26.08.2010 06:58
De ce s-a apucat Mutu de cocaina. După ce l-a batut toata ziua la table, Piti i-a zis: Hai ba că te-am batut destul, te las să iei si tu o linie.
De ce s-a apucat Mutu de cocaina. După ce l-a batut toata ziua la table, Piti i-a zis: Hai ba că te-am batut destul, te las să iei si tu o linie.
Se intoarce intr-o seara un tip din oras acasa.Se uita prin casa si vede ca ii lipseste cutia de medicamente.Bunica-sa vazandu-l ca acesta cauta ceva il intreaba :
- Ce cauti dragule ?
- Era o cutie cu medicamente pe masa
- Ce cutie ?
- O cutie cu medicamente...scria ecstasy pe ea
- Ma lasa medicamentele...ai vazut dragonu din bucatarie ? 
Un cuplu a facut o intelegere pentru ca oricine moare primul sa se intoarca si sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viață după moarte
După o viață lungă impreuna sotul a fost primul care să moara Tinandu-se de cuvant el a facut primul contact:
"Marion ... Marion "
"Tu esti , Bob?"
"Da, am venit inapoi cum ti-am promis."
"E minunat Cum iti place?!"
"Ei bine, mă trezesc dimineata, am sex la micul dejun si apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza si apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeață .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiaza După cina sunt inapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex pană noaptea tarziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a incepe totul la fel "
"Oh, Bob, esti in Rai?"
"Nu ......... Sunt un iepure in Arizona ...."
_________________
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...
_________________
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant.
_________________
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
___________________
- Spune, Ioane, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani....
_____________________
- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
Raspunsul mi s-a parut genial:
- M-as feri, pt ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!
______________________
Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca.Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta... in fine neintelegand, il pune sa scrie pe hartie ce vrea .... la care mutul scrie "Ai spalat Renault-ul?"
Tare ala cu Renault-ul
O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o șosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, ii zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită in sentiment, coace ce coace și, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!
Un individ avea nevoie de un instalator, așa că il roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis și făcut. Pune mâna pe telefon și-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriți?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se intreabă omul, care inchide telefonul și formează numărul din nou.
- Alo?... aș dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă și matale iți arde de alte alea.
Trântește telefonul și-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una și-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion il cheamă pe instalator. Cred că ți-a răspuns nevastă-sa.
O femeie la vreo 30 de ani, după ce și-a rezolvat treburile in capitala de județ, voia să ajungă acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și ii spune:
- Uite, tre' s-ajung și eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, oprește taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj și o așterne pe lucernă. Femeia, ingrijorată, ii zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Și ce? Și eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hrănit, așa că taci și rupe lucerna...
Bancul zilei!...sau ce a facut Romania cu 13 mild euro intre 2005-2009!!!!!
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers.
A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de
licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3
constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie,
muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie,
stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit
cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai cu 15000 de euro.
- Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca
mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar
restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.
Asta-i realitate, nu banc.
Un tip intra intr-o biblioteca:
-Buna ziua, dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucideri!
Bibliotecarul:
-Pleaca mah de aici, ca tu nu o mai aduci inapoi!
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu' tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti".
---
Comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!
---
Fiica in vastă de 16 ani isi invită tatăl si mama să se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- m-amă, tată...sunt insărcinată!
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mana pe el in clipa asta, il omor!...explodează mama fetei. Foarte calmă, tanăra ia un celular si formează un număr. În mai putin de 15 minute in fata casei franează energic un Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un bărbat elegant cu părul usor grizonant, imbrăcat intr-un costum Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamnă, stimate domn, vă rog...
- Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil nenorocit..Începe mama...
- ...să mă ascultati.
- ...care ti-ai bătut joc de fructul tineretii copilului nostru!
- Conditia si pozitia mea socială nu-mi permit să o iau de sotie pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vilă pe litoral si o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confectii, o casă de modă haute couture", un supermarket si de asemenea un apartament si cate o vilă la mare si la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi cate o fabrică de procesare a cărnii, căte o fabrică de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom" fiecare in valoare de 5 milioane €.
- Dacă va pierde sarcina...
- I-o mai tragi o dată, intervine tatăl.
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3×4?
- 12
- si 6×6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test
FEMEIA DIN EUROPA:
Prima intalnire: O saruti de noapte buna.
A doua intalnire: Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala.
A treia intalnire: Faceti sex , dar numai cand vrea ea si numai in pozitia misionarului.
FEMEIA DIN IRLANDA:
Prima intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
A doua intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
Aniversarea de 20 de ani: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
FEMEIA DIN ITALIA:
Prima intalnire: O duci la teatru si la un restaurant scump.
A doua intalnire: Ii intalnesti parintii iar mama ei pregateste spaghete.
A cincea aniversare: Deja aveti 5 copii si urati gandul de a mai face sex impreuna.
A sasea aniversare: Iti gasesti o amanta.
FEMEIA DIN CHINA :
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A doua intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A treia intalnire: Nu aveti o a treia intalnire , deja stii ca nu se va intampla nimic.
FEMEIA DIN INDIA :
Prima intalnire: Ii intalnesti parintii.
A doua intalnire: Stabilirea nuntii.
A treia intalnire: Noaptea nuntii.
FEMEIA MULATRA:
Prima intalnire: O duci la un restaurant cu adevarat scump.
A doua intalnire: O duci pe ea si pe prietenele ei la un restaurant cu adevarat scump.
A treia intalnire: Ii platesti chiria.
A zecea intalnire: Este insarcinata cu altcineva.
FEMEIA DIN MEXIC:
Prima intalnire: O duci la restaurant , va imbatati cu tequila si faceti sex pe bancheta din spate a masinii.
A doua intalnire: Este insarcinata.
A treia intalnire: Ea se muta la tine. Peste o saptamana mama ei , tatal ei , cele doua surori ale ei , fratele ei , toti copii lor , bunica ei , iubitul surorii ei si cei trei copii ai lui se muta la tine si supravietuiesc cu fasole si orez tot restul vietii tale , in casa ta care era frumoasa si confortabila dar care acum
arata ca o casa de plasament.
FEMEIA EVREICA:
Prima intalnire: Trebuie sa-ti cheltuiesti toti banii ca sa o impresionezi.
A doua intalnire: Iei un imprumut ca sa-ti pastrezi imaginea.
A treia intalnire: Tu esti falit , ea gaseste pe cineva mai bogat.
FEMEIA DIN ARABIA :
Prima intalnire: Mama , tata , frati , surori , verisori , matusi , unchi , prieteni si intreaga comunitate araba afla de intalnire.
A doua intalnire: Esti mort.
Nu exista a treia intalnire!!!
- Mami, daca o sa fiu cuminte, cand o sa fiu mare o sa am si eu un barbat?
- Da, draga.
- Si daca nu o sa fiu cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi!
Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la ușă, se uită pe numerele de la loto si vede că i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră in audiență la sef si il anunță cu satisfactie că demisioneaza Șeful spune că e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firmă si ii dă un bonus de despartire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intră la reprezentanta BMW si cumpară cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro. Cand să dea banii, este anuntat ca deoarece este clientul cu nr. 1.000.000, primeste masina gratis.
- Cand e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout
Trece pe la loto, ridică milioanele si pleacă acasa Stă pe terasa la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa cu bicicleta. Moment in care trece pe stradă o betonieră si o calca
- Asta e, zice omul, cand e să ai noroc, ai noroc pană la capat!
----------
Sotul ajunge in zori acasa Nevasta il intreaba cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ți, draga chiar cand să plec acasa secretara cea nouă mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine să o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatică si ne-am pierdut amandoi capul. În final, am ajuns la ea acasă si am facut dragoste nebună toată noaptea.
- Minti! Pun pariu că iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
---------
Comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!
Ciobanul in biserica Se aude o voce: "Gigi, Gigi!". Oierul: "Cine-i?". "sunt eu, Iisus!, scoate-mi cuiul de la mina dreaptă! Oierul se conformeaza După un timp, se aude iarăși vocea: "Gigi, scoate-mi, te rog, si cuiul de la mina stingă!". Oierul se conformează din nou si ii scoate si cuiul de la mina stinga iar Iisus, in acel moment, batind din palme: "Pleacă din Ghencea! Oierul, pleacă din Ghencea!".
In pat, el peste ea, de mai bine de un minut, el sta nemiscat.
Ea: " Ce faci?
El: " O figura noua, am invatat-o de pe site-urile porno, se numeste buffering.
G Bekali statea in genunchi in fata icoanei lui Iisus Christos crucificat.
- Mai lasa-ma 10 ani Doamne la Steaua, sa mai castig si eu cateva zeci de milioane de euro.
Se aude o voce:
- Giigiiii...
- Da, Doamne...
- Gigi, scoate-mi pironul din mana stanga.
Gigi se executa.
- Scoate-mi-l si pe cel din mana dreapta.
Gigi i-l scoate si pe acesta.
Dupa care se aud aplauze si... "Bekali pleaca din Ghencea, Bekali pleaca din Ghencea"...
Cum iti dai seama ca o blonda e stresata: are tamponul dupa ureche, si cauta peste tot afurisitu ala de pix...
Primarul Parisului era foarte ingrijorat in privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureți strazile și trotuarele.
Într-o zi intră in primarie un om care-i face primarului o oferta
Îți pot scapa frumosul oraș de plaga columbească fară nicio plata
Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio intrebare.
Sau, imi poți plati un milion de euro și să-mi pui o intrebare.
Primarul cantari oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără in varful Turnului Eiffel, iși descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi și apoi se pierdu in inaltul cerului parizian.
Toți porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru și s-au adunat in aer in urma acestuia.
L-au urmat cu toții intr-un nor uriaș spre Rasarit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a intors complet singur la omul ce-l aștepta incă in varful Turnului Eiffel.
Primarul era in extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au infaptuit o adevarată minune scapand Parisul de plaga porumbeasca
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a inmanat un cec cu un milion de euro și i-a spus ca intr-adevar, voia să-i pună o intrebare. Chiar dacă s-au ințeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotarase să platească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA intrebare.
Primarul intrebă: Nu aveți și un țigan albastru??
Pe patul de moarte, Popescu e inconjurat de toată familia și, cu glas sleit, spune: - Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram Curve, beții, scandaluri Și-mi zicea tata: bă băiatule, potolește-te, ia-ți un serviciu, fă-ți și tu o familie, să aibă și ție cine-ți da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.Și pe la 30 de ani, ce mă mai distram Curve și mai multe, beții și mai mari Și-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potolește-te, fă-ți și tu o familie, să aibă și ție cine-ți da un pahar de apă pe patul de moarte. Și mi-au tot zis așa, până am inceput să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ținută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc și mai mult, să-i duc la școală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai știut ce-i aia o beție, n-am mai știut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoții. Am tras și pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte Și uite că acușica mor și - Și, și?, intreabă rudele strânse buluc la capul muribundului. - ... și-n p... mea, NU MI-E SETE!
))))Lista cu cele mai frecvente 30 de intrebari haioase pe care o femeie ti le poate pune in timpul meciurilor!
Cat dureaza meciul asta?
2. Ce se intampla daca nu marcheaza nimeni?
3. Joaca Beckham?/ De ce nu joaca Beckham?
4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
5. Daca Ronaldo joaca la Real si joaca si pentru nationala Portugaliei ce se intampla cand Real joaca cu Portugalia?
6.Astia cu cine joaca?
7.Pot sa schimb pe alt post?
8.Auzi, Cristiano Ronaldo e casatorit?
9.Tie care tricou iti place mai mult?
10.Aia care n-au mingea de ce fug?
11.Te intereseaza si prelungirile?
12.Cate reprize sunt in total?
13.Aia de ce joaca asa de dur?
14.Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
15.Cat de inalt se poate lovi cu mingea?
16.Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
17.A mai ramas mult pana la final?
18.Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem si noi la cinematograf?
19.Ma mai iubesti?..
20.Te duci sa-mi cumperi si mie ceva dulce?
21.De ce au luat bataie?
22. Astia joaca si daca ploua?
23.Daca dau astia gol ce se intampla?
24.Cand se termina meciul?
25. Nu poti sa afli maine cum s-a terminat.
26.Vrei sa vezi meciu'
27.Cu cine tii?
28. De ce se schimba portile la pauza?
29. Da' astia de ce nu se epileaza?
30. De ce te uiti la Real - Barcelona daca tu tii cu Steaua?
Pe patul de moarte, Popescu e inconjurat de toată familia si, cu glas sleit, spune: - Ehei, cand aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram Curve, betii, scandaluri Și-mi zicea tata: bă baiatule, potoleste-te, ia-ți un serviciu, fă-ți si tu o familie, să aibă si tie cine-ți da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.Și pe la 30 de ani, ce mă mai distram Curve si mai multe, betii si mai mari Și-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleste-te, fă-ți si tu o familie, să aibă si tie cine-ți da un pahar de apă pe patul de moarte. Și mi-au tot zis asa, pană am inceput să-i ascult. Mi-am luat nevasta Nevasta trebuia tinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au aparut copiii, a trebuit să muncesc si mai mult, să-i duc la scoala să le dau tot ce le trebuie. N-am mai stiut ce-i aia o betie, n-am mai stiut ce-i aia o curva Pe urmă au venit nepotii. Am tras si pentru ei cat am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte Și uite că acusica mor si - Și, si?, intreabă rudele stranse buluc la capul muribundului. - ... si-n p... mea, NU MI-E SETE!
Plm pe mine ma cheama Popescu..deci concluzia e sa beau , sa ma distrez si sa merg la curve toata viata...cine stie poate nu mi-e sete pe patul de moarte
Stix ma jur ca intrebarile alea sunt 100% adevarate nu e nici o gluma...chiar asa fac femeile:|
Bun si bancul cu Popescu si reale si intrebarile
o casa de tigani ardea..
tiganul o intreaba pe tiganca:
-Fa, tie nu iti miroase a zahar ars?
-Da ce ma, ai uitat ca mata avea diabet?
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania
pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
----------------
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie........
Un politai sa o ajute o incuraja:
- Hai ca poti impinge!;
Tiganca avea gemeni .....
Scoate unu capul afara, se uita si intra la loc si ii zice celuilalt:
- Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori