu am voie...
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
-Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fira-i a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....
Sotul vine de la servici inaintea sotiei.Se spala,se face comod si o asteapta sa manance impreuna.
Si sta,si sta...
Trece o ora.Nimic.Sotul incepe sa se nelinisteasca.
Trec doua ore,trei,patru,e deja seara.Sotia nu da nici un semn.Un scurt telefon macar.Sotul e tot mai nervos.Se uita la intervale scurte de timp la ceas.Incepe sa se enerveze si sa se gandeasca la modul in care-i va reprosa intarzierea.
- Pfu,e 12 noaptea si inca nu a aparut.Mama!Mama!O omor cand vine.
E deja ora 1 noaptea.Barbatul e un vulcan in eruptie.Injuraturile si amenintarile la adresa sotiei nu mai contenesc.
Este ora 2.Sotia apare foarte degajata in cadrul usii.
Barbatul se repede spre ea si-i striga :
- Unde-ai fost fa,'tu-ti... lingura si strachina ma-ti ?!
- Am fost sa ma ***,e bine ? Spune ea cu naduf si apasat.
- Ia uite domne,ce-o-ntreb eu si ce-mi raspunde ea !!!
Scuze pentru formularea "am fost sa fac sex",la modul vulgar.Dar chiar asa i-a raspuns
Un student la examen.. nu prea stia nimic.Profesorul:
-Sti macar ce e ala examen?
-Da atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc.
-Si daca unul e idiot?
-Celalalt nu ia examenul!
un ardelea, care tocmai si-a inmormantat soacra, ajunge acasa, intra pe poarta cea mare a curtii, cand ii cade o tigla in cap. furios, acesta se uita spre cer si striga cu ura: "ai ajuns, scarba??"
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!
Vay Misha cat am putut sa rad la bancu asta :lol: :lol: :lol: e genial...
Hai ca zic si eu un banc : un politist intra intr-un bar !
atat e bancul :lol: :lol:
da cam atat .
Vasile,recent casatorit,se intalneste cu Ghio.
- No,spune drept Vasile,Maria o fost fata mare?
- Da ma,o fost.Chiar exagerat de mare.
Doi proaspat casatoriti,dupa noaptea nuntii.
Ea : Domnule,nu mi-as fi inchipuit ca aveti un clopot atat de mic.
El : Doamna,nu e mic deloc,dar nu e obisnuit sa bata in marile catedrale.
> Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
> - Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul
> bancii.
> - Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1
> dolar.
> - 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din
> oricare cont
> de-al tau, fara nici o problema.
> - Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o
> rambursez intr-o
> luna.
> Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi
> toti banii, toate
> bijuteriile, retag totul.
> - Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l
> dam. Uite hartiile
> pe care trebuie sa le semnezi.
> - Care este dobanda?
> - 3% pe luna.
> - OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
> - Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le
> ai sunt garantia
> suficienta.
> - Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag
> toti banii de la
> voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.
> - OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept
> garantie, timp de 30 de
> zile, in parcarea subterana a Bancii.
> - Perfect!
> Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
> - Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am
> facut rost de
> parcare cu
> 1,03 $ o luna intreaga!
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
De ce cand un taran cade pe jos cand intra intr-un bar?
Era sarac lipit Pamantului
De ce cand un taran cade pe jos cand intra intr-un bar?Era sarac lipit Pamantului
cred ca voiai sa zici "De ce un taran cade cand intra intr-un bar?" ....ai facut un pleonasm(cade pe jos) si ai mai adaugat un cand
n-am nimic cu tine..insa imi place sa fie scris corect....no offence :wink:
Imediat va observa Cristi...Si nu va vad bine deloc!!! 
Imediat va observa Cristi...Si nu va vad bine deloc!!!
de ce?? :lol: :lol:
Imediat va observa Cristi...Si nu va vad bine deloc!!!
Pai eu am observat inainte sa remarci tu . Dar fiindca sunt de acord ca gramatica sa fie promovata corect, nu am intervenit.
P.S. Bravo Misha 
Bancuri seci.
1.Pe deal pashtea o cizma.
2.Ce diferenta este intre o masina si o pisica ?
-Cu masina poti sa faci curse,dar cu pisica nu poti sa batzi cuie.
3.Ce diferente distingeti la un crocodil.
-Crocodilul e mai mult lung decat lat.
PS Bravo misha,corecteaza-ma si pe mine.
[...] cu pisica nu poti sa batzi cuie.
Nu, dar poti incerca ....
Sigur ca da.Pentru ca incercarea moarte n-are.
