Bancuri.(Sa mai si râdem)

Un pacient livid la fata intra pe usa cabinetului si abia silabiseste:

-Domnu doctor mi s-a albastrit un testicul.

Doctorul il examineaza atent si concluzioneaza:

-Trebuie extirpat.Nu va imacientati insa,veti fii la fel de viril ca inainte.Ba,sa styiti cunosc cateva cazuri in care performantele sexuale chiar au crescut!

Pacientul este operat,externat si dupa o saptamana se intoarce:

-Domu doctor mi s-a albastrit si testiculul ramas.Va rog da-ti-mi un tratament ceva.N-as vrea sa-l pierd si pe acesta.

Doctorul il examineaza,face analize,il supune la diverse teste si concluzioneaza:

Domnule,se pare ca este ceva foarte grav,nemaiantalnit in medicina.Trebuie extirpat imediat.Stiti,mai bine eunuc viu decat viril mort.

Pacientul este operat a doua oara,externat si dupa o saptamana se intoarce:

-Domnu doctor mi s-a albastrit si penisul.Ce ma fac?

Doctorul il examineaza,alte analize,alte teste.Nimic,niciun simptom al vreunei boli cunoscute:

-Domnule stiti la ce ma gandesc acum?Nu cumva vi se decoloreaza blugii?

Formular OBLIGATORIU pentru loteria vizelor in Oltenia.

1. Numele: ________________ (ultimul)

2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion

(_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)

3. Virsta: ____

4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul

5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul

6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie

7. Numele sotiei: __________________________

8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara

(_)Fiica vitrega

9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care ai

dumneavostra: ___

10. Numele mamei: _______________________ Numele

tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)

11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima

absolvisi, si de cate ori )

12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de

zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste)

___ Numarul de tigani care va sunt vecini

___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata

___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate

13. Carti tinute in casa:

(_) cartea de imobil

(_) nu am telefon

(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io

14. De la ce post de radio aflati ora exacta?

___Radio Craiova ____Altul

15. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194____

___Cu antena

___Fara antena

16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?

(_) Da (_) Nu;

17. Daca nu, va rugam explicati:

___ De cate ori ati fost la Bucuresti?

___ De cate ori ati umblat cu minerii?

___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?

18. Cat de des faceti baie:

(_) Saptaminal

(_) Lunar

(_) Nu este cazul

19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:

________PRM

________PDSR

________PUNR

________PCR

________PMR

20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis

(_) Negru intens (_) Nu este cazul

21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"

22. Cat de departe de gradina e drumul national?

(_) 1 kilometru

(_) Cativa kilometri

(_) nu stiu

23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu

este cazul

24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu

folosesc

25. Cati ardei iuti mincati:

___ inainte de fiecare masa

___ inainte de fiecare tuica

___ inainte de masa si in timpul mesei

___ in loc de masa

La un bal un tip se indreapta spre o tipa care statea pe scaun si se uita cu jind la perechile care debordau pe ringul de dans:

-Domnisoara,dansati?

-Oo,da!Multumesc!

-Atunci mergeti pe ring si lasa-ti-ma pe mine sa stau pe scaun!

Culmea intarzierii..... sa iei trenul la ocazie

Bula la doctor:

-Doctore,mi se intampla ceva ciudat.Nu-mi mai place sa fac sex,insa ma simt extraordinar de satisfacut cand imi fac *aba.

-Domnule sa stiti ca practicand onania des aveti foarte mari sanse sa innebuniti.

Dupa 2 saptamani se intalnesc pe strada:

-Domnu Bula,ati tinut cont de sfatul meu?

-Da,domn doctor.Acum imi face *aba nevasta-mea.Sa innebuneasca ea!

La clasa lui Bula profesorul intreaba:

-Am 2 crocodili albi pe o banchiza la polul nord.Ambii isi iau zborul in acelasi timp.Unul zboara spre Roma,iar celalalt spre Moscova.Cati ani am eu?

In clasa rumoare.Toti elevii se uita unul la altul nedumeriti.Bula cu mana sus.

-Ia spune tu Bula!

-Aveti 22 ani domn profesor!

-Foarte bine Bula,ai un 10 pentru raspuns,dar acum spune si colegilor cum ai rationat!

-Eeee,domn profesor,eu cand ii pun asemenea intrebari lui tata imi spune ca sunt semiidiot.Eu am 11 ani!

Ursul scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri.

Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune:

-Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie?

Iepurasul amator de senzatii tari accepta.

Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie.

Intreaba ursul: - Te-ai pisat pe tine?

- Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu?

Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:

- Ursuleee te-i pisat pe tine?

- DAAA is ud totttt....

-Atunci poti sa te si caci... ca n-ajung la franaaaaaa

La farmacie un barbat livid care abia se mai tinea pe picioare:

-Doamna,am o mare problema.Imi sta tot timpul sculata si ma incomodeaza la mers.Uitati acum vin dupa o partida de sex de 24 ore si tot sculata este.Imi puteti oferi ceva?

-O clipa,va rog.Trebuie sa ma consult cu colegele mele,zise farmacista.Si disparu pe usa laboratorului.Dupa 2 minute se intoarce si-i zice:

-Da domnule,va oferim casa,masa,un scaun cu rotile si 1000 euro pe luna.Puteti incepe tratamentul chiar acum!

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.

In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:

- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?

- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.

- Cred ca imi porti ghinion!

Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"

Sotia: "Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta... Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece? Duhul se conformeazã. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisham in barca!!!

pe o insula naufragiaza un roman, un rus si un bulgar (mortii lor de nationalitati) dupa un timp se termina proviziile si astia isi zic:

-ba hai sa cautam de mancare sa prindem ceva ca murim pe aici; se duc astia si plua nu au gasit nimic.

In prima seara rusu spune, lasati ba nu e nimic imi tai eu o pulpa si o frigem, eu mai am un picior. A doua seara bulgaru la fel, ba lasati nu e bai imi tai eu niste coaste si le mancam afumate.

In a treia seara, romanul le spune, stati ba linistiti si isi scoate mataranga din chiloti, rusu si bulgaru striga in cor: eeee mancam carnacior prajit, la care romanu le spune:

-lasati prostiile, asta seara servim lactate!!!

Micul Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.

Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bula era in spatele ei; la care taica-sau tipa :

- Bula, dar ce naiba faci acolo?

Iar Bulisor ii raspunde:

- Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?

Bula era jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele.

Si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice: "Mda, parca sunt mai curat".

Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice: "Mda, parca sunt si mai curat".

Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si zice:

- A, uite si tricoul cu Metallica care l-am pierdut anul trecut!

Bula intarzie jumate de ora la scoala...

Ivatatoarea:Bula de ce ai intarziat atat... ?

Bula: Am ajutat o batranica sa coboare din troleu

Invatatoarea: dar jumate de ora..!!?

Bula: daca nu vroia sa coboare!!!!!

La finalul primului an de activitate, firma lui Itic si Strul obtine un profit uluitor.

- Cand vom imparti profitul, Itic?

- Care profit?

- Cum care profit? Profitul pentru care eu am investit ideile mele absolut geniale, fara de care firma abia daca s-ar fi mentinut pe linia de plutire...

- A da, profitul pentru care tu ai investit idei, iar eu mi-am riscat banii. Stii ceva Strul? Eu o sa-mi iau banii, iar tu ia-ti inapoi ideile...

Scrisoarea lui Moș Crãciun cãtre Cristi Borcea

"Dragã Borcicã,

Am primit noua ta scrisoare și nici mãcar n-a fost nevoie sã o mai deschid, pentru cã știu ce vrei: sã joci în Liga Campionilor. De obicei, nu rãspund la scrisori, pentru cã abia am timp sã împachetez cadourile, darmite sã rãspund la milioane de scrisori; acum însã m-ai prins mai liber, pentru cã ești singurul copil care îmi trimite scrisori în luna mai.

ªtii bine cã întotdeauna ți-am adus cele mai frumoase cadouri. Cînd erai mic, ți-am adus bicicletã și patine cu rotile. Cînd ai crescut, ți-am adus ochelari de soare, butelii, mașini frumoase, chefuri cu manele și pe Marius Niculae (puteam sã-ți aduc chiar un fotbalist adevãrat, dar tu ai zis Marius Niculae). I-ai primit pe Lajos, Corpodean și Hațegan, ți-am fãcut cadou o mulțime de penalty-uri și te-am fãcut campion de toamnã (habar n-ai ce greu a fost sã deviez în poarta Unirii șutul ãla de cãcat al lui Kapetanos din ultima etapã a turului). Din pãcate, Borcicã, mai mult nu pot.

ªtiu cã ai fost cuminte tot anul și cã ai dansat foarte frumos (am înțeles cã dansezi ca o fetițã pe care o cheamã Shakira, însã eu n-o cunosc, pentru cã Moșul nu prea duce cadouri la copiii din Columbia), dar eu nu pot sã vin decît iarna. Tu ești un bãiat inteligent (sunt convins cã ai fi luat note mari la școalã, dacã te-ai fi dus) și înțelegi. Totuși, ca sã nu zici cã sunt cãcãnar și cã nu vreau sã te servesc, o sã trimit scrisoarea ta și altor persoane care te-ar putea ajuta: Sfînta Vineri, vrãjitorul Merlin și Rumburak.

PS: Dacã nu se rezolvã nimic, mai scrie-mi în decembrie; poate îți fac o surprizã și-i conving pe ãștia de la UEFA sã înființeze Liga Campionilor de Toamnã. "

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.

De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.

Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.

Indignata, si-a sunat imediat medicul:

- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!

Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:

- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...

- Si al doilea trandafir?

- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea a suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.

- Dar al treilea trandafir?

Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

Cum a scapat bula de SIDA?

-a murit de cancer!

Bula era pe moarte, si moartea mai vroia o data.

De ce au blondele sanii partrati?

pt ca nu au dat jos sutienul din cutie!

-Cioc-cioc!

-Cine este?

-Marean.

-Care Marean?

-Care este.

DUPA MECI...Intra Borcea in discoteca.

O gagica supertare il intreaba:

- Dansati?

- Nu fa proasto, asa merg eu!

ahahahaha super tare =))))))

Scrisoarea lui Moș Crãciun cãtre Cristi Borcea

 

 

"Dragã Borcicã,

 

 

Am primit noua ta scrisoare și nici mãcar n-a fost nevoie sã o mai deschid, pentru cã știu ce vrei: sã joci în Liga Campionilor. De obicei, nu rãspund la scrisori, pentru cã abia am timp sã împachetez cadourile, darmite sã rãspund la milioane de scrisori; acum însã m-ai prins mai liber, pentru cã ești singurul copil care îmi trimite scrisori în luna mai.

ªtii bine cã întotdeauna ți-am adus cele mai frumoase cadouri. Cînd erai mic, ți-am adus bicicletã și patine cu rotile. Cînd ai crescut, ți-am adus ochelari de soare, butelii, mașini frumoase, chefuri cu manele și pe Marius Niculae (puteam sã-ți aduc chiar un fotbalist adevãrat, dar tu ai zis Marius Niculae). I-ai primit pe Lajos, Corpodean și Hațegan, ți-am fãcut cadou o mulțime de penalty-uri și te-am fãcut campion de toamnã (habar n-ai ce greu a fost sã deviez în poarta Unirii șutul ãla de cãcat al lui Kapetanos din ultima etapã a turului). Din pãcate, Borcicã, mai mult nu pot.

ªtiu cã ai fost cuminte tot anul și cã ai dansat foarte frumos (am înțeles cã dansezi ca o fetițã pe care o cheamã Shakira, însã eu n-o cunosc, pentru cã Moșul nu prea duce cadouri la copiii din Columbia), dar eu nu pot sã vin decît iarna. Tu ești un bãiat inteligent (sunt convins cã ai fi luat note mari la școalã, dacã te-ai fi dus) și înțelegi. Totuși, ca sã nu zici cã sunt cãcãnar și cã nu vreau sã te servesc, o sã trimit scrisoarea ta și altor persoane care te-ar putea ajuta: Sfînta Vineri, vrãjitorul Merlin și Rumburak.

PS: Dacã nu se rezolvã nimic, mai scrie-mi în decembrie; poate îți fac o surprizã și-i conving pe ãștia de la UEFA sã înființeze Liga Campionilor de Toamnã. "

Cea mai tare gluma din ultima vreme.M-am prapadit de ras.Se pare ca nici anul acesta Mos Craciun nu i-a indeplinit visul lui Borcea.Multumim Meme si Dan pentru o seara frumoasa!

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia

fizica?

Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior...

Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p**a?".

Si mi-a pus 2.

Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.

Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?

Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta:

Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p**a moarta.

Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi .....

- Ce s-a intamplat?

- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"

- Pai .. e corect.

- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"

- Si care p**a mea e diferenta?

- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.

- Pai de ce?

- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...

- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?

- Asta i-am intrebat si eu !

Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta.

Dinamovistul zice: - Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta.

Duhul raspunde: - Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta? -

Atunci fa sa intre Dinamo in Champions League!

La care duhul se scarpina in cap si zice: - Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el

Un barbat trece pe langa un cersetor, si-i spune:

- ia 5 euro si i-ati un pachet de tigari.

- va multumesc, frumos dar nu fumez.

- atunci ia 10 euro si i-ati o sticla de whiskey.

- va multumesc dar nici nu beau alcool.

- ATUNCI IA 100 DE EURO SI DU-TE LA NEVASTA-MEA SI ARATA-I CUM AJUNGE UN OM CARE NU BEA SI NU FUMEAZA )

Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: "Dom'le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?". Replica omului: "Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!"

Un barbat trece pe langa un cersetor, si-i spune:

- ia 5 euro si i-ati un pachet de tigari.

- va multumesc, frumos dar nu fumez.

- atunci ia 10 euro si i-ati o sticla de whiskey.

- va multumesc dar nici nu beau alcool.

- ATUNCI IA 100 DE EURO SI DU-TE LA NEVASTA-MEA SI ARATA-I CUM AJUNGE UN OM CARE NU BEA SI NU FUMEAZA )

Ma plimbam pe strada, cand am fost acostata de o femeie vagaboanda, zdrentaroasa si cumplit de murdara, care mi-a cerut vreo 2 dolari pentru a avea ce sa manance la cina.

Mi-am scos portofelul, am scos 10 dolari si am intrebat:

- Daca iti dau banii astia, o sa iti cumperi vin cu ei, in loc de cina?

- Nu, am incetat sa beau in urma cu multi ani in urma! mi-a spus femeia.

- O sa ii folosesti ca sa mergi la cumparaturi, in loc sa iti procuri ceva de mancare? am intrebat.

- Nu imi pierd vremea prin magazine, spuse femeia. Trebuie sa imi petrec cea mai mare parte a timpului incercand sa raman in viata.

- O sa ii cheltui prin vreun salon de infrumusetare, in loc sa iti iei de mancare? am mai intrebat.

- Chiar esti sarita! mi-a replicat femeia. Nu mi-am mai facut parul la coafor, de 20 deani!

- Ei, bine, am continuat, nu o sa iti dau banii. In loc de asta, as vrea sa te invit sa iei cina la un restaurant, impreuna cu mine si sotul meu, in seara asta.

Femeia ramase de-a dreptul socata.

- Sotul tau nu se va infuria daca faci asta? Stiu ca sunt murdara si cred ca miros dezgustator…

I-am raspuns:

- Fii linistita, e in regula. Este foarte important ca el sa vada cum arata o femeie care a renuntat la cumparaturi, coafor si bautura…

Doi bãrbați și o femeie naufragiazã pe o insulã pustie. Dupa 30 de zile, femeia, scârbitã de ce fãcea, se sinucide. Dupa alte 30 de zile, bãrbații, scârbiti de ce faceau, o îngroapã. Dupã alte 30 de zile, bãrbatii, scârbiți de ce fãceau, o dezgroapã.

În tren, cãldurã mare. În același compartiment, se aflã o babã, un oltean și un moldovean. Baba are un termos, pe care îl duce des la gurã, apoi îl retrage satisfacutã. Ceilalți mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel, moldoveanu ia termosul și trage o înghițiturã bunã. Olteanul, mai simțit, îi cere babei o gurã de suc. Baba raspunde: - Nu e suc, maicã, acolo scuip eu cã am TBC.

O fetițã se uita pe gaura cheii în camera pãrinților. La un moment dat exclamã: "ªi când te gândești cã pe mine vor sã mã ducã la psihiatru pentru cã-mi sug degetul"

Vecinii lui Bulã au un nou nãscut. Din nefericire acesta s-a nascut fãrã urechi. Când familia lui Bulã este învitatã la vecini pentru a vedea copilul, tatãl lui Bulã îl ia de-o parte și-i explicã:

- Copilul ãsta este marea lor bucurie,îl doresc de mult! Dacã spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!

- Am înțeles,zice Bulã.

Când ajung în casa vecinilor și dau cu ochii de copil, Bulã zice entuziasmat mamei copilului:

- Vai ce copil frumos! "Mama rasuflã ușuratã".

Bulã continuã:

- Ce mãnuțe drãgãlașe,ce piciorușe frumoase și ce ochi frumoși! Ce-a zis doctoru?, vede bine ?

- Da, vede bine, de ce întrebi?

- Pentru cã dacã v-a trebui sã poarte ochelari,a belit-o !

Într-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fãrã experiențã... Cadra aiurea pozele, și de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douã unguroaice - m-amã și fiicã. - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteți la noi. Acuma, pe mine foteți în fund, și pe fatã în píciore. Da' știți ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteți la noi așe de se ne iese ochii!

Pe Titanic, se pare cã a fost și un român.Dupã impact, tipul ia o barcã și vâslește disperat sã se salveze.

- Unde pleci domnule cã mai sunt femei aici !

- Lasã-mã în pace,domnule,mie de sex îmi arde acum ?