Bancuri.(Sa mai si râdem)

Bula se lauda lui Strul:

- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.

- Si unde era?

- La sora-sa!

Intr-un compartiment de tren, doua tinere si o babuta - care croseta linistita. Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.

Prima zice:

- Imi doresc un barbat tanar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un accelerat!

A doua d-ra zice si ea:

- Pe langa ce-ai spus tu, eu imi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un rapid!

Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor:

- Daca as mai fi tanara, nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un marfar!

- Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!

- Da! Dar e LUNG, STATIONEAZA MULT in gara... si mai FACE SI MANEVRE!

Un bade vine la farmacie si intreaba:

- Domnisoara, avesi bobite din acelea albastre de care te simti bine?

- Da, bade. Viagra le zice.

- Apoi da ... si cat costa una?

- 35 lei..

- Si cat tine?

- Apoi... vreo doua ore, bade.

- Si chiar costa 35 lei ?!

- Da, bade, asa cum ti-am spus.

Badea, scarpinandu-se in cap

- Apoi, pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35 lei.

Lectie de patriotism in vremuri de criza...

Sa presupunem ca Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China. Daca cumparam benzina, vor ajunge la arabi. · Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong . Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran. Daca cumparam autoturisme mici si economice , vor ajunge in Japonia sau Germania. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan si nu vor ajuta cu NIMIC economia romaneasca. Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, pe gustosul vin romanesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone. Eu asa incerc sa fac, dar e cam greu sa conving sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism.

Ž- De ce nu are Mos Craciun copii ?

- Pentru ca vine doar o data pe an si atunci isi da drumu pe horn...

Într-o biblioteca universitara un student se apropie de o bancă in care mai statea o fată și o intreabă discret:

- Te deranjează dacă stau langă tine?

- Nu vreau să mă culc cu tineee, urlă fata ca mușcată de șarpe. Toți cei prezenți in sală incep sa se holbeze la tipul cel indrazneț, care era extrem de jenat. După cateva minute, fata trece ușurel pe langă masa lui și zice incetișor la urechea lui:

- Sunt studentă la psihologie și știu ce gandesc barbații. Te-ai simțit jenat, așa-i? La care studentul, cu voce sonoră care s-a auzit peste tot:

- 1000 Euro pentru o singură oră cu tine, ce, ai innebunit? Toată lumea din biblioteca se uita șocată la fata Baiatul ii șoptește la ureche:

- Sunt la Drept și știu cum să fac pe cineva să se simtă vinovat

- Și cand v-ati dat seama că e beata

- Cand am primit un SMS de pe telefonul ei: "Sună-ma că nu-mi gasesc telefonul!"

20 decembrie 2012 - pregatire pentru sfarsitu lumii

21 dec..12 - inceputul sfarsitului lumii

22 dec..12 - sarbatorirea oficiala a sfarsitului lumii

23 dec..12 - sfarsitul oficial al sfarsitului lumii

24 dec..12 -Mahmureala de dupa sfarsitul lumii

25, 26 dec - Craciunul

27 dec..12 - Mahmureala de dupa Craciun

28, 29 dec.. 12 - Faci rost de bani pentru revelion

31 dec..21 - pregatirea pentru anul nou : brad, sampanie, cadouri, etc...

1 Ianuarie - inceputul noului an...

2, 3 ian.. - mahmurealea dupa anul nou

4 ian.. - pregatirea pentru sfarsitul lumii. Pe stil vechi. =))))

Taxi, cat imi iei pană la aeroport?

- 20€.

- Si dacă vine si fosta cu mine?

- Tot atat.

- Vezi? Ti-am spus că nu valorezi nimic.

Doctorul dupa ce consulta pacientul ii spune.

-Domnule imi pare rau, dar sunteti foarte rau bolnav.

-Chiar incep sa-mi fac probleme domnule doctor, ce am?

-Aveti un coi de lemn si unul de fier.

-Domnule doctor, dar nu se poate, eu nu am fost niciodata bolnav, operat sau internat.

-Se vede clar pe radiografie.

-Domnule, dar eu am si copii, si chiar sunt sanatosi si bine.

-Ce spui domnule, ai copii?

-Da, Pinochio a terminat liceul, si Terminator tocmai face Armata...

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul:

-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul:

-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.

Romanul:

-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:

-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?

-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

.........................................................................

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat masina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explică:

- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in virf.<

Ceva mai incolo intră in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreabă:

- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?

- Normal, aparatul functionează ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura

- Asta-i bună! Dati gauri la prezervative?

- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

..........................................................................

Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau.

O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.

Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: M-ai chemat ? Barbatul raspunde: Nu, ce vrei sa spui ?

Blonda raspunde: Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie,inseamna ca m-ai chemat.

Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea

si il lasa sa o faca cum vrea el.

Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: M-ai chemat ? Nu, ce vrei sa spui?, raspunde noul membru.

Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.

Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il face in felul lui.

Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. Pot sa va ajut? intreaba receptionera.

Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru!

Dar, domnule, raspunde ea, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !

Barbatul raspunde: Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi !

-Buna ziua, doctore.

-Buna ziua, luati loc. Cum va numiti?

-Napoleon.

-Mmda...Cu ce va pot ajuta?

-Doctore, e vorba de nevasta-mea,Josefina, nu stiu cine dracu' i-a bagat in cap c-o cheama Vasilica Popescu.

_______

"Dragă Moșule, te rog mult să-mi aduci un trenuleț electric, o mașinuță și o ciocolată", scrie un copil Dorințele sale pentru Craciun.

Se duce copilul la poștă și duce scrisoarea. Poștarițele deschid scrisoarea, o citesc și li se face milă de copilaș. Hotarasc ele să pună mană de la mană și să-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpară trenulețul, cumpară mașinuța, dar de ciocolată uită să o pună in cadou.

Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun, copilul duce la poștă o altă scrisoare cu mulțumirile pentru Moș Craciun:

- "Dragă Moșule, iți mulțumesc pentru cadouri, trenulețul este magnific, mașinuța este super. Eu sunt convins că mi-ai trimis și ciocolata, dar cred ca zdrențele alea de la poșta mi-au mancat-o!"

_____

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insoțit de o superba domnișoara. Împreuna aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fară ezitare, omul scoate carnetul de cecuri și il completează cu suma respectiva Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabilă și era prima data cand ii vedea pe cei doi.

- Am sentimentul ca va gandiți in sinea dumneavoastră dacă cecul are acoperire sau nu.

- Hmmm, pai..., da...

- Astazi e sambată și banca mea este inchisă dar iată cum propun să facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastră in magazin. Luni va duceți la banca incasați cecul și apoi trimiteți colierul prin curier domnișoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.

Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta Cand se duce luni la banca, insa stupoare: cecul nu avea acoperire. Bijutierul ii telefonează clientului, care ii spune:

- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastră nu v-a costat nimic, iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatică cu domnișoara. Va mulțumesc pentru colaborare!

_____

- Acuzat, recunoaste că ai gresit.

- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.

_____

Un pusti pe stradă:

- Mamaie, matale esti curva

- Nesimtitule pe cine faci tu mamaie?

_____

" Fumezi?

- Da.

- Cate pachete pe zi?

- Trei pachete.

- Cat costă un pahet?

- 12 lei.

- De cat timp fumezi?

- De 15 ani.

- Deci, dacă un pachet costă 12 lei, tu fumezi trei pe zi, inseamnă că lunar cheltui 960 de lei. Într-un an se fac cam 12.800, corect?

- Corect.

- Așadar, dacă pe an cheltui 12.800, nemaipunand la socoteală inflația, in ultimii 15 ani ai cheltuit peste 182.000 lei, corect?

- Corect.

- Știai ca dacă nu ai fi fumat și ai fi strans banii ăștia intr-un cont de economii, adunand și dobanzile aferente celor 15 ani, ți-ai fi putut cumpara un Ferrari?

- Tu fumezi?

- Nu.

- Atunci unde dracu' ți-e nenorocitul ala de Ferrari?!

MORALA: Nu da sfaturi care tu nu le aplici!

_______

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul

camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:

-De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?

- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".

"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."

"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,

Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"

"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

S i-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."

Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

Într-o farmacie intră un tanar, plin de el, care arată farmacistei mana dreaptă ridicată in sus, cu degetele rasfirate.

- Cinci, spune el... cutezator..

- Cinci ce? zise farmacista nedumerita.

- Cinci Viagra, in seara asta vine o rusoaică bună de tot la mine și vreau să fiu in forma

Urmatoarea zi, apare tanarul la farmacie, cam trist și ridică ambele maini in sus cu degetele rasfirate.

Farmacista:

- Zece Viagra?

Tanarul:

- Nu, o crema de maini, că nu a venit rusoaica și mă ustură palmele

__________

- Prietenul meu vine intotdeauna la intalniri neras...

- Ai incercat să nu mai intarzii?

__________

Se intoarce soțul mai devreme acasa deschide ușa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goală care fuge din pat de langă ,,doamna" și sare iute pe geam.

- Ce a fost asta, nevasta

- Ce să fie? Generația din ziua de azi nu mai zice nici: ,,mersi" mie, nici ,,pardon" ție!

Bulă ajunge la scoala Alinuța ii aruncă o hartie mototolită in cap strigand:

- Head Shot!

El ia cartea si ii plesneste una peste față:

- FACEBOOK!!!

...................................

Două oua un el si-o ea, fierbeau intr-un ibric. Ea i se confesează:

- Știi, am o crapatură

El:

-Ai rabdare pană mă-ntaresc!

.....................................

- Cum ii merge noului tau frățior, Popescu? intreabă invățătoarea.

- Lui ii merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gand să-l vanda

- Cum asa?

- Pai in fiecare zi il cantareste.

I se scoală lui Bulă prima data Ă'sta mort de spaima mere la soră`sa și ii zice:

-Uite ce mi s-o intamplat. Amu` mor sau ce se intamplă cu mine??

- Stai mai Bulă liniștit că nu ai nimic, e ceva normal la baieți.

Bulă tot nu era convins că nu are nimic, așa că merge la masa și ii spune:

- Mami, ce mi s`o intamplat?? Cat mai am de trait?

-Stai mai Bulă liniștit că e ceva normal.

Bulă tot nu era convins că e sanatos așa că merge la taica-sau

-Tati, tati, ia ce mi s-o intamplat. Ție ți s-o mai intamplat vreodată așa ceva?

Mai Bulă ma stai liniștit. Asta e ceva normal la barbați. E foarte bine ce ți se intamplă

Bulă nefiind convins de nimeni, merge la spital. La intoarcerea acasa ii adună pe toți 3 intr-o cameră și le spune:

- N-ați avea noroc, mi-ați zis că n-am nimic, dar cand m-am dus la spital o venit o asistentă și numa` de 2 ori o frecat pe ea și o iesit plin de puroi!!!

.......................................................................

Un inspector vine la o casă de nebuni si le dă acestora un test:

- Cat face 7+7?

Un nebun raspunde:

- 1782 !

- Nu e bine!

Alt nebun:

- Miercuri!

- Nu e bine!

După care un alt nebun:

- 14 !

- Bravooo! Cum ai facut?

- Pai am impartit pe 1782 la miercuri

..........................................................

Un patron de farmacie intra in unitate si vazind un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:

- Ce-i cu tipul ala? Ce are?

Vanzatorul: - A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ...

Patronul: - Esti tampit! cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!

Vanzatorul: - OOO! uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca

Aho, aho, primari tampiti, stati si nu dezapeziti

De 8 ore, ca nebunu, locuiesc pe DN1......

Am o soră si doi frati, In Logan la Afumati

Iar matusa si bunica, stau in Opel la Saftica

La bunic ii fac pomeni, dintr-un Aro la Pucheni

Tata-i rupt de foame-n gura de 5 ore pe centură

Manancă la-mpinge tava, intr-un Duster la Jilava

Nici pe jos, nici in mancare, nu e nici un pic de sare

M-am cam saturat de voi,plugusor cu 4 boi.....

Manati măăăăăăiiiiiiiiii ....!!!!!!!!!!!!!

Sarbatori fericite!

Într-un sat, o vacă grasa

Cum sunt vacile tampite,

Dar frumoasă si laptoasa

S-a gandit să se marite.

Boii, de la mic la mare,

Au venit cu tot belsugul,

Toti voiau să se insoare,

Că-s deprinsi să tragă jugul.

Vaca,, insă ,ca o fata

Cu avere si trusou,

Îi respinge ingamfată :

Cum să mă marit c-un bou ?

E un cal prin curti vecine,

Care patimaș mă strange,

El e genul meu, tip bine,

Armasar sadea, pur- sange !

Vaca, tot facandu-i curte,

Își atinse idealul,

După tratative scurte,

Ea s-a maritat cu calul.

Ah, ce sansă pe mireasă !

Comenta in pom o cioara

El - aristocrat de rasa

Ea - o biată pierde-vara

Dar curand, ce tragedie !

Vaca se certă cu calul,

Pan'departe-n deal la vie,

S-auzea intreg scandalul.

În zadar, cand stingea lampa,

Vaca-n fiecare noapte,

Se plimba facand pe vampa,

Cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se intamplase,

Ca jucand pe indragostita,

Calul, furios, ii trase ,

Două palme cu copita !

Și atunci, cu dezolare,

Vaca prinse a pricepe,

Cum că sotul ei mai are,

Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, iși zise,

Îl dau dracului de cal.

Și-ntr-o seară parasise,

Domiciliul conjugal.

Slaba galbenauscată ,

De necazuri si nevoi,

Vaca noastra resemnata

Se intoarse printre boi.

Dup-atata chin si jale,

Vaca multe a-nvățat.

Primul bou iesit in cale,

Îl acceptă de barbat.

Nunta lor a fost vestita

Că s-a dus prin vai ecoul,

Ce pereche potrivită !

Vaca noastră si cu boul.

Ea comandă , el asculta

El cu munca , ea tapaj.

Este, fară vorbă multa

Tipul clasic de menaj.

Totusi, vaca (ne sopteste

un magar) , c-asa-i magarul,

Prin paduri mai zaboveste,

Uneori cu armasarul.

Dar, eu cred că-i calomnie,

Magaria ce ne-o spune.

Totul e că-n casnicie,

Treaba merge de minune.

Vaca poate, stie satul,

Chiar si grajdul să-l rastoarne.

Boul nu-i decat barbatul.

Ca dovada poartă coarne !

Și asa, trec ani si ani,

Și precum am prins de stire,

Au facut si trei juncani,

Și traiesc in fericire.

În povestea mea , de față ,

Nu e nici un lucru nou,

Pentru orisicare vaca

Sotul ideal e-un BOU.

Un tip intra intr-un wc public in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat.

Acesta, speriat ca naiba, raspunde:

- Mama ma-sii... am crezut ca mi-au sarit ochii.

____________

Matrimoniale:

Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase!

____________

O unguroaica la ocazie. Unu' opreste. Unguroaica zice

- Urci pe mine pana la Targu Mures?

- As urca, da' cine conduce?

____________

" Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?

- Da.

- Puteti să-mi spuneti, vă rog, la sarmale de porc cu mamaliguță, ce vin merge, alb sau rosu?

____________

Status pe Facebook:

Nu vreau să scriu că sotul este plecat in deplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia ușă, la parter!

____________

Doi finlandezi stau intr-o cabana, aproape de cercul polar.

Ninge de o saptamana, in jur totul era alb de zapada, nu se vedea nimic altceva.

Astia in cabana, se pun pe baut votca. Beau cateva zile, se termina votca.

Mai cauta prin cabana, mai gasesc niste bere, o beau si pe aia si raman fara bautura.

Mai scotocesc ei ce mai scotocesc si unul din ei gaseste o sticla cu alcool metilic.

- Pekka, am gasit niste alcool metilic, dar daca il bem, s-ar putea sa ne pierdem vederea.

Pekka iese din cabana, se uita in stanga, se uita in dreapta, se mai uita o data in jur si zice:

- Cred ca am vazut suficient!

__________

Aseară mi-am comandat niște aripioare de pui și m-am așezat la masa La televizor, la știri, arata o familie de țigani saraci care locuiau intr-o baracă impreună cu cei șase copii. Umblau desculți prin zapada erau bolnavi, subnutriți, iar in ochi li se citea teama și amaraciunea

Mi s-a pus un nod in gat, lacrimile au inceput să-mi curgă pe obraji și m-am gandit:

- Morții mă-sii, ce picante sunt aripioarele astea!

Un tigan lautar canta la o sindrofie de parlamentari. La un moment dat, unul mai cherchelit, il intreabă:

- Ia zi tigane, pe vremea lui Cească ai cantat pentru aia din UTC?

- Am cantat coane, că n-aveam incotro

- Dar pentru aia din securitate?

- Am cantat, că si aia petreceau si nu puteam să refuz

- Dar pentru nomenclaturisti, ai cantat, cioara

- Am cantat coane, că era belea, nu puteam să zic nu

- Fii tu al dracu' de cioara comunista ce te-ai mai descurcat!

Vine lautarul acasă trist si-n timp ce-și numara banii, piranda il intreabă:

- Ce-ai mo, da ce esti suparat că uite ce dă bani ai loat?

- Da fă , da' uite ce mi-au zis.

Și-i povesteste La care piranda:

- Mo , da' nu puteai si tu să spui că n-ai cantat?

- Cum fa să spun asta, că erau toti acolo

...................................................................

Plimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra in cort si se asaza.

- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal.

- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.

- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea

......................................................................

Intra sotia in bucatarie si-l vede pe sotul ei cu o paleta de muste in mana.

Sotia: Ce faci dragul meu?

Sotul: Omor muste.

Sotia: Si ai omorat vreuna?

Sotul: Da, doua femele si 3 masculi!

Sotia, mirata, intreaba: Da' de unde stii tu care sunt masculi si care femele?.....

Sotul: Pai, 3 erau pe halba cu bere si doua pe telefonul mobil.

Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.

-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?

-Un spatar!

-Unspatar, doi beri te rog!

Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.

Sotul: Stiu draga mea ..

Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?

Sotul: Ca sa vad ce scrie

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă si-l intreabă:

- Dumneavoastră ati cerut ceva de Beethoven?

- Nu, eu am cerut pui cu smantana

O pereche de tineri insurăței.

Soțul se apucă să instaleze o Poliță pe perete.

- Este suficient un sigur șurub pentru a monta această Poliță, a doua gaură este complet inutila

Soția:

- Dacă sunt facute două gauri, trebuie să le folosești pe ambele.

- Bine, astazi inainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvintele astea.

Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:

-"Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?"

-"Ma tem ca nu arata bine" zice doctorul

-"Nu va temeti dom' doctor" i-am spus " asa e ea, urata.."

Taticule, ce este o ciocanitoare?

- O privighetoare dupa un an de la casatorie..."

Afis pe zidul unui cimintir aflat intr-o curba periculoasa

-Nu va grabiti! Noi...va asteptam!

Profitand de lipsa sotului, o doamnă iși primeste amantul acasa Înainte de a se aseza la masă ea il roagă:

- Iubitule, ascute, te rog, cutitul acesta.

Tipul ii indeplineste Dorinta apoi cade pe ganduri. Ea observă si il intreabă:

- La ce te gandesti, iubitule?

- Știi, acasă nu am ascutit niciodată cutitele dar ele mereu sunt ascutite.

Ioane,tu crezi in reincarnare?

- Da,Marie, cred

- Cum adica Eu, după ce mor, m-aș putea reincarna intr-o vaca!

- Nu, Marie, nu să poate dă două ori la rind ..!

- De ce nu raspunzi la telefon?

- Am fost la wc.

- Doua luni???

Un francez este intrebat:

- Ce va place mai mult - vinul sau femeile?

Acela raspunde:

-Depinde de data fabricarii!

Sotia catre sot:

- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !

- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, statea un tip zambind:

- Ce vrei, ma , e ora 3 dimineata?!

- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?

- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.

Sotia il intreaba:

- Cine a fost la ora asta?

- Pai, unu', cica vrea sa-l imping!

Sotia se ridica intr-un cot:

- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?

- Bine, zise sotul.

Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:

- Bai, unde esti?

Se aude un glas:

- Aici!!

- Unde aici?

- Aici, in leagan!

Un tip se uita la TV si vorbea singur... La un moment dat, exclama:

- Nu merge acolo, tampitule, nu te du... Fugi!!

Sotia, din camera cealalta:

- La ce te uiti?

- Nunta noastra.

Un studiu recent al cercetatorilor romani arată că 100% din accidentele de circulatie sunt din vina femeilor:

- 55% cand sunt la volan;

- 45% cand se plimbă pe stradă imbracate provocator.

Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am ințeles că am fost inregistrat pentru depășirea vitezei, deși știam că nu am depășit-o.

Pentru a mă convinge de asta am inconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevazuta dar camera iarăși m-a inregistrat.

Parandu-mi-se amuzant, am mai trecut așa de incă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmand cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba că camera rutieră de inregistrare e defectă și deja mă gandeam că dacă imi vine amenda, ii dau in judecata

Peste două saptamani, prin poștă primesc 5 chitanțe de amendă pentru că am mers vorbind la mobil si fară să am centura de siguranță cuplata....

- Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumparam o vodcă și să o amestecam cu suc.

- De care suc?

- Gastric.

Un preot o intreaba pe o prostituata:

- Mama ta stie ce faci?

-Sper ca nu. Asta este de fapt zona ei.

La Mall,o damă bine se suie pe cintarul cu fise,viră o monedă si citesete:58 kg.

Lasă poseta lingă cintar:56.

Își scoate ghetutele si le pune lingă posetă:55.

Dezbracă hainuta si-o asează peste ghete:52.

CLING...și cintarul se-nchide.

"Domnisoarapoftim fise!"...se aude un cor de barbati din spatele ei.

-Taticule,de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?

-Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?

Cand să ies din parcare, la supermarket, am zgariat mașina din dreapta. Am dat să plec, dar soția m-a oprit: Cum, pleci așa, fară să-i lași omului un numar de contact?. Am coborat oftand și i-am pus o carte de vizită sub ștergator. A fost prima dată cand mi s-a parut util că nu arunc carțile de vizită pe care le primesc.

Anul asta a fost prima oară cand am deschis usa colindatorilor. Urcam scarile si am dat peste ei. Cantau atat de frumos că n-am rezistat: am deschis usa cu o lovitură de picior și i-am poftit să intre. Apoi am urcat mai departe catre etajul meu.

In alcool sunt cu siguranta hormoni feminini,cand beau nu mai stiu sa conduc masina si vorbesc mult.

Michael Schumacher ajunge in Rai. In fata portii Raiului il astepta Sf. Petru.

- Michael, dragule, ca sa nu ai probleme pe aici, te rog sa respecti cu strictete toate instructiunile de ordine interioara, pe care le vei primi in format A4 de la Secretariat. A! Si inca ceva. Nu ai voie sa circuli cu mai mult de 50 de km/ora cu masina pe care o vei avea in dotare.

Nu intra bine pe poarta Raiului, Michael, cand vede intr-o super masina, un pletos cu barba care conducea cu peste 200 km/h.

Se intoarce si ii spune Sfantului.

- Shhhhh, sa nu te auda cineva, spuse soptit Sfantul. Ala e Fiul lui Sefu'.

Ursul isi cumpara un Ferrari. Il agata pe iepure sa mearga cu el.

- Iepurasule, vrei sa-ti arat ca ii dau 300 (viteza) si ne oprim la 2 cm de prapastie? Iepurasul, amator de senzatii tari, accepta. Pornesc; ii da 100, 200, 300 si se opresc la exact 2 cm de prapastie. Ursul intreaba,

- Te-ai pisat pe tine?

- Da, ursule, sunt ud tot, da' pot sa incerc si eu?

- Evident.

Se urca iepurele si ii da: 100, 200, 300, 350, apoi il intreaba pe urs:

- Ursuleee, te-ai pisat pe tine ?

- DAAA , sunt ud tot...

- Atunci, poti sa te si caci pe tine, pentru ca... n-ajung la franaaaaaa !!!

Erau odata in tren un copil si un ardelean. La un moment dat ii zice copilul ardeleanului : Domnu inchideti geamul ca este frig afara! Ardeleanu inchide frumos geamul si zice : No, acum e mai cald afara?

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.

2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.

3. Asadar ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.

4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES!

Intamplarea se petrece intr-un autobuz supra aglomerat. Un tip profita de aglomeratie si se tot impinge intr-o duduita frumusica, aflata fix in fata lui. La inceput frumusica nu zice nimic, dar fierbe de furie. Tipul isi continua nestingherit actiunea, aflandu-se cu partea intima, perpendicular pe fundul duduitei. Duduita nu mai poate rabda obraznicia tipului, se intoarce cu o repeziciune uimitoare, tinand cont de aglomeratie si ii spune pe un ton hotarat:

- Ai grija, ca daca nu incetezi sa te mai impingi in mine, iti voi da o mare laba!

La care tipul, calm:

- Mai bine ai da si tu un pic de pi(z)da, ca de laba sunt satul...

Un roman pe titanic. Se scufunda titanicul si el ia repede o barca si pleaca singur sa supravietuiasca. cei de pe vas cand il vad, incep sa strige la el "baaaaaa vino baaaaaaaa ca mai sunt femei aici !". la care romanul "lasa-ma ba ca numai de p***a nu-mi arde mie acum.."

Intr-o seară de Ajun,

Se gandise Moș Craciun,

Ca să vină in Banat ,

Mult mai bine asortat.

Să le-aducă la cucoane,

Nu pantofi si nu jupoane,

Că de astea au destule.

Ci sa le aduca.. p*le.

Că batranul a aflat,

Că-n Banat s-a decretat,

Că de este-n casă p*la

Toată lumea e satula

Dumnezeu a aprobat,

ÈŠnsă l-a planificat,

Să nu meargă-n toată tara ,

Ci numai la Timisoara .

Și asa plin de ardoare,

A strins Mosu-n graba mare,

P****e pentru cucoane,

De-a umplut vreo 5 vagoane.

P** mare, romaneasca

P**ă fină studenteasca

P**ă dură de cioban,

Și taiată de evreu

Socotea că-și face planul,

Și-o să aibă si la anul.

Se gandea Mosul naiv,

C-are supranormativ.

ÈŠnsă maaare-i fu mirarea,

Și-l cuprinse disperarea,

Cand vazu că-i plină gara,

Cand sosi la Timisoara .

ÈŠi soptise Michiduță,

La o doamnă mai grasuță,

Și ea a umplut Banatul,

Cu ce-i spuse necuratul.

Se-agitau ofiterese

Și actrite pe alese,

Balerine mici, dragute

Și vreo 80 de babute.

Era desi nu se cade,

Și Popeasca de la cadre.

Și-ntr-un colt cu-n coș la ea,

Era si nevastă-mea.

Cum ajunse trenu-n gară

Și Mosu iesi la scara

Tot noianul de cucoane

Navali peste vagoane.

O actriță de la teatru,

A plecat cu douășpatru.

O elevă foarte hoață

Alegea p*le cu ață.

O cucoană nesatulă

A plecat cu ea in gura

Și o pu*ă mare, grea,

A luat si nevastă-mea.

Și cat ai fuma o lula

N-a mai ramas pic de p*la

Erau toate-nebunite,

După p****e belite.

Și-a ramas o biată babă

Doar cu-n sfert de p*lă bleaga

Cuprinsă de disperare

Se vaieta in gura mare.

Și la culme disperata

Cu-n cutit cu lama lata

Se-aruncă cu tot avantul

Și-i taie p*la lui Sfantul.

S-a-ntors deci Mosul castrat

Și la Domnu-a raportat,

Că nu-i p*lă-n toată tara ,

Cată trebe-n Timisoara .

Cititoare, draga mea,

Nu te veseli asa,

Că-n ajun, mai catre seara

Te-am vazut. Erai la gara..

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.

- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata.

- Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.

Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania.

Contrariata, invatatoarea intreaba:

- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!

- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi...

3 testoase merg la pescuit...

ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele... Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.

John:

- Ba, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!

Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John...

Trece 1 zi, doua...7... Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste:

- Nu mai, c-am jurat ca nu mancam...

Mai trec zile...10, 20... dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n-a mers atat... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!"

Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:

- Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!

GLUME CU EVREI

Haim si Moshe si-au deschis restaurante.

La Haim e coadă zi si noapte la mititei, iar la Moshe - faliment.

- Mai Haim, spune-mi si mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna si la mine nu calcă nimeni.

- Pai cum să-i fac, jumatate carne, jumatate rahat.

- Ah, tu pui si carne.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Înghetata

Shloimale ajunge la New York si e suparat foc cand vede, in geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din copilarie, anuntul:

"Intrarea evreilor, strict interzisă".

Intră in cofetarie, il ia de guler pe Haim si-l dojeneste:

- Nu ti-e rusine, tu care esti evreu si ai suferit din cauza legionarilor, si ai fost in Transnistria, si erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui anunț că evreii n-au voie să intre să manance o inghetata

- Stai, mai, tu ai gustat din inghetata mea?

----------------------------------------------------------------------------------------

Vin "botezat"

La Nuham, angrosist de vinuri, vine Marin, carciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.

- Spune-mi Nuham, il roagă Marin, cată apă se adaogă la un butoi.

- 50 de litri, ii spune Nuham.

După cateva zile, Marin se intoarce furios:

- Hotule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adaugat 50 de litri de apă si vinul nu mai e de baut.

- Ah, murmură Nuham. Și tu ai adaugat 50 de litri de apa!

---------------------------------------------------------------------------------------

Evreii si frizerii

Șmil se duce la patronul lui crestin si-i spune:

- Nu mai pot să lucrez in pravalia asta. Toti angajatii dumitale sunt antisemiti.

- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toti.

- Nu. Toti sunt antisemiti. De altfel, am facut un test. Le-am pus o intrebare.

Toti mi-au dat acelasi raspuns.

-Ce-intrebare?

- I-am intrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminati toti evreii si frizerii.

- Frizerii? De ce frizerii?

- Ai vazu? Și dumneata!

---------------------------------------------------------------------------------------

Gusturi diferite

- Un singur lucru imi place la sotia lui Ștrul.

- Care anume?

- Că nu e sotia mea.

---------------------------------------------------------------------------------------

Escrocherie

- Cum iți place la scoala

- E o escrocherie. Noi ne facem lectiile si invățătorul primeste salariul.

---------------------------------------------------------------------------------------

Bun comerciant

Cohen iși invață fiul:

- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimisti si vinzi la optimisti.

---------------------------------------------------------------------------------------

Într-un magazin de confectii

- Vă rog o camașă nr. 38.

- Ca si cea pe care o ai pe dumneata? intreabă vanzatorul, politicos.

- Nu, mai curata

---------------------------------------------------------------------------------------

La telefon

E stiut că israelienii gesticulează in timp ce vorbesc. Instructiuni afisate langă un telefon public:

- Introduceti o monedă;

- Cu mana stangă ridicati receptorul:

- Cu mana dreaptă incepeti să vorbiti.

---------------------------------------------------------------------------------------

Nu-i mai simplu?

- Ce faci, Moise, mananci in ziua cand toti evreii postesc?

- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobanda dar nici nu postesc!

- Ce tampit esti, nu e mai simplu să nu mananci o zi?

---------------------------------------------------------------------------------------

Boabe de fasole

Efraim cu Mose s-au dus la oras unde au facut-o lată: au mancat la restaurantele necuser, s-au destrabalat cu ****.

La intoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole in pantofi.

A patra zi a pedepsei cei doi se intalnesc pe ulitele satului; in timp ce Iossel schiopata de tot, Mose umbla, de parcă nimic

nu s-ar fi intamplat.

- Ce faci, Mose, doar nu ai indraznit să nu respecti ordinul rabinului?

- Sigură că il respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!

---------------------------------------------------------------------------------------

Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel

- Hai să casatorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabila

- Sunt de acord.

- Dacă ea se marită cu David al tau, ii dau 10000 de shekeli pentru fiecare an implinit al ei. Ce zici?

- Câți ani are Sara?

- Cincisprezece.

- Cred că ea este prea tanară pentru David al meu.

---------------------------------------------------------------------------------------

Viceversa

Moise impreună cu Aron infiintează o fabrică de covoare.

-Cum merge afacerea? Îl intrebă Iossel pe Moise.

-Destul de bine.

-Tu esti, intr-adevar, asociat cu Aron?

-Da. Dar de ce intrebi?

-Pai, eu stiam că tu nu aveai bani.

-Nu are importanță. Aron avea capitalul, iar eu - experienta.

-Înteleg.

- Și intr-un an, Aron va avea experienta si eu capitalul.

-------------------------------------------------------------------------------------

Casatorie

-Este adevarat, Iossele, că ti-ai maritat fiica cu casierul tau?

-Nimic mai adevarat.

-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai incredere in el?

-Spuneam, spuneam.

-Și totusi i-ai dat mana fiicei tale?- Bineinteles. Gandeste-te, dacă fuge cu banii, macar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.

---------------------------------------------------------------------------------------

Moneda

Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi ii telefonează:

- Sotul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 in fata casei. Dacă intr-adevar a plecat, voi arunca pe fereastră

o monedă de 10 shekeli si vei putea să urci.

Seara, David se infiintează la postul sau, Rebeca arunca moneda, si se intinde languros pe pat.

Trec 5 minute, 10, 20. Ea incepe să se enerveze, cand - in sfarsit - se deschide usa si intră David.

- Ce s-a intamplat? Spune ea, n-ai auzit moneda cazand?

- Ba da, dar in intuneric nu am-putut-o gasi.

---------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------------

La ghicitoare

Sotia lui Moise vine de la ghicitoare.

- Moise, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubesti.

- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ti-aș fi spus asta pe gratis.

---------------------------------------------------------------------------------------

Schimbari-in-casnicie

D-nul si d-na Primamcoilici stau la masa D-na oftează:

- Cat te-ai schimbat. La inceputul casatoriei renuntai la toată mancarea si stateai de vorbă cu mine. Iar acum.....

- si tu te-ai schimbat, ai devenit o buna bucatareasa

---------------------------------------------------------------------------------------

Accidente

Șmil: Saptamana trecută neveste-mi i-a intrat in ochi un fir de nisip si a trebuit să meargă la doctor.

M-a costat două sute de sekeli.

Haim: Asta nu-i nimic. Saptamana trecută neveste-mi i-a trecut prin fata ochilor o vitrină cu o haină de blană si

m-a costat două mii de sekeli.

---------------------------------------------------------------------------------------

O fi stiind doamna ceva?

Doamna Șmilovici iși atarna rufele pe franghie, cand clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea si i-a spus:

- Îmi pare rau că trebuie să ti-o spun, dar gurile rele sustin că sotul dumitale se tine după fete. La varsta lui!

Are saizeci si cinci de ani, nu-i asa?

- Da, are saizeci si cinci de ani. Ei si ce dacă aleargă după fete? Și cainii aleargă după masini.

Și cand prind cate una, parcă pot să sofeze?

---------------------------------------------------------------------------------------

Epitaf pe o piatră de mormant

- Rasela, acum crezi că eram bolnav?

---------------------------------------------------------------------------------------

Între prietene

- Pentru varsta lui, sotul tau face impresia unui barbat viguros.

- Pentru varsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

---------------------------------------------------------------------------------------

S-a maritat

Rasela telefonează acasa cu respiratia taiata ca să anunte vestea cea mare:

- m-ama m-am maritat.

- Mazal tov!

- Dar să stii, m-ama că el e goi.

- Ei si! Eu n-am prejudecăți!

- Să stii, insă m-ama că e si negru.

- Nu-i nimic. Eu am spus intotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.

- Eu, tie, nu pot să-ți ascund nimic, m-ama E somer.

- Înseamnă că ai să-l intretii tu. O nevastă trebuie să-și ajute sotul.

- Dar, m-ama dar după toate astea, n-avem nici locuință.

- Nu-ți face probleme, draga O să stati la noi.

- Da, dar voi n-aveti decat un singur dormitor.

- Tu si cu noul tau soț o să dormiti in pat, iar tata o să doarmă pe canapea in sufragerie.

- Și tu, m-ama unde o să dormi?

- În privinta mea nu trebuie să-ți faci griji. Eu, oricum, in clipa cand o să inchid telefonul o să cad jos moarta

Sunt barbatii discriminati?

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sani, coapse, fund, buze. Barbatii trebuie să aiba studii, experiență, competență.

2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile si copiii sunt salvati primii. Barbatii intotdeauna la urmă

3. Dacă două femei se imbrățiseaza se tin de mana se saruta stau impreuna etc, inseamnă că sunt prietene. Dacă doi barbati fac asta, sunt poponari.

4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, inseamnă că are o problemă financiara Dacă un barbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neispravit.

5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasa cu toane, nu stie ce vrea, iși exprimă liber emotiile, se destainuie, inseamnă că e feminină. Dacă un barbat face asta, inseamnă că e imatur, slab, efeminat.

6. Femeile au dreptul să manance gratis la restaurant, să intre gratis in cluburi, etc. Barbatul plateste intotdeauna.

7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstita Dacă un barbat singur nu face sex, nu este barbat.

8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleaga Dacă un barbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plateasca

9. Dacă o femeie nu satisface sexual un barbat, nu conteaza el este oricum multumit. Dacă un barbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.

10. Dacă o femeie naste, este sfanta Barbatul ajunge sfant cind e rastignit pe cruce, etc.

11. Barbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligatie in acest sens față de barbati.

12. Femeile sunt numite sexul frumos. Barbatii: porci, magari si alte rase de animale.

13. Un barbat, dacă are o problema trebuie s-o rezolve (că de-aia e barbat). Femeia cheamă un barbat.

)))))))

Ultima arestare in Romania!

A fost arestata Directoarea de la Plafar!

A fost prinsa ca a vandut coada soricelului la pret de plua calului!