La o gradinita, la serbarea pomului de iarna vine Mos Craciun. Incepe sa imparta daruri iar la un moment dat in bratele lui urca o fetita. Mosul o intreaba, batandu-i nasucul cu degetul:
- I-a spune tu Mosului ai fost C..U..M..I..N..T..E?
Fetita sta putin si spune.
- Da, dar tu ai fost cuminte Mos Craciun?
-Da! raspunde Mosul.
- Minti! raspunde fetita; degetul tau miroase a P..I..Z..D..A!
Super Joga! 
)
Fara cuvinte.
Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se incerca să se vorbească cu el. Într-o zi, iși anunță vizita prietena tipului. În mare grabă, tipul ia papagalul și-l bagă in frigider.
Tipa vine la el, ii admiră casa și la un moment dat deschide frigiderul.
- Vai, ce papagal frumos!
La care papagalul:
- Pu*a papagal, pinguin la Polul Nord
Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul.
Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol .
Merge Bula acasa seara si o gaseste pe nevasta-sa dezbracata
- Ce faci femeie?
- Sunt nervoasa ca nu am haine frumoase!
- Cum nu ai haine?
- Uite asa!
- Pai numai saptamana trecuta ti-ai luat din mall nu stiu cate bluze...
Deschide Bula dulapul....
- Uite aici.....O bluza...Doua...Trei...Patru...Salut Gheorghe....Cinci....
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?
In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
- Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
- Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
- As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
- Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!
Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intalnira si neavand ce face, hotarara sa se lege de iepuras.
- Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.
- Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il batem.
Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa-i pandeasca pe cei doi confrati; si ii surprinde complotand impotriva lui.
- Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumerit.
- Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei de mai sus:
- Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul...
- Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.
Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea:
- Iepurasule iar n-ai palarie...
Sotia: Iubitule ...Ce faci ?
Sotul: Nimic
Sotia: Nimic ? ... Pai de o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
Ion, pe patul de moarte, o cheama pe Maria:
-Mario, eu mor, si ca sa plec de pe lumea asta impacat, sa stii ca te-am inselat...
-Stiu, Ioane, ca de aia te-am otravit.
O baba mergea linistita pe strada, cand, in fata ei cade unul de la etajul 10. Asta se ridica de jos si da sa plece.
Baba speriata il intreaba:
- Maica, da nu ai patit nimic ?!
Tipul:
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat!
Baba:
- Pai si parasuta unde e ?!
Tipul:
- E sus, o bate barba'su ...
Un betiv umbla nervos pe strada si la un moment dat intra intr-un bar cu chef de scandal:
Ba....va f*t pe toti din baru asta!!
Nimeni nimic
Mai striga odata nimeni nimic
Se enerveaza merge se aseaza comanda o bere.Vine barmanu la el si face:
Si....e prima oara intr-un bar de homosexuali?
În curtea spitalului, un nebun plimbă legat cu o sfoară un dvd.
Doctorul il vede și-l intreabă:
- Hei, ce faci?
- Trag un film, răspunde nebunul
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !
Toti procurori din tara au hotarat sa vada care blonda e mai desteapta. toate adunate intr-o sala intreaba profesorul:::
-ana cat fac 2+2
-5
alea din spate:
-mai dati o sansa
-bine o sansa...ana cat fac 2+2
-8
alea din spate mai datii o sansa
-bine dar ultima ... ana cat fac 2+2
-4
alea din spate
- mai datii o sansa,mai dati o sansa
Si acum un citat :
»Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga.«
Dragul mosului ANGAJAT,
Iti spun clar si raspicat:
Am primit scrisoarea ta,
Dar m-am sters la cur cu ea.
Si ma pis pe ce-ti doresti,
Nici in vis n-ai sa primesti!
Si daca-mi mai scrii vreodata,
Iti rup gura cu-o lopata!
Nu-l mai cauta pe mosu'
Ca iti face curu` rosu.
Mosu` a plecat din tara,
Ca-i criza financiara!
Pentru toti moderatorii!
Un moderator de forum vine acasa cu chef de sex. O ia pe nevasta-sa in pat, atmosfera se incinge.
La un moment dat ea:
-Vai dragule, stii nu prea am chef, ma doare capul.
El o loveste cu o palma peste fata.
-Asta pentru ce a fost?
-Warning pentru OFFTOPIC!!!
In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...
Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
* Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior..
- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi Wow isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa! Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 931.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis-a-vis de acest magazin s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primal etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
_____________________________
O dată mă gandeam la mine și mi-am zis un banc. N-am ras, că-l știam.
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"
_______________________
Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa ii indeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa ii indeplineasca singura dorinta.
_______________________
Doi electricieni erau pe un stalp de inaltă tensiune. Unul din ei zice către o băbută care trecea p-acolo:
- Ne dati, vă rog frumos, sarma aia rosie?
Băbuta ridică sarma si le-o dă. La care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, bă, ti-am zis că aia rosie e nulul!
_______________________
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!
_______________________
Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai, moshu' mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate
pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
Moshu cosea de zor iarba.
- tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul *%$@#&^*!(()), ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo. Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi
________________
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta.
Fac ei treaba pt care s-au dus acolo si in drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
- Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare.
- De ce? intreaba celalalt
- Pt ca am muscat-o de fund si a zburat pe geam cu tot cu proteza mea
__________________
La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer"
si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina...
Doua ore...
In spatele lui s-a facut coada, toti injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii
striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina!
_______________
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga
de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
_______________
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!
Razboi intre Romania si Rusia.
Pe front romanii strigau nume de rusi, acestia se ridicau si normal romanu' il impusca.
- Ivaneee ... ! (se ridica Ivan si poc)
Tot asa pana se injumatateste Armata rusa; comandantul ordona trupelor sa strige si ei nume de romani:
Se ridica un rus si striga:
- Ioaneeee ... ! (Ion nimic, statea jos)
- Ioaneeee ..., ba' Ioaneee ... ! (tot nimic)
Dupa 5 minute se ridica Ion:
- Care a strigat mah "Ion" ?
- Eu (poc)
La inceput femeia e ca si REAL : "Fara egal" .
Dupa un timp, femeia e ca si CORA : "Stii de ce revii" .
Apoi, e ca si KAUFLAND : "Nu gasesti alta mai ieftina" .
In cele din urma, femeia e ca si CARREFOUR : "Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta"!
Care este diferenta dintre cioban si o galeata cu rahat ?
Galeata.
Femeile din toata lumea pun la cale un mare congres,pe tema invatarii barbatilor sa faca treburi prin casa.Conform unei mare psiholoage,orice barbat asupra caruia i se insista verbal va asculta ca hipnotizat.
Se intorc femeile la treburile lor,urmand ca a doua zi sa prezinte raportul.
Americanca:Ma',in prima zi nu am vazut nimic,insa din a doua,incredibil,a inceput sa faca treaba!
Germana:In prima zi nu am vazut nimic,in a doua nimic,insa din a 3a a incep sa scoata covoarele!
Romanca:Dupa ce i-am facut propunerea,in prima zi nu am vazut nimic,in a doua nimic,in a treia am inceput sa vad ceva-ceva cu ochiul drept,de invinetit ce era!
GUIȚ5N1
Bancuri cu scotieni
Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau in fata
focului, linistiti, cand se auzi un ciocanit in usa
Bill se duse la usa si o deschise.
Cine era? Soacra lui cu doua
geamantane.
-Vreau sa stau aici. Spuse dumneaei.
-Foarte bine. Acolo sa stai! Ii replica Bill
si-i tranti usa in nas.
-Ospatar, mai aveti din vinul de saptamana trecuta?
-Bineinteles, domnule!
-Atunci, da-mi o halba de bere.
Toate capetele din bar s-au intors, cand o masina s-a auzit
dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand
intr-un zid si oprindu-se intr-un felinar. Peste cateva secunde
soferul(care era scotian)intra in bar clatinandu-si trupul insangerat
apoi se prabusi pe podea si lesina.
-Repede! Dati-i un pahar cu apa! Striga o tanara.
Scotianul isi inalta capul plin de rani si baigui:
-Cat de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat un
biet pahar cu scotch?
Un tanar se prezinta la un mare patron, scotianul John.
-Sunt maseur. Pentru 200 de dolari pe luna sunt gata sa va
masez dansatoarele.
-OK! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti incepe.
Jucau pocher in patru. La un moment dat unul dintre parteneri
cazu de pe scaun mort. Atunci, ceilalti trei continuara partida
in picioare, cu capetele plecate.
Satul aflat pe culmile inalte ale Scotiei era inmarmurit de
durere. Din America venise vestea ca McNab a murit.
-Nu pot sa cred ca a murit! Ce-o a avut? Se intreba un bun prieten de-al
raposatului.
-Atac de inima, raspunse un altul.
-Bietul om. Si cum s-o fi intamplat?
-Se zice ca McNab era afectat pana in strafundul sufletului de
povestile care se spun despre zgarcenia scotienilor. Si atunci,
intr-o seara, s-a dus la barul din New York pe care-l frecventa si
a facut cinste tuturor celor de fata, pentru ca in final sa afle ca tot
timpul au crezut despre el ca este irlandez.
-Sa bea toata lumea! Striga un scotian bine dispus, de cum intra in
carciuma. Cand beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti.
Scotianul ridica paharul si spuse:
-Toata lumea sa fie fericita! Cand eu sunt fericit, toata lumea
trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bani pe
tejghea si dadu sa plece.
-Hei! Striga barmanul. Asta e numai pentru ce
ati consumat dumneavoastra!
-Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuie sa plateasca!
Un scotian se duce la doctor care-i recomanda
sa se lase de bautura.
Suparat, pacientul se pregateste sa plece, cand medicul
ii atrage atentia ca nu a platit consultatia.
-Nu este cazul. Nu am de gand sa va urmez sfatul, raspunde
scotianul.
Un gropar scotian sapa in cimitir. Oprindu-se pentru a face
o mica pauza, omul citeste pe un monument funerar:
"Aici se odihneste A...R...". Pe altul:"Aici se odihneste P...M...". Si tot asa pe toate celelalte.
Groparul renunta sa mai citeasca si exlama indignat:
-Numai eu citesc aici!
Cand am sosit in orasul acesta nu aveam alta avere
decat propria mea inteligenta.
-Cu alte cuvinte, ati pornit de la zero, nu? Il apostrofa
prietenul scotian.
-Iubitule, imi faci cadou de ziua mea, o pereche de cercei de aur?
-Da, iubita mea, dar la anul.
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile, raspunse tanarul
scotian indragostit.
O varstnica pereche de scotieni intra intr-un restaurant din Edinburgh
si comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-a atins de
mancare.
-Va nemultumeste ceva? Intreba el politicos. Poate ca nu e prea bine facut...
-Nu nu, tinere, a zambit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine.
Apoi voi folosi eu protezele.
-In timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos mort.
In seara aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului
ramas in viata:
-Ce treaba ingrozitoare!
-Intr-adevar, ingrozitoare, incepe celalalt sa povesteasca celor de fata.
A sucombat la a treia gaura si dupa aceea, ia si cara-l, pune-l iar
jos, loveste mingea, ia-l iar in spinare, pune-l jos, loveste iar mingea...
-Iertati-ma domnule baron, dar am impresia ca va cauta cineva la
telefon.
-Cum ai impresia, Perkins? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu
ma cauta!
-Vedeti domnule baron, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt
capat a spus:"Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"
Un scotian isi intreaba fratele:
-Ce cadou ii faci sotiei tale de ziua ei?
-Toata dragostea mea!
-Si atunci, de Craciun ce-ai sa-i mai dai?
Veti lua cate doua lingurite din acest sirop in fiecare seara
inainte de culcare, recomanda doctorul scotianului.
-Imposibil, domnule doctor, exclama acesta.
-De ce?
-Pentru ca nu am acasa decat o lingurita.
-Camera cu vedere spre mare costa cu doua lire mai mult,
spuse receptionerul unui turist scotian.
-Si daca va promit ca nu ma uit pe fereastra, cat costa?
Adevărata dilemă
Mă declar biruit. Nu ne ajută nimeni. Deci, bre, cum se scrie corect? Pronunțăm deampulea, dar cum scriem corect? De-am-pulea? De-ampulea? De-a-mpulea? Chiar nu ne ajută nimeni?
Adică de ce, dacă-s birjar și vreau să injur in scris, nu vrea coana Academia să o fac măcar corect ortografic?
28 Comentarii
alinutza
Inca o varianta: de-am-pulea! Asta cred ca o sa-i placa mai mult Academiei
Mordecha
De am puli unde a **** e verb.
mary_lou
Mână birjar și du-mă-n noapte
Cât mai departe
Petronius
Eu zic sa pacalesti academia
Intreaba-i cum se scrie de-a-mboulea si apoi extrapuleaza )
Mordechai
Bine gândit.
matusalem
Taica,
eu nu fac diferenta intre ampula si am ****, d-apai sa-ti dau solutia corecta.
Răspunde
Arsulici
Vrei să zici soluția erectă
matusalem
Cotoiule, raman dator. Asa e.
Ionut
D-am pulea pare logic doar intervine - ca-s 2 vocale apropiate (parca diftong ii zice).
Vorbi-ti-as de ce nu, cred ca si De-am pulea! ar merge, dar unde merge nu stiu!
cred ca e de-a-n-pulea de fapt
picsel
vorbește cu vecina ta diacritica.wordpress.com
oricum vorbim și scriem de-am-pulea. mie așa mi se pare
teaca
E o vorbă in presă: cînd nu știi cum se scrie, evită. Caută variante mai simple. Propunere: ca o pulă.
Mordechai
intrebarea e cum se scrie nu cum s-o cotim.
picsel
pornind de la de-a-n-doaselea, e cu n și cu multe cratime.
de a in pulea.
Mordechai
Mai cercetăm.
Marian Buhnici
Eu cred ca e substantiv, deci deampulea.
*adjectiv, pardon.
Arsulici
adjectiv e doar polițistul
Rodica
de-a-n (care se transforma in m numai ca e inainte de p)-pulea. Corect?
Sa spuna si cum s-a format expresia? Parca am vazut si mai sus rezolvarea
feodor
Nu e mai usor sa folositi sinonimul la toace cele cu de-a-n ? Inclusiv, de-a-ndaratelea.
Simplu: duetul BaBoc.
c
Nea Stere,ne blocaram in dilema ,ajuta-ne!
NEA STERE:Deampulis captivus, deci!
c
Por tujur?
Mordechai
Momental:)
Arsulici
Măi, mie mi-e lene să scriu. Așa că am invățat să injur verbal .
La subiectul ăsta, trebuie să recunosc că până și Academia ar impulăi situația.
De " ampulea, pentru că inainte de p și b se pune intotdeauna m
Adrian SM
Întreabă-l pe HRP,că sigur e espert la de astea
gheghe
ar trebui cu m, că are p, dar aici ar putea fi vorba de o excepție a limbii române. de-a-n-pulea.
arsulici
Îmi place cum zici: (și te rog să nu te superi de gluma mea)
Ar trebui cu m(uie) că are p(ulă) Se cam potrivește, nu?
Toni
Când a iernat in Gordium, in 333 idC, Alexandru Machedon a rezolvat problema in doi timpi și trei mișcări.
Vorba vine, de fapt el a soluționat-o dintr-una. Hârșt!
Așa ar trebui tranșat și nodul ăsta pulian: ce atâta de-a-n'pulea-n sus, de-a-n'pulea-n jos?!
Banalul Futu-l ce-are?!
Cum pe cine?! Se mai indoiește careva?!
Sau nu despre el e vorba?!
Oricum, e clar: ori il futem, ori il futem, din dilema asta nu putem ieși!
sursa Moshe & Mordechai blog
Un tigan gaseste intr-o dimineata cocosul mort in curte. Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere un alt cocos.
- Cat vrei bade pe cocosul aista ?
- 50 de euro.
- OK, da f**e bine?
- F**e tot ce prinde, nene !
Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba. A doua zi se trezeste Ion si... constata cu stupoare ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat, f***se cocosul tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii.
Un vultur ii dadea tarcoale.
Acum Ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul. Se apropie, pune pusca la ochi si da sa traga, da' cocosul, de jos, ii zice:
- Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !
Un copil isi intreaba mama:
-Mama cum de tu esti alba , tata e alb , iar eu negru?
-Fiule la ce bairam a fost atunci , bucura-te ca nu latri.
> - Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
> - Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La
> care ea mi-a raspuns:
> - Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.
>
>
> Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca
> am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de
> bani... Sotia:
> - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de
des? ca se poate rezolva.....
>
>
> Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina
> de emotie pe iubitul ei:
> - Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
> - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara,
> iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
>
>
> Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
> - E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat
> si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o
> poveste!
>
>
> In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
> Iese moasa si il felicita pe primul:
> - Felicitari aveti gemeni!
> - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota
> Twins...
> Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea
> tatic:
> - Incredibil, aveti tripleti!!!
> - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
> Al treilea lesina....
> - Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
> - El lucreaza la 7UP...
>
>
> Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta:
> - Unde ai fost, Superman?
> - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
> - Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
> - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
> - Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
> - Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
> - Si pe urma, Superman?
> - Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut
> clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi
> tot zici "Superman"?
> - Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste
> pantaloni!
>
>
> Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp
> indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea,
> respira adanc si spuse : Bine, macar ai incercat!
>
>
> Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
>
>
> Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru
> ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.
>
>
> - Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
> - Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce...
>
> Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in
> cap:
> - Ma, asta nu-i copilul nostru!
> El, mirat:
> - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.
>
>
> Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant
> in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si
> brusc nu iti mai place ce ai tu.
>
>
> Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma
> este terminat.
>
>
> Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa
> sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule,
> inca platesc."
>
>
> - Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un
> barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
> - Asta se intampla peste tot fiule.
>
>
> Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit.
> Pe urma a fost prea tarziu.
>
>
> Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
>
>
> Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
>
>
> Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este
> sa il lasi sa o pastreze!
>
> Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua
> prietene.
>
> Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus
> plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat
> nevasta-sa.
>
> Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreaba
> agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind
> Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai
> stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba
> acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec
> raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut
> nevasta-mea.
>
> Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4
> dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe
> camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura
> in mana ii zice:
> - Nu te enerva, ca tu urmezi!
>
> Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina
> in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite
> bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si
> gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe
> bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o
> balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se
> jucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca
> geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta
> imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un
> carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si
> continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare
> peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca
> altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul
> borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata
> casa. Era un vacarm... televizorul si calculatorul cu jocuri
> erau date la maximum... Intra in baie unde prosoapele
> pluteau pe podea intr-o balta
> de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau
> derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la
> usa. In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o
> masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta
> muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea
> ii raspunde.. "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa
> si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eehh ... astazi nu am
> facut nimic!!!
>
>
> Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp
> prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa
> fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe
> inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una
> zice:
> - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana
> acasa. Cealalta rapunde:
> - Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e
> intuneric si nu ne vede nimeni.
> - Bine, dar cu ce ne stergem?
> - Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
> - Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
> A doua zi se intalnesc barbatii..
> - Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a
> venit acasa fara chiloti.
> - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care
> scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii
> Ionescu!"
>
>
>
> Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la
> baut din doua motive:
> 1. N-au nevasta
> 2. Au nevasta
· Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
· Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
· Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
· Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
· VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
· Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
· Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
· Ford : Stie cineva un mecanic bun?
· Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
· Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
· Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
· Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
· Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
· Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
· Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
· Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
· Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
· BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
· McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
· Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
· Subaru : Cumpar cauciucuri.
· Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
· Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
· Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
dacia a fost cireasa de pe tort, insa aia cu mclaren e geniala
ADIO TICHETE DE MASA!
