Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in
fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat
intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in
spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in
desert.
La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre
camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp;
vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva
de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt
vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
Care e melodia preferata a lui Ben Laden?
- "Oops i did it again"!
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un
pic nedumerit.
Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul
desfacut.. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele
secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic.
O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate
Un tzigan la scoala.Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment dat.
La o intrebare mai dificila, nu era nici o mana rdicata......
Cand colo sare tziganul cu mana sus.
Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face, il intreba:
-Hai Giaordel,zi tu ! Tziganu:
-Haoleu, sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze mishto aveti !
Profa:
-Stai jos, derbedeule, idiotule,doi !
Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la inspectori(care erau in
spatele lui) si zice:
-Bai, manca-v-as, nu mai soptiti daca nu stiti !
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a
cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar
azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa
se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...
Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si
jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere
nabadaioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe
malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului:
- Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este
inconjurat de crocodili si facut franjuri.
Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe
malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
- Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca
coronita, dar este halit de crocodili.
In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi
arunca coronita in apa si ii spune:
- Scoate-o! Iar Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti ...
O firma vindea tantari care satisfaceau femeile. O tipa cumpara un
astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus
fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu
tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe
perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma,
musca-ma hai ia-ma!! Tantarul ....nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tantarul... nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de
tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut
deloc!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva
problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care
va
sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.
Peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se
duc in dormitor unde era tantarul. Tipu' zice :
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la
tantar si zice :
- Ba.. fii atent aici.. iti arat pentru ultima oara!
Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra
intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai
inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se
intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma domnule, spune politistul, e interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine
si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta, zice politistul, vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in
interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla
intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba,
flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
- Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira
usurat si-l intreaba pe politist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheama Amabilitatea Engleza?
- Nu, raspunde politistul, noi numim asta Ambasada Franceza...
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il
amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara
cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi
i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din
nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste
copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur
ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria:
"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un
pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
"Acum sunt doi!"
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre
ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
Bula a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulaev. Ajuns la
Moscova, Bulaev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate
frumusetile, il duce si in garsoniera lui, ii arata telefonul, ceasul,
televizorul, mobila... Bula il intreaba cu ce se ocupa, ii raspunde ca
e inginer constructor.
- Vezi podul acela peste Neva ? Ei bine, eu l-am construit!
Bula il invita si el la Slatina, la el acasa, Bulaev vine, Bula ii
arata orasul, apoi il cheama acasa la el, ii arata vila in care
locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina
muzicala, calculatorul, etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, mai Bula?
- Vezi riul acela?
- Da, raspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod...
Unu' care mergea prin desert echipat cu ochelari si labe de scafandru
se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cat mai e pana la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc
sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de
cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare
cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii
rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in
fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina
acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si
m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti
mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am
sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata
noaptea.
Doua prietene blonde stau de vorba la birou...
-Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma
doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da.
A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...
-Ei, cum te mai simti? { intreaba prietena }
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine
functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a
fost ideea ta…
1. Þiganu' merge acasã:
))
