- Nu ai creier absolut deloc!
- Sa presupunem ca nu am creier, in schimb am libido!
- Ce este asta?
- Priveste!
- Ohooo!
- Da, ohooo!
- Stii ce, da-l dracului de creier!
Un betiv striga:
- Unde sunt?
- Pe strada Unirii.
- La dracu cu detaliile! In ce oras?
Sotia catre o vecina:
- Sunt foarte ingrijorata pentru sotul meu. A plecat la parau sa inece pisica.
- Si de ce-ti faci griji? E o treaba minora...
- Da, dar pisica deja s-a intors acasa iar el nu!
Un tip cu doua gagici la o terasa. Apare chelnerul si-i intreaba:
- Cu ce va servim?
- O bere la tap si la caprele astea cate o limonada...
Discutie pe chat:
El: - Descrie-te!
Ea: - ))
El: - Astea sunt picioarele?
-Domnisoara, ce faceti asta seara?
-Ma casatoresc.
-Si dupa?
Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
---
Femeia trebuie tinuta in puf! Puf o palma, puf un pumn!
---
Bula este intrebat de superior:
-Bula, ce este patria?
-Nu stiu.
-Esti prost. Vasile ce este patria?
-Patria este mama mea.
-Corect. Bula ce este patria?
-Patria este mama lui Vasile.
-Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
-Inteles.
-Ce ai inteles?
-Ca sunt frate cu Vasile.
---
BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .
BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.
BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.
BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.
BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu...
BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu...
BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat... DUREREA DE CAP.
DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA, PANA CAND SA CADA DE PROST...
Bula, mic copil, era cu ta-su la piscina. Mergand ei pe marginea piscinei, Bula aluneca pe gresia uda. Intr-un moment de inspiratie extrema Bula se apuca, mai mult instinctual, de penisul tatalui si se salveaza. Dupa toata faza asta ta-su zice:
- Vezi ba aiuritule, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu'.
Brocoli: Eu arat ca un copaceeel
Ciuperca: Eu arat ca o umbreluță
Marul: Eu arat ca o inimioară
Banana: Haideti să schimbam subiectul!
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?
Un tip bine imbracat intra intr-un magazin si intreaba:
- Aveti vopsea verde ?
- Da, avem.
- Dati-mi va rog o cutie.
...
- Pensule aveti ?
- Da, avem.
- Dati-mi una mai fina.
Intrebat de ce are nevoie de vopsea, clientul raspunde:
- Diseara ma-nsor si mireasa o zis ca n-o mai vazut p**a-n viata ei. Sa vezi ce-i dau daca ma-ntreaba de ce-i verde!
Un tip extrem de timid intra intr-un bar si vede o femeie foarte frumoasa stand la bar. Dupa ce se chinuie timp de o ora sa-si ia inima in dinti, se indreapta in cele din urma catre ea si o intreaba intr-o doara:
- Te-ai supara daca as sta putin de vorba cu tine?
Ea ii raspunde urland ca din gura de sarpe:
...
- NU! Nu ma culc cu tine in seara asta!
Toti cei care se aflau in bar se uita uimiti. Tipul, absolut stanjenit, se retrage umil la masa lui. Dupa cateva minute, femeia vine la el si isi cere scuze. Ii zambeste si-i spune:
- Imi cer scuze daca v-am stanjenit. Vedeti, sunt in ultimul an la psihologie si studiez cum reactionaza oamenii in situatii jenante.
La aceasta, tipul ii raspunde si el urland ca din gura de sarpe:
- Cum adica 200 de dolari?!
Ž- E imposibil! Zise Mandria.
- E riscant! Zise Experienta.
- E inutil! Zise Ratiunea.
- Incearca totusi! Zise Inima.
- Ce rahat a fost asta?! Zise Anusul.
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capat de linie.
Ma uit mai atent la ea. Are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci este un barbat pe care il doreste. Probabil arata bine.
In cartierul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge, deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica.
Claudia e in delegatie...
- Rodica, poti te rog sa-mi compostezi si mie acest bilet?
Rodica: Da, dar unde stii ca ma cheama Rodica?
- Ei, simpla deductie.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Bula la ora de geografie:
-Bula...prezinta-mi globul pamantesc.
-Doamna-globul...Globul-Doamna.
Bula la scoala
Profesoara:
- Bula de ce ai lipsit ieri de la scoala
- A trebuit să duc vaca la bou, dnă Profesoara
- Pai si ce, tac'tu nu putea?
- Putea si tata, dar tot mai bine cu boul!
-Salut. Stii ca mi-am construit casa?
-Cate odai?
-Una.
-Corect. Mai putine nu avea sens.
Seara in dormitor. Sotul a hotarat sa-si faca datoria de barbat. La un moment dat se opreste:
-Draga mea, te doare?
-Nu. De ce intrebi?
-Pur si simplu te-ai miscat!
Doctorul Bula este intrebat:
-Se poate face dragoste in patru labe?
-Da. Una dimineata, doua la pranz si una seara inainte de culcare!
Vine barbatu' seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
- Hai, imbraca-te ca asta seara avem program!
- Ce program draga? Intreaba mieroasa nevasta.
- Mergem la curve, zice dementu' satul de 20 de ani de casnicie.
- Cum la curve, intreaba nedumerita nevasta.
- Uite asa, la curve! Io ma duc la blonda aia de vizavi, iar tu te duci la ma-ta!
Arheologii englezi sapa vreo 15 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 15 m, nici la 150 m, nici la 1000 m, nici la 10.000m. Trag concluzia:
- Dacii aveau telefoane mobile.
Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi.
-Alo, politia? Veniti va rog, cineva incearca sa ma vio...o...O! O! OOOOO! Nu mai veniti...
Ora de biologie.
Profesoara spune: " Copii! Știati că stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula (din randul din spate):
" Sa-mi bag piciorul si eu le miroseam!
Caesar se duce la Cleopatra si ii spune:
-Hai sa facem dragoste!
-Sunt indispusa azi, baiguie Cleopatra.
A doua zi...
-Hai, vrei te rog sa facem dragoste?
-Nici acum, nu mi-a trecut indispozitia. Poate maine.
A treia zi...
-Gata, facem dragoste...
Cleopatra(putin ingrijorata): Zau ca nu pot. Mi-a venit ciclul!
Concluzia lui Caesar :
-FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST!
- Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?
- Am preparat materiale explozive.
- Si maine ce program aveti la scoala?
- Care scoala?
- Nu vreau sa par nepoliticos, dar am sa te f.t.
- Nu vreau sa par curva, dar sunt de acord.
Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat , citind o carte.
Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.
Intrebare: De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna ?
Raspuns: Pentru ca pe scutec scrie `pina la 10kg`!
In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...
Dupa multa vreme Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
" Buna seara, domnule Popescu.
Nevasta il interogheaza imediat:
" De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
" Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
" Buna seara domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
" Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
" Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
" Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca... si vorbeste intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
" Don' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv asta-i cea mai a dracului!
El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, JUR, am o sedinta importanta. Te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi !
El: Nu iubito, iti promit, iti JUR!!! Te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat !
El: Iubito !........gesturi tandre imbratisari etc.
Se intoarce barbatu' beat acasa pe la 4 dimineata si zice:
-Ai cobit !
Doua penisuri discuta despre posesorii lor.
- Al meu imi aduce in fiecare zi alta femeie.
- Al meu are maini de aur.
Trei vecine, Stela, Carolina si Doina vorbeau despre sotii lor.
Stela:
- Fetelor eu stiu sa aflu cand ma inseala sotul...
- Cum draga?
- Seara in pat, ii pun mana pe testicule. Daca sunt reci, inseamna ca a fost la alta femeie. Daca sunt ferbinti inseamna ca nu m-a inselat.
Doina:
- Da? Sotul meu le avea aseara tot fierbinti. Dar al tau, Carolina?
Carolina:
- Nu stiu, ca aseara el nu a fost acasa, a lucrat de noapte. In seara asta o sa-l controlez si maine va spun.
A doua zi se intalnesc vecinele. Carolina avea un ochi vanat.
Doina:
- Ce ai patit draga? Ce-i cu ochiul tau?
- Pai aseara dupa discutia cu voi m-am dus acasa si am pus mina pe testiculele sotului. Erau reci si atunci l-am intrebat:
- Dragule, de ce sotul Doinei si sotul Stelei au testiculele calde, iar ale tale sunt reci?
Un tip beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos... si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici?
A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
- Stiu, stiu, am fost deja informat!
Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una!
- Ce obtii daca intorci o blonda cu capul in jos?
- O bruneta careia ii pute gura.
De ce sa inventat ciocolata alba? Sa se murdareasca si negri la gura.
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
- Bine, macar ai incercat..
culmea masturbarii: hands free!!!!!!
De ce vorbesc femeile in timp ce fac sex?
Pentru ca sunt conectate la o sursa de inteligenta...
De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan pe bicicleta?
-S-ar putea sa fie bicicleta ta!
În prima zi, D-zeu a creat cainele si i-a zis:
"În fiecare zi să stai in usa casei si să latri la oricine intră in casă sau trece prin fata ei. Pentru asta iți dau 20 de ani de viață."
Cainele a raspuns :
"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani si să-i pastrezi pe ceilalti zece?" Și D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Înveseleste-i pe oameni cu maimuțărelile tale si fă-i să rada Pentru asta iți dau o viață de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Să mă maimuțăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ți dau 10 ani inapoi cum a facut si cainele ?" Și D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis: "Tu să mergi toată ziua pe camp cu țăranul, să suferi de arsita soarelui, să ai vitei si să dai lapte să poti intretine familia țăranului. Pentru asta iți dau 60 de ani de viață."
Vita a raspuns:
" Asta e o viață destul de grea, si tu vrei ca eu să traiesc 60 de ani? Ce-ar fi să pastrez 20 si să-ți inapoiez 40?" Și D-zeu a acceptat si de această data
În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis: "Mananca dormi, casatoreste-te si bucură-te de viață. Pentru asta iti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:
" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita, cei 10 de la maimuță si 10 de la caine, pentru a avea o viață de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "
Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mancam, dormim, ne jucam si ne distram.
Urmatorii 40 de ani muncim ca vitele in soare ca să ne intretinem familiile.
După care ne maimuțărim timp de 10 ani ca să ne bucuram nepotii.
Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrand la toată lumea.
Acum viata v-a fost explicată!
Petricaaaaaaaaaa, mai bine dadeai pe jesepe
