1.Esti intr-o camera cu un sarpe, crocodil si un manelist si ai o pusca cu 2 gloante. Pe cine impusti? R: Pe manelist de 2 ori.
2.Esti intr-o camera cu un sarpe, crocodil si un dinamovist si ai o pusca cu 2 gloane. Pe cine impusti? R: Pe crocodil si sarpe ca suntem oameni ce p... mea?!
2.Esti intr-o camera cu un sarpe, crocodil si un dinamovist si ai o pusca cu 2 gloane. Pe cine impusti? R: Pe crocodil si sarpe ca suntem oameni ce p... mea?!
Gresit fa!
Raspunsul e: Pe crocodil si pe sarpe. Pe dinamuist il omori cu mainile goale.
Pai nu a zis nimeni ca ramane viu. 
Du-te bah la bac
1.Esti intr-o camera, dai bacul si ai multe gloante. Ce faci? Dai bacul, doar nu esti prost sa ii impusti pe toti.
Badea Gheorghe in KOREA
Il asteapta in corean forte amabil la aeroport ca saluta:
Yon KUNKOY
. . . . Gheorghe. . . Cu doua
ne mutam pe celalat topic. Aici lasam doar bancurile.
Ronaldo: "Suma plãtitã de Real pe mine e prea micã! Valorez mai mult de 94 de milioane €!"
Ronaldo: "Suma plãtitã de Real pe mine e prea micã! Valorez mai mult de 94 de milioane €!"
bancul anului...
O caricatura in Academia Catavencu: un alegator se gandea: "Bai, in toate campaniile electorale am tot mancat si am tot baut. anul' asta as f.te ceva..."
))))))))))))))))))))))))) Al dracului bagabont.
Intr-o alta caricatura doi insi se plimbau linistiti prin Cismigiu. La un moment dat vad un tip care aflat in apa, dadea din maini alandala si striga HELP. Unul dintre cei doi il intreaba pe celalalt:
- Ce zice ala?
- Zice ca help....
Intr-o alta caricatura, intr-o noapte cu luna, un hot tocmai escalada apartamentul de la etajul 1 ale carui ferestre erau larg deschise. Un tip beat mort se tinea de stalpul de iluminat si canta de mama focului. Hotul:
- Hei, cetatene! Fa liniste, aici oamenii dorm. ))
"Dlagã Moșule, te log mult sã-mi aduci un tlenuleț electlic, o mașinutã și o ciocolatã". Se duce copilul la poștã și duce scrisoarea. Poștãrițele deschid scrisoarea, o citesc și li se face milã de copil. Hotãrãsc ele sã punã mânã de la mânã și sã-i cumpere copilului darurile. Strâng ele banii cumpãrã trenulețul, cumpãrã mașinuța, dar de ciocolatã nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La câteva zile de la Crãciun copilul duce la poștã o altã scrisoare cu mulțumirile pt Moș Crãciun: " Dlagã Moșule, îți mulțumesc pentlu cadouli, tlenulețul este magnific, mașinuța este supel. Eu sunt convins cã mi-ai tlimis și ciocolata, da cled cã pi*dele alea de la poștã au mâncat-o"
Negru in Ceruri
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
- Doamne, scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
Piticu' in troleibuz
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!
Administratorul
Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.
Medicul dupa consultatie:
- Doamna X, am o veste buna.
- Eu sunt Domnisoara!
- Domnisoara X, am o veste proasta
O blonda asteapta autobuzul in ploaie.
Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
------------------------------------------
Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...
etc.etc ( din ciclul bancurile romanilor)
i:De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun ?
R: Ca umbla cu Steaua
Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
-Buna Ziua!Aveti carte "Dinamo in Liga Campionilor" ?
-Da, vedeti ca e la raftul cu SF
-Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa retraga timbrele pe care tocmai le scosese ?
-Erau cu jucatori lui Dinamo si oamenii nu stiau pe ce parte sa scuipe =))
Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 245!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 45!
Einstein se scarpina in cap si zice:
- Bine, o sa vorbim despre Dinamo!
Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!
Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina. Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice:
- "Deci esti craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim si sa fim prieteni pina la sfirsitul zilelor.
Craioveanul ii zice
- "Sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Si uita-te la masina mea, complet distrusa,dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca inceput al prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata"
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia citeva inghituri bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului.
Olteanul ia sticla si ii pune capacul dupa care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il intreaba
- "Tu nu bei?".
- "Nu…cred ca mai intai o sa astept sa vina politia sa constate cine e de vina in accident!"
Intra Cristea in discoteca.
O gagica supertare il intreaba:
- Dansati?
- Nu fa proasto, asa merg eu!
- Care e cel mai penibil pleonasm din limba romana?
- Dinamovist imbecil.
I: Esti intr-o camera cu un leu, o cobra si un dinamovist si ai un pistol cu doua gloante. Ce faci ?
R: Impusti dinamovistul! De doua ori!
Un reporter ia un interviu unui suporter dinamovist:
- Domnule, este alarmant ce se intampla la dumneavoastra. Conform unui sondaj, s-a demonstrat ca 96% dintre suporterii dinamovisti sunt homosexuali. Aveti vreo justificare pentru asta ?
- Da, restul de 4% sunt femei.
Kirita, Fl Petre si Andone sunt prinsi pe acoperisul unei case in flacari din Craiova. Imediat pompierii sosesc la fata locului tinind o patura pe care sa sara cei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati si ca sa dea un exemplu este Andone, numai ca in ultimul moment pompierii trag patura si Andone se imprastie pe asfalt.
Inca rizind pompierii ii striga lui fl. Petre sa sara urmatorul. Sare, pompierii iar misca patura asa ca se face si el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa sara Kirita, dar nu vrea cu nici un chip:
"O sa miscati patura", le striga.
"Nu o s-o miscam" i se raspunde
"Nu va cred, nu am incredere in voi, o sa miscati patura din nou", striga Kirita
"Sari odata prostule" striga pompierii.
"Bine sar",raspunde dinamovistul, "dar mai intai puneti patura jos si indepartati-va la cel putin 10 m de ea..."
Se duce un dinamovist la psiholog si incepe sa povesteasca:
- Domnule doctor, am fost recent in Africa de Sud si am avut ghinionul sa fiu prins de o gorila uriasa. Nici nu va dati seama ce clipe am trait dupa aia. Am fost violat 3 zile non-stop de acea gorila uriasa. Seara nici nu mai pot sa dorm cand ma gandesc...
- Va inteleg domnule, va este greu...
- Sigur ca este greu... eu aici si el in Africa de Sud...
- Ce se intampla daca din gresala bagi in aparatul de cafea un banut cu sigla Steaua ?
- Pe afisaj apare scris UEFA Champions League.
- Ce se intampla daca bagi unul cu Dinamo?
- Pe afisaj scrie: MAI INCEARCA!
Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: "Dom'le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?". Replica omului: "Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!"
Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.
...
Intr-un lac se zbat doi oameni.Un negru si un alb.Pe cine salvezi?
Pe negru ca albul poate e ungur.
Cand a fost inventat Apartheidul?
Cand albii i-au banuit pe negri ca ar fi unguri.
)))))))))))))))))))))))))) super tare asta ))))))))))))))))))))))))))))))))))
Intra un betiv intr-un bar...
Isi ia ceva de baut iar in cateva clipe intra in bar un musculos tot imbracat in rosu.
Tu ai idee cine sunt eu? Nu, raspunse acesta - Ei bine eu sunt MARELE BOU ROSU.
A doua zi scenariul se repeta... Intra in bar un musculos tot imbracat in alb
Tu ai idee cine sunt eu? Nu, raspunse acesta - Ei bine eu sunt MARELE BOU ALB
A treia zi omul deja era cu lectia invatata. Intra in bar un musculos tot imbracat in ALBASTRU
Tu ai idee cine sunt eu? Da , tu esti MARELE BOU ALBASTRU - Tampitule eu sunt seful de post.
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Io ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.
- Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
- In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...
Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo - Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag. Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata. Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului:
- Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
- Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie.
Un dinamovist se duce la cofetarie si intreaba "Bomboane este ?"
Vanzatoarea ii raspunde "Bomboane sunt!"
A doua zi, intreaba "Prajituri este ?"
Vanzatoarea: "Prajituri sunt!"
Intrigat, dinamovistul se gandeste si isi spune "vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze", asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba:
"Rahat sunt ?"
Iar vanzatoarea: "Esti, ca de aia esti dinamovist!"
Diferenta dintre BUN, RAU si FATAL
BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
> RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
> FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.
>
> BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
> RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
> FATAL: Tu esti protagonistul.
>
> BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
> RAU: Se imbraca in hainele tale.
> FATAL: Lui ii stau mai bine.
>
> BUN: Fiul tau s-a maturizat.
> RAU: Se reguleaza cu vecina.
> FATAL: Si tu.
>
> BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
> RAU: Tot timpul te intrerupe.
> FATAL: Si te corecteaza.
>
> BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
> RAU: Vrea sa divorteze.
> FATAL: E avocat.
Culmea fotbalui : Sa dai gol cu capul din Penalty.
Ce zice un terorist intr-un autobuz aglomerat?
- Toata lumea, toata lumea sare acum cu mine!
ma dayra de ce nu ne bagin in seama pe " luate-as la misto ?" 
