FC Steaua Arhiva Forum
Arhiva forumului FC Steaua — conservata in regim doar-citire. Postarea a fost dezactivata. Inapoi la site

Bancuri.(Sa mai si râdem)

«1646566676873»
Virgil28.05.2012 10:54

Scrisoarea unui arab terorist din Romania

 

Salutam cu rezbekt Jefu!

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, trecut fara broblem control la aerobort. Bastrat dolar american blestemat, bentru construit aicea bomba. Dat jumatate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.

Intalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat edler proaspat, intoxicat cu salmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur foc.

Jefu, cu bomba praf antrax nu putut facut la Romania. Cineva furat, deci ingercat plan bomba cu bum-bum!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca la Beirut, tigle cazut in cap gand vant bate.

Urmarit Pro TV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu, nu gluma. Urgent trebuie recrutat, Jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam.

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor aparat de zbor MIG, brabusit singur in ogor la taran, plus taran stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit soacra, facut chef mare la ei.

Draga Jefu, gineva furat la mine gas bastrat bentru bus la bomba, iar aseara gand iesit gumbarat baclava, explodat butelie la barter. Aicea la Romania mult cretin! Zbierat, zguipat la san, rahat pe mine de frica!

Jefu, ma indorc acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!

Hassan

Ronnie28.05.2012 13:14
drvladyk28.05.2012 18:20

Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit in trafic de un politist. În spatele lui mai opresc o ambulanță si o masină de pompieri. Politistul intreabă:

- Astea pentru ce sunt?

- Las' că vă cunosc eu Acusi incepi: "unde ti-e trusa medicala unde ti-e stingatorul

Lari29.05.2012 11:25

.

7_n.jpg

Lari06.06.2012 16:21

Merge trenul linistit pe calea ferată si brusc o ia la dreapta!

Iese de pe calea ferată si o ia prin aratura porumb, cartofi,

lucerna iar porumb, padure, cartofi, iar lucernă si iese inapoi la

calea ferată si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la

mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul

le raspunde:

- Era unul la vreo 200 m , care se c..a pe calea ferata ce era sa

fac?! Pasagerii:

-Trebuia să-l calci, in mortii mă-sii!

Mecanicul:

-Pai abia in lucernă l-am ajuns!

______________

Ž- De ce rochia de mireasa este alba?

- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

______________

Noua initiativa UE: adopta un grec pentru doar 500 de euro!

Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:

- va dormi pana la amiaza,

- va citi ziarele,

- va bea o cafea,

- discuta despre sport si politica,

- trage un pui de somn dupa-masa,

- seara merge la bar, la restaurant si la chefuri!

Bonus:

Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".

______________

O pereche proaspat casatoriti ieseau din biserica Doi baietei stateau si se uitau la ei. Unul il intreabă pe celalalt:

- Pe ăștia vrei să ii sperii?

Celalalt raspunde:

- Da!

Se ridică baietelul si incepe să alerge spre mire:

- Tatăăă!!!

______________

- Tata, iti imaginezi, ies din facultate si un magar imi propune sa-i fac sex oral pentru colierul asta!!!

______________

Ž- O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate...

Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:

- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.

- Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :

Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere.

______________

Gigel o intreaba pe mama lui:

-Mama, ce sunt eu...evreu sau tigan?

-De ce intrebi mah Gigele?

-Vecinul meu Petrica, are o bicicleta si vrea sa o dea..... Ce sa fac? Sa ma tocmesc sau sa i-o fur?

Lari07.06.2012 00:46

Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un domn bine, trece pe alaturi si o saluta pe ea, zambind...

- Cine era dansul?... intreaba sotul

- A, un membru al cercului meu intim...

- Aha!...

Ceva mai incolo, o femeie frumoasa, in treacat, il saluta pe el. Sotia (geloasa):

... - Cine era aia?!

- A, un cerc al membrului meu intim...

Ronnie18.06.2012 15:41

Mereu ii spun prietenei mele:

"Te iubesc asa cum esti!"

Dar nu ma asculta deloc, se ingrasa din ce in ce mai mult...

Ronnie22.06.2012 16:55

Intr-o benzinarie un programator de calculatoare se uita derutat la pompe si murmura: 95?98? Hmm... Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei il intreaba: Va putem ajuta cu ceva? Cu o raza de fericire in privire, raspunde: benzina Xp sau Vsta aveti?

Lari22.06.2012 22:43

Se intalnesc reprezentanții fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.

Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la

 

Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.

 

Cei trei intreabă nedumeriți:

- Tu nu bei bere?

- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!

______

 

Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:

- Ioaneeee! ... Hai sa bem un rachiu la crisma. Ion raspunde:

- Bai, nu vin.

- Hai, mai Ioane! Sau tie frica de nevasta? ...

- Auzi ma, Ghio! ... Nici la lup nu-i e frica de ciine ... dar nu-i place cum latra.

_________

 

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.

Fotograful se gandi: "De ce sa developez toate pozele, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!". Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:

- Nu e fotografia mea.

- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful - Nu e fatza ta?

- Fatza e a mea, dar camasa nu.

__________

Ž- De ce sus albim si jos nu?

- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.

Lari26.06.2012 14:40

Adrian Nastase nu a incercat sa se sinucida, el a vrut sa-l impuste pe Traian Basescu care ii statea in gat !

 

drvladyk26.06.2012 17:06

Sotia ii spune sotului :

- Am avut un vis un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm. Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze... In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica... Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:

- Ai vazut cum trebuie sa ventilezi? Tampitule

Lari27.06.2012 12:37

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

____________

 

Asistentul : Domnule doctor este aici un pacient , care se crede invizibil .

Doctorul : Spune-i ca nu pot sa-l vad acum !

____________

 

Un student la medicina, inainte de examen sa se puna bine cu profa, ii cumpara un buchet de flori si asteapta pe hol sa intre la raspuns.... Dupa cateva minute, trece pe langa el o asistenta si-l intreaba :

-Sunteti de la "Iarta-ma?"

La care studentul : -Nu, suntem de la "Trece-ma".

____________

 

Daca femeile au probleme cu parcarea, este din cauza ca barbatii le mint despre cat inseamna 20 de cm.

____________

 

In compartimentul unui tren se aflau un poltist si un cioban. La un moment dat, ciobanul se scarpina la oua...

Politistul, vizibil deranjat:

- Ce faci omule? Nu ti-e rusine? Te scarpini in fata mea?

- Apoi, domnu' politist, ma scuzati - n-am stiut ca asta e fata dumneavoastra...

____________

 

Ž- Ieri m-am certat ingrozitor cu barbatu-meu si l-am alungat de-acasa...In plus, o sa-l dau in judecata pentru violare de domiciliu!

- Cum asa?!...S-a si intors inapoi?

- Nu, dar inainte sa plece a strigat: "Ma phoot in casa ta!!!"

____________

 

Bula intra in dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.

- Ce faci, taticule? intreaba John.

- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.

- Si vrei sa-l phootzi?

____________

 

Examenul de anatomie. Profesorul o intreaba pe o eleva:

- Domnisoara va rog sa imi spuneti câți spermatoziozi sunt la o ejaculare.

Eleva se inroseste pe loc si incepe sa se balbaie. Profesorul ii spune:

- Dar nu trebuie sa va rușinati domnisoara, vorbim de lucruri stiintifice. Va rog sa-mi spune-ți câți spermatoziozi sunt la o ejaculare dupa parerea Dvs.

- Pai nah.... Cat sa fie... 1, maxim 2 guri...

Daniel-Ionut28.06.2012 15:07

- Mama de ce pe verisoara mea o cheama Rose ?

- Pentru ca matusii tale ii plac florile.

- Si tie ce-ti place ?

- Dicky, nu-mi mai pune atatea intrebari !

drvladyk30.06.2012 05:41

Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:

- Ioaneeee, hai sa bem un rachiu la crasma!

Ion raspunde: Bai nu vin.

- Hai ma Ioane, sau ti-e frica de nevasta-ta?

- Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i este frica de caine, dar nu-i place cum latra.

Lari30.06.2012 16:11

Uite ce mizerie e aici, haide trebuie sa facem putina curatenie. Si nu-ti mai lasa boarfele murdare pe podea, trebuie sa ma ajuti si tu, macar repara-mi masina de spalat ca altfel o sa ramanem fara haine amandoi. Nu te mai holba la mine ca boul, hai sa facem odata curatenie nu maine acum!!!

 

Barbatul aude:

 

bla bla bla HAIDE bla bla bla PE PODEA bla bla bla FARA HAINE AMANDOI bla bla bla ACUM

__________

 

Gheorghe: Ce ai, ma, in sac?

Ion:

- Ba' am niste gaini, si daca ghicesti cate am, ti le dau pe amandoua!

Gheorghe:

- Cinci!

Ion:

- Te-n gura de norocos!

Lari19.07.2012 13:16

- Tata cine sunt romanticii?

- Romanticii, fiule, sunt barbații care, in comentariile pe site-urile porno, scriu: "Ce ochi frumoși are!"

________

 

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:

"E tare rau masina asta sefu'!"

"Ei bine" mi-a spus in timp ce o admiram " daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program...la anu' o sa am una si mai tare."

________

 

Sotul si sotia se cearta. Intr-un final sotia spune:

- Ai castigat! Azi tu ai ultimul cuvant. Cere-ti iertare!

drvladyk20.07.2012 09:35

ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..." Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: - Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tr...e' sa fii ratusca! - Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc... Crocodilul: - Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem. Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa: -- Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte...ai oua mici. . . Esti... italian!!!!

Virgil20.07.2012 20:27

Discutie intr un cuplu.

Ea ii reproseaza:

- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde! Sa stii, eu am nevoie si de putina atentie.

A doua zi barbatul intra pe usa si striga:

- ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te f.ut!

Harald25.07.2012 16:20

Două blonde:

- Fata a picat Eminescu la BAC!

- Lasă fată că ia la toamnă

 

danimarcu25.07.2012 21:23

Bunica le povesteste nepotilor despre ororile razboiului.

-Intr-o seara or intrat doi nemti peste mine si or zis ca ori le fac sex oral,ori mor!

-Vai,si ce ai facut?

-Am murit!...

clausblaus25.07.2012 21:29

Culmea vitezei : Sa alergi in jurul blocului si sa-ti vezi curul la colturi.

 

Culmea tupeului : Sa te caci la unu la usa si apoi sa suni sa ceri hartie.

 

Culmea deshidratarii : Sa ejaculezi pudra.

 

Culmea agriculturii: Sa mananci paie sa te caci baloti.

 

Culmea hartiei: Sa te stergi la cur cu confetti.

 

Culmea consolarii : Nu se mai scoala Dar ce frumos atarna!

 

Culmea increderii in oameni : Sa-i dai m..e unei canibale.

 

Culmea curiozitatii : Sa spargi capul p...i sa vezi daca are creier !

 

Culmea inghesuielii : Sa circule soferul pe scara de la autobuz.

 

Culmea ceasului desteptator : Sa sune....ocupat

 

Culmea paternitatii : Sa-ti recunosti copilul de la o posta.

 

Culmea muzicii populare: Sa canti o doina la fluierul piciorului !

 

Culmea biosintezei : Sa mananci prune si sa urinezi tuica.

 

Culmea zgarceniei I : Sa borasti cu dintii stransi, sa nu iasa bucatile mari.

Virgil06.08.2012 21:59

Anul 1950, in Romania. Comunistii se instalasera la putere. Granitele tarii erau pazite cu strasnicie.

Strul in Piata Mare:

- Vand bilete pentru Paris, vand bilete pentru Paris...

- Nu va suparati, dus si intors?

- Cu idiotii nu stau de vorba! vand bilete ...

drvladyk08.08.2012 19:32

Cosmopolitan scris de barbati

 

Intrebare: Sotul meu si-ar dori o partida de sex in trei impreuna cu mine si cu prietena mea cea mai buna. Ce sa fac?

Raspuns: Este evident ca sotul nu se mai satura de dumneavoastra. Nici nu se pune in discutie ca va confruntati cu o problema de cuplu. Din contra, aceasta experienta va poate apropia si mai mult. De ce sa nu implicati si niste colege de servici, pe langa prietena dumneavoastra? Si, daca vreti intr-adevar ca relatia dumneavoastra sa decurga excelent, retrageti-va si lasati-va prietenele singure cu sotul. Daca nu sunteti sigura ca e bine sa actionati astfel, sfatul meu este sa-i faceti barbatului dumneavoastra un sex oral dupa care sa gatiti o masa gustoasa!

 

Intrebare: Sotul meu imi cere tot timpul sa-i fac sex oral! Ce sa fac?

Raspuns: Faceti ce va cere! Va poate ajuta sa slabiti, iar pielea dumneavoastra va capata un luciu aparte. Barbatii stiu asta si de aia cer. In realitate, vor sa le faca bine partenerelor. Este o dovada de dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot sa vi-l dau este sa faceti sex oral partenerului de doua ori pe zi, pentru a va mentine in forma, dupa care, gatiti-i o masa gustoasa!

 

Intrebare: Sotul meu petrece prea multe nopti cu prietenii sai! Ce sa fac?

Raspuns: Acest comportament este foarte natural si ar trebui incurajat. Barbatul este un vanator si e nevoie sa-si dovedeasca priceperea in fata altor masculi. O noapte departe de casa, in compania fetelor necunoscute, il elibereaza complet de stres astfel ca se intoarce acasa mai fericit si mai relaxat. Nu uitati: nimic nu intareste mai tare o relatie decat faptul ca barbatul este plecat una-doua zile pe saptamana departe de casa. Puteti sa profitati de acest timp si sa faceti o curatenie generala! Veti fi uimita ce fericit si dragastos va fi cand se va intoarce acasa. Ca sa-l surprindeti in mod placut, chemati-va o prietena si faceti-i amandoua un sex oral, dupa care gatiti o masa gustoasa!

 

Intrebare: Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu. Ce sa fac?

Raspuns: Clitorisul dumneavoastra nu este problema sotului! Sfatul meu este sa va ocupati singura de acesata zona si sa chemati o prietena sa va ajute. Puteti sa va filmati si sa-i faceti cadou caseta sotului, de ziua lui. Pentru a scapa de remuscarile ca ati fost egoista, faceti-i un sex oral si gatiti o masa gustoasa!

 

Intrebare: Sotul meu sare mereu peste preludiu. Ce sa fac?

Raspuns: Sunteti o persoana insensibila ca ati adus in discutie o astfel de tema. Acest subiect este foarte stresant pentru barbati si consuma foarte mult timp. Sexul ar trebui sa fie disponibil oricand pentru sotul dumneavoastra, fara preludiu. Sunteti foarte egoista si faptul ca vreti preludiu dovedeste ca nu va iubiti partenerul suficient. Daca l-ati iubi, nu ati avea nevoie de preludiu pentru a va excita. Ar fi bine sa-l rasplatiti pe barbatul dumneavoastra cu un sex oral si cu o masa gustoasa!

 

Intrebare: Sotul meu are intotdeauna orgasm inaintea mea dupa care adoarme. Ce sa fac?

Raspuns: Nu inteleg unde este problema. Probabil ca ati uitat sa-i gatiti o masa gustoasa!

 

*************

 

 

Stimate Google! Te rog să nu te comporti precum prietena mea. Lasă-mă mai intai să-mi termin propozitia si apoi poti să-mi dai sfaturi. Multumesc!

drvladyk08.08.2012 19:38

LEGENDA U.E. (din ciclul Noi basme si legende romanesti)

A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare).

In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana.

Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat.

Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul: Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer.

Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit: Omule, esti descult si eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie. Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic.

A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi: Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine. Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta, de firma. Daca-i degeaba, merita s-o iau isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit.

Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit.

A urmat primavara, vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca. Totusi nu s-a dat batut.

An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata. Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.

Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara basca.

Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti.

Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. A propos, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca.

Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Dar personajele, din pacate, le vedem in fiecare zi in jurul nostru .

Lari09.08.2012 15:33

Un colectionar de carti foarte rare se certa cu un anticar care-i spusese ca tocmai aruncase o Biblie foarte veche pe care o tiparise un tip Guten-nu-mai-stiu-cum.

-Guttenberg?

-Da, exact!

-Tampitule, ai aruncat prima carte care s-a tiparit vreodata! Asa ceva ti-ar fi adus milioane la o licitatie!

-Fugi domnule de aici ca nu as fi luat nimic pe ea!

-De ce?

-Avea toate marginile mazgalite de un fost proprietar tampit, un prost pe nume Martin Luther!

______

 

Cand a venit la mine amanta, a vazut tot blocul. Cand au intrat hoții, al draq, toți dormeau.

______

 

Alo, Politia, am calcat un curcan pe DN 70, ce sa fac?

- jumuliti-l si puneti-l la cuptor la 180 de grade pentru o ora! zise in zeflemea politistul.

- OK, si cu motocicleta lui ce fac?

______

 

Un tip la vulcanizare:

- cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare

- am calcat pe o sticla!

- n-ai vazut-o?

- nu, tampitu' o avea in buzunar!

______

 

Nu-i greu să te lasi de baut. E greu să intelegi de ce trebuie să te lasi.

______

 

Cand va fi totul bine in Romania?

 

Atunci cand un politist poliglot va ajuta un tigan ostenit de munca sa se urce intr-un tren cu suspensie magnetica in care calatoresc functionari bugetari bogati si antreprenori cinstiti pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupti.

_______

 

Concurs International de Penisuri-Jiuriul numai din Femei,

 

Intră americanul si zice: 'Doamnelor eu dacă beau un Winsky mi se face cat cartoful!'

 

Juriul: 'Ca lungie, ca grosime?'

 

Americanul: 'Da, si ca grosime si ca lungime!'

 

Intră rusul: 'Doamnelor, eu cand beau o vodca mi se face cat sfecla!'

 

Juriul: 'Ca lungime, ca grosime?'

 

- 'Da si ca lungime si ca grosime!'

 

Intră si romanul nostru slab ca un țar, in urma Tranzitiei si a Austerității se tine de usorii usii si zice: 'Doamnelor, ce mincinosi! Auzi... cartof... sfeclă! Pai eu, cand beau o tuică de iagode (dude) mi se face ca pepenele!'

 

Juriul: 'Ca lungime , ca grosime!?'

 

- Nu! Ca gust, ca să fiu sincer!'

 

________

 

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:

- ce transportati?

- calculatoare de buzunar!

Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.

- Astea sunt calculatoare??

- pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

_________

 

Doua babe stau in parc:

- Mi-a adormit curul!

- Stiu, l-am auzit ca a sforait de 3 ori!

«1646566676873»