Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau.
La un moment dat isi suna seful:
- Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti.
Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta.
Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu, avem o problema!
- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu, cam greu da am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
Îi datorez viata lui Fuego. Am fost in comă timp de doi ani, pană cand una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui.
A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza...
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
Tatal si fiul in farmacie:
-Tata, de ce prezervativele se vand cate 3 in cutie?
-Astea sunt pentru oamenii liberi: vineri, sambata, duminica.
-Dar cate 6?
-Astea sunt pentru indragostiti: pentru toata saptamana.
-Dar cate 12?
-Pentru cei casatoriti...pe un an intreg!
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti !!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- El lucreaza la 7UP...
La portile raiului se aud batai. Merge Sf. Petru deschide poarta, nu este nimeni.
Se repeta faza de trei ori, pana cand Sf. Petru il prinde pe om:
-Cu asta nu e de gluma!
-Ce sa fac daca astia de la Salvare ma tot resusciteaza?
- Tata,de cate feluri sunt sanii? intreaga fiul
- De trei feluri copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii,rotunzi si frumusei.....Sanii de la 35-40 de ani,sunt ca perele, atarna putin dar inca merg...iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce tata?
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
-Mama,dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba si fiica
-Tot de 3 feluri fetita mea. Penisul de la 20 de ani e tare si puternic ca stejarul....penisul de la 35-40 de ani este ca o liana,flexibila dar inca de incredere, iar cel de la 50 de ani e ca pomul de craciun.
-De ce mama?
- Pai e mort de la radacina iar globurile sunt doar de decor!
Intr-o seara, vine tiganu' acasa la Piranda cu un puradel. Piranda il intreaba:
- De unde l-ai adus si p-asta mai, tigane ?
Tziganu':
- Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu' barmanu' un rom mic, ca n-aveam bani de unu' mare, si mi l-a dat p-asta....
Zboară doi parașutiști. Unul spune:
" Dorești un mar?
" Desigur!
Peste 1 minut:
" Mai dorești un mar?
" Da!
Peste incă 1 minut:
" Mai dorești incă un mar?
" Dar de unde naiba le iei?
" Ai un sac intreg in spate !!!!
Doi tineri dansează la sentiment. Deodată ea iși scoate sanul drept din decolteu si intreabă:
" Auzi? E cumva sanul asta dezumflat?
El uimit la culme:
" Nu, nu!
Ea si-l scoate si pe cel stang:
" E cumva sanul asta dezumflat?
" Nu, dar de ce intrebi?
" Bine, atunci poti să-ți iei cricul dintre picioarele mele
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote
ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos,
sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul
avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios.... Tipul era atat de
ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il
apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!..
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in
care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca
sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice...
vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar
poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din
ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin!
Un tip dansa cu o gagică si, profitand de apropiere, bagă mana in decolteul tipei si incepe să se joace cu sfarcurile.
" Ce faci domnule?
" Caut posturi straine!
Bagă tipa mana in pantalonii lui si zice:
-Cu asa antenă nu o să prinzi nici Bucurestiul!
Doi scheleti alergau prin desert. La un moment dat unul zice:
" Auzi, ma ia stai putin!
" De ce, ma
" Am febră musculară!
-De ce se marita tiganii de foarte tineri?
-Ca sa le zica lumea porumbei, nu ciori !
De ce pun oltenii paine in ciorba???
-Sa nu caste gura de doua ori.
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul il intreabă pe chelner:
" Domnule draga, ce is acelea fructe de mare?
" Caracatiță, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
" Apoi bag de seama zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu is fructe de padure!
)