Bancuri.(Sa mai si râdem)

Cum a dat Dumnezeu cele 10 porunci evreilor

S-a dus la nemti si le-a spus:

-Am zece porunci care va vor face viata mai buna.

Si nemtii au intrebat:

-Ce sunt poruncile?

Iar Dumnezeu le-a explicat:

-Sunt reguli de viata.

-Poti sa ne dai un exemplu?

-Sa nu ucideti!

-Sa nu ucidem?Nu suntem interesati.

Asa ca s-a dus la italieni carora le-a spus:

-Am porunci.

Italienii au cerut un exemplu si Domnul le-a spus:

-Sa nu furati!

-Sa nu furam?Nu ne intereseaza.

Apoi s-a dus la francezi carora le-a spus:

-Am porunci.

Au cerut si francezii un exemplu si Domnul le-a spus:

-Sa nu ravnesti nevasta vecinului!

-Nu ne intereseaza.

Atunci s-a dus la evrei si le-a spus:

-Am porunci.

-Porunci?intreaba evreii,si cat costa?

-Sunt pe gratis.

-Atunci o sa luam zece!

Viata barbatilor este ca o zebră: blonda bruneta blonda bruneta..

A femeilor - ca gradina zoologica: bou, magar, maimuta...

_______

Cum iți dai seama dacă un cățeluș este mascul sau femela

- Îi pui ceva de mancare in farfuriuță iar dacă e bucuros, e mascul, dacă e bucuroasa e femelă

_______

- John, adu-mi si mie pianul, te rog.

- Deisgur, ce doriti sa cantati?

- Nimic, dar am palaria pe el si nu vreau sa te deranjez doar pentru atata lucru.

_______

- Alo!

- Greseala aici e Ali.

_______

Cum se invita homosexualii la restaurant?

Vrei sa imBUCI ceva?

_______

Femeile se indragostesc de ce aud si barbatiii de ce vad.

De aceea femeile se machiază iar barbatii mint!

_______

Doi Politisti discută:

- De ce iți pui copilul să doarmă pe dulap?

- Data trecută a cazut din pat si n-am auzit.

_______

Nu a fost deloc usor pentru John sa o convinga pe Mary, dar pana la urma se pare ca a reusit. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, inainte de a se duce sus, in camera, si a face sex cu ea. Mary consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pana la desert. Nerabdator, John o intreaba:

- Spune-mi, mereu mananci atat de mult?

Zimbind dulce, ea ii spune:

- O, nu... Numai cand sunt la ciclu.

- Ce face un rac cand vede o pisica neagra?

- Face 3 pasi inainte.

________

La urmatoarele alegeri votez pe Ali Baba, asa sunt sigur ca n-o sa fie decat 40 de hoti.

________

Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani.

- Hai noroc, bine v-am gasit!

- Sa traiasca Tovarasu'.

- Ma ce ati zice voi daca v-as da la toti case!

- O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.

- Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume?

- Ce bine ar fi!

- Mai ia un pahar de vin de, ca tare ne bucuram.

- Si va voi gasi la toti locuri de munca!

Tiganu' ii lua paharul din mana si zise:

- Ce ai tovarase, te-mbatasi?

________

Un tiganus se duce la taica-su si ii spune:

-Tata, ma duc la magazin sa-mi cumpar o camasa!

Iar taica-su ii spune:

-Bine tata! Si daca nu se uita aia de la magazin, cumpara-mi si mie una!

________

Cei care spun că noaptea nu se mananca să-mi explice, de ce a fost inventat becul din frigider?

________

Breloc = obiect care permite sa iti pierzi toate cheile odata.

________

Adevarata fericire constă in lucrurile mici: o mică vila un mic iaht, o mică mostenire...

________

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:

-Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea: vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale.

- Wow !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?

Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:

- Pe Facebook

________

O femeie, cand are bani, devine independentă față de barbati, dar un barbat, cand are bani, devine dependent de femei !

________

Sotia ii zice sotului:

- Dragule, semeni cu litera cu!

- Cum adică draga mea?

- Esti un ZERO cu o codiță mică

________

Apel in Armata rusa:

-Ivanov!

-'Traiti prezent

-Ivanoplov!

-.'Traiti prezent

-Omoara-l pe tata!

-.'Traiti prezent

-Bai ce dreaq? Exista numele asta?!?!?!

-...Da!

-Bai sa-mi bag p...a!

-'Traiti prezent!

Etimologie după Vanghelie [Epigramă]

Colectia: Texte umoristice

de Laurentiu Ghita [Laurone ]

2011-08-29 | |

Clasele cu-nvățătoare,

Unde-ncepi abecedarul

Cica se numesc "primare",

Că atatea-are primarul.

Un betivan intreaba barmanul:

- Cata bere vindeti pe zi?

- Cam patru butoaie...

- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?

Barmanul interesat:

- Cum?

- Umpleti naibii halbele ca lumea!

_______

Sefu si secretara faceau sex.

-sefu ati intrat deja?

-daaa de mult.

-ah sefu ce mare e!

_______

În cabinetul unui medic:

- Dumneata esti grav bolnav. Ai inima dilatată !

- Da di undi... E di la m-amî!

______

La extemporal:

-Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind.

-Si eu sper.

______

Voltaire, pe patul de moarte, este intrebat de preot: "Te lepezi de Satana?". Voltaire ii raspunde: "Bunul meu prieten, nu este momentul să imi fac dusmani!".

_______

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimbă pe hol si-l intreabă soptit:

- Nici tu n-ai somn?

Folositi corect noile prescurtari:

NPC = nu port chiloti !

PLM = plecat la magazin !

FMM = frate mersi mult !

STF = sa-ti traiasca familia!

FGM = facem gratar maine

SMS = Sor-ta Ma Stie?

I have Facebook, Twitter, Google Plus, Messenger, Skype...

- Dude, do you have a life?

- OMG! No! Send me the link...

Langa o prostituata opreste un jeep:

-Ce faci pentru 100 euro?

-Absolut totul.

-Ok, urca, ma vei ajuta sa-mi asfaltez curtea.

Un tip vine la doctor:

-Ce s-a intamplat?

-D-le doctor, sunt impotent.

-Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor...

-D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

- Cum se traduce I don't know?

- Nu stiu.

- Baga-mi-as, nimeni nu stie.

-Salut Lari! Tu stii franceza, ce inseamna pourquoi?

-Pentru ce.

-Uite-asa, vreau sa stiu si eu.

Barbatul: Vrei sa te mariti cu mine .. ?

Femeia: Ai casa...?

Barbatul: Nu...

Femeia: Ai un BMW...?

Barbatul: Nu...

Femeia: Cat de mare este salariul tau...?

Barbatul: Nu am salariu... dar...

Femeia: Niciun "dar". Nu ai nimic, cum pot sa ma marit cu tine? Pleaca, te rog!!

Barbatul: (vorbind cu el insusi) Am o vila, 3 terenuri, 3 Ferrari, 2 Porsche... de ce sa cumpar BMW?! Cum pot sa iau salariul daca eu sunt PATRONUL?

Un avocat cu o cariera de succes isi parcheaza masina foarte scumpa, nou-nouta, in fata biroului .

In timp ce se da jos din masina, un camion trece in viteza pe langa el si-i face praf usa de pe partea soferului.

Avocatul suna imediat la 112 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura, avocatul incepu sa turuie ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte, etc. Cand avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:

-Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.

-Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul.

-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera, camionul ti-a smuls si bratul stang?

-Dumnezeule, tipa avocatul, unde mi-e Rolex-ul??

Sexul e ca matematica: aduni patul, scazi hainele, imparti picioarele si te inmultesti!

________

- Care este cel mai popular baiat intr-o tabară de nudisti?

- Cel care poate să care pe sculă cele mai multe gogosi.

- Care este cea mai populară fată intr-o tabară de nudisti?

- Cea care poate să manance ultima gogoașă.

________

Un barbat in celula, acuzat de viol, isi mustra penisu':

-Vezi mai Georgica, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu?

________

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la dupa un timp zice:

-La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi... niciodata!

Doi colegi de clasa:

- Ce-ai scris la BAC la romana?

- Nimic, am dat foaia alba.

- Ba, esti nebun? Or sa zica astia ca am copiat unul de la altul.

In prima zi de scoala Alinuta ii arunca lui Bula o bucata de creta in cap si striga: - Headshot! Bula ii sterge o carte groasa peste față si striga: -Facebook!

- MM poate face mingea de fotbal cubică!

- Real Madrid are galactici, iar Barcelona extraterestri pentru că pe Pamant cel mai bun e MM Stoica

- Daca MM Stoica era arbitru, Mircea Lucescu nu mai avea nicio scuză! MM nu greseste niciodată

- Dacă-l aveau pe MM Stoica, "Pandurii" erau deja campioni. Matematic!

- Campionatul Romaniei se numeste Liga I cand activează in el MM Stoica. În ceilalti ani se cheamă doar Liga

- Chuck Norris a devenit actor după ce i-a zis MM că nu are destul talent la fotbal!

- Mircea Lucescu i-a descoperit pe Hagi, Maradona, Pele, Messi si Zidane. Dar pe Lucescu l-a descoperit MM Stoica

- FIFA ia in calcul schimbarea numelui jocului de "fotbal" in "sportul-la-care-MM-e-cel-mai-bun"

Top 5 Chuck Norris Facts

- Chuck Norris a numarat pană la infinit. De două ori!

- Chuck Norris a fost deja pe Marte. De aceea nu există urme de viață acolo

- Chuck Norris are un website: se numeste internet

- Unii magicieni pot merge pe apa Chuck Norris poate să inoate pe uscat

- Chuck Norris face ceapa să plangă

Sursa: www.chucknorrisfacts.com

MM Stoica facts

CATEGORIA Steaua E NUMAI UNUL

- Steaua se plimbă prin tară pentru că toti romanii au dreptul să se bucure de MM Stoica. Scandalul Ghencea e un paravan

- Cand pierde Steaua, cel putin trei mari echipe ale Europei pierd si ele din solidaritate cu MM Stoica

- De cand a fost batut de MM Stoica la tribuna oficiala Chuck Norris nu a mai venit la niciun meci al Stelei

- "S"-ul din Steaua vine de la Stoica! S-a luat in calcul si Mteaua, pentru că MM e un brand mai puternic, dar suna ca dracu'

CATEGORIA THE SPECIAL 1

- Mourinho e The Special Two. The Special One e MM

- Revista The One e condusă din umbră de MM Stoica

- Dacă era un sconcs, MM Stoica mirosea a CK One

- MM Stoica este la fel de inalt in genunchi ca in picioare

- De ce se numeste X Factor? Pentru că 1 Factor e rezervat de MM!

CATEGORIA UITE CINE VORBEȘTE

- Limba romană iși are originile in MM Stoica

- Academia Romană a decis: sintagma "cel mai bun" se scrie corect "cel mmai bun"

- Problemă globală a omenirii: cuvantul "unu" trebuie inlocuit pentru că nu contine nici macar un M!

- MM Stoica se spune in germană "der beste", in spaniolă "el mejor", iar in italiană "il migliore"

CATEGORIA LUMEA FÂRÂ MM

- Dacă nu exista MM Stoica, ziua avea doar 23 de ore. Nr. 1 e doar MM

- MM Stoica a facut să dispară Nordul si Sudul!

- MM Stoica ar putea trai intr-o cutie de carton. Dar restul lumii nu ar putea trai fară MM

- MM Stoica a inventat cartonul, dar si prelucrarea lui sub formă de cutie

- În melodia "Simply the best" a Tinei Turner este vorba, evident, de MM Stoica

- Carlsberg iși spune "probably the best beer in the world" pentru că nu stie sigur dacă MM Stoica face bere

- Meme a daramat turnurile gemene World Trade Center pentru că erau doua iar el suportă doar numarul 1

- Nivelurile de dificultate la FIFA 12: amateur, proffesional, world class, MM Stoica

- Ce-a zis Chuck Norris cand a auzit de MM Stoica? Nimic, s-a sinucis

- MM Stoica n-a cerut drepturi de autor pentru bomboanele M&M's! A primit!

- Adrian Minune nu există! Singura minune e MM Stoica

CATEGORIA BLOGURI ȘI INTERNETE

- MM Stoica si-a inchis blogul. Alternativa era să se inchidă internetul

- Google e nr. 1 doar pentru că MM Stoica nu are timp să se ocupe de Internet

CATEGORIA SPORTUL FÂRÂ MM

- MM Stoica a batut un suporter care s-a luat de Dica Fratii Klitchko sunt invincibili doar pentru că nu s-au luat de Dică!

- Usain Bolt a furat startul la 100 m la Mondial pentru că a crezut că va concura si MM Stoica

CATEGORIA PRESA MINTE

- Jurnalismul trece pe online deoarece MM Stoica nu mai scrie in ziare!

- Horia Ivanovici spune "Fanatik Show, PROBABIL cel mai bun talk-show zilnic de sport" doar cand nu e MM invitat. Cand e invitat, spune "SIGUR cel mai bun"

Mai multe fete si baieti se duc la munte intr-o cabana.

La un moment dat unuia ii vine ideea sa faca toti o orgie.

Zis si facut.

Sting lumina si se apuca de treaba.

Dupa vreo 2 ore, un tip aprinde lumina si zice:

- Ba, hai sa ne organizam ca e a treia oara cand iau m**e!

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:

- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului

O blonda la volan. La radio se aude:

-Ascultati Europa FM.

Blonda:

-Doamne, de unde stiu astia totul?

Bula intreaba o colega moldoveanca:

- Stii limba engleza ?

- Da, spune colega.

Atunci zice Bula:

- Zi si mie cum se spune : gheata, ceai, picior ?

- Ice, tea, foot .

- Bine, hai !

- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?

- Mai barbate, mai barbate! Mancare buna ai?

- Am.

- Haine curate ai?

- Am.

- Aseara ti-a placut?

- Mi-a placut!

- Da' alalta-seara ti-a placut?

- Si inca cum!

- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?

Doi homosexuali la strand. Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba:

-Cum e apa?

-Ca p*la! La care al doilea:

-Atunci sa sar cu curu'...

O blondă frumoasă merge la ginecolog.

- Nu stiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată cand fumez, imi vine să fac sex.

- Mai intai, trebuie să vă linstiti, zice doctorul. Haideti să fumam o tigara

Ion si Maria la maternitate.

- No, tu Marie, ce avem?

- Baiat, ma Ioane.

- Si cu cine seamana?

- Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

- Alo?! Mama Omida?

- Da, manca-ti-as! Cine-i?

- Ghici !

De ce se face apa galbena cand Chuck Norris intra in piscina ?

Pentru ca se pisa pe ea de frica.

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...

- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?

- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...

- Bula, de ce a murit?

- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Ce ghinion! Si ce-ati facut?

- Macaroane cu branza.

- Bula, cum a fost examenul la matematica. Cate probleme

ai avut de rezolvat?

- Cinci.

- Le-ai rezolvat pe toate?

- Da, inafara de primele doua si de ultimele trei.

Un copil catre tac-su:

-Tati, imi cumperi o palarie?

-Nu, lasa-ma in pace!

-Hai tati, te rooog!

-Taci ma, ca-ti rup capu'!

-Da, sigur, numa' ca sa nu-mi cumperi palarie.

Ciobanul si-a cumparat iPad personalizat. Acesta nu face click " click, ci pac " pac.

Un autobuz cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta raiului

Sf. Petru intreaba pe fiecare daca a atins vreo p..a, in viata lor.

Prima maicuta: Am atins-o cu un deget.

Sf. Petru: Baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai.

A doua maicuta: Eu am pus mana stanga.

Sf. Petru: Baga mana in apa sfintita si poti intra.

La care o maicuta din capatul sirului: Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Ioana curu?

.

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, sotul a decis să verifice dacă fiul sau doarme:

- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...

Liniste ...

Sotia spune:

- A adormit.

După sex stateau intinsi in pat si se mangaiau.

Deodata se aude vocea pustiului din intuneric:

- ... Și cat mai stau aici cu paharul in mana?

Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :

Se cauta Asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studentesc.

O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.

- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .

-O, dar de ce? Acolo este postul?

-Nu, postul e in Bucuresti, acolo e capatul cozii !

Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:

- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?

- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...

- Aoleu, ce boala?

- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...

Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:

- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...

- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.

Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.

- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !

- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...

- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!

In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!

Regulamentul sefului

art. 1. Seful este sef.

art. 2. Seful are dreptate.

art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.

art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3

art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.

art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.

art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta.

art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.

art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat.

art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.

art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza.

art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari.

art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.

art. 14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.

art. 15. Daca iti critici seful iti critici norocul.

art. 16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.

art. 17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.