Bancuri.(Sa mai si râdem)

Inspirat de initiativa unora de a spune ghicitori pe acest forum,o sa spun si eu un banc.

Parintii lui Bula tocmai aveau proces de divort.

Judecatoarea reaba cele din urma si pe Bula ceva:

-Bula,dupa divortul parintilor,vei ram⮥ cu mama?

-Nu vreau,ma bate,zice Bula.

-Ai prefera sa stai cu tatal tau(?)î®´reaba iarasi judecatoarea.

-Nu,pentru ca si el ma bate !

-Atunci cu cine ai vrea sa ramâ© ?

-Cu Dinamo,ca nu bate pe nimeni.

tare il stiam si eu tare...

LLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLL

Cica un italian venit in Romania cu treburi.. agata si el ca tot omul o gagica.. romanca de-a noastra... cu care serveste vreo cateva pahare si ametind-o putin o invita la el in camera.

Gagica accepta .. si acestia urca impreuna in camera.

Italianul se duce la baie iar cand se intoarce.. o vede pe gagica cum se ungea in pasarica cu o alifie .. la care o intreaba:

EL - Ma per che????

EA - Per alunecare

La care el isi scoate lantul de la gat si-l incolaceste pe penis

Ea vede si il intreaba:

EA - Ma per che????

El - Per non derapare!!!!!!

Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba:

-Bai iepurasule ce faci de castigi mereu?

-Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah.

A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate. Lupoaica exclama:

-Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!

Vine o femeie sa se spovedeasca, preotul o intreaba:

Ce ai visat draga mea?

Ea raspunde:

- Am visat ca cineva ma dezbracat de toate hainele!

Iar preotul o dezbraca si zice:

- Asa draga mea?

Ea raspunde:

- Asa!

Dupa aceea facea amor cu mine,iar preotul face cu ea amor in altar si zice:

- Asa draga mea si ea zice:asa!

- Si la sfarsit zice ca-mi da10000 de euro, iar preotul zice:

- Vise draga mea!

Invitat la scoala, generalul vorbeste copiilor despre eroismul ostasilor romani in 1944, in luptele din padurea Baneasa.

- În ziua de 15 august 1944 am batut la nemti de s-au rahat pe ei...

- Domnule general, va aud copiii, fiti atent, zice profesoara.

- Lasati, doamna, sa stie copiii adevarul istoric! A doua zi, nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. si ne-au batut de ne-am rahat pe noi...

- Dom' general, copiii...

- Lasati, doamna, sa stie copiii. În fine, dupa o saptamina, a venit la noi padurarul si ne-a zis: "Ia mai carati-va

Tiganul se angajeaza ca marinar pe un vapor. In timp ce capitanul ii arata vaporul, tiganul vede pe punte un butoi mare cu o gaura laterala si intreaba curios la ce foloseste butoiul.

- Daca vrei sa-ti satisfaci nevoile sexuale te duci la butoi si introduci penisul in gaura. Poti sa folosesti butoiul in oricare zi a saptamanii cu exceptia zilei de marti.

-Si marti de ce nu pot folosi butoiul ? intreaba tiganul.

- Pentru ca marti tu stai in butoi, spune capitanul.

ofEra Einstein la o conferinta.

Vine unu' cu IQ-ul 200 si incep sa vorbeasca despre fizica moleculara.

Vine unu' cu IQ-ul 120 si incep sa vorbeasca despre experimente nucleare.

Vine unu' cu IQ-ul 15 si nu stie ce sa vorbeasca cu el. La un moment dat ii vine ideea: Hai Dinamo!

-------------------------------------

Bula mergea plangand pe strada. Un trecator in intreaba: - De ce plangi, mai? - M`a batut tata. - Si unde te duci asa hotarat? - La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.

---------------------------------------

Un stelist batran pe patul de moarte isi cheama fiul: "Fiule, sa-mi imbraci cosgiugul intr-un steag alb-rosu."

Fiul raspunde: "Pai cum tata, sa-ti imbrac cosgiugul intr-un steag al lui Dinamo, tu care ai fost stelist toata viata!"

La care tatal: "Mah, tu vrei sa moara unul de-al nostru?"

__________________

Prima zi de scoală undeva in Bucuresti. invățătoarea ii indeamnă pe copii să se prezinte si să spună meseria parintilor lor.

Mihai: mă numesc Mihai, iar tatal meu este analist financiar.

Adriana: mă numesc adriana, iar tatal meu este sofer de camion.

Bulă: mă numesc bulă si tatal meu este stripper intr-un bar de gay.

Stupoare mare in clasa invățătoarea se condamnă amarnic pentru initiativa avută si abandonează prezentarea celorlalti elevi. după o perioada invățătoarea isi ia inima in dinti si il cheamă pe elevul bulă la o discutie particulară:

- dragă bula dacă vrei putem discuta despre meseria tatalui tau, mie poti să imi spui dacă te deranjează sau dacă te afectează pe tine cu ceva.

- Știti, doamnă invățătoare, de fapt tatal meu este fotbalist la Dinamo, dar mi-a fost rusine să recunosc.

------------------------------------

Ce face prima data un rrapidist cand deschide calculatorul....

...prima data cauta in recycle bin...

-------------------------------------

Posta romana a fost nevoita sa isi retraga ultimele timbre scoase la vanzare. Timbrele infatisau jucatorii lui Dinamo si oamenii nu mai stiau pe ce parte sa scuipe!

--------------------------

Cum se cheama un rrapidist fara maini?

Om de incredere!

Ce face prima data un rrapidist cand deschide calculatorul....  

...prima data cauta in recycle bin...  

Asta e tare!

Ce este negru cu rosu la gatul unul rapidist ???? un doberman

La o scoala in giulesti profesoara il intreaba pe Gigel: Gigele daca mama ta este rapidista, tatal tau este radpidist tu ce esti??? La care Gigel raspunde:...ciorditor doamna!!!!

La aceasi scoala si aceleasi personaje...

Doamna prof: Gigel cand este anotimpul cel mai bun de cules merele??

Gigel...cand este cainele legat!!!!!

bula in tineretea lui la inceputul vietii sexuale..

vine bula de la scoala suparat.. la care mama mare il intreaba : ce ai bula?

ce sa am mama mare toti de la mine din clasa si-au inceput viata sexuala numai eu nu...

la care ii vine o idee lui bula.. auzi mamaie nu vrei sa ma lasi sa te f.. si eu putin???

la care masa mare ii zice ...mai bula .. cum poti sa te gandesti la asa ceva eu is batrana...

in fine pana la urma o convinge si se duc in pod....

in timp ce bula isi facea treaba acolo cu masa mare ...acesta il observa pe tacsu care o rezolva pe masa la care bula striga la tacsu...

ce faci acolo tata????

ce sa fac mai bula uite o f.. si eu pe mata..

la care bula .. ce coincidenta si eu la fel

Misha, am ras cu pofta Daca mai ai si alte intamplari haioase de genul asta, trimite-le! 8O

Un tip accidentat de o masina se afla pe patul de spital.Era adormit.Langa capul lui doctorul.La un moment dat tipul face ochi,iar doctorul profita si-i spune:

- Tinere,am doua vesti pentru dumneata.Una rea si una buna.Am sa ti-o spun mai intai pe cea rea.Ti-am amputat ambele picioare...

Dupa un moment de pauza spune iar : "vestea buna e ca am gasit pe cineva dragut care a vrut sa-ti cumpere bocancii...

Un tigan conducea un Mercedes si deodata face pana de cauciuc.Se da jos din masina sa schimbe roata.Un alt tigan apare si il intreaba:

-Ce faci,mancati-as?

-Ce sa fac scot roata.

La care al doile-a tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:

-Gata frate eu iau casetofonul.

http://www.sunnetwork.ro/copil-idiot.txt   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

E plin IRC-ul de d-astia. :lol:

Un tigan conducea un Mercedes si deodata face pana de cauciuc.Se da jos din masina sa schimbe roata.Un alt tigan apare si il intreaba:

-Ce faci,mancati-as?

-Ce sa fac scot roata.

La care al doile-a tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:

-Gata frate eu iau casetofonul.

Si galeria rapidului de d-astia

Si, ai o problema cu asta ? :mrgreen:

--------------------------------------

Ajunge un grup de rapidisti la poarta Raiului. Sfantul Petru fluturand cheile Raiului pe un deget le spune... valea de-aici, nu primim. Rapidistii protesteaza, si Sfantul Petru se duce sa discute cu Dumnezeu, care accepta in cele din urma sa-i primeasca in Rai.

Pleaca Sf. Petru inapoi si se intoarce fugind la D-zeu...

"-Dezastru! Au disparut !!!"

"-Cine, rapidistii ???"

"-Nu, cheile!"

un grup de cercetatori.. au descoperit ca blondele au un neuron in plus de gaini, dupa lungi experimente si zile de munca istovitoare , acesti cercetatori si-au dat seama .. ca acel neuron in plus le face pe blonde sa nu se cace in curte

cu:Cum se sinucide un tigan?

A:Isi miroase sosetele.

cu:Cum se sinucide un roman?

A: Ii spune bancul asta tiganului.

Intr-un avion, pilotul si copilotul vorbeau.

Pilotul apasa din greseala pe microfon si tot ce vorbes se aude in tot avionul

Pilotul catre copilot:

-Auzi o vezi pe tipa aia din randu 3?

-Da

-Dupa ce termin cafeaua ma duc cu ea in WC sa o f..

Tipa il aude si se indreapta furioasa spre cabina pilotilor. Pe drum o opreste o batrana si ii zice:

-Asteapta ca inca nu si-a terminat cafeaua

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.

- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.

- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.

Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.

- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.

- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?

Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...

Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.

- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.

- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.

In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.

- Ce, o cunosti?

- Nu... Da` de unde! Ddoar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!

- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...

Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.

- Ei, cum a fost?

- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta...

- Ce, o cunosti?

Raspuns negativ, normal.

- Ei, sa stii ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.

La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscatorde de blanuri din lume.

-Du-te dracului ii zic aia nu se poate.

-Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?

-OK !!!!

I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice:caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm.

toti in cor:wawuuuuuuoooo

cistiga pariul cu aia si se imbata manga.

Se trezeste omul dimineata "acasa" cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat.

O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:

-De la mine ai vanataia ca ai venit acasa "mort", ai bagat mina la blana, ai du-so la nas si ai zis:-Sconcs, omorat cu toporul!!!!

Lordul George da telefon acasa,de la club:

-Alo?John?

-Da,Sir.

-Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura!Daca e cu un barbat,ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!

-Prea bine, Sir!

In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:

Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...

-Stai putin John!De cand avem noi piscina?

-Nu va suparati Sir ce numar ati format??

Un tip incercind să agate o blondă:

- Domnisoara nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica

- Parcă da, in ce cuscă erati?

Un tip incercind să agate o blondă:

- Domnisoara nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica

- Parcă da, in ce cuscă erati?