29.01.2010 17:23
Lari..m-ai facut sa rad cu asta.ar trebui predata in loc de miorita
Lari..m-ai facut sa rad cu asta.ar trebui predata in loc de miorita
> Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de
> bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se
> aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla
> de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care
> incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
> - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la
> spondiloza?
> - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere
> crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la
> spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate
> indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti
> petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
> - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul
> sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se
> adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
> - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
> - Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in
> ziar ca Papa are spondiloza.
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi, daca-ti tii gura?!
Catre toti angajatii societatii:
In urma implementarii noii politici de personal, in cursul lunii ianuarie, va trebui sa treceti pe la Serviciul de Resurse Umane unde vi se vor recolta 2 ml de sange si 20 g de scaun.
Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.
Conducerea
____________________
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa.. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...
_____________________
Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...
_____________________
In supermarket o femeie face cumparaturi.
Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia, contrariata:
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ?
Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!
____________________
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
____________________
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
____________________
Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive.. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
____________________
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee .... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
____________________
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?
____________________
Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !
____________________
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
_____________________
Dragostea Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...
_____________________
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niste curve
___________________
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.
___________________
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede....
Super tare bancurile 
belea rau
Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafiie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea...
STATUIA DE GHEATA
a Elenei Udrea
Haidi, bre! Statuie de gheață lu' Udrea? Să inghețe cariciu' la melitari? Bagă, bre, gonflabila.
Concluzie nutritionista
Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti! Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara.
Welcome to the 21st Century
Our communication - Wireless
Our phones - Cordless
Our cooking - Fireless
Our food - Fatless
Our Sweets - Sugarless
Our labor - Effortless
Our relations - Fruitless
Our attitude - Careless
Our feelings - Heartless
Our politics - Shameless
Our education - Worthless
Our Mistakes - Countless
Our arguments - Baseless
Our youth - Jobless
Our Ladies - Topless
Our Boss - Brainless
Our Jobs - Thankless
Our Needs - Endless
Our situation - Hopeless
Our Salaries - Less and less
JAF LA CLUBUL RAPID
"Azi noapte la ora 2:00 a avut loc o spargere in sala de trofee a clubului Rapid. Pagubele constau in doua scaune si un covor cu motive florale".
Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 245!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 45!
Einstein se scarpina in cap si zice:
- Bine, o sa vorbim despre Dinamo!
CERERE
Subsemnatul Penis , va rog sa-mi aprobati o marire de salariu din urmatoarele considerente:
Fac munca fizica;
Fac munca nenormata;
Muncesc la adancimi mari;
Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac;
Nu pot sa-mi iau liber duminica sau in sarbatori legale;
Lucrez intr-un mediu umed si coroziv;
Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat;
Lucrez in temperaturi ridicate;
Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.
Cu respect,
Penisul
Rezolutia Directoarei
In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs.. din urmatoarele motive:
Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu;
Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand;
Adormiti repede dupa intervale scurte de munca;
Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii;
Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii;
Nu luati initiative;
Trebuie sa fiti presat, stimulat si impins de la spate pentru a incepe munca;
Lasati multa mizerie in urma Dvs. La locul de munca, la sfarsitul turei;
Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare;
Va pensionati cu mult inaintea varstei de 65 de ani, varsta legala de pensionare;
Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile de lucru;
Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.
Cu sinceritate,
Directiunea
O bruneta,o roscata si o blonda au ramas insarcinate.
Bruneta: 'Al meu cred ca o sa fie baiat ca am stat dedesupt'
Roscata:`A mea cred ca o sa fie fata,am stat deasupra'
Blonda foarte speriata: `Al meu cred ca o sa fie, IED!'
ps: numai blondele stau capra ??? 
nu cred, da ma rog, asa e bancu` ...
Pentru a dezbraca o femeie tanara trebuie sa o imbraci bine in prealabil.
Am mult curaj, dar mi-e frica sa-l folosesc.
Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.
E mai usor sa faci copii, decat oameni.
Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.
Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.
Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.
M-au calcat in picioare. Acum stiu cat cantareste fiecare.
Ma calca in picioare. Sunt omul lor de baza.
Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.
Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.
Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare.
Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti.
Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala
Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea!
Doi tipi, amindoi casatoriti, stau de vorbă:
− Nu stiu ce să mai fac! De cite ori vin acasă după ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Îmi scot pantofii, urc scarile cit de incet pot, mă dezbrac in baie, mă strecor in pat si nevastă-mea tot tipă la mine că am umblat brambura pină la ora aia!
Prietenul se uită la el si-i spune:
− E evident că procedezi gresit. Eu scirții rotile pe strada trintesc usa , fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i zic: Ce zici de un oral scurt?
Și ea intotdeauna se face că doarme!
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta - 300.26 lei
Micul Dejun - 10.20 lei
Trandafirul rosu - 5.00 lei
Aspirinele - 0.50 lei
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit... de nepretuit!
¢ Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. Ne-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.
1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pu.la. Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pu.la (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). //en.wikipedia.org/wiki/****,_Croatia
2. Tot Pu.la se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana. Prin asta se explica saracia lucie din savana... luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de Pu.la pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe x-rates.com/d/BWP/table.html
3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pu.la pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume. //en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province
4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Mu.ie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Mu.ie. Sau vizitati-i pe campingdemuie.nl/
5. Fu.tai USA Inc.. este cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Fu.tai.. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf... desi nu vad legatura. futaiusa.com/about_futaiusa.htm
6. LA.BA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LA.BA". LABA - La natura dell' arte.
> >.laba.biz/
7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".
> >//en.wikipedia.org/wiki/Rahat
8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica. 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara. N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.
> > nicoyapeninsula.com/curu/
9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Su.gi. Su.gi este chiar arborele national al japonezilor, asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.
> > //en.wikipedia.org/wiki/Sugi
10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Mu.ie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.
> > bucihotel.com/
In concluzie, fiti mandri de "graiul ce-l graiti", dar fiti prudenti. N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka.
Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz
A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam deloc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat.
A sasea-i buna, ma incita,
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi,
Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton,
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic,
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina" mi-a soptit,
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti,
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin,
Marina mea era... Marin!
PS-Ala nu'i Jackson?
Balada lui Boc
Mama lui Boc cel mic
Pe o stanca neagra,
intr-un vechi satuc,
chiar intr-o casuta,
langa un patuc,
plange si suspina
o batrana mica,
care are fiu
cat un pustiulica.
Caci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseara
si n-a mai venit.
Celularul suna
noaptea jumatate.
Nu-i semnal,
si totusi:
− Oare cine-i, frate?
− Eu sunt, buna maica,
fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu'
si n-am mai venit
Sun din Capitala,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Capitan e dansu',
e ca la Armata.
Mica mea ostire
fuge sfaramata.
Vine criza,
foamea,
oamenii ma-njur.
L-am servit pe dansu',
m-a mancat in cur.
− Ce spui tu, straine?
Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma,
dar era sa mor.
L-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De esti tu acela,
nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus,
finca omul chel
se joaca cu tine
cum doreste el.
Te-a numit pe tine
dupa Stolojan.
Crezi ca e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
asculta-l pe mos:
dupa tine vine
Leana lu' Cocos.
Du-te la Basescu,
fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu',
sa te-ntorci la Cluj!
Un cuplu de tineri proaspat casatoriti primesc cadou de la parinti o masină super si un apartament cu conditia să si-l mobileze si să-l amenajeze singuri. Se apucă ei, pun faianță ultimul racnet, gresie adusă cu mari sacrificii din Spania, mobilă ultimul stil, ce mai, il fac pe apartament boboc. Într-o dimineață, se scoală tipa, face un duș si, goală cum era, face spagatul si ramane lipită de gresie. Strigă la barbată-su, vine asta, trage de ea, nimic, tipa lipita Dă telefon la salvare, vine doctorul si spune că trebuie spartă gresia să poată fi dezlipită tipa. Barbatul, nu si nu că el a dat o gramadă de bani pe gresie nu acceptă asa ceva, si-i spune doctorului:
- Eu merg la serviciu să-mi anunț seful, asa că aveti grijă ce faceti.
Vine tipul după 20 de minute si-l gaseste pe doctor sarutandu-i nevasta pe gat si frecand-o pe sfarcuri. Ă'sta ramane mască si-i zice doctorului:
- Bine, domnule, eu te las acasă să rezolvi problema si dumneata ce faci?
La care doctorul ii raspunde:
- Încerc s-o umezesc putin, o tragem pană in holul blocului si acolo spargem mozaicul, că pe ala n-ai dat niciun ban!
_______________________
Ghidul catre un grup de turisti, langă cascada Niagara:
- Iar acum, dacă femeile vor binevoi să taca putem auzi cascada Niagara.
Istoria Umanitatii
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare si Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...
n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.
Dar am trai fericiti.
Dar am trai fericiti.
Si cu mult par si bataturi in palma
ahahahaha =))
Si cu mult par si bataturi in palma
Am fi domesticit alt animal. Mai fara nabadai.
Am fi domesticit alt animal. Mai fara nabadai.
Oaia?
Oaia?
Decat vaca...