19.03.2012 19:03
All you need is love. All you want is sex. All you have is porn.
All you need is love. All you want is sex. All you have is porn.
Un tip catre altul:
- Esti casatorit de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?
- Pai...Exista doua motive...
- ... probabil, dragostea si devotamentul?
- Nu! Lenea si site-urile porno!
-Auzi, noi ieri am facut sex inainte sau dupa ce ne-am certat? Ca nu-mi amintesc daca mai sunt sau nu suparata pe tine!
Cum zic moldovenii la berea neagra: BlackBerii
_________
Doctorul catre pacient;
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu
- Nu mai ranji ca un prost, ca oricum o sa gasesc io ceva.
Alo, 112?
- Care este urgenta dv.?
- Două fete se bat pentru mine.
- Și care este problema?
- Aia urată e pe cale să invingă
Doi gameri se jucau WoW in noaptea de paste, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Hristos a inviat
- Da ? Ce level e?
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil ?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii !
O profesoara de franceza spune elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin " la maison.
Creion este masculin " le crayon.
Evenimentul incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este calculator ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe " barbati si femei " si le-a cerut sa decida singuri daca calculator ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca calculator sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul calculator ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l pornesti
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun
Ciobanul se plimba intr-o zi prin padurea Baneasa. Dintr-o data ii iese in cale un urs. Cei doi se opresc unul in fata celuilalt si se masoara din priviri. Ursul incepe sa se apropie, maraind amenintator.
- O, Doamne,se roaga Becali, te rog insufla-i acestui animal simtaminte crestinesti!
Dintr-o data, ursul se lasa pe labele din spate, ridica ochii spre cer si spune:
- Binecuvanteaza, Doamne, hrana ce mi-ai trimis-o!
Alungat de suporterii din Ghencea ,Becali se strecoara intr-o misiune umanitara in Africa organizata de Parlamentul European.
Din nefericire toti sunt capturati de un trib de canibali care ii leaga cu mainile la spate si ii aseaza pe fiecare in fata cate unui cazan.
Bucatarul sef ii interogheaza inainte despre ce studii au facut:unul era scriitor,altul filozof,medic, cercetator s.a.m.d.
Le scrie la fiecare studiile intr-un rand pe o hartie si le-o lipeste pe spate.Ajuns in fata cu Becali ii pune aceeasi intrebare la care acesta raspunde:
- Stiti, eu nu am prea multe studii dar am in schimb scoala vietii! La care bucatarul umple de zor o gramada de date intr-un carnetel. Gigi nedumerit il intreaba:
- Nu inteleg toata aceasta tevatura daca tot o sa sfarsim mancati si mai ales de ce in cazul meu ati umplut atatea pagini?
- Vedeti ,astazi avem creier in meniu si in cazul dumneavoastra trebuie sa adaugam o gramada de condimente!
Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!
Un pui de manelist vine acasa dupa prima lui zi de scoala:
-Mamico, azi la scoala am facut literele si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca ascult manele?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent.
A doua zi dupa scoala:
-Mamico, azi am facut adunari si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca imi plac manelele?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent .
A treia zi dupa scoala:
-Mamico azi am avut educatie fizica si eu sunt singurul baiat din clasa care am par pe piept. De ce mamico pentru ca sunt manelist?
-Nu puiul mamii, pentru ca ai 24 de ani!
Dintr-un stand up.
Iubita: Ai venit iar beat acasa, azi nu vorbesc cu tine.
Iubitul: Sugi pula, am xbox.
Intr-o camera de hotel, Messi si gagica-sa urmau sa faca dragoste. La un moment dat, in timp ce prietena lui se dezbraca, Messi iese putin pe usa si-i spune ca se intoarce imediat. Revine cu 2 barbati dezbracati, la care gagica-sa :
- Leooooooooo!!! Cine-s astia????
La care, Messi raspunde :
- Scuze iubi, dar eu fara Xavi si Iniesta nu stiu s-o bag.
Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Într-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de acord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Într-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
- Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia, ascultatoare, i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat. Pe cartea postala scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, doua fara. Trimite mai mult sos !!!!!"
Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei, ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
Cand sotul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau, si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu...
Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:
" Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!
PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!"
Secretara deschide cu piciorul usa directorului:
- Din această clipa salariul meu va fi de 1 000 € si voi avea 4 zile de odihnă!
Directorul:
- Cine ti-a zis asta, draga mea?
Secretara:
-Ginecologul si avocatul!
O fetita merge pe strada cu o sticla de suc in mana, se apropie de un politist si ii spune:
- Domnule, va rog, ma ajutati sa deschid sticla?
La care politistul bate in sticla si spune:
-Deschideti, politia.
De ce ai lipsit ieri de la scoala, Bula?
- A murit bunicul.
- De ce minti, Bula, pentru ca eu azi, in drum spre scoala, l-am vazut pe bunicul tau pe balcon.
- Nu mint, doamna, l-a sprijinit tata acolo pentru ca azi e zi de pensie.
Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!
________
Ž- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !
- Este vina ta. Eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci.
________
Cand barbatul are o situatie proasta caută o femeie.
Cand situatia se imbunatățeste, mai caută una.
________
Barbatii care zic că locul femeii e la bucatarie - pur si simplu nu stiu ce să facă cu ea in dormitor!
Lari, ultima e cam dureroasa 
Lari, ultima e cam dureroasa
pe mine m-a lovit rau cu a treia:))
By Catavencii
După cîștigarea Europa League, Atletico Madrid va dona două dintre goluri si 45 de minute de fotbal Federatiei Romane de Fotbal, ca să le folosească cum crede in campionatul intern.
By CatavenciiDupă cîștigarea Europa League, Atletico Madrid va dona două dintre goluri si 45 de minute de fotbal Federatiei Romane de Fotbal, ca să le folosească cum crede in campionatul intern.
Asta-i buna 
)))
Exact ca Steaua spre 24.
Doua pitipoance se intalnesc in club:
-Fata,sa stii ca l-am vazut pe iubi al tau cu un OZN !
-Ce OZN fata?
-O Zdreanta Neidentificata !
___________
Doi prieteni vorbeau:
-Cum e ma sa fii insurat?
-Super tare,ma simt de parca as avea iarasi 16 ani
-Adica?
-Fumez in toaleta,beau pe ascuns...
__________
Doctorul american spune:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata că scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani, ala deja iși caută de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toată; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si după 4 saptamani ala deja iși caută de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofală; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unu', o transplantam la altu' si după 2 saptamani, amandoi deja iși caută de lucru!
La care doctorul roman, amuzat:
- N-avem ce să comparam, toti sunteti inapoiati față de noi; la noi, in Romania, am luat câțiva fară creier si fară inima i-am pus in fruntea țării si acum toti ne cautam de lucru
___________
Facebook e ca o inchisoare.
Stai degeaba,iti pierzi timpul,ai un profil si o poza,scrii pe pereti... Si mai esti si ciupit de persoane necunoscute!
___________
1. Barbatii sunt ca vacantele. Nu dureaza mult.
2. Barbatii sunt ca bananele. Pe masura ce se coc sunt mai moi.
3. Barbatii sunt ca vremea. Nu poti face nimic pentru a-i schimba.
4. Barbatii sunt ca norii. Cand pleaca, sperăm să avem o zi bună.
5. Barbatii sunt ca si cafeaua. Cele mai bune sunt calde, puternice si te tin treaza toata noaptea. Celelalte te fac nervoasa.
6. Barbatii sunt ca niste computere. Greu de inteles si in mod constant fara memorie.
7. Barbatii sunt precum publicitatea. Sa nu crezi nici un cuvant din ce spun.
8. Barbatii sunt ca niste conturi bancare. Fără bani, nu prezinta interes.
9. Barbatii sunt ca periutele de dinti. Fără maner, sunt inutile.
10. Barbatii sunt ca furtunile de zapada. Nu vei stii cand se intampla, cati centimetri au si cat timp va dura.
11. Barbatii sunt ca si copiatoarele. Exista pentru reproducere.
12. Barbatii sunt ca niste locuri de parcare. Toate locurile bune sunt deja luate,
Singurele disponibile sunt cele pentru handicapati.
13. Barbatii sunt ca niste baloane de cauciuc. Se umfla, se maresc si, daca-i scapi din mana, partaie.
14. Barbatii sunt ca rimelul. "O intand" la cea mai mică emotie.
15. Barbatii sunt ca un horoscop. Ei spun mereu ce ar trebui sa faci si de obicei gresesc.
16. Barbatii sunt ca telefonul. Ei sunt mereu ocupati.
17. Barbatii sunt ca un caramel. Buni, dar lipiciosi.
18. Barbatii sunt ca masina de tuns iarba. Se pornesc greu si termina prea devreme benzina.
19. Barbatii sunt ca VCR. Înainte, inapoi, inainte, inapoi, stop, eject.
20. Barbatii sunt ca si cimentul. După ce e intins, le trebuie mult timp sa se intareasca.
21. Barbatii sunt ca si chibriturile. Le aprinzi, isi pierd capul.
22. Barbatii sunt ca avioanele. "Coada" ii directionează.
23. Barbatii sunt ca pisicile. Se tem de aspirator.
Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez.
Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau".
Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau".
Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
Doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau...
-Care este punctul cel mai fierbinte al femeii ?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !
Chiar in fata mea, o masină l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el să vad dacă mai traieste si mi-a zis:
- Ajută-mă te rog, cred că sunt foarte grav ranit!
- Of, doctore, i-am zis, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea si dacă nu-ți trece, sună-mă maine dimineață
Schimb de experiență intre doi ciobani:
- A venit lupul anul asta la stana ta? intreabă un cioban.
- Da, raspunde celalalt.
- Și a luat vreo oaie?
- Da' ce, ai fi vrut să aduca
- Care e diferenta dintre femeie si ciorba
- Ciorba o dregi cu un ou, femeia cu doua
[ONE WOMAN'S SEARCH FOR TRUE LOVE...]
When I was 16, I hoped that one day I would have a boyfriend...
When I was 18, I got a boyfriend, but there was no passion. So I decided I needed a passionate guy with a zest for life.
In college, I dated a passionate guy, but he was too emotional.
Everything was an emergency, he cried all the time and threatened suicide. So I decided I needed a guy with stability.
When I was 25, I found a very stable guy but he was boring. He was totally predictable and never got excited about anything. Life became so dull that I decided I needed a guy with some excitement.
When I was 28, I found an exciting guy, but I couldn't keep up with
him. He always got mad, he did impetuous things and flirted with everyone he met. He made me miserable as often as happy. He was very energetic, but directionless. So I decided to find a guy with some ambition.
When I turned 31, I found a smart, ambitious guy with his feet planted firmly on the ground and married him. He was so ambitious that he divorced me, took everything I owned, and ran off with my best friend.
I am now 40, and I'm looking for a guy with a big dick.
Instalatorii sunt muncitorii care evoluează cel mai repede. De fiecare dată cand chemi alt instalator, acesta o
să iți spună:
- Care idiot a facut porcaria asta?
Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant. Zis si facut. Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:Domnu doctor am o mica problema.O crescut acuma de-o tarai dupa mine.Asta nu ar fi o problema da' cand merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund.
Pentru toti franarii . Profa ii intreabă pe elevi, câți dintre ei tin cu CFR. Toti ridică mana, inafară de Bulă . PROFA : De ce nu ti cu CFR? BULĂ' : Pentru că tin cu "U" . PROFA : De ce ti cu "U" ? BULĂ' : Mama , tata , tin cu "U" , iar si eu tin cu "U" ! PROFA : Dar tu trebuie să ti cu cine maicata si taicato ? Dacă maicata ar fi o curva si taicato ar fi un labagiu, tu ce ai fi ? BULĂ' : As fi fan Cefere
Draga mea, nu fii nervoasa,
S-a-ntamplat netam-nesam:
Cu masina inspre casa
Prin furtuna conduceam.
Cand deodat' din sant apare
Drept in fata ochilor
O ceva, o aratare,
Si-am franat sa n-o omor.
Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis:
Hai, te iau acasa
Sa mananci ceva la noi.
S-a spalat, i-am dat mancare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Tu nu le mai foloseai.
Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai!
Cu acel model pe care
Tu nu il mai foloseai.
Cand sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit .?
In Armata:
- Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?
Doi soldati fac un pas inainte.
- Bine, ceilalti vor pleca pe jos.
SMS: Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem in seara asta? Iau acum o sticlă de vin... apartamentul este al nostru!.
Raspuns: Hmmm, pare o propunere interesanta doar că pisi nu e acasa Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!
Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !
Perle de-ale elevilor
- Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ''De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!'' dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
- Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
- In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
- Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..
- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
- Capitala SUA este Casa Alba.
- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
- Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.
- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
- In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
- Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.
- La batranete imparatul naste un fecior.
- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
- Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
- Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
Aia cu Columb a rupt stilul!
Din kmkz.ro
*Toti specialistii spun ca Bute trebuia sa loveasca mai de la distanta. Din tribune, cu pietre, eventual.
*Unde sunt suporterii Craiovei cand ai nevoie de unul care sa fuga prin ring?
*Comentatorii spuneau ca Lucian trebuia sa-si exploateze viteza. Dar unde era sa fuga?
*Antrenorii au dezvaluit, dupa meci, tactica lui Bute: planul era sa se ajunga la o decizie a arbitrilor unde urma ca noi sa primim 12 puncte de la Moldova.
*La cum i-a scazut cota lui Bute acum, urmatorul meci va fi cu Mircea Badea sau cu Nichita.
*Cosmarul nu s-a incheiat inca: din cauza violentelor ce au avut loc in ring, lui Lucian ii e acum teama ca nu cumva comisia de disciplina sa decida rejucarea partidei.
*Daca nu oprea meciul asa de repede, imi iesea si mie de-un costum! (Lady Gaga)
*Un sfat prietenesc pentru Bute la revenirea in tara: Lucian, ai grija la Politisti sa nu te prinda cumva fara centura!