02.03.2010 13:50
IRI PARASIT DE MONI
o adevarata tragedie
IRI PARASIT DE MONI
o adevarata tragedie
SCUTUL ANTIRACHETA
si o mica problema
OPRITI PLECAREA VALORILOR DIN PSD
Vanghelie stie cum
Doi amici se intilnesc pe strada dupa doi,trei ani si incercind sa se laude cu fizicul sau lucrat unul ii spune celuilalt: − Bai!!,da ce burta mare ai facut,ti-o mai vezi de ea??!
− Nu, dar daca o vezi tu da-i un pupic din partea mea!!!
"Va PUTETI Mari Penisul Folosind Doar Cateva Exercitii Si Tehnici Simple! Va Ia Doar Cateva Minute Zilnic, Iar Rezultatele Sunt Permanente.
Poate Parea Greu De Crezut, Dar Chiar Functioneaza!"
"Aceste metode sunt 100 % naturale. Fara pompe, pastile sau aparate amuzante, si cu siguranta fara operatii!"
Echipa noastra studiaza continuu aceste exercitii si tehnici care cresc penisul de la 2,5 la 7,6 cm sau mai mult. Unii clienti ne-au reportat cresteri de 8,8 cm! Cel mai mare avantaj al programului este ca majoritatea barbatilor vor vedea primele rezultate dupa 2-3 saptamani.
Aceste tehnici sunt 100% sigure, naturale si eficiente, dovedit. De fapt, doctorii recomanda aceste tehnici.
In continuare veti invata cum sa va mariti penisul natural si sigur, folosind doar exercitii si tehnici de exersare. Iar diferenta nu va fi numai in lungime, ci si in grosime. Veti avea rezultate dupa primele 2-3 saptamani!
Metodele va vor ajuta si sa:
Vindecati Impotenta(imbunatatirea circulatiei sangvine).
Va intariti erectiile.
Controlati Ejacularea Precoce.
Cresteti puterea ejacularii, sa prelungiti si sa va intensificati orgasmele.
Indreptati curba penisului.
Cresteti capul penisului.
Imbunatatiti circulatia pentru un penis mai puternic.
Scurtati perioadele de recuperare dintre orgasme.
Si multe, multe altele...
E adevarat PUTETI sa va mariti penisul cu 2-7 cm acasa, fara pompe scumpe si periculoase, sisteme de greutati sau alte pacaleli!
Aceasta nu este o metoda miraculoasa prin care va mariti penisul, ci o combinatie de metode si tehnici pe care le puteti exersa chiar acum, care au fost studiate si perfectionate. Sute de mii de barbati le-au abordat si au avut rezultate excelente!
Puteti avea acces la programul nostru de succes in doar cateva minute
Sa privim aceste statistici triste, dar ADEVARATE
Marimea medie a penisului in erectie este de 15,64 cm. Peste 90% din toti barbatii au aceasta marime.
85% din barbati nu au avut parte de contact sexual mai lung de 3 minute inainte de a ejacula, din cauza unui muschi PC slab dezvoltat.
30 de milioane de barbati din SUA sufera de Impotenta
Majoritatea barbatilor au o circulatie foarte slaba de sange in penis.
La varsta de 29 de ani, 96% din barbati nu sunt in stare sa aiba erectii la capacitate de 20% fata de cand aveau 20 de ani.
Peste 98% din barbati si-ar mari penisul daca ar sti cum.
93% din femei nu au avut orgasm in timpul contactului sexual, iar 76% recunosc ca sunt nesatisfacute de performanta partenerilor lor sexuali.
67% din femei recunosc ca sunt nemultumite de marimea penisului partenerilor lor.
99% din barbati au un penis mai mic, mai slab dezvoltat si mai putin puternic fata de ceea ce ar putea avea.
Stiati ca intr-un sondaj recent, 67% din toate femeile au recunoscut ca sunt nemultumite de marimea penisului partenerului?
Asta dovedeste faptul ca marimea conteaza. Femeile privesc barbatii cu un penis mai mare ca fiind mai atragatori si capabili din punct de vedere sexual. Un penis mai mare per total inseamna si o stimulare mai buna a terminatiilor nervoase, rezultand o experienta mult mai placuta si pentru dumneavoastra, dar si pentru partenera.
Un penis mai mare si cu mai multi muschi este si o excitatie vizuala pentru femei.
In timpul cercetarilor noastre, am descoperit ca lungimea medie a penisului este de 15 cm, iar grosimea medie de 12 cm.
Unde va incadrati in acest tabel?
Tabel Marime Penis
MIC
Sub 15 cm
MEDIU
15-17 cm
MARE
17-20 cm
URIAS
Peste 20 cm
Tare asta, Vlade.
Sunt sali de fitness pentru penis, cu greutatile aferente? Inseamna ca dimensiunile penisurilor stelistilor s-a dublat in ultima perioada, la cat a fost Becali luat ¨la penis¨.
Sau care sunt cobaii pentru echipa aia de cercetare care studiaza in continuu? Tot ei?
Mare-i gradina..
Invitatie de nunta pentru soacre:
A Friend Is Like A Good Bra...
Hard to Find
Supportive
Comfortable
Always Lifts You Up
Never Lets You Down or Leaves You Hanging
And Is Always Close To Your Heart!
______________
Rusul si americanul la Moscova, asteptand metroul. Dupa 20 de minute de asteptare, americanu intreaba politicos:
- Nu te supara, mai dureaza mult pana vine metroul?
Rusul izbucneste in urlete:
- Voi vorbiti, mai, voi care acum 100 de ani omorati negrii?
De ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani).
La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)
Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce se pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)
Ce inseamna cuvantul modern?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)
Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai miau. (10 ani)
Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)
Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.
Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)
Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)
Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)
De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)
Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)
De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)
______________
IRCULARA data de o companie straina din Romania angajatilor lor romani:
Ce se intampla cand si staff-ul de natie straina din firma invata cateva cuvinte romanesti!
Apare Circulara ! .. prin e-mail:
Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta din Romania a unei mari corporatii (faza e adevarata!)
To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like ****ui, in **** mea, puula and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say si-a bagat puula when someone makes a mistake, or s-a rahat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as puula de om, cacanaru' or boul.
4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.
6. Do not say ****u-ti mata if somebody is persistent; do not add puula mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) or o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n puula mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce puula mea vrei?.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi imputiti.
9. Do not say ia mai mereti-n puula cu cacatu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cuur when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as boul dracului or tampitu' ala.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, ****aciosu' or homalau' lu' peste.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.
Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi, ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall.
Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii, dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine. Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.
Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera, asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.
Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:
- 15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele
sau produsele altor cumparatori.
- 2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
- 7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
- 19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus: "Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit."
Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament, iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si - prin urmare - au fost pierderi pentru firma noastra
- 4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
- 14 August: a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
- 15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
- 23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
- 4 Sept.: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si curata nasul
- 10 Sept.: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
- 3 Oct.: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
- 15 Oct.: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si - cand se apropia un client - incepea sa strige: EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!
- 25 Oct.: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige: "O, NUUU, NU VOCILE DIN NOU!"
Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta:
- 31 Oct.: a intrat intr-o cabina de proba, a inchis usa si - dupa aproximativ 10 minute - a strigat foarte tare: "Bai-fratilor, iar ati uitat sa puneti hartie igienica!"
O angajata de la raionul de haine a lesinat...
Banc extras din scarile facultatii.
Zi cu soare... Leul era suparat. Face sedinta cu toate animalele:
-Ba, care nu imi aduce carne multa de-acum inainte il bat cu pula pana nu mai poate de durere. (si fie vorba intre noi, leul avea o pula mare, puternica, grea etc.)
Vine a doua zi vulpea, ii aduce niste carne, leul mananca, nu se satura, bate vulpea.
A treia zi, vine ursul, aduce niste carne, leul mananca, nu se satura, bate ursul.
Urmatoarea zi, vine lupul, aceiasi poveste.
A patra zi, vine iepurele cu un morcov.
Leul: -Iepure, eu am zis carne, nu morcov.
Iepurele: -Atat am eu, domnule.
Incepe leul sa isi dea pantalonii jos, si incepe sa-l bata pe iepure. Si ii da, ii da si iepurele incepe sa rada. Rade asta in prostie si leul il intreaba:
- Ce-ai ma de razi, nu te doare?
- Ba ma doare, leule. Da' mi-am adus aminte ca maine vine ariciul cu un mar.
Nu stiu daca este banc sau nu,dar am promis sa-l postez aici!
-Salut,ce Steaua mea faci?
-Bine,multumesc,astept sa inceapa meciul!Esti bucuros ca a castigat Rapidul?
Pai nu?...tu nu te Bucuresti cand noi pierdem?
-Eu ma bucuresc intotdeauna cand pierdeti voi si spurcatii,chiar daca noi o dam i bara.De multe ori imi doresc sa pierdem,in ideea ca o sa plece oaia.
-Pe naiba,parerea mea ca prostul vostru n-o sa plece niciodata de la Steaua.
-Ete scart,de unde stii?
-Habar nu am,da il vad zilnic la TV si vad ca ii place la nebunie,nu cred ca lasa el asta pentru nimic in lume.Chiar unul din voi spunea,mie frica sa deschid frigiderul ca-l vad pe Becali cu declaratii..............
-Au si astea o limita,asa ca...
-Taci ba,nu vezi ce se intampla?.......ca
-Ca ce?
-Sunteti divizati,juma Sud,juma Nord si restul neutri!
-Zat ca nu intelegi nimic!
-Ok,te respect prea mult ca om,asa ca tac,si....toarna si tu ceva.....oameni suntem!!!!!!!!!!!!!!
DA,OAMENI SUNTEM!!!!!
VIAGRA
si un mic incovenient
1. When I was born, I was given a choice: A big dick or a good
memory...
I don't remember, what I chose.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom
factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she
objects.
4. Impotence: Nature's way of saying: 'No hard feelings....'
5. There are only two four letter words that are offensive to men:
'**don't' **and **'stop'**, unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best
thing on earth.
7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try
Weekly, and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.
10. Having sex is like playing bridge.
If you don't have a good partner, you'd better have a good
hand.
11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too
small...
12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
13. cu: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.
14. A couple just married were happy with the whole thing.
He was happy with the Hole and she was happy with the
Thing......
15. cu: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.
16. cu: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.
17. Despite the old saying: 'Don't take your troubles to bed'.
Many men still sleep with their wives!!
IARNA PE ULITA 2010
A-nceput de ieri s-apara
Cate-o groapa de rahat.
Vremea s-a mai imbunat,
Strazile-au ramas prin tara,
Ca la sat.
Sunt transee, nu sosele
Nu poti circula deloc
Caci sunt gropi din loc in loc
Mari, cat sa-l ascunzi in ele
Si pe Boc.
Si cand ploua toate-au apa
Nu se vede, dar precis
Ca se-ascunde un abis
Cam in ori-si-ce baltoaca.
E de vis .. !
Nu soferii sunt miopi
Cand conduc, ci trebui spus,
C-au o mare vina-n plus,
Ca sunt "prosti de dau in gropi" .
Cei de sus!
Zici ca mergi pe-alta planeta
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti rovinieta?
HAI SICTIR !
Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici .....
Cerere angajat
Draga S€fule,
Fi€care dintr€ angajatii compani€i noastr€ sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si instituti€i.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a conditiilor d€ munca.
Cel€ bun€ !
Raspuns Sef
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne surprinde.
Va astept NU NUmai maine, ci oricand la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva !
Cele bune,
Seful vostru,
IoNUt
O blonda hotaraste sa rapeasca un copil pentru a castiga bani din rascumparare.
Merge intr-un parc, ademeste un copil in spatele unui copac si scrie urmatorul bilet: V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 20.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7. Semnat: Blonda.
Apoi prinde biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si ii zice sa mearga direct acasa.
A doua zi, se intoarce in parc si gaseste cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: Iata cei 20.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
----------------------------------------
La teatrul de papusi, pe scena intră papusarul cu o papusă-ratuscă pe mana Ratusca deschide gura:
- Si acum am să vă spun un banc cu politisti!
Din sală se ridică un politist:
- Ajunge! M-am saturat! Mereu se face misto de noi, politistii!
Papusarul, rosind la fata isi cere scuze.
Politistul:
- Eu n-am treabă cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratuscă vorbesc!
---------------------------------------
O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
O blonda hotaraste sa rapeasca un copil pentru a castiga bani din rascumparare.Merge intr-un parc, ademeste un copil in spatele unui copac si scrie urmatorul bilet: V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 20.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7. Semnat: Blonda.
Apoi prinde biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si ii zice sa mearga direct acasa.
A doua zi, se intoarce in parc si gaseste cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: Iata cei 20.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde
Nu pot sa cred ca o blonda scrie bancuri despre alte blonde...
E bruneta ma
Am vazut io intr-o poza... ori eram chior..
O fi fost vopsita. Acum se explica de ce scrie bancuri cu blonde...
Nu pot sa cred ca o blonda scrie bancuri despre alte blonde...
Mister, e un banc despre blonde! Sunt 2 blonde: una trimite presupusul copil rapit acasa, iar cealalta in loc sa puna 20.000, a pus 10.000!
Ștrul, soldat in Armata israeliana Într-o zi, se prezintă la comandant si-i predă un tanc inamic in perfectă stare de functionare... Ce mai captura primeste o saptamină de concediu ca recompensa Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna.. Comandantul, mirat, ii zice:
- Mai Ștrul, iți dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai facut...
- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri...
Candidatul A are legaturi cu niste politicieni corupti si se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relatii extraconjugale. Fumează foarte mult si bea intre 8 si 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din functie de două ori, doarme pină la amiaza a fumat opiu in tinerete si bea un sfert de litru de whisky in fiecare seara
Candidatul C este sportiv medaliat si erou de razboi. Este vegetarian, bea bere ocazional si nu a avut niciodată relatii extraconjugale.
Dintre acesti trei candidati tu pentru cine ai opta?
Alege si apoi citeste raspunsurile de mai jos.
Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler...
- Unchiul meu, care a fost parlamentar, tinea odată un discurs pe un podium, cind deodată podiumul s-a prabusit.
- Și a pățit ceva?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecută in jurul gitului a amortizat caderea.
- Domnule doctor, am venit să mă ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă!
- Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
- Doctore, ce-ai zis că am? Balanță, Rac, Gemeni...
- Nu, nu... cancer.
O intamplare reala:După cum bine se stie, atunci cind Neil Armstrong a coborit pe luna primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic pentru mine, un salt uriaș pentru omenire." Ceea ce se stie mai putin este faptul că el a mai spus si altceva, adică "Mult noroc, domnule Gretzky!". La intoarcerea pe Pamint, a fost intrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit să zimbească si nu a raspuns la intrebare. Chiar si la alte conferinte de presă din anii urmatori, nu a vrut să raspundă la această intrebare. Însa după multi ani, a facut urmatoarea declaratie:
- Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă raspund la intrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cind eram copil, vecinii nostri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cind mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky tipind la domnul Gretzky: "Sex oral? O să fac sex oral cind o calca pe lună copilul vecinilor!"
Trei spermatozoizi stau de vorba Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superba ochi albastri, țițe mari, picioare pină-n git.
Vine al doilea si zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi in limbă după el.
La care al treilea zice:
- Taceti dracu', că sintem pe esofag!