Instiintare pt toate femeile din lume! O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit, pt ca: el are tzatze fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani. Se mai pare ca 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc, pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat, nu are niciun sens sa tina tot porcul in casa...
Un cioban calatorea cu trenul. In compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.
Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice: -Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in ****, interveni ciobanul!
____________
Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva.
Acesta ii spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu.
Zis si facut ciobanul urca oile intr-o duba si le duce in varful dealului unde face ce i-a zis veterinarul.
Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra.
Se ridica, le urca iar in duba si pleaca pe deal.
Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile.
Aceasta ii spune:
-Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
-Cum asa?
-Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci.
______________
SOTIA:-Ai facut cumparaturile?
SOTUL:-Bad comand or filename.
SOTIA:-Dar te-am rugat de dimineata.....
SOTUL:-Syntax error.Abord?
SOTIA:-Nici macar noul televizor??
SOTUL:-Variable not faund....
SOTIA:-Bine,da-mi cardul,merg eu la cumparaturi....
SOTUL:-Sharing violation.Access dained!
SOTIA:-Tu vorbesti serios,glumesti sau incerci sa ma enervezi?????
SOTUL:-Too many parameters....
SOTIA:-Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine,neseriosule?
SOTUL:-Data type mismath.
SOTIA:-Dar salariul cand il iei?
SOTUL:-File in use...Try again later
SOTIA:-Ma faci sa ma intreb...ce insemn eu pt tine????
SOTUL:-Unknown virus.
_________________
Moldovenii isi zic: "I.B.M o bieri!"
__________________
Soldatii americani,japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;
Americanii:5800 m
Japonezii:10000 m
Somalezii:10 m
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:
- Bine ma, numai 10 m? la care somalezul raspunde:
- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.
_______________
Bula la cabinetul medical al regimentului:
-Dom' doctor, ma simt foarte rau!
-Unde va simtiti rau?
-Sa traiti, aici in Armata!
______________
Fiul, abia sosit in vacanta, de la facultate.
Fiul: - Tata, cred ca Ion, colegul meu de camera, e homosexual!
Tatal: - Ce te face sa crezi asta?
Fiul: - Pai, atunci cand il sarut, inchide ochii!
politist vs. profesoara http://www.youtube.com/watch?v=TAjaxJwOoPc
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:
-"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde:
-"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."
Rezultatul evitarii exceselor de sare, zahar si grasimi
Mircea cel Batran avea cortul fatza in fazta cu Baiazid:
Prima zi Mircea se trezeshte primul si-l striga pe Baiazid:
Mircea: " Baiazideeee !!
Baiazid: " Ce ma?
Mircea: " Sugi P*** !
A doa zi:
Mircea: " Baiazideeee !!!
Baiazid: " Ce ma?
Mircea " Sugi P*** !
A treia zi se trezeshte Baiazid Primul:
Baiazid: " Mirceoooo !!!
Mircea: " Baiazide tu esti ma?
Baiazid: " Da
Mircea: " Sugi P*** !!
costin lazar:"odata cu venirea noului sponsor sper sa castigam al 4-lea titlu consecutiv..." 
tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa.
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?
Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an.
- Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
- Si ...... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
- Aaa , nuuuu , numai cand ploua!!!
Doi moldoveni reparau o masina
- Uită-te dacă functionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...
------------------------------------------
Doi olteni calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta: - Ion! Flegmar profesionist. Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune: - Gheorghe! Incepator.
Eram in banca`...Citeam...Si ghici cine se aseaza in fata mea? ...[profa de mate]
Ma gandesc eu Cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine ...Si-mi vine-n cap prenumele ei...Elena..0 caut pe FaceBook..Ii recunosc poza...Ii umblu pe profil pe acolo...Si ce vad ca ii place ..Ghici ce?...Matematica ...Ce fac....Soptesc .."Bai ce-ar merge o ecuatie acuma"...[La fix kt sa ma`auda]....
Bai si scoate creta frate...Ma scoate la tabla....Imi da si un 3...Ne imprietenim si pe FaceBook .
Sinonime pentru " A face dragoste"
A atenta cu smardanul la clocitoare
A da porumbul cu unt
A forta intrarea in clopotnita
A duce busteanul la castor
A tencui scorbura
A dezmorti meduza
A baga hiriboiu in sovarnoaga
A intra cu trenul in tunel
A unge gogoasa cu glazura
A fragezi
A trezi lenesul
A baga lebarul in traistă
A scapa calu la apa
A da pedală
A baga vaporu-n port
A duce pionierul la ecluza
A lasa ratonul la veverita
A cobori mosu' in beci.
A dresa maimuta.
A da cu biciu
A da la crete
A da ca in oala cu sarmale
A duce balosu la neagră
A duce mielul la caldura
A varsa cerneala
A parca delfinu
A lua porcul la trantă
A da cu mobra-n gâște
A baga lemnul in sobă
A baga osul in ciorbă
A da cu bidineaua
A se juca cu rățusca
A codosi
A da la nutella
A parca shorloboanca
A face o memeaca
A deschide viitorul
A baga milogu-n traistă
A da ca surdu-n tobe
A ciufuli barzoiul
A da in cască la neamț
A sparge scoica-n două
A mulge sarpele
A baga palosu-n teaca
A scufunda scafandrul in decantor
A baga soseta pe clanta
A umfla balonul
A largi pestera
A da in piatra seaca
A subtia smantana
A ingropa cartita
A sufoca pestele
A canta la cimpoiul cu bile
A da la namol
A baga mielu in cuptor
A scalda laietul
A baga lemnul in sobă
A da ca in dusmani
A rupe fasu
A sparge mufa
A babardi
A fucula
A smotoci
A baga-o intre ghilimele
A face frectie la pisica
A baga cheia in contact
A burdusi
A da in geantă
A dezgropa comoara
A infunda burlanul
A scrie alfabetul
A birjari
A canta la flaut cu greutati
A da ca surdu-n clopot
A da la pispirica
A baga galeata in fantana
A copula
A lua-o la o tura
A da la pompa
A planta bradul
A da cu fruntea-n buric
A trage la tinta
A da cu ciotul
A se cotai
A cordi
A baga tancul in unitate
A baga masina in garaj
A baga bicicleta in curte
A face darla-darla
A da la scoica
A da maimuta la englez
A potcovi
A mangaia soparla
A curata burlanu
A mazgali
A ramifica Dunarea
A baga ursu in pestera
A trece postalionul prin stramtoare
A face buru buru
A da la troaca
A calca porumbu
A curața debaraua
A frigezi puiul
A demara-n tromba
A dezmierda pasarica
A alerta cocoșul
A cobi fasolea
A darama cotețul
A acorda
A hrani maimuta
A baga de mancare la iapa
A baga magarul la caldura
A se coțăi
A lustrui ciomagu
A pierde morcovul in padure
=))
Cugetari
Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pamant! (un extraterestru)
Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin.. (Cleopatra)
Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)
Ma duc sa ma caut. ( Fiul ratacitor)
Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda)
De fapt, la tară eu n-am vara ci un var. (George Toparceanu)
Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - R Mazare)
Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
Eu stau, tu stai, el sta (Imnul de stat)
Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes )
Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro)
Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi.
(Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.... Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite....
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala...
Apoi copilu' vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica...
- Uauuu... ce interesant...
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...
- Uauuu.... ce interesant...
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie.
1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners) Traduceti in engleza: Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati: (advanced English) Traduceti in engleza: Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza: Three switched witches watch three Swatch watch switches.Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleza pentru experti: (English for experts) Traduceti in engleza: Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fiecurve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuala elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza: Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatchwatch switch?
Foarte tare Lari )))). unde le gasesti ca-s foarte tari, mai ales asta cu vrajitoarele.
La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta,
capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei
romanesti, la el.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.
-------------------------------------------------------------------------------
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos? si toti barbatii s-au sculat in picioare
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos? si toate femeile s-au sculat in picioare
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine? si jumatate din femei s-au sculat in picioare
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu? si toate maicutele s-au sculat in picioare.
------------------------------------------------------------------------------
E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:
Salut Jane,
Scuze că iți trimit e-mail-ul asta chiar in luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuti cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă inseală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara tarziu, cand o intreb cu cine imi raspunde "niste colege de la lucru, nu le stii", cand m-am uitat odată pe mobilul ei ca să vad cat e ceasul a inceput să urle că de ce ii violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o masină plecand de la colt e mult mai distantă etc.
Asa că intr-o seară am decis să o urmaresc cand vine. Mi-am pus Suzuki-ul la coltul opus si m-am pitit după el. M-am facut mic-mic, să nu mă vadă in caz că venea cu cineva. Ei, si cum stateam eu acolo după motor am observat că imi picură ulei de undeva.
Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?
=)) foarte tare
La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta,capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei
romanesti, la el.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.
Era mai nimerit cu un nume rrom...
I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!
Bula se duce dis-de-dimineata la ma-sa:
- Mami, tata are diaree?
- Nu, Bula, de unde ti-a venit ideea?
- Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai "nu se mai intareste cacatu' ala?"
O blondă cu niste căști si un walkman intră intr-un coafor, să se tundă Se asează pe scaun si zice:
- Vreau să mă tund.
- Trebuie să-ți dai jos căștile " ii spune frizerul.
Blonda:
- Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aș scoate căștile, aș muri!
Frizerul incepe să o tundă pe unde mai putea si el, fară să-i scoată căștile Cind vede că nu mai avea ce să mai tunda ii spune blondei:
- Gata, nu se mai poate , tre' să-ți scoti căștile!
Blonda:
- Nu, nici gind ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde si la un moment dat ii scoate căștile. Blonda mai trage o dată aer in piept, după care cade jos moarta Curios, frizerul ridică căștile si le pune la urechi să audă ce asculta blonda: Inspirati, expirati, inspirati, expirati
Era mai nimerit cu un nume rrom...
Mai degraba un nume cu.....PSD!
(managementul la Steaua!!!)
Un orb se intalneste cu un schiop.
- Merge, merge, intreaba orbul?
-Dupa cum vezi, raspunde schiopul.
Un ardelean se duce la doctor:- Domnule doctor, nu stiu ce sa mai fac. In fiecare dimineata, la ora sase fix eu ma cac.- Pai asta e foarte bine, inseamna ca ai un metabolism perfect,- Da, domnule doctor, dar eu ma scol la sapte!
Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune: -Am inebunit!!!!!!!!! - Cand? il intreba doctorul. -Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ... -Si ai inebunit... -Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini -Si ai inebunit.... -Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile - Si ai inebunit... -Nu, la un moment dat m-am uitat in jos... -Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti.... -Nu, am inebunit pt ca eram la PARTER !!
Ultima e GENIALA!
Si inginerii pot scrie versuri:
Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
......
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
......
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste...
Alta iarba se dezvolta.
......
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori.
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori.
......
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus,
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus.
......
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...
A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
-Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum
ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa !
Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am facut un cec...
------------ --------- --------- --------- -------
Un mos de 119 ani si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
-Da' de cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul .
Judecatorul:
-Si de cati ani nu va mai intelegeti?
- Cam de 50, dom' judecator
Judecatorul:
-Si atunci, ce ati asteptat pana acu'?
-Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul .
____________ _______
O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland,
Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia.. Renault. Tuborg.. Tuborg-Tuborg- Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.
____________ _____
Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus...
____________ _________
Martora este intrebata ce varsta are...
- Pana acum am numarat 25 de primaveri.
- Bine, dar numarati va rog mai repede....
____________ _________
- Dumneata intr-adevar ai 114 ani mosulica ?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!
------------ --------- --------
Un negru se duce la Oficiul de plasare din Africa de Sud..
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat
un post de director la o mina de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 $ / an ci doar
120.000.
- Excelent spuse negrul, caruia nu-i venea sa creada.
- Iar vila unde o sa locuiti are doar trei etaje, ne pare rau, iar piscina
este deocamdata in reparatii.
Cat despre masina de servici, trebuie sa va multumiti cu un Ford, pentru ca
Mercedes-ul este accidentat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput ?
----------- --------- --------- --------- --------
Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... a murit bunicul.....
- Aoleu! Cum asa?
- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a
cazut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa,
apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj,
apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a
rupt si el a cazut in gol pina la parter.
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!.
