FC Steaua Arhiva Forum
Arhiva forumului FC Steaua — conservata in regim doar-citire. Postarea a fost dezactivata. Inapoi la site

Bancuri.(Sa mai si râdem)

«1505152535473»
crysty1424.06.2010 19:19

Se duc doi olteni la Bucuresti, la piata sa-si vanda ce aveau de vandut.

Dupa douo zile de dormit pe mesele de piatra din piata, unu' zice:

Ma, eu noaptea asta ma duc la hotel, nu mai pot sa dorm, si doar am venit la Bucuresti, tre' sa ma rasfat si eu putin.

Vine asta a doua zi de la hotel, si-l intreaba celalalt oltean:

Ia zi, ma, cum fu la hotel?

Pfoaaa, fu bine, maa, aveau de toate, stii ce-i aia.. televizor, pat confortabil, aer conditionat, baie, baaa pana si apa calda aveau, baaaaaaa, dea dracu, daca era sambata, faceam o baie !!

Ronnie24.06.2010 19:19

Vine sotul acasă si-și intreabă nevasta:

- Ce ai face dacă aș câștiga la Loto?

- Aș lua jumatate si te-aș parasi, raspunde sotia.

- Perfect, spune sotul. Am câștigat 12 dolari. Ia 6 si dispai!

Fane25.06.2010 11:36

 

Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.... Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe tatal sau:

- Tata, ce-i asta?

- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite.

- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala.

Apoi copilul vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:

- De ce sunt 3 in cutie?

Tatal ii spune:

- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica.

- Uauuu... ce interesant...

Apoi observa pachetul de 6 prezervative:

- Si aici de ce sunt 6 in cutie?

- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...

- Uauuu.... ce interesant...

Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:

- Astea pentru ce mai sunt?

- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, ...

JDERUL28.06.2010 07:30

In noaptea nuntii, Ion si Maria, amandoi virgini, incearca sa faca sex.

- Ioane, zice Maria, saruta-ma in locul in care fac pipi! Tampitule, nu in oala de noapte!

 

 

 

***

 

Bulisor revine din vacanta de vara. În prima seara, nu mai reuseste sa adoarma.

- Nu mai plange, Bulisor, zice Bubulina, ca stau cu tine pana adormi.

- Da, da' eu dormeam cu bunica.

- Ei, lasa, acum ai sa dormi cu mine.

- Da, dar bunica ma tinea de puta.

- Lasa ca te tin si eu.

- Da, dar bunica avea Parkinson.

AG01.07.2010 09:38

1. În timp ce in California adulterul este pedepsit prin lege cu o amendă de o mie de dolari sau inchisoare un an de zile, in Arkansas si Virginia primesti doar o amendă intre 20 si 100 de dolari.

 

2. Potrivit unei legi cel putin bizare, in Illinois le este interzis mirilor să facă sex in ziua nuntii, dacă au iesit la vanatoare sau la pescuit.

 

3. În Kansas sexul anal este pedepsit cu pană la sase luni de inchisoare, iar in Maryland pedeapsa variază intre unu si 10 ani de inchisoare.

 

4. În Buckfield soferul de taxi nu are voie să ceară bani pasagerului dacă il ia dintr-un loc in care s-au vandut bauturi alcoolice si il duce acasa iar pe drum cei doi fac sex.

 

5. În Maryland prezervativele nu au voie să fie vandute in automate decat dacă se gasesc de cumparat si bauturi alcoolice in aceeasi incinta

 

6. În New Jersey este ilegal ca doi barbati să se masturbeze reciproc sau unul in prezenta celuilalt, altfel primesc drept pedeapsă trei ani de inchisoare.

 

7. În New York poti primi o amendă de 25 de dolari pentru flirtat. Sunt luati in vizor in special barbatii care intorc capul după femei pe stradă si se uită la ele intr-un mod sexual.

 

8. În Oklahoma nu ai voie să te masturbezi in timp ce urmaresti un cuplu care face sex pe bancheta din spate a unei masini parcate intr-un drive-in cinema.

 

9. În Dakota de Sud camerele hotelurilor trebuie să aibă două paturi, iar cuplurile nu au voie să facă sex pe podea, intre paturi.

 

10. În Texas doar farmacistii au voie să vandă prezervative. Nici macar medicilor nu le este permis, altfel sunt acuzati de practicarea ilegală a medicinei.

 

11. În Utah este ilegal să faci sex intr-o ambulanță.

 

12. În Wisconsin este ilegal ca un barbat să tragă cu arma in timp ce partenera lui are un orgasm.

 

13. În Wyoming este interzis prin lege să provoci sau să ajuti o persoană sub 21 de ani să se masturbeze.

 

14. În Florida femeile singure, divortate sau vaduve nu au voie să facă parasutism duminica, altfel sunt duse la inchisoare.

 

15. În Nevada sexul fară prezervativ este in afara legii.

 

16. În Virginia este ilegal să faceti sex cu luminile aprinse si in altă pozitie decat cea a misionarului.

 

17. Tot in Virginia concubinajul este interzis prin lege.

 

18. În Kentucky femeile nu au voie să se marite cu acelasi barbat mai mult de trei ori.

 

19. Barbatii casatoriti din Iowa nu au voie să ia mai mult de trei inghitituri de bere in timp ce stau in pat cu sotia sau in timp ce o tin in brate.

 

20. În New Mexico cuplurile nu au voie să facă sex intr-o masină parcată decat dacă geamurile sunt acoperite cu draperii.

 

21. Atunci cand un Politist din Idaho are impresia că un cuplu face sex intr-o masină el nu are voie să meargă direct la masină si să bată in geam. Trebuie să ramană in propriul vehicul in spatele masinii investigate si să claxoneze de trei ori. Mai apoi trebuie să astepte două minute pană să iasă din masină pentru a investiga soferul oprit.

 

22. În New Jersey poti face sex intr-o masină parcata dar cu grijă să nu claxonezi din greseala accident care te costă timp petrecut la inchisoare.

 

23. În Georgia este ilegal să achizitionezi si să detii ajutoare sexuale precum vibratoare, chiar dacă esti casatorita

 

24. În Lebanon barbatii au voie să facă sex cu animale, dar de gen feminin. Dacă fac sex cu animale de gen masculin sunt pedepsiti cu moartea.

 

25. Decapitarea este pedeapsa pentru masturbare in Indonezia. În Michigan in schimb pedeapsa este de doar cinci ani de inchisoare.

 

26. În Cali, Columbia o femeie nu are voie să facă sex decat cu sotul ei, iar prima dată cand se intamplă acest lucru, mama ei trebuie să vizioneze actul.

 

27. În Arizona le este interzis prin lege celor necasatoriti să facă sex, altfel primesc trei ani de inchisoare.

 

Iată care sunt cele mai ciudate, stupide si revoltatoare legi!

 

 

1. Ce ai putea păți dacă ai depăși viteza legală in Seattle, Washington (S.U.A)? Un avertisment, o amenda Dacă esti vitezomana iar Politistul nu este coruptibil din fire, atunci te-ai putea trezi cu suspendarea carnetului de conducere, probabil. Sau mai degrabă cu... electrosocuri.

 

Ei bine, nu este chiar o lege, insă Curtea Federală a fost de acord cu acest gen de avertisment", in cazul unei soferite care depășise viteza legala

Femeia era gravidă in luna a saptea si pentru că a refuzat să coboare din masină si să semneze amenda, Politistul a folosit aparatul de electrosocuri din dotare, de 50.000 Volti.

 

2. Un jurnalist pe nume Michael Yon a fost arestat tot in Seattle pentru că a refuzat să declare ce salariu are. Jurnalistul nu s-a dumerit incă de ce guvernul american are dreptul să aresteze oamenii pentru acest motiv.

 

 

3. Dacă ne-am fi luat si noi după legile canadiene, margarina ar fi putut avea altă culoare decat cea galbena Pană in anul 1984, in Quebec, margarina era total interzisa iar după ce s-a dat undă verde la consum, producatorii nu aveau voie să fabrice margarină de culoare galbena

 

4. Statul Arkansas nu duce nici el lipsă de legi ciudate, menite să ii pedepsească pe locuitorii din nord, in special. O lege care incă functionează aici interzice pronuntia cuvantului Arkansas", pe care, dacă il folosesti ca exercitiu de logopedie, vei fi nevoită să il practici in inchisoare.

 

5. Totodata dacă ajungi in orășelul Little Rock si zaresti un barbat chipes nu te grabi să flirtezi pe strada pentru că altfel lucrurile ar putea deveni mult prea serioase. Nu la casnicie ne referim, ci la o lună petrecută impreună in inchisoare.

6. Legislatia din Arkansas nu neglijează nici animalele, dar nici nu le menajeaza Cine s-a gandit să pescuiască" un aligator si să il crească acasa in cada va fi nevoit să iși gasească alt animal de companie, ca să nu intre din nou la inchisoare. Dacă te-ai orientat catre un animal mai dragut cum ar fi un cățel, va trebui să il dresezi să nu latre după ora 18.00. Dacă nu te asculta atunci va reusi să cheme Politia, iar cainele iți va fi confiscat.

 

7. Și femeile pot si subiecte de inspiratie pentru completarea legilslatiei in vigoare. O lege arhaică din Canada discriminează invățătorele tunse scurt, care nu au dreptul la marire salariala

 

8. În schimb, barbatilor le este permis, in mod barbar, să iși bată sotiile, insă nu cu un băț mai mare de 3 centimetri diametru si nu mai mult de o dată pe luna

 

 

 

9. Georgienii sunt cu frică de femei pentru că au recurs la a adopta legi prin care au interzis acestora să palmuiască barbatii. Și tot aici, frizerii nu au voie să iși facă reclamă prin afisarea preturilor.

 

 

 

10. Este ilegal sa impingi un elan viu dintr-un avion aflat in miscare, iar dacă in lipsa unui partener de pahar le mai servesti si bautură alcoolica ai savarsit o ofensă publică de proportii. Legile statului Ohio mai pedepsesc cu inchisoarea si pe cel care incearcă să imbete un peste.

 

 

 

11. În Utah, pasarile au dreptul să zboare pe toate drumurile publice. Și deasupra lor.

 

 

 

12. În Miami nu ai voie să imiti un animal, pentru că l-ai putea lua in deradere. În statul american Oklahoma, orice persoană care se strambă in mod voit la un caine, ajunge la inchisoare sub invinuirea de agresiune asupra celui mai bun prieten al omului. Iar in Ohio, dacă vrei să pastrezi un urs trebuie să detii licență.

 

 

 

13. Legile bizare de circulatie există in Illinois, unde stipulează ferm că masina trebuie condusă numai" la volan, in timp ce California interzice femeilor să sofeze imbracate in halat de casa

 

 

 

14. De asemenea, si new-yorkezii au simtit nevoia să precizeze că sofatul este interzis persoanelor oarbe, iar Tennessee interzice soferilor să conducă autoturismul in timp ce dorm.

 

 

 

15. Cu regulamente mai drastice, El Salvador condamnă la moarte prin impuscare, in fata unui pluton de executie, orice sofer prins baut in interiorul Capitalei. Anul trecut peste 30 de soferi ghinionisti au fost executati in acest mod in orasul San Salvador .

 

 

 

16. La randul lui, statul Kentucky s-a vazut nevoit să iși oblige locuitorii să se spele cel putin o dată pe an.

 

 

 

17. În orasul Alexandria din statul Minneapolis, dacă rasuflarea unui barbat miroase a usturoi sau ceapa acestuia ii este interzis de lege să aibă orice fel de contact sexual cu sotia sa.

 

18. De asemenea, in orasul Logan County, barbatii nu au voie să sarute niciodată o femeie care doarme, indiferent dacă ii este sotie sau prietena Legile acestui oraș pedepsesc acest gest cu inchisoarea.

 

 

 

19. Legile orasului Willowdale din statul Oregon interzic oricarui barbat să injure sau să blesteme pe durata intregului act sexual.

 

 

 

20. În Danemarca există o lege care ii obligă pe toti posesorii de automobile să verifice, inainte de a urca la volan, dacă sub propriile masini există eventuali copii ascunsi.

 

21. În statul Carolina de Nord, este interzis de lege să injuri in prezenta mortilor.

Lari01.07.2010 20:51

"Twilght" is like soccer: they run around for 2 hours, nobody scores and billion of fans insist you just don't understand!

Lari02.07.2010 16:25

- Dragule uite mă gindeam. Ce zici dacă luam un troller nou pentru concediu?

- Mda, o idee buna Și eu aș fi jucat cu Tevez si Messi in acelasi timp.

bijoux_bz08.07.2010 12:02

La un bal, se duce unu' la o tipa:

- Papusa, dansezi?

- Da, sigur.

- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

 

 

..........................................

 

Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece. Pe care il salveaza?

????

Pe negru, ca sigur nu e ungur.

 

..........................................

 

Badea Gheorghe si Badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:

- Vasile, ce-o fi asta?

Sta Vasile si cujeta si cujeta...

- Gheorghe, asta ori ii ceva, ori mere undeva.

 

 

.........................................

 

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.

Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:

- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...

- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?

- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?

- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...

 

 

.........................................

 

I: Cum spargi o basina in 2?

R: O tragi pe nari!

 

 

.........................................

 

- Ce este mai rau decat sa gasesti un vierme atunci cand mananci un mar?

- Sa gasesti o jumatate de vierme.

 

........................................

 

Un barbat urat intra in barul local, cu un ranjet mare pe fata.

- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.

- Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme.

Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!

- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?

- Nu stiu ca nu i-am gasit capul...

 

 

.........................................

 

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.

Barbatului insa, ii vine o idee:

- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se

intimpla pe-afara.

lonica iese pe balcon si povesteste:

- Nea Ion de la parter si-a dus ciinele intr-o tufa sa faca pipi...

Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei...

Parintii lui Vasile si-o pun...

- De unde-o mai stii si pe asta? il intreaba tatal, din camera.

- Sta si el singur pe balcon, ca mine.

 

.........................................

 

In discoteca un tip merge la o gagica si o intreaba: Dansezi?

Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama.

Tipul: Intreab-o si daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri!

MikStelista09.07.2010 07:32

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.

Nedumerita il intreaba:

- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?

- Pai draga mea nevasta: la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare. La 30 erai dulce...ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie. La 40 erai fierbinte...ti-am adus o paine calda. Insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte. Insa femeia ii da replica:

- Da dragul meu asa e, dar: la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala. Eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai...altii ma sorbeau. La 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altii mancau miezul. Iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa...vin taurii la usa si intreaba: Boul e acasa?

 

-----------------------

 

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:

- Iar ai venit beat azi noapte...

- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.

- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

 

-----------------------

 

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de Heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.

- Heeei! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.

- Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!

- Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.

- Heeei! ce faci? sare furios sotul!

- Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.

- La Naiba! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!

 

MikStelista09.07.2010 17:33

Poezioală desple secs

 

 

Facui fală să vleau o constatale

La gladiniță ieli, cand am picat,

Cu toate că-s de-un an in glupa male

Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;

 

Ne-a esplicat doamna educatoale

Amanuntit, chial ne-a si desenat,

Cum am ajuns să ezigstam sub soale,

Cum fiecale a fost plocleat,

 

Elam ochi si ulechi de culios

Să aflu cum pe lume am venit,

Si chipes si istet da' si flumos,

Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

 

C-al fi o balza cale-n noptitica

Ne-adute-n pliscu' ei, impachetati,

Cand scapă si mamica de bultică

Facută de la ouă si calnati,

 

Cum zboală balza asta-ntet, agale,

Vleo nouă luni, să iasă luclu bun

Si cum agiungem in patuț si-n toale

Pe cosul casei, ca si Mos Claciun....

 

Să vezi mai flate, te educatoale!

Fală misto, chial m-a lasat pelplex,

La valsta ei, te țațe, te pitioale!

Să nu stie nimica desple sex???

clausblaus10.07.2010 07:17

La o inspectie, invatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus:

- Cine e acesta?

Bula ridica mina:

- Lacatus!

- Bravo, dar acesta? aratind poza lui Hagi.

- Hagi, striga Bula.

- Bravo, vad ca te descurci bine, iar invatatoarea le arata poza cu Ceausescu.

Nimeni nimic.

- Nu se poate sa nu il cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii?

- Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.

 

Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica. Vine invatatoarea si il intreaba:

- Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4+3!

Bula după ce numara pe degete, spune bucuros:

- 7 doamna invatatoare!

-Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4!

Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poată numara pe degete, spune:

- 8 doamna invatatoare!

- Nesimtitule, baga mainile in buzunar! Cat fac 5+5?

Bula, după ce numara degetele prin buzunare, exclama:

- 11, doamna invatatoare!!!

 

O baba o intreaba pe alta:

- Este noroi afara?

- Da, dar de ce ma intrebi?

- Ca sa stiu daca-mi pun sutienul sau nu.

 

Un ardelean vrea sa se ia la intrecere cu varu-so din strainatate la prins de melci.

Se duc in padure si isi dau intalnire intr-o ora, sa compare prada.

La timpul stabilit, verisorul se intoarce cu doua cosuri pline de melci in timp ce ardeleanul vine cu cosul gol.

- Ce-ai facut mai vere? intreaba strainul.

- Apai si melcii astia... cand sa te apleci sa-i iei de jos ei "tusti" printre picioare... raspunde ardeleanul dezamagit.

 

Lari10.07.2010 13:31

Concurs international de indemanare:

 

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa,, rezolve'' o femeie.

 

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.

 

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.

 

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

 

Vine presa sa ia declaratii.

 

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."

 

Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."

 

In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f... pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

AG12.07.2010 20:45

Ora de matematica.

Profesorul spune:

- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!

Un elev intreaba:

- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?

- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

 

Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba:

-Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?

La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal.

Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo.

Prima zi a trecut in distractie totatal, a doua zi la fel....asa trece o luna-doua,peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie si zice:

-Ei si baieti, o venit sesiunea!!!

 

La gradinita, invatatoarea intreaba un copilas:

- Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?

- Eu, cand voi fi mare, vreau sa ma fac parlamentar!

- Cum asa?

- Ca sa pot sa ma scobesc in nas si sa dorm toata ziua fara sa ma mai certe mamica!! Hihi

Lari13.07.2010 00:42

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca

vaduva trebuie sa se recasatoreasca.

Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat:

macelarul.

Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva

accepta.

Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:

- Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta,

inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.

Revenind de la sinagoga sotul spune:

- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au

facut-o din nou.

Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:

- Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai

facut-o o data.

A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:

- Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si

au facut-o inca o data.

Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena

care o intreaba:

- Cum iti merge cu noul sot, macelarul?

- Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

Lari15.07.2010 12:06

Doi batrani se intalnesc in parc:

- Salut batrane, ce mai faci?

- Salut, pai ce sa fac? Observ ca de cand inbatranesc devin din ce in ce mai puternic.

- ? ? ? Cum asa?

- Atunci cand eram tanar nu reuseam sa "O" indoi nici cu amandoua mainile, iar acum reusesc numai cu doua degete.

__________________

 

Un smecher avea si el Bugatti Veyron.

 

Opreste la benzinarie sa alimenteze iar dupa ce plateste la casa, vede pe unul cu bicicletea ca se uita in masina lui.

 

El smecher, ridica geamul si pleaca.

 

La un momendat, cum merge el cu nouazeci linistit, vede pe biclist ca il depaseste cu bicicleta.

 

Asta uimit si enervat baga douasute, il depaseste pe biclist, dar la scurt iar il depasete biciclistul.

 

Enervat la culme baga talpa la maxim, depasete pe biclist, insa imediat e dapasit de biciclist.

 

Asta dezamagit ca avea ultimul tip de masina sport si e depasit de unul cu bicicleta, trage pe dreapta.

 

Biciclistul se tot plimba inainte si inapoi pe langa masina, parca sa-i faca in necaz.

 

Pana la urma se opreste biciclistul langa masina si bate in geam.

 

Soferul lasa geamul, la care biciclistul zice:

 

- Bine c-ai oprit nene, ca mi-am prins bretelele in geamul matale.

_____________

 

Alearga Fat-Frumos cu calul lui nazdravan! Deodata in spate, vede cum se apropie vijelios Zmeul!

 

- Calule nazdravan, cum sa facem sa scapam de Zmeu? intreaba disperat Fat-Frumos

 

- Baga mana in urechea mea stanga!

 

Baga mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pieptene. Il arunca in spate si se face o padure! Se pune Zmeul pe mancat copaci, si iar vine pe urmele lor...

 

- Calule nazdravan, nu am scapat de Zmeu, ce ne facem?

 

- Baga mana in urechea mea dreapta.

 

Baga mana Fat-Frumos si scoate o oglinda...o arunca in spate, se formeaza un lac imens...Zmeul bea toata apa si iar se tine dupa ei...

 

- Calule nazdravan, iar e Zmeul dupa noi1 Cum sa facem sa scapam de Zmeu???

 

- Baga mana in urechea mea stanga.

 

Baga iar mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pachet de Marlboro si o bricheta. Le arunca in spate... Se apropie Zmeul... opreste calul... ia pachetul de Marlboro... scoate o tigara, o miroase... o pune in gura... o aprinde... trage un fum... si tacticos si ganditor se intreaba:

 

- Bai... dar... oare eu de fapt... ce am cu baiatul asta?...

Virgil15.07.2010 12:37

Cica un mosneag se afla pe mijlocul soselei. Facea semne disperate masinilor care treceau, sa opreasca. In sfarsit opreste un tip cu un Mercedes.

- Ce e bade, intreaba el?

- Domnule, zise mosneagul, va rog sa ma duceti si pe mine pana in oras.

- Te iau bade, dar ce faci cu vaca?

- Vaca? Apoi vine si ea dupa noi.

- Bine bade, urca. Si uite o sa merg cu doar 20 de km/h.

Zis si facut. Mertanul porneste, dar dupa cateva minute este intrecut de vaca.

Tipul zice:

- O sa bag 50 la ora. Vad ca tine vaca.

-Nicio problema spune mosneagul.

Merge ce merge Mertanul si vaca paca-paca, paca-paca langa ea.

Tipului de la volan nu-i vine sa creada asa ca accelereaza pana cand acul indicatorului de viteza arata 180km/h.

Dupa cateva minute vaca paca-paca paca-paca, in spatele lui.

- Domne, ce vaca e asta care alearga cu 180 la ora? A mers ea ce a mers dar uite ca scoate limba. Cred ca a obosit.

- Da de unde domnule! Observati ca a scos limba in partea stanga. Semnalizeaza, vrea sa va depaseasca.

Tanaru` Young16.07.2010 23:36

"Alungarea din iad" de Alexandru Stoian este cartea din care as dori sa postez si eu 2 bancuri.Tin sa mentionez ca autorul cartii este inventator,profesor de fizica si inspector.De fapt,a fost. De asemenea,precizez faptul ca a fost unul din colegii de liceu ai bunicii mele.Nu stiu cat de bune sunt,dar sper sa va placa suficient incat sa considerati o postare "fericita" :

 

Bancuri legate de colectivizarea agriculturii :

 

1.Activitatea unei comisii pentru convingerea oamenilor de a intra in gospodaria colectiva . Un taran trecut de 60 de ani (dar nu si de kilograme,probabil,adaug eu) refuza sa completeze cererea de inscriere

Seful comisiei catre taran :

 

-Bade Ioane,ai aparat de radio ?

 

-Nu si nici nu-mi trebuie.Imi turuie baba toata ziua.

 

Seful catre secretarul comisiei :

 

-Trece un aparat de radio pt Badea Ion. Mobila ai ?

 

-Nu am.

 

-O garnitura de mobila.Covoare ai ?

 

-Nu.

 

-Doua covoare.

 

Lista a fost completata pana la pozitia 10,dupa aceea,seful intreaba :

 

-Bade,seara,mai ai relatii cu baba ?

 

-La varsta mea ? Sunteti nebuni ?

 

Seful catre secretar :

 

-Sterge tot si trece o sula/scula.

 

 

 

 

2.-Bade,cate camasi ai ?

 

-Doua.Una pentru lucru si una pentru sarbatori.

 

-Si acum cate ai ?

 

-Una.Si pentru lucru si pentru sarbatori.

 

Activistul care pusese intrebarile,ramas blocat prêt de cateva secunde,ca orice activist a gasit solutia :

 

-Bade,sa stii ca in Africa taranii umbla-n pielea goala.

 

-Deh,taica,acolo o fi CAP mai de mult.

 

Sa radem atunci . :)

 

O carte interesanta,merita citita daca nu ai ce face.

 

Lari17.07.2010 19:47

- De ce au dat faliment toate liniile erotice din Scotia ?

- Pentru că toti scotienii sunau cu taxă inversă !

_________

 

Anunț pe usa cabinetului unui doctor:

- Nu beau bomboane si flori !

_________

 

- Cum faci o blondă să radă sambata ?

- Îi spui o glumă miercuri !

________

 

- Dacă vorbesti la telefon poti ramane gravidă ?

- Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti !

 

navodarean18.07.2010 14:59

Alinuta se decide sa faca dragoste cu prietenu ei. Se Duc in camera ei..

Zice el

-Vai ce e asta?

-Gurita!

-Pot sa pup?

-Sigur!

-Merge mai jos...

-Vai dar astia ce sunt?

-Sani!

-Pot sa ii pup?

-Sigur!

-Merge mai jos

-Vai dar asta ce e?

-Buric

-Pot sa il pup?

-Sigur!

-Merge si mai jos

-Vai dar asta ce e?

-O pasarica

-Vai da e moarta de pute asa?!?

navodarean19.07.2010 15:21

Bula se duce la doctor si i se plinge:

- Doctore, sunt homosexual.

- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

 

---

 

Un lucrator , in biserica, batea niste cuie, si la un moment dat isi plezneste degetu' :

- Sa-mi bag puIa !

Se aude o voce de jos... :

- Fiule, nu e bine sa injuri, ca e biserica... Cand iti mai vine sa injuri spui " Ajuta Doamne! "

Zis si facut. A 2-a zi, acelasi muncitor, taie cu fierastraul si intr-un moment de neatentie isi taie degetul si cade pe jos. Si-a adus aminte ca nu are voie sa injure si zice :

- Ajuta Doamne!

Degetul se ridica de jos, si se lipeste inapoi, la care preotul de jos, " Ai sa-mi bag puIa "

blindica20.07.2010 08:57

Claudiu Raducanu in vizita la Adi Mutu, la Londra. Adi pleaca la antrenament, Claudiu iese cu masina la plimbare. La un moment dat Mutu il suna impacientat pe cipriot:

- Claudiule, ai grija, au anuntat la radio ca e un nebun care merge bine-mersi pe contrasens in centrul orasului.

- Ba, Adi, da prosti mai sunt englezoii astia ai tai. Pe unde merg eu acum sunt zeci de nebuni care vin pe contrasens!

_________________________________________

Claudiu Raducanu intra intr-un magazin cu prietena lui..aceasta il intreaba: -Ma face grasa bluza asta, Claudiu? . De ce ? Vrei sa o mananci?

Virgil21.07.2010 11:13

O blonda intra in sediul unei agentii pentru trimis mesaje rapide in strainatate .

Blonda: - Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama in Filipine sau sa-i pot trimite un mesaj .

Tipul de la agentie: -Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD .

Blonda: - Vai, nu am 300 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!!

Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o

camera .

Tipul: - Inchide usa .

Blonda inchide usa .

Tipul: - Stai ingenunchi .

Blonda se aseaza ingenunchi .

Tipul: - Desfa-mi slitul .

Blonda ii desface slitul .

Tipul: - . . . Scoate-o .

Blonda baga mana si o scoate .

Tipul: - Pai ce mai astepti?

Da-i drumul .

Blonda, soptind dulce, duce obiectul la gura si spune:

- Alo, mama, ma auzi?

Lari22.07.2010 09:24

Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie:

 

Draga tata,

Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.

Fiul tau, Nasser

 

A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau:

 

Dragul meu fiu,

Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.

Cu dragoste,

Tata.

Maye26.07.2010 09:59

Vine un student in caminul de fete..

 

Paznicul: - La cine mergeti?

 

Studentul: - La cine ma sfatuiti?

 

 

NicoSoulSteaua26.07.2010 10:30

se-ntoarce bula din italia si o vede pe maica-sa dand de mancare la pasari

-ciao,mama

-n-au nimic

«1505152535473»