Top pozitii:
1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (știi cum e capra sper, doar nu esti idiot, nu?), o apuci de coapse sanatos. Exact in acelasi timp i-o infigi in *** pană la radacină si ii ridici picioarele in aer. Confuzată si luată prin surprindere, va incepe să pedaleze din maini, ca să iși scoată mataranga din bostan, racnind cat o tin plamanii. Tu o tii in continuare sanatos de craci, să nu ii pună in pamant si o mentii adanc infipta alergand după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare si ea din maini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie.
Unde se poate practică: Și in casa da' cel mai bine pe un loc intins, să aibă unde să pedaleze. Pajiste, sală de sport, ce vrea muschii tai.
Cate calorii se ard: Oho. Cacal-au. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cat o să i se bulbuce ochii.
2. Lumea-n flacari: Asta e una din preferatele mele. Cand aproape să termini, iei o lumanare de langă pat (doar te arzi cu lumanari, nu ? Fii romantic, nu țăran) si ii dai foc la par. No să vezi ce contractii, ce zbataciuni cat iși dă cu palmele-n cap. Și după ce termini, poti să fii erou grandios, iei bidonul de bere de langă pat (doar bei bere in timp ce te arzi nu?) si o stingi, apoi tragi un gat strasnic si ii zici: "Ce accident era să facem pisi!"
De ce e excitantă: Implică foc si alcool. Ce dracu' vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasa
Cate calorii se ard: Mai putine decat fire capilare si asternuturi.
3. Cu mainile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul aratator si inelar la lins excitant, putin asa, să le plimbe prin gura si după ce le-a balosit bine, tii mana in formă de pistol (cum te jucai somata cand erai mic) si ii infigi teava "pistolului" in ***, facand o față de Sergiu Nicolaescu, cat te pricepi de bine, si zicand "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoti decat dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lascarică!"
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinte culturale obscure!
Unde se practică: În anus.
Cate calorii se ard: Depinde cat familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan.
4. Olandezul Zburator: Asta e simplă si de efect. În timpul sexului, fix cand i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂ'TOOOR!". Și nu faci nimic. Continui ce faceai inainte. Și observi privirea de nedumerire a partenerului. Întai e putin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri putin din ritm, foarte circumspect si, după 5 minute de dubii, va trece la urmatoarea intrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat si partenerul va fi suspicios si paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la barbatii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid cand o să iși ocupe tot creierul să iși dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburator este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face stoaca cat piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu in Olanda.
Cate calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.
5. Calaritul din Mordor: Fingarezi femeiea sanatos, da cu patos aa, să sară zeama si te opresti brusc, cu o față mirata zicand: "Băă, să moară Sauron! Mi-a ramas verigheta inauntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No aici dansa nici n-o să stie de ce să bulbuce ochii: Că esti insurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a ramas ipotetic intepenită in uter? Habar n-o să stie.
De ce e excitant: Simti un ***** socat cum se strange in jurul degetelor tale ca o capcană de sobolani.
Unde se practică: Middle finger earth.
Cate calorii se ard: Doar the one calorie.
6: Minigolful semizeilor: Nu e pozitie. Mai mult este etapa sexuală suprema E faza la care ajungi cand esti complet plictisit de sexul comun si vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-i introduci un testicul in posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu conteaza E aproape imposibil. E atat de aproape imposibil incat trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reusesti să-i indesi un coi in curul cuiva. O să intrebati: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.
De ce e excitant: Că e naucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practică: Langă o trusă de prim ajutor.
Cate calorii se ard: La bagat sau la scos?
7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de: o cutie de margarina o periuță de dinti cu vibratie, un nunceag (sau cum s-o scrie pe romană) si ultimu' Expanan de la WoW. No , le arunci pe toate in afară de joc ****rii dezbracate si zici "Descurcă-te fah, că io tre să ajung la nivelu' 80". Nah. Gumesc. E pozitie ipotetica Jucatorii de Warcraft nu au prietene.
De ce e excitant: OMG poti să ai personaj Death Knight.
Unde se practică: Northrend.
Cate calorii se ard: Multe, ca la orice ce dă dependență
8: Strajerul cu trei picioare: Vi s-a intamplat vreodată să ajungeti prima dată la o tipă acasă si ea să nu vrea să sex? Doar să adormi in brate cu ea, lingurind că nu vă cunoastei destul de bine? Ei bine, da, toti am trecut prin asta. Un tip fraier se va gandi: "nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulumesc cu o erectie molaie si cu atingerea accidentală a unui san din laterală". Nu. Nu se face asa. Un mascul serios ateaptă ca tipa să adoarmă si ii face o labă in ureche. Da. Ai auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici in picioare langă pat si ii slobozesti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns samanta intre ciocanel si nicovala
De ce e excitant: Că e labă razbunatoare.
Unde se practică: În tacutul intuneric.
Cate calorii se ard: Ce zici ? N-aud!
