05.05.2010 20:34
I: stiti care este culmea mizeriei?
R: sa faca purecii paduchi!
I: stiti care este culmea mizeriei?
R: sa faca purecii paduchi!
Cica un baiat mai firav asa, mergea printr-un parc....Pe prima banca, un homo: -Hei baby, nu vii langa mine? Tipul incepe sa o ia la pas.... Pe a doua banca, doi homo: -Hei fata, nu vii cu noi ? Baiatul o ia la fuga.... Pe a treia banca trei homo: -Hei papusa, nu vii cu noi? Tipul iese repede din parc si vede un politist, alearga la el si ii spune tot ce-a patit, la care politistul exclama triumfal: -Paracioasa mica ce esti!!!
----------------
Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga: - Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tot timpu' numai: "Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa...E baietelul amei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor. - Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator,sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa! Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra,manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat. Sotul intra, o vede si exclama: - Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?
--------------
Ce trebuie sa faca o femeie cand sotul alearga in zig-zag in gradina? Sa continue sa traga!!!
Era in iad un cazan cu americani, unul cu nemti si unul cu romani si 3 draci care aveau grija sa nu fuga nimeni din ele. cei 2 de la nemti si americani erau foarte obositi ca trebuiau in continuu sa ii impinga inapoi pe nemtii si americanii care ieseau, cel de la romani lenevea toata ziua. De ce? Fiindca cum incerca un roman sa iasa afara ceilalti il trageau inapoi inauntru.
Culmea prostiei: un militian blond. Culmea culmii prostiei: un militian blond din Caracal.
---
Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prabuseste pe un vapor care se scufunda
---
Culmea infidelității: să-ți inseli amanta cu nevasta.
---
Culmea prostitutiei: să fii curvă in Insulele Virgine.
---
Culmea nepotrivirii sexuale: să te masturbezi si să iți dai seama că nu esti genul tau.
---
Culmea geloziei: să fii gelos pe soare că iți arde nevasta.
---
Culmea politetii: să stai in picioare intr-un autobuz gol.
---
Culmea zgirceniei: să te uiti pe deasupra ochelarilor de teamă să nu-i uzezi.
---
Cumea fizicii: să pui un cal putere să pască pe un cimp magnetic.
---
Culmea geografiei: să bagi Virful Omu in Pestera Muierii!
---
Culmea aglomeratiei: cind soferul autobuzului calatoreste pe scari.
---
Culmea spatiului locativ: să locuiesti intr-o cameră de filmat.
---
Culmea impotentei: să nu ti se scoale degetul cu care impingi limba.
---
Culmea matematicii: te culci cu o necunoscuta te scoli cu două si nu rezolvi niciuna.
Itic nu dormea si se foia in pat.
Rashela il intreaba:
-Ce ai de ce nu dormi?
-Pai maine trebuie sa-i dau dui Shtrul 10000 de lei si nu ii am.
- de asta nu dormi? pune mana pe telefon si il suna pe Shtrul.
Shtrulica , Itic are sa-ti de 10000 de lei?
- Da
- Ei afla ca nu ti da. si inchide telefonul si ii spune lui Itic.
- Acum dormi tu ca nu va dormi el.
Un evreu se muta intr-un orasel de catolici.
In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa-l converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga.
Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste"
O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului!
* * *
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!
* * *
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: - Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran!
Personalul: - Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristul: - Va impusc, voi n-auziti?!
Personalul: - Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
Teroristul: - Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!!
Personalul: - Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut .
* * *
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
* * *
Doua prietene stau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
* * *
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
* * *
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
Motto-ul zilei!
Daca cineva ride, rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta, cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?
Bogatiile batranetii!
Argint in par,
Aur in dinti,
Pietre la rinichi,
Zahar in sange,
Plumb in picioare,
Fier in articulatii
Și o sursă inepuizabilă de gaze naturale!
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
-----------------------
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 10 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 10 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
---------------------
Salutam cu rezbect, jefu.
Aderizat laRomania cu bomba la valiza ascuns, dragutz fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziune explozia camion.
Urmarit emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, rahat be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.
Razboi, Irak si Kuwait, un irakian si un kuweitian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza pusca: - La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!. - Zeu? Si unde fecut la tine jgoal? - In Timisoar. - E! Si ce jgoal fecut tu, bei? - Politehnica. Da' di ce? - Pei si eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Irakianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian, rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:Ia bei glondz, la bizda matii de ungur imbutzit!
- Tata, as vrea sa-i scriu o scrisoare lui Bin Laden, dar nu stiu araba.
- Scrie-o in romana. Dupa cum se comporta, cred c-a facut scoala in Romania.
___________________
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:
- Cocaina? cocaina?
- Nu, antrax.
O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea, o studiaza atent din cap pana in picioare si apoi o intreaba politicos:
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- Da domnule, el este.
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi!
- Multumesc mult, doamna!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta il aveti tatuat pe domnul Vadim?
- Da domnule.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este chiar domnul Constantinescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma neaparat sa-i dau 3 p*li in gura, ca atat m-a enervat cand a fost presedinte ...
Americani:
One day I was walking down the beach with
some friends when someone shouted....
'Look at that dead bird!'
Someone looked up at the sky and said...'where?'
While looking at a house, my brother asked the
estate agent which direction was north because
he didn't want the sun waking him up every morning.
She asked, 'Does the sun rise in the north?'
My brother explained that the sun rises in the east
and has for sometime. She shook her head and said,
'Oh, I don't keep up with all that stuff.....'
My colleague and I were eating our lunch in our cafeteria,when we overheard an admin girl talking about the sunburn she got on her weekend drive to the beach.She drove down in a convertible, but said she 'didn't think he'd get sunburned because the car was moving'.
I was hanging out with a friend when we saw a woman with a nose ring attached to an earring by a chain.My friend said, 'Ouch! The chain must rip
out every time she turns her head!" I had to explain that a person's nose and ear remain the same distance apart no matter which way the head is turned...
I couldn't find my luggage at the airport baggage area andwent to the lost luggage office and reported the loss.The woman there smiled and told me not to worrybecause she was a trained professional and said I was in good hands. 'Now,' she asked me, 'Has your plane arrived yet?'... (I work with professionals like this.)
While working at a pizza parlour I observed a man ordering a small pizza to go. He appeared to be alone and the cook asked him if he would like it cut into 4 pieces or 6. He thought about it for some timethen said 'Just cut it into 4 pieces; I don't think I'm hungryenough to eat 6 pieces.
A te raporta la salariul brut este ca si cum ai include lungimea sirei spinarii in dimensiunea penisului.
O tipa blonda super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii. Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa 'pasarica' si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
− Din cauza ta am masina!
− Din cauza ta am bijuterii!
− Din cauza ta am bani!
− Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau!
− Din cauza ta am... Deodata incepe sa faca pipi, si duios ii zice:
− Nu, nu plange mai, ca nu te cert!
____________________________
Patru persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana.
La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste: "Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!"
Blonda superba gandeste: "Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!"
Ungurul gandeste: "Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!"
Romanul gandeste: Sper ca mai vine inca un tunel in curand ca sa-i mai dau o palma ungurului!
Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai... cam zece minute, cred...
----------------
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : -Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : -Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are
Barbatul si cu femeia in pat.
Tipul se plictisea si ii zice femei:
Femeie nu ai ce sa imi spui acum care sa ma binedispuna si sa ma intristeze in acelasi timp. Femeia sta, se gandeste si o coace....
Ai cea mai mare p**a dintre toti prieteni tai!
***
- Scoate banii, bijuteriile, ceasul de la mana altfel te omor
- Ai grija baiete ca eu sunt un mare senator, am multe relatii si as putea sa iti fac mult rau
- A, atunci in cazul asta nu mai e un jaf, pur si simplu imi iau banii inapoi
***
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina.
Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.
Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
-Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.
Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?
Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
***
- Domnule director, vă rog să-mi mariti salariul!
- Nu pot, zice directorul, e criză si nu am bani.
- Vă rog să va ganditi bine, că eu sunt cautat de multe unități.
- Ai tu asa multe relatii? se miră directorul.
- Pai da, zice Bula Mă caută trei banci, CEC-ul si Politia.
Doi gabori pe strada, unul sugea un deget, mancandu-si de sub unghie.
Celalalt intreaba:
- Auzi, ce dracu tot ai de-ti sugi degetul ala !
- Ba,sincer ? Nu stiu ce naiba am sub unghie, kkt sau pamant ?
- Da-mi sa gust si eu,... sa vedem,... mda,... e kkt,...
- Asa credeam si eu,.... de unde dracu sa am pamant in cur ?
Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un bucurestean la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f***.
- Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
Intr-un bar, o femeie solida facea cu mana barmanului, dorind sa comande. Barmanul nu o vedea, dar toata lumea vedea parul bogat de la subsioara femeii. La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
- Hei barman, da-i ceva de baut balerinei!
- De unde stii ca e balerina?
- Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!
Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultimă Dorință?
- Aș vrea să ascult un disc cu Guță.
- De acord! Și tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâți inaintea lui!
Vine un student in caminul de fete..
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?
- Doctore, nu stiu ce să mă fac! Sotia mă inseală!
- Cum asa?
- Se duce in fiecare seară la barul lui Vasile si agață barbati, apoi face sex cu ei!
-Domnule, calmati-vă! Să o luam usurel. Unde e barul lui Vasile?
Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?
Un roman in tren. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc. Aduce romanu' bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Ungurul din dreapta:
- Adu si mie o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
Doi nemti discută intr-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da
- Romaneasca nu?
- Da, romaneasca.
- Buna nu? Garda inalta cauciucuri groase...
- Mda..
- Mai, ce ti-e si cu romanii ăștia... ar face orice numai să nu-și repare drumurile.
Ce faci, Bula? Tot la cantina mananci? Parca ai zis ca te insori.
- Pai, m-am insurat.
- Si parca ziceai ca o sa te insori cu o femeie care să fie doamnă in societate, bucatareasa in bucatarie si curva in dormitor.
- Da, insa am nimerit-o sa fie doamna in bucatarie, bucatareasa in dormitor si curva in societate!
____________
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"
________________________________
Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!
____________________
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei !...
___________________
Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
- Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.
Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri sa le arate noua "bijuterie".
Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Bineinteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un moment dat, tacere totala si ii pica tipului fisa ca el a fost ultimul care a vorbit. Astialalti nimic, muti in continuare.
Termina de mancat, dar era tot mai nervos ca a cazut de fazan si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre' sa fac ceva sa-i fac pe astia sa vorbesca!"
Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo, de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.
Tipul o ia atunci pe soacra-sa si-i trage si iei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capacul, baga degetele, la care socru-sau urla:
- Laaaas-o dracu', spal eu vasele!
_________________
SUNT UN PACATOS, PARINTE
de Ion Minulescu
La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: Fie-ti mila De un suflet pacatos!
Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !
-Ai furat ? intreaba popa
-Nu, prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !
-Vai de mine, vai de mine....
Greu pacat ai savirsit....
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte,
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !
Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !
.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !
Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !
.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!
- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta !Si s-a dus.
Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba:
-Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?
-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !
_______________________
Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!".
_______________________
Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa: - Si au fost grele intrebarile?
______________________
cu: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
cu: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina
_____________________
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
- Am tinut motorul mergand ! La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
_____________________
Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca... Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari. Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara , din nou petrecerea a caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie...
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate, a venit si criza globala si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostri...
___________________
Badea Ion ajunge in ultimul moment la gara numai atat cat să vadă cum ii pleacă trenul de sub nas. Necajit, zvarle caciula pe peron si exclamă cu naduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru' tau?!
___________________
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
___________________
Un ardelean, pe cat de grabit poate fi el, in gara, la casa de bilete:
- Domnita, repede un bilet la trenu de Cluj!
- Trenul de Cluj a plecat!
- Unde?
__________________
Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?". Se intoarce, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul..." - se gandeste Ion.
_________________
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj...
- Da' de ce, ma?
- Da' cine dracu te grabeste?
_________________
Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
- No bade departe-i Clujul?
- Da' apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
- Bade da unde-i Clujul?
- No acu-i departe!
_________________
Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva... Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
_________________
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de
> el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva
> strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si
> peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul
> in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce
> acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia
> asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe
> tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in
> masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa.
> Raspunde nevasta... Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele
> acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am
> pierdut.
_________________
Un tip vine acasa intr-o seara (de Martie) cu un MARE
> buchet de flori pentru nevasta-sa. Ea ii spune:- Presupun ca
> asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa
stau
> pe spate, cu picioarele larg desfacute...Sotzul ii raspunde
> mirat: - De ce? N-ai nicio vaza ?
__________________
Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de
> boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina
> spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la
> fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze.
> A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La
> auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca
> Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera
> acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea
> vestea si i-a spus :
> - Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca
> vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa
> reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata
> unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta
>
dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel,
> pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de
> la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit.
> La aceasta, Marioara raspunse :
> - Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand
> pot, deci sa merg acasa ?
______________________
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze
> in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste
> productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de
> acord.
> Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru
> a mari profitul companiei.
> Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru
> ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
>
> Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati
> sa ne facem datoria.
> Gheorghe : Eu propun sa nu mai
plecam acasa deloc. Pentru
> ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca
> tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu...
_______________________
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu
> capul in jos.
> "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata
> ta?" "Cand am avut diaree".
______________________
Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
______________________
- Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a incepe sa maninci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
______________________
Vine Gheo in permisie din Armata si,
mandru, se duce la bal in sat,
imbracat in tinuta militara si cu
bocancii lustruiti oglinda.
O ia la dans pe Marie si, dupa un
timp ii spune:
-No, tu ai chiloti albi.
-Da' de unde stii, ma Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa
un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti rosii.
-Da'de unde stii, Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa
un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti pe tine?
-Nu, da' dece-ntrebi?
-Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mair : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ? Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !
--------------------
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gindeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
Patru mame catolice beau impreuna cafeaua si discuta despre reusitele fiilor lor in carierele alese. Prima mama povesteste cu mandrie:
- Fiul meu este Abate. Cand intra intr-o camera, toti ii saluta prezenta spunand cu respect "Sfintia Ta!"
A doua mama spune si mai multumita: - Fiul meu este Episcop. Cand intra intr-o camera, toti cei prezenti se inclina spunand: "Excelenta Voastra!"
A treia mama explica: - Sa nu credeti ca ii consider pe fii vostri mai prejos, dar fiul meu e Cardinal. Cand intra intr-o camera, lumea se ridica in picioare si spune: "Eminenta Voastra!"
A patra mama isi soarbe cafeaua si nu zice nimic. Celelalte se mira si asteapta. Dupa o pauza incepe sa povesteasca, cu o voce joasa: - Fiul meu, frumos, inalt de 1.90 m si musculos, este un celebru striper. La aparitia lui pe scena, toate femeile striga: "Dumnezeule!"
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca ai coarne, boule, nu aripi!
***
Secretara unei firme purta fustite foarte scurte, prin care isi arata formele apetisante.
Intr-o zi, este chemata in biroul managerului. Acesta arata cu degetul catre fundul ei si intreba:
− Este de vanzare?
Oripilata, secretara raspunde:
− Vai, cum puteti sa spuneti asa ceva? Bineinteles ca nu!
− Bine, domnisoara! Atunci va sfatuiesc sa nu-i mai faceti reclama!
***
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"
Maxima:
ce nu fuți pe lumea asta, pupi in cur pe lumea ailaltă.
Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele.
Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:
- Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta!
La care, ea:
- Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.
***
sunt inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosit... Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit... cearsafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...
In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou.........
......Țantar nenorocit !!!!!!!!!!!!!
***
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
- Hai sa-ti arat !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese ˜dezmatul' cu o seara inainte.
Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia dar vino incoace sa afli si tu, cine ti s-a c*cat in trombon!