Ce crezi..?..ies azi cu gagica-mea prin parc la plimbare la un momentdat trec vreo 80-90 de insi in alergare pe langa noi destul de casuali imbracati deci nu erau atleti sau ceva de genu dupa ceva timp apare si antrenorul lor,un tip destul de inalt cu o sapca burberry si cu cateva urme de sudoare,acesta fiind nervos pe elevii sai Haideti ba,ca data trecuta la Diham mai aveau putin sa ne prinda 
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA Romania IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
-----------------------------
Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre rahat nu stiti nimic?
---------------------------
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti
precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia . Trece granita
Scotiei si printrun satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si
bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii
cere apa. Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
- Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa
si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
- Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, ca acolo s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe.
Mosneagul il dojeneste:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?
___________________
1. Why did God create woman?
-To carry semen from the bedroom to the toilet.
_____
2. If the dove is the bird of peace, what is the bird of true love?
-The swallow.
_____
3. How do you annoy your girlfriend during sex?
-Call her.
_____
4. Why do women fake orgasms?
-Because they think men care.
_____
5. What is the definition of "making love"
-Something a woman does while a guy is fucking her.
_____
6. What should you do if your girlfriend starts smoking?
-Slow down and use a lubricant.
_____
7. What's the difference between oral sex and anal sex?
- Oral sex makes your day. Anal sex makes your [w]HOLE weak.
_____
8. How many sexists does it take to change a light bulb?
-None, let the bitch cook in the dark.
_____
9.What's the difference between pre-menstrual tension and B.S.E?
-One's mad cow disease; the other's an agricultural problem.
_____
10. Why does the bride always wear white?
-Because it's good for the dishwasher to match the stove and
refrigerator.
_____
11. What do you say to a woman with 2 black eyes?
-Nothing, she's been told twice already.
_____
12. How many men does it take to open a beer?
-None. It should be opened by the time she brings it in.
_____
13. If your wife keeps coming out of the kitchen to nag at you, what
have you done wrong?
-Made her chain too long.
_____
14. How do you turn a fox into an elephant?
-Marry it!
_____
15. What is the difference between a battery and a woman?
-A battery has a positive side.
_____
16. What are the three fastest means of communication?
-1) Internet 2) Telephone 3) Tel-a-woman
_____
17. Why do hunters make the best lovers?
-Because they go deep in the bush, shoot more than once, and they eat
what they shoot.
_____
18. How are fat girls and mopeds alike?
-They're both fun to ride until your friends find out.
_____
19. What should you give a woman who has everything?
-A man to show her how to work it.
_____
20. How are tornadoes and marriage alike?
-They both begin with a lot of blowing and sucking, and in the end you
lose your house.
_____
21. Why does a bride smile when she walks up the aisle?
-She knows she's given her last blow job.
_____
22. What's the difference between a bitch and a whore?
-A whore sleeps with everyone at the party while a bitch sleeps with
everyone at the party except you.
_____
23. What's the difference between your wife and your job?
-After 10 years the job still sucks.
_____
24. What's the difference between love, true love, and showing off?
-Spitting, swallowing, and gargling.
_____
25. Why is the space between a women's breasts and her hips called
"waist"?
-Because you could easily fit another pair of tits in there.
_____
26. Do you know why they call it the Wonder Bra?
-When you take it off, you wonder where her tits went.
_____
27. How do you make 5 pounds of fat look good?
-Put a nipple on it.
_____
28. Why did the woman cross the road?
-What's the bitch doing out of the kitchen in the first place?!
_____
29. Why are there no female astronauts on the moon?
-'cause it doesn't need cleaning yet.
_____
30. How is a woman like a condom?
-Both of them spend more time in your wallet than on your dick.
Pachet de salvare economica!!!
Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in
China .
. Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania,
Italia, Egipt sau Iran .
. Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in
Japonia sau Germania .
. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor
ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia romana.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de
a-i cheltui pe curve, gustosul vin romanesc sau pe tuica, deoarece
acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac!
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din
patriotism!
Guy Code
The code by which each and every man must and will follow. The code is for a man's eyes only; any woman found guilty of reading the guy code will no longer be communicated with by any member of the male gender, unless rated an 8 or higher on the official scale of hotness, and offering a sexual favour for every rule she has read. Any man found breaking the guy code will no longer be considered a man for the next 24 hours. This includes no sex, no beer, no sports, no bars, no trucks, no video games, and unfortunately, no porn.
1. If you've known a guy for more than 24 hours, his sister is off limits forever! Unless you actually marry her.
2. When questioned by a friend's girlfriend, you need not and should not provide any information as to his whereabouts. You are even permitted to deny his very existence.
3. Unless he murdered someone in your immediate family, you must bail a friend out of jail within 24 hours.
4. A best man's toast may not include any of the following phrases, "down in Tijuana", "one time when we were all piss drunk", or "and this girl had the biggest rack you ever saw".
5. You may exaggerate any anecdote told to your friends by 50% without recrimination, beyond that anyone within earshot is allowed to yell out "bullshit!". (exception: when trying to pick up a girl, the allowable exaggeration is 400%)
6. Under no circumstances may two men share an umbrella.
7. The minimum amount of time you have to wait for another man is 5 minutes. The maximum is 6 minutes. For a girl, you are required to wait 10 minutes for every point of hotness she scores on the classic 1-10 scale.
8. Bitching about the brand of free beverages in your buddy's refrigerator is forbidden. But gripe at will if the temperature is not suitable.
9. A friend must be permitted to borrow anything you own - grill, car, firstborn child - within 12 hr notice. Women or anything considered "lucky" are not applicable in this case.
10. Falling on a grenade for a buddy (agreeing to distract the skanky friend of the hot babe he's trying to score) is your legal duty. But should you get carried away with your good deed and end up getting on the beast, your pal is forbidden to ever speak of it.
11. Do not torpedo single friends.
12. On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the weakest.
13. Before dating a buddy's ex you are required to ask his permission. If he grants it, he is however allowed to say, "man, your gonna love the way she licks your balls"
14. Women who claim they "love to watch sports" must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability to pick a Buffalo wing clean.
15. If a mans zipper is down, that's his problem, you didn't see anything!
16. No man shall ever be required to buy a birthday present for another man. (in fact, even remembering your best friends birthday is optional)
17. You must offer heartfelt condolences over the death of a girlfriends cat, even if it was you who secretly set it on fire and threw it into a ceiling fan.
18. While your girlfriend must bond with your buddies girlfriends with in 30 minutes of meeting them, you are not required to make nice with her gal pal's boyfriends- low level sports bonding is all the law requires.
19. Unless you have a lucrative endorsement contract, do not appear in public wearing more than one Nike swoosh.
20. When stumbling upon other guys watching a sporting event, you may always ask the score of the game in progress, but you may never ask who's playing.
21. If your girlfriend asks to set your friend up with her ugly, whiny, loser friend of hers, you must grant permission, but only if you have ample time to warn your friend to prepare his excuse about joining the priesthood.
22. Only in a situation of mortal danger or ass peril are you permitted to kick another member of the male species in the testicles.
23. Unless you're in prison, never fight naked. This includes men who aren't wearing shirts. If your buddy is outnumbered outmanned, or too drunk to defend himself, you must jump into the fight. Exception: if during the past 24 hours your friends actions have caused you to think "what this guy needs is a good ass wuppin", in which case you may refrain from getting involved and stand back and enjoy.
24. Friends don't let friends wear speedos. Ever. Case closed.
25. Fives must be called at all times when getting out of your seat. If not, your seat is up for grabs. However, "house rules" may come into effect, in which case it is left up to the owner of the seat.
26. Shotgun can be called on anything where a shotgun applies., as long as you are in eyesight of the object, or it is at a reasonable time.
27. When picking players for sports teams it is permissible to skip over your buddy in favor of better athletes- as long as you don't let him be the last sorry son of a bitch standing on the sideline.
28. If you ever compliment a guy's six pack, you better be talking about his choice of beverage.
29. Never join your girlfriend in ragging on a buddy of yours, unless she is withholding sex, pending your response.
30. Phrases that may never be uttered to another man while lifting weights:
"Yeah, baby, push it!"
"Come on, give me one more, harder!"
"Another set and we can hit the showers"
"Nice ass! Are you a Sagittarius?"
31. Never hesitate to reach for the last beverage or pizza, but not both. That's just mean.
32. Never talk to another man in the bathroom unless you are on equal footing: both urinating, both waiting in line for all other situations an "I recognize you" nod will do just fine.
33. Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch nearby, hang up if necessary.
34. You can not rat out a friend who show's up to work or class with a massive hangover, however you may: hide the aspirin, smear his chair with limburger cheese, turn the brightness on his computer way up so he thinks its broken, or have him paged every seven minutes.
35. If you catch your girl messing around with your best friend, let your states crime of passion laws be your guide.
36. If your buddy is trying to hook up with a girl, you may sabotage him only in a manor that gives you no chances of getting any either.
37. Before allowing a drunken friend to cheat on his girl, you must attempt one intervention. If he can get up on his feet, look you in the eye, and deliver a "**** off" then you are absolved from all responsibility. Later on it is ok that you have no idea what his girlfriend is talking about.
38. The morning after you and a babe, who was formerly "just a friend", go at it, the fact that you're feeling weird and guilty is no reason not to jump on her again before there is a discussion about what a big mistake it was.
39. If a buddy has lint, an eyelash, or any other foreign object on his hair or face, under no circumstances are you permitted to remove it. However an appropriate hand gesture may be made to make him aware of it.
40. An anniversary is recognized on a yearly basis, under no circumstances will anything be celebrated in an interval other than a year
41. When using a urinal in a public restroom, a buffer zone of at least one urinal will exist at all times. If the only empty urinal is directly next to an occupied on, then you are still required to wait. (Exception: at a sporting event where a line has formed to use the pisser)
42. When coming to a room which you know is occupied by your friend and possibly another girl, you must knock and wait for an adequate response. If no response occurs, and the door is locked, a 10 minute period is required before knocking again.
43. The only time dicking over a buddy for a girl is legal, is when the girl ranks a 8 or above on the 1-10 scale. (exception: a girl may rank from 5-7, as long as there is oral sex involved).
44. A mans gotta scratch what a mans gotta scratch. This applies to picking as well. Let the man be.
45. No man shall ever watch any of the following programs on TV:
Figure skating
Men's gymnastics
Any sport involving women (unless viewed for sexual purposes)
46. If you accidentally touch or brush against any part of another man below the waist, it is an understood accident, and NO apologies or any reference to the occurrence is necessary.
47. No man shall spend more than 2 minutes in front of a mirror. If more time is required, a three minute waiting period must be allowed before returning to the mirror.
48. Any dispute lasting any longer than 3 minutes will and must be settled by rock, paper, scissors. There is no argument too important for this determining method.
49. No man will ever willingly watch a movie in which the main theme is dancing, and if a man shall happen to view such a movie it is only acceptable if its with a girlfriend.
50. Only acceptable time when a man is allowed to cry:
when a heroic dog dies to save his master.
after being struck in the testicles with anything moving fast than 7 mph.
When your date is using her teeth.
The day Anna Kornikova chooses a husband.
51. If a bet is made, and the challenge is completed, then the bettor may recoup his money by immediately completing a more daring challenge. If he refuses the challenge or chooses not to propose one, then and only then, must the money be paid.
52. Masturbate often. (exception: if your roommate is due back within the hour)
53. If a hot girl shall happen to pass by while you are in an arms reach of your buddy, you must, and will, tap him on the shoulder to make him aware of the babe.
54. A man's shoes may not intentionally match any other article of clothing on his body.
55. No comment shall ever be made to a man about how much he is sweating. In fact, there is no need bring notice to any body part which he may be sweating from.
56. No man shall ever allow anyone to speak ill of The Simpsons or any Rocky movie. (Exception: Rocky V)
57. You have not made any mistake if you find that there are extra pieces after reassembling or assembling an object. In fact, you have just found a way to make that object more efficient.
58. There are is never an occasion in which any shirt without buttons may be tucked in. (Exception: when you are participating in a organized sporting event)
59. Unless you are under the age of 11 or wearing a bathing suit,, DON'T wear whitey tighty's. It still escapes all reasoning as to why they even make them in adult sizes.
60. Any object thrown with reasonable speed and accuracy, MUST be caught.
61. No man shall ever keep track of, or count, the amount of beers he has had in a night.
62. Under no circumstances may two non-related men share a bed or anything which can be perceived as a mattress.
63. In an empty room, car, ect., a man can not ask another man if he is mad because he isn't talking.
64. If you jiggle more than twice, your playing with it.
65. A man shall never help another man apply sun tan oil.
66. The guy who wants something the most is responsible for getting it.
67. If your friend says "Lick my nuts" as a way to put you down, don't try to be funny by saying "OK" and moving your head towards his crotch, two homosexual references in a row are just plain scary...
68. If you say ouch, you are a pussy!
69. It is the God given duty of every man to assist any other man that may be in need of assistance in obtaining every guys dream (threesome with two girls)
In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani (SS-isti) ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita , le da de mancare .
In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige : Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! -ca asa era invatat de baba .
Germanii furiosi . Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei : ˜Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali .
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa . Papagalul tace .Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace . Termina astia de mancat , papagalul tace .
Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice :
-Moarte lui Hitler, papagalule!
Da' papagalu':
- Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule !
De 8 Martie, Ziua Femeii, copiii din clasa vin pe rand să ii dea invatatoarei cate un cadou.
Primul vine Ionescu, fiul brutarului si ii intinde o cutie. Învățătoarea o ia, o agită putin si zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da, raspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul macelarului si ii intinde o cutie. Învățătoarea o agită usor, miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, raspunde Popescu.
Vine Bulisor, baiat de patron de restaurant, si ii intinde o cutie. Învățătoarea agită cutia si observă că dintr-un colț incepe să picure. Pune degetul pe cutie apoi il bagă in gură si zice:
- E vin alb, nu?
- Nu, zice Bulisor.
Învățătoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il bagă in gură si zice:
- Șampanie?
- Nu, zice Bulisor.
- Mă dau batuta Ce e?
- Un cățelus..
Mos Craciun vine in seara de Ajun in casa unui baietel american .
Mosul ii arata cu degetul dojenitor si ii spune :
- Ai fost cuminte anul acesta ?
La care micul american :
- Tata, Mosul asta ma ameninta ! Suna avocatul !
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
"Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu."
Bruneta: Ce idioata!
Roscata: Ce curajoasa!
Blonda: Ce memorie!
- In ce regiune a Somaliei traiesc cei mai multi dintre somalezi?
- Depinde de unde bate vantul.
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o
fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .
Dimineata nu mananc...ma gandesc la tine...
La pranz nu mananc...ma gandesc la tine...
Seara nu mananc...ma gandesc la tine...
Noaptea nu dorm...mi-e foame!!!
La un concurs de masinute, care are cea mai mica masinuta din lume.Vine un american, un roman si un tigan.Vine americanul cu o masinuta cat pachetul de tigari:viteza 200 km la ora, vine romanul cu una si mai mica:cat cutia de chibrituri:viteza 250 la ora, vine tiganul cu un purice,il pune jos si puricele incepe sa sara,la care juriul:
-Mamaaa, ce masina mica!
-Ce repede fuge?
-Da ce-are domne de sare-n sus?
-Sughita soferul...
Profesoara la ora de educatie sexuala explica elevilor:SIDA se transmite prin relatia EL-EA, EL-EL SI EA-EA. Bula se ridica in picioare si intreaba ingrijorat :doamna profesoara dar relatia EU EU NU PREZINTA NICI UN RISC ?
Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi....goooool!
BASESCU BOLNAV?
asa pretinde Vadim...
Un om sparge o banca si ia cativa ostatici... Il intreaba agresiv pe primul retinut:
-Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:
-Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic, care raspunde:
-Eu nu te-am vazut dar te-a vazut soacra mea!
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau
Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la
gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
Femeia este singura investitie proasta.
Bagi mai mult decat scoti.
Doua neveste, povestind despre seara de dinainte. Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el
2-3 sarmale, a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns
acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la
restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe
jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o
ora am stat la povesti, ca pe vremuri...
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras
niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma
descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!! Ajung rupt de oboseala acasa,
sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii
zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu mergea. O scot la
restaurant, sa mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani
de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa.
Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef
de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac
peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a
petrecut ea rahatul asta de zi la lucru!!
____________________
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.
I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.
I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, x***@***
I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey.
But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine.
Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!
- Ma cheama Carmen!
- Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii... Car... Men...
Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck!
Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la
doctor. Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-o 'nervat si o zis sa mi le bag in cur!
Badea Gheorghe, om instarit, pleaca pentru prima data la Bucuresti. Si-a cumparat bilet la clasa 1-a si s-a asezat tantos pe unul dintre cele 6 fotolii. Rand pe rand, inainte de a pleca trenul, se completeaza si celelalte 5 locuri. Trenul porneste. Badea Gheorghe isi face o cruce mare si apoi se lasa in voia Domnului. Incet-incet incep sa se infiripe discutii. Barbatul din stanga lui, devine foarte prietenos, ii pune tot felul de intrebari:
- Ai mai fost la Bucuresti bade?
- Nu, e prima oara.
- Ai rude la care sa tragi?
- Nu, dar mi-a recomandat un prieten un hotel.
- Mare gresala, nu te duce ca sunt scumpe, lipsite de confort, iar unele au si insecte.
- Insecte?
- Gandaci, tantari, paduchi... daca vrei poti dormi la mine. Si nu te costa nimic.
................................................................................
Dupa un timp tipul cu propunerea iese pe culoar sa fumeze. Imediat ceilalti din compartiment il avertizeaza pe Badea Gheorghe:
- Domne, sa nu cumva sa te duci la asta ca e bulangiu!
- Bulangiu? Ce-i ala bulangiu?
- Cum domne, nu stii? E homosexual.
- Homosexual? Ce-i ala homosexual?
- Nici asta nu stii? E unul care te fute domne!
- Pe mine? Hă hă, poate in cur...
Gigi Becali intra intr-o discoteca. La vederea lui, o tanara superba se apropie de el si il intreaba:
- Dansati?? La care Becali:
- Nu, asa merg io.
Alinuta: Bunico, pot sa ma joc cu tatele tale?
Bunica: Bine, da` sa nu iesi din curte.
Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion mondial.Sotul se pregateste cu o saptamina inainte pentru marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemina, copiii sa nu-l deranjeze, totul cu lux de amanunte! Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK. Incepe meciul. Trec 7 sec din prima repriza, KO si meciul se incheie!!!Sotia, foarte fericita:- Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de o saptamina, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!
Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise: -Prima oara? Vibratorul: -Nu. Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!
I: Cum se numeste fiul a 2 homosexuali? R: Baiat de baiat
În sala de judecata un cetățean plictisit peste poate ii strigă procurorului:
- Să mă pupi in fund!
- Afară! strigă procurorul.
- Nu, aici, să vadă toată lumea...
Un vapor se scufunda Capitanul iși cheamă echipajul pe punte:
- Care dintre voi stie să se roage?
Unul dintre marinari ridica timid, mana.
- Foarte bine. Atunci roagă-te. Noi suntem zece si nu avem decat nouă colace de salvare.
- Alo! Bună ziua!
- Bună ziua! Sunteti in direct la Radio Unda Libera Spuneti vă rog!
- Da, să stiti că am gasit o borsetă cu 5.000 de euro, 100.000 de forinti si 3.000 de lei.
- Foarte frumos din partea dumneavoastră că faceti acest gest frumos caci din pacate in ziua de astazi gasesti foarte putini oameni care să procedeze astfel. Cum am putea să vă ajutam?
- În borsetă era si o carte de identitate pe numele Paraschiv Gheorghe si dacă nu e prea mare deranjul aș dori să-i dedic o melodie...
Întrebare: De ce nu pleacă toti sefii in concediu in acelasi timp?
Raspuns: Pentru că se prinde salariatul că merge fabrica si fară sefi!
Cica era un sondaj de opinie in Italia.
Interviatorul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani.
10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No", iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea!
-----------------
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:- Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru- Adica .. sunt mort?!Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie . trebuie sa ma trimiti inapoi!- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina.Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou? Niciodata!- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa.Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!Cuprins de fericire, a continuat . si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!!!
Scufita Rosie
A prins-o lupul pe Scufita Rosie in pădure:
- Unde mergi fetită singură prin pădure?
- Eu sunt Scufita Rosie si mă duc la bunicuta.
- N-ai să mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregăteste-te că vreau să te mănânc
- Lupule, dacă tot e să mă mănânci, imi indeplinesti si mie trei dorinte?
- Zi-o pe prima.
- Stii, eu sunt fată mare si vreau să văd cum este.
După ce termină lupul treaba, zise frânt de oboseală:
- Hai, spune-o si pe-a doua.
- Mi-a plăcut. Mai vreau.
După a doua partidă de sex, lupul cu limba scoasă, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:
- Gata. Care-i a treia?
- Stii...a-nceput să-mi placă. Hai incă o dată.
N-apucă să ajungă sărmanul lup la capăt de linie că-si dădu duhul.
Morala:
Nu te fuke nemâncat
Morala 2 :
Nu dati drumul la "fetitze" in padure ca distrug fauna patriei !
Un moldovean se duce la un bar si striga:
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili!
Barmanul aduce,dupa cinci minute, iar:
- Marman,adu un rachiu ca ma ardie buzili!
Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute:
- Marman,adu un rachiu ca ma arghe buzili!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
- Asculta, in primul rand io sunt "barman" si nu "marman"! In al doilea rand, ia gura de pe scrumiera!
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marashesti... Omul nostru:
- Oituz! Moldoveanul iara:
- Marashesti!
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat:
- Închide ba giamul ca ma rashesti!...
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format dintr-un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
- Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa.
Americanul: - Butterfly!
Seful de trib: - Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!
Englezul: - Butterfly!
Seful de trib: - Ba si tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul: - Butterfly-li!
Seful de trib dupa indelungi strofocari:
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa!
- Fluturi-li!
Treburi de Casatoriti
AMOR ' I '
- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.
Amor ' II '
Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat...
Amor ' III '
In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:
- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.
Ea il priveste mirata si-i raspunde:
- Se poate... Moaca ta mi-e straina...
Amor ' IV '
Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!
Amor ' V'
- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.
ELI, ELI LAMA SABACHTANI...
sursa: ironic.ro
Un om conducea masina pe un drum. După o curba vede o creatură mică si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Mă poti ajuta cu niste apaMilos din fire, omul ii dadu apa După un timp, vede iarăși pe marginea drumului o chestie mică si rosie facand cu mana. Opreste.- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea să-mi dai ceva de mancare?Gasi prin masină un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o altă creatură albastră se agită din nou pe marginea drumului. Opreste si intreabă:- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?- Actele la control!
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale.
- Foarte bine, replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa - Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune Itzic!
- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...
