Merge un om pe langa spitalul de nebuni si il vede pe bula pe trotuar cu o undita in mana:
-Ce faci Bula?
-Pescuiesc!
Pleaca el mai departe si il vede pe Strula ca se da cu fundu de ciment
-Ce faci Strula?
-Fac valuri sa sperii pestii lu Bula
Se duce omu la directoru` spitalului si ii spune:
-Uitati Bula pescuieste pe pe ciment,Strula se da cu fundu de pamant sa ii sperie pestii...
-Aoleeeu!Ia Salupa si hai dupa ei!
Era un taran care se tot ruga la Dumnezeu sa castige la loto. "da Doamne sa castig si eu la loto, asta e tot ce-ti cer". A doua zi se roaga si mai mult "te rog Doamne sa castig la loto, ca sunt sarac, nu mai am familie, nu mai am nimic". A treia zi "Doamne, un bilet de loto e tot ce vreau, sa iau si eu viata asta nenorocita de la 0, sa devin si eu om". Zilele trec, rugaciunile devin din ce in ce mai lungi si triste, pana intr-o zi un fulger loveste langa taran si apare Sfantul Petre care-i zice "Du-te-n **** ma-tii si cumpara-ti odata bilet!!!"
Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? - il intreaba pe macelar ....... Stiti, acasa nu avem cantar...
- Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar.
In cateva minute sa intoarce:
- 2 kile dezosat.
When Charles deGaulle decided to retire from public life, the British ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor. At the dinner table, the Ambassador's wife was talking with Madame deGaulle:
"Your husband has been such a prominent public figure, such a presence on the French and international scene for so many years! How quiet retirement will seem in comparison. What are you most looking forward to in these retirement years?"
"A penis," replied Madame deGaulle.
Silence fell over the table. Everyone heard her answer.... and no one knew what to say next.
Charles leaned over to his wife and said,
"Ma cherie, I believe ze English pronounce zat word, 'appiness!'"
________________________
Bula la scoala, de ziua invatatoarei.
Fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da, raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb, nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.
________________________________
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
________________________________
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra.
Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Da, dar ia urcati pe dulap!
________________________________
- Cum explicati faptul ca v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
________________________________
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
________________________________
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles intrebarea.
________________________________
- Prin ce se deosebeste sotia/sotul de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
_________________________________
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
_________________________________
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...
_________________________________
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
_________________________________
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!
_________________________________
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti, nu aruncati mancarea pe podea! Trei caini au murit deja".
_________________________________
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi, tot mai adanc si mai adanc...
_________________________________
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.
_________________________________
Doi ardeleni stăteau la o masă și beau bere.. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi și ii trage unuia o palmă.
- Asta o fost in serios sau in glumă? intreabă ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, așe, că mie nu-mi plac glume din astea!
_________________________________
Badea Ion către Badea Gheorghe:
- Bade Gheorghe, am auzit că te-or bătut niște huligani in gara din Dej.
- Mă, omule, apăi aceia-i gară?
_________________________________
Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din stație. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reușesc să se agațe de scara trenului in timp ce al treilea rămâne in gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a inceput să râdă ținându-se de stomac.
- De ce râzi omule, il intreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu in tren. Ceia doi numa m-or condus!
__________________________________
Mă, zice un ardelean către un altul, tu vorbești de unul singur ?
- Da de unde De doi de la mine din sat.
__________________________________
O batrina mergea incet pe trotoar abia tirind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si banknote de 20$ incepura sa se insire pe trotoar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
-Stati ca nu- asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai !
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rida.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
-Pai, domnule politist, ginditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !
___________________________________
Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:
- "Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!"
- "Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!"...
___________________________________
- Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar".
___________________________________
De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste!
___________________________________
- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!
_____________________________________
Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!
_____________________________________
La un interviu pt angajare:
- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20.
- Si de ce ati plecat?
- M-au gratiat...
____________________________________
Managerul: - De unde esti?
Angajatul: - Din Canada !
Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA?
Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!
Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca!
Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca?
_____________________________________
Un tânăr ziarist ii ia un interviu unui călău:
- Domnule, nu va este greu... cu meseria aceasta ?
- Ce vreti? Toata lumea trebuie sa traiasca!..
_______________________________________
Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
"Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".
_______________________________________
REMEDII CASNICE
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica.
Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva
instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand
tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci
cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la
toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti
taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
____________________________________
Cele trei mari nazuinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are
____________________________________
18 awsome stuff to do in an elevator
1. When there's only one other person in the elevator, tap them on the shoulder and then pretend it wasn't you.
2. Ask if you can push the button for other people, but intentionally push the wrong ones.
3. Hold the doors open and say you're waiting for a friend. After a while let the doors close and say, "Hi Greg. How's your day been?"
4. Drop something and wait until someone goes to pick it up and then scream, "That's mine!"
5. Bring a camera and take pictures of everyone in the elevator.
6. Move your desk into the elevator and whenever anyone gets on ask if they have an appointment.
7. Lay down a Twister mat and ask people if they would like to play.
8. Randomly ask, "Did you feel that?" When they look at you curiously, begin to explain your theory that a troll has made its way into the building, become more panicked by the minute.
9. Stand really close to someone, sniffing them occasionally. As they are getting off, tell them you "know of a medicine that can cure that?
10. When the doors close, announce to the others in a voice of forced calm, "It's okay, don't panic, they open again!"
11. Swat at flies, which don't exist.
12. Grimace painfully while smacking your forehead and muttering, "Shut up, all of you, just shut up!"
13. Crack open your briefcase or purse and peer inside periodically while whispering, "Got enough air in there?"
14. Stand silently and motionless in the corner facing the wall, without getting off. If someone approaches you, turn around and try to bite them.
15. Stare at another passenger for a while and then announce in horror, "You're one of THEM!" and back away slowly.
16. Pretend you have a talking finger, and use it to communicate with other passengers.
17. Stare manically and grin at another passenger for an extended amount of time before announcing, "I have new socks on."
18. Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers in an unnecessarily loud voice, "This is MY personal space!"
Morris (the father) says to his son:
"I want you to marry a girl of my choice".
The son says:
"I will choose my own bride".
Morris says:
"But the girl is Bill Gates' daughter".
The son answers:
"Well, in that case, yes ok".
Morris then approaches Bill Gates and says:
"I have a husband for your daughter".
Bill Gates answers:
"But my daughter is too young to get married"!
Morris says:
"But this young man is a vice-president of the World Bank".
Bill Gates answers:
"Ah, in that case, yes ok".
Finally Morris goes to see the president of the World Bank.
Morris says:
"I have a young man to be recommended as a vice-president".
The president answers:
"But I already have more vice-presidents than I need".
Morris says:
"But this young man is Bill Gates' son-in-law".
The President answers:
"Ah, in that case, yes, ok."
Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat in parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a
inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit
pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ãăăăă.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul.
Ce inseamna PSD si PDL?
PSD : Presedinte in Seara de Duminica
PD-L : Presedinte din Dimineata de Luni
Interbare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana.
Intrebare: "Ce face acum Vanghelie?
Raspuns: "- Cauta pe google sa vada ce inseamna diaspora, sa o cheme la ordine".
"Geoana, foarte vesel, se intalneste cu bunicuta. De ce esti asa vesel? Mi-am facut testul IQ. Si? A iesit negativ".
Cel mai scurt banc: "Geoana, presedinte!"
"Scrisoarea a III-a actualizata: Tu esti Mircea ? Da imparate! Esti un prost si jumatate!"
Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "daca-as fi pentru o zi presedinte..."
"Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui Geoana?" >>> "L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009"
ursul se intilneste cu melcul in padure,melcul era grabit ursul il intreaba melcule unde mergi asa grabit melcul respunde: a venit fiscul in padure si stii eu casa,nevasta casa fiu casa,acum fuge ursul prin padure si se intilneste cu strutul:strutul catre urs ursule unde fugi asa,ursul pai stii a venit fiscul in padure si eu blana,nevasta blana,fiu blana,o ia la fuga strutul si se intilneste cu maimuta prin padure,maimuta catre strut:strutule unde alergi ma asa,strutul pai stii a venit fiscul in padure si eu pe picior mare,nevasta pe picior mare,fiu pe picior mare la care maimuta da sa fuga si ea dar strutu catre miamuta unde fugi ma asa pai stii ca .... pai da si tu ce ai ca esti i 
n curul gol!
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se indeseau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...
Bunicul statea cu cei doi nepotei pe picior si le povesteste o patanie de la vanatoare in fata semineului.
-Eram in padure cu pusca mea si dintr-o data apare un mistret mare in fata mea....POC!...fiind prea mare m-am multumit cu pulpele. I-am pus o pulpa pe un umar si cealalta pulpa pe celalat umar.Ma indrept spre casa, cand....
-Bunicule nu uita sa iti iei medicamentele! striga bunica din bucatarie.
Bunicul isi bea medicamentele.
-Deci unde am ramas cu povestea, intreba bunicul nepoteii.
-Ia-i pus o pulpa pe un umar si cealalta pulpa pe celalat umar....
-Ahhh....da!.....si asa i-am tras-o de am lasat-o moarta pana dimineata!
Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorge contrariat zice:
- Deja ai ajuns?
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul
dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de
masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada
ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din
nou"
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'...
Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
Merita sa te gandesti cu atentie la asta :
-10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.
-20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
-36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
-45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
-46% din femei au incercat sexul anal.
-70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
-80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
-90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
-99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.
Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun.
Intrebare: Ce iese daca imperechezi un pestisor fermecat cu un rechin?
Raspuns : Un rechin care-ti va indeplini ultimele trei dorinte
Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
Un arab intra intr-un bar din America .
Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca
pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa
care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita
peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....TOO SHORT.
Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare-n floare.
La un moment dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ieri? Ca nu mi-a mai venit fotosinteza.....
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
"Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
"Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea!".
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti daiseama?
- N-am simtit nimic!
Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
DE ALE ELEVILOR
Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I.
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
Cercetatorii au descoperit un fel de mancare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeste tort de nunta.
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai confortabil
daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar
recunoscatori.
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
intr-un bar, intra disperat un politist:
- Dom'le, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
- Pai, ai lasat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un cirlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.
- Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ris.
- Ce rizi, nene, ce-ai patit?
- E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sirma... ha, ha, haaaa...
- si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
- Da, da' mai e un politist inauntru care-l indruma!
La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant `imbecil si magar`?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme."
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
− Ce faci bah aici? Cauti bataie?
− Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic. Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
− Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
− Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto.
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face.
Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.
- Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti s*x, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?
Dilema electorala a sahistului: Sa iau nebunul sau pionul?
Basescu a recunoscut ca a batut un copil... pe Geoana!
stiti ce a primit Geoana in ghetute de la Mos Nicole?
Geoana presedinte, in varianta DEMO.
Comentariul lui haidiii, la afirmatia facuta de Gigi Becali ca jucatorul stelist Tanase ar fi un vagabon fiindca si-a petrecut o noapte intr-un club:
nea Gigi sa ii luati cucu in falci lui tanase
)
"Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total:
- in Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
- in Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
- in Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
- in America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
- in S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul 3 si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: " Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit: " Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea: " Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime: " Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou...
-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur
-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodyguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un BMW X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un Sony Vaio, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
-Tu esti Mircea? -Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine .
-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem, dar la Heroes in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam conQUIZtador?
-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare cool?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz
-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un buzz??
-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi.
-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe YouTube, cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de bip-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n Jeep-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
-Baiazid , hai sa ne batem .!! , Unde esti, de ce nu vii?
-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
-N-am stiut ca la fast-foud-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe branci
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste triferment si-o sa facem cale-ntoarsa
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca fast-food-ul face bine.
Asta-i tot Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica..
O femeie se
trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.
***
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori,
incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
***
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
***
Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!
***
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul
fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...
***
Romanii la
olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
***
In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
***
M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni acasa.
Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se intrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi Armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
-Bine, bine, si cum ii repartizam?
-Doi la prastie, si trei la pedale
Ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!
Stiti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata?
R: Alearga doua ture de tara
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
- De ce au femeile patru buze?
- Două sunt pentru spus prostii.... dar celelalte două sunt pentru impăcare.
- De ce au femeile patru buze?- Două sunt pentru spus prostii.... dar celelalte două sunt pentru impăcare.
la fel ca pe suportersteaua.net :
deci asa faci tu? 
...spui prostii si dupa asa iti ceri scuze? 
Asteptari...
Fanny.
Politistul: Ba tu ma faci prost?! O singura persoana m-a facut prost,si aia a murit!
Infractorul: AAAA!Scuze,nu stiam ca aveti numai tata...!
