Problemă de logică:
Ion câștigă 2000 pe luna Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Știe Ion de existenta lui Vasile?
Să-ți planifici concediul e foarte simplu: seful iți spune cand, iar sotia unde.
Șeful intră la lucratorii sai:
- V-am spus să nu fumati in timp ce lucrati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza
Doi betivani notorii se intalnesc ziua in amiaza mare in oras
Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfâșiate.
- Ce-ai pățit? il intreabă celalalt.
- M-am dus aseară treaz acasă si nu m-a recunoscut cainele!
Scopul sotiei este de a cheltui atâția bani, incat să nu ramană nimic pentru amanta
Savantii au descoperit, in sfarsit ce vrea femeia.
Dar intre timp aceasta s-a razgandit...
- Toti barbatii sunt niste afemeiati!
- Chiar toti?
- Ceilalti sunt barbati?
Doctorul iși intreabă pacienta:
- Ce varstă aveti, doamna
- Mă indrept spre 30.
- Din ce directie?
- De ce-mi cereti să achit nota de plată inainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră ati comandat ciuperci.
În Epoca de Piatra elevii sunt in pesteră la un examen. La un moment dat, se aude o bufnitura apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce tipi?
- Mi-a cazut fituica pe picioare.
Doi barbati discutau intr-un bar.
- Cine ti-a facut cunostință cu sotia ta? intreabă unul.
- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, ne-am intalnit intamplator!
Un tip se duce la doctor să afle ce e in neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteti gras, ii spuse doctorul.
- Aș vrea si o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteti si urat, ii raspunse doctorul.
Ghidul in autocar, catre grupul de turisti:
- Candva in aceste locuri, talharii ii jefuiau pe calatori...
- Și acum?
- Și acum după cum vedeti, s-au construit 3 hoteluri de lux!
Discutie intr-un restaurant:
- Ospatar, gratarul meu miroase a tuică!
Ospatarul se dă doi pasi in spate si intreabă:
- Dar acum?
- Nu vă suparati, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasa A tipat la mine si m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce ati venit la mine?
Doi prieteni stau de vorbă la carciumă:
- De ce să-mi cumpar masină dacă toti prietenii mei au si mă pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu mă insor...
- Nu aveti de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza sotiei dumneavoastră nu este periculoasa Poate să traiască cu ea pană la o sută de ani.
- Tocmai de asta mi-e frică!
- Clasa voastră este asa slabă la matematică incat 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha! Ha! Ha! izbucneste Bula
- Ce ai gasit de ras?
- Pai, noi nici nu suntem atâția in clasă!
O femeie in varstă bea un pahar cu vin in curte, alaturi de sotul ei. Deodată zice:
- Te iubesc atat de mult... nu stiu cum aș fi putut trai toti anii ăștia fară tine.
Auzind aceasta sotul intreabă:
- Esti tu sau este vinul cel care vorbeste?
La care ea-i raspunde:
- Sunt eu... vorbeam cu vinul.
În restaurant, după o lungă asteptare, clientul intreabă:
- Nu vă suparati, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastra
Ion si Maria si-au cumparat masina În prima zi, se urcă la volan Maria si intră in primul stalp.
- Esti o proastă! tipă Ion. Faci numai tampenii!
- Lasa că si tu ai spart ieri borcanul cu zacusca
Dacă mai aveti ceva de pierdut, inseamnă că incă nu e pierdut totul...
Șeful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu intarzii si intarzie in acele zile in care tu vii la timp.
Care e deosebirea dintre logica barbatului si cea a femeii?
Cea a barbatului - e mai corecta cea a femeii - mai interesanta
100 de boxeri au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica 10% au spus că boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles intrebarea.
Un african, după ce se intoarce din Romania este intrebat:
- Cum ti s-a parut clima acolo?
- Ei, e rau, că e tot timpul iarna Și, dacă cu cea verde, mai merge, dar cu cea albă e rau de tot.
Tatal vine la oraș in vizită la fiul student. A sosit seara tarziu, e intuneric afară si nu se vede nici o miscare, nimeni pe care să intrebe, asa că se apropie de camin si strigă:
- Stelian Popescu unde sta
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de ușă că venim noi să-l luam!
Doctore, sunteti sigur că am 27 de saptamani de sarcină si nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am casatorit cu cine trebuia!
Șeful, prezentand un nou angajat, le spune celorlalti :
- Acesta este noul venit in echipa noastra Aratati-i, vă rog, cu ce vă ocupati, cand aveti impresia că sunt cu ochii pe voi.
La v-ama la deschiderea portbagajului, vamesul stupefiat ii intreabă pe ocupantii masinii :
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!
Pe sosea rulează un automobil, cand după o curbă apare un semn de circulatie: viteza maximă - 40 km/ora Șoferul incetineste pană la 20 km/ora Este oprit totusi de catre un Politist, care-l intreabă:
- De ce te furisezi asa?
Puteti ghici câți ani am? intreabă cochet o doamna
- Scuzati-ma dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la gradiniță.
- E educatoare?
- Ei, tu! strigă un Politist pe motocicleta ajungand masina.
- Tu n-ai auzit că ti-am spus să te opresti?
- Am auzit, dar mi s-a parut că ai spus: Bună dimineata, d-le senator".
- Nu-i asa, - spune cu un zambet Politistul, - ca astazi e o zi frumoasa d-le senator?
Un tip care statea cu chirie, iși invită intr-o seară un prieten la o bere. După cateva pahare, musafirul observă un lighean agățat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ala?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - si loveste puternic in el.
De după perete se aude o voce:
- Tampitule, iar bati noaptea la două jumatate?
Multi din cei necasatoriti visează să aibă o sotie frumoasă si desteapta Multi din cei casatoriti visează acelasi lucru.
Un Politist incearcă să oprească un automobil. Dar ignorand semnalele, masina iși continuă drumul, asa că Politistul trage un foc si il raneste pe sofer. După incă o impuscatură il raneste pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trageam in aer.
Se intalnesc două blonde, una spune:
- Asculta stii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Actionează organizat, se luptă cu flacarile, dar iși fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol. La urma seful formatiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operatiunea a fost incheiată cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar două am reusit să le resuscitam, una... din pacate, a murit. Ne pare rau...
Doctorul:
- Mai, sunteti nebuni? La subsol e morga!
Bulă caută disperat un cui; vroia să dea un telefon si n-avea cui.
Bulă mergea intr-o zi pe stradă și un om il intreabă:
-Bula unde te duci?
-Da' de unde știi tu că nu vin?
-Știi, eu niciodată nu mi-am inselat sotul...
-Te lauzi sau te plangi?
)))