John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........
Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !
______________________________________________
10% din femei au facut sex in prima ora a unei prime intalniri. > 20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. > 36% din femei sunt in favoarea nuditatii. > 45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. > 46% din femei au incercat sexul anal. > 70% din femei prefera sa faca sex dimineata. > 80% din barbati nu au experimentat nicio data relatiile homosexuale. > 90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure. > 99% din femei nu au incercat sa faca sex la birou.. > Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata > cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.. >
Morala: nu sta pana tarziu la birou. Rar ti se poate intampla sa ai parte de ceva bun...
______________________________________________
Femeile la volan sunt obiecte des întâlnite pe șoselele patriei. Apar din senin, de unde nu ne așteptãm și ne încurcã socotelile cu gingãșia lor divinã.
Oricine poate face asta, cu puținã pregãtire.
1) Fii sigurã pe tine - în afarã de tine, toți participanții la trafic sunt niște idioți care au luat permisul pe ochi frumoși. Lucrul acesta trebuie sã îl repeți înainte de a te urca la volan. De cel puțin 3 ori.
2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmeazã un ritual pe care este indicat sã îl repeți de fiecare datã.
- Scaunele oricãrui automobil au, din punctul tãu de vedere, intenția de a se da înapoi singure de fiecare datã când
cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în fațã, cât sã poți atinge volanul cu bãrbia și tetiera cu ceafa în același timp;
- Nu purta centura de siguranțã!!! ªifoneazã rochița;
- Asigurã-te cã ai oglinda. În poșetã;
- Bagã cheia în contact și rotește în poziția D, direct. Nu este indicat sã ții piciorul pe ambreiaj sau sã ai autoturismul
scos din vitezã. Ai trecut prin poziția M, încearcã sã o nimerești și așteatpã sã se stingã unele beculețe. Așa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate mașina din vitezã, apasã frâna și rotește cheia pânã la capãt. Motorul a pornit!
3) Ieșirea din parcare - amintește-ți ce am vorbit la punctul 1). Repetã de încã douã ori în minte.
- Accelereazã ușor, pânã pe la 5000 rot/min, dã drumul brusc la ambreiaj. Accelereazã în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, vireazã brusc și accelereazã în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt șanse mai mici sã se întâmple ceva;
- Te claxoneazã un idiot care nu știe de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Aratã-i degetul mijlociu și bolborosește ceva înspre el. Poți spune orice, cât timp pare cã spui ceva rãu. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moșul bãlții, mulgi bascula";
- Cu toate cã ai ieșit deja pe drum, îți amintești cã ai uitat sã semnalizezi. Semnalizeazã acum, scurt. Intenția conteazã.
4) Mersul - automobilul este în mișcare, ce facem acum?
- Trebuie sã încerci sã pãstrezi o vitezã cât mai inconstantã... Acest lucru se face prin apãsarea pedalei de accelerație în ritmul muzicii. Un exercițiu amuzant. Poți ține ritmul tobei apãsând frâna, iar ritmul chitarei apãsând accelerația;
- Mergi șerpuit. Bãrbații se simt impresionați de mersul legãnat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionați și de mersul legãnat al autoturismului tãu?
5) Douã benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observã axul drumului. Are niște linii pe el. Încearcã sã mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bãrbați care vor intra în jocul tãu și vor încerca sã te depãșeascã. Aratã-le cã nu ești o ușuraticã. Bagã-te în fața lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie sã coincidã cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pânã și telecomanda televizorului are cel puțin douã. Utilizând
semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecția - Aici se aplicã o singurã regulã: prioritatea care-apucã.
- Ajungi într-o intersecție, nu știi cine trebuie sã lase pe cine? Nici o problemã, accelereazã puternic și ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetã manevra, dar în treapta 1 de vitezã (uitasei cã ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecție.). Închide ochii, nu te intereseazã ce se întâmplã. Încearcã sã claxonezi în acest timp. Vei anunța ceilalți participanți la trafic cã existã o femeie cu prioritate în intersecție. Nu schimba viteza, rãmâi în treapta 1, chiar dacã mașina începe sã se bãlãngãne ciudat și sã se frâneze.
- Intrarea în intersecție e un loc liniștit. Toatã lumea circulã cu vitezã micã și frâneazã. E un loc bun sã porți o conversație cu cea mai bunã prietenã despre modã. Dacã te simți claxonatã, închide geamul și continua-ți conversația.
7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
8) Pietonii - acest specimen reprezintã oameni atrași de dungile albe de pe astfalt. Intrã în jocul lor. Leapșa dungilor.Cine atinge primul dungile albe, câștigã.
9) Alimentarea cu benzinã - gãsește o stație unde se comercializeazã carburanți. Aratã ca un mini market cu niște cutii în curte.
- oprește lângã o cutie. Partea cu o gaurã rotundã în caroserie trebuie sã se afle în partea opusã cutiei și așteaptã un bãiat sã te ajute sã alimentezi;
- intrã sã plãtești. Nu uita sã te uiți 15 minute dupã muțunache de pus în geam. Cumpãrã câțiva;
- du-te la mașinã, lasã maimuțoii înãuntru și intrã din nou... Ai uitat sã cumperi brãduleți parfumați;
- ignorã înjurãturile șirului de mașini care așteaptã sã îți muți mașina de la pompã. Sunt invidioși cã ai gãsit un loc de parcare mai bun decât au gãsit ei;
- cumpãrã 5 brãduleți de culori diferite, aranjeazã-i frumos, 2 la oglindã, 1 în torpedo, 2 agãțați de barele tetierelor;
- pleacã din benzinãrie.
10) Parcarea - de obicei reprezintã zona din fața blocului, unde se gãsesc deja mașini aliniate într-un anumit sens.
- încearcã sã fii originalã. Parcheazã la unghi de 47 de grade, chiar dacã restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupã cel puțin douã locuri de parcare. Cine știe, poate cea mai bunã prietenã vine în vizitã și nu are unde sã parcheze;
- coboarã din mașinã și urcã din nou. Uiți mereu sã bagi în vitezã și sã tragi de maneta cu buton.
- verificã de fiecare datã portiera. Chiar dacã ai închidere centralizatã, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper ca acest ghid sã ajute garofițele cu permis sã gãseascã un stil special de condus. Nu vrem sã fiți banale.
Natura umanã vã îndeamnã sã ieșiți în evidențã, chiar și prin stilul de condus.
Drum bun.
