01.02.2009 20:45
Daca va este teama ca va veti ingrasa, beti inainte de fiecare masa cate 50g de tarie. Dupa cum bine se stie din batrani, taria alunga teama!
a mers asta ! 
Daca va este teama ca va veti ingrasa, beti inainte de fiecare masa cate 50g de tarie. Dupa cum bine se stie din batrani, taria alunga teama!
a mers asta !
Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni
isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati.
Dupa
ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei
cand
au nevoie de sex .
Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana. Sosi si
sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de
un
sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in
sat,
localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul.
Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi: "La naiba, sa fac
dragoste cu o magarita ! ...
Cu un animal? Saracii oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata
amabilitate mi-au cedat pe rand locul..." Dupa 15
minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de
cei
din coada cum o saruta, ii musca urechile si o tragea de tite, unul dintre
oameni se apropie timid de el si il intreba: "Domnule doctor, mai aveti
mult?
Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo unde sunt
femeile."
Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, las-o in pace: are gripa !
Ion moare.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
"Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?"
Ea explodeaza in lacrimi:
"Asa imi spunea si el ..."
Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii.
Daca nu se duce, inseamna ca vine.
De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama?
Hm... un domn bine vine de la o dama bine.
Dar la noi in cartier sunt trei dame bine.
Natasa, Rashela si sotia mea.
Natasha e insa plecata la Leningrad. Hm...
Rashela? Dar de la ea vin chiar eu.
Mai, sa stii ca asta vine de la sotia mea. Dar cine sa fie?
Stiu ca sotia mea are doar trei amanti. Pe directorul ei (fireste), pe directorul meu
(absolut normal) si pe un oarecare domn Abramovici...
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Ei... Simpla deductie.
Cum a scapat Bula de SIDA?
-a murit de cancer!
Intr-un restaurant, un client se adreseaza ospatarului
-domnule, puteti sa mai prajiti putin puiul? a inceput sa imi manance din salata!
Doi prieteni povesteau diferite chestii, unul spune, eu cat am facut Armata, ca sa ii arat prietenei mele cat de mult o iubesc i-am trimis in fiecare zi cate o vedere.
-Si dupa ce ai terminat, ce ai facut? te-ai casatorit cu ea?
-Nu s-a casatorit postasul!
La scoala, invatatoarea intra in clasa spune buna ziua elevilor, elevii raspund "buna ziua mea", a doua zi la fel, profa buna ziua, clasa raspunde "buna ziua mea", sa oftica asta in ultimul hal, dar ii trece, a treia zi la fel; ea buna ziu, clasa -"buna ziua", cand se uite in clasa, profa vede ca Bula inca nu ajunsese si le spune copiilor ca maine, cand ea o sa le spuna buna ziua, ei sa nu spuna nimic, sa il lase pe Bula.
A doua zi, ajunge asta in clasa, spune buna ziua copii, la care Bula singur raspunde
-Dute fa-n p*la mea!
La un congres anti alcool, dupa mai multe interventii, cineva spune: -eu propun ca tot vinul si toate bauturile alcoolice sa fie aruncate in apa, din sala ovatii, ropote de aplauze, numai unul il intreaba pe ala cu propunerea, si dvs sunteti anti-alcool?
-Nu raspunde omul, eu sunt scafandru!
Un tip si-a tras o gagika si o duce sa stea cu ea la maica'sa. Din prima
zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun
de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai
importante sunt astea: cand ma vezi cu basmaua pe ambii oki sa nu cumva
sa imi cauti de vorba ca e jale; cand ma vezi cu basmaua pe ochiul
stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma
vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi k nu mai e
de stat aici.
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o
regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in
bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa
stii ca ma doare in cur de cum iti sta dumitale basmaua!
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba
despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara
toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de
piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata
logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu
corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus
"Esti femeia vietii mele, te iubesc"… dupa aceea am facut dragoste toata
noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam
corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am
descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii
toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de
piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de
la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?
Nume de localitati romanesti traduse (dupa ureche) in engleza:
Afumați - Neversober
Urlați – Gimme Some Noise
Constanța - The Steadiness
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Cãlãrași - Silly-dressed Folks on Horses
Pitești - Youdohide
Onești - The Sincere
Huși - Shoo
Buhuși – Boo
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzãu - Really Fat Lip
Nãvodari - Networkers
Dor Mãrunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants.
Era o blonda care avea o papagalitza vorbitoare....si cum ea nu auzea mai nimik din gura blondei in afara de:-Sunt blonda,sexy si imi place sa ma f**!era singurul lucru pe care il stia spune,si intr-o zi a venit popa la blonda si vede papagalul,la care zice popa:-Vai ce papagal frumos!si bine inteles papagalitza ii raspunde:-Sunt blonda,sexy si imi place sa ma f**!la care preotul:-Vai Doamne cum e posibil asa ceva?si eu am acasa 2 papagali dar ei se roaga toata ziua!Da-mi mie o saptamana si ai sa vezi ca nu o sa mai vorbeasca prostii!zis si facut i-a preotul papagalitza si o duce la el,nu bine intra in casa se intalnesc cei 2 papagali cu papagalitza,la care ea incepe sa zica ceea ce stie:-Sunt blonda,sexy si imi place sa ma f**!la care papagalii:-Vezi mah ca nu ne-am rugat degeaba!
O duminica linistita intr-un cartier da blocuri. Oamenii stateau la taifas, jucau table etc. Deodata se aude un tipat infiorator si de la etajul 10 cade o femeie in varsta pe caldaram. Se mai zbate putin apoi isi da duhul.
Oamenii, furiosi se duc la usa apartamentului de unde cazuse femeia. Batai in usa, vociferari, inauntru nimic. La un moment dat se deschide usa si apare un barbat in halat de casa.
- Nenorocitule, ai omorat biata femeie!
- Domnilor, fiti calmi. In primul femeia de care vorbiti era soacra-mea!
Dezamagire totala!
- A! Pai asa spune. Deci care va sa zica era soacra-ta!
Un tip mai din spate spuse cu naduf:
- A dracului bestie, se mai si zbatea!
Nume de localitati romanesti traduse (dupa ureche) in engleza:
Afumați - Neversober
Urlați – Gimme Some Noise
Constanța - The Steadiness
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Cãlãrași - Silly-dressed Folks on Horses
Pitești - Youdohide
Onești - The Sincere
Huși - Shoo
Buhuși – Boo
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzãu - Really Fat Lip
Nãvodari - Networkers
Dor Mãrunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants.
Nucet - New Cet 
( prahova)
Alunish - Las Peanuts( prahova)
O grupa de politisti la un test de verificare a cunostintelor …
Un capitan intreaba: Ce face apa la 100 grade?
Un politist : Raspund eu, raspund eu. …
Capitanul : Bine mai, zi tu.
Politistul: La 90 grade, apa face unghi obtuz.
Dupa ce-si pune mainile-n cap, capitanul pune alta intrebare :
- Care viteza e mai mare si de ce? A sunetului sau a luminii?
Un alt politai: Raspund eu ..
Capitanu: Da, te-ascult.
Politistul: Viteza sunetului e mai mare, pt ca, atunci cand deschid televizorul
intai se aude si dupa aia se vede.
Un altul il contrazice: Ba nu, viteza luminii e mai mare, pt ca avem ochii mai in fata decat urechile ..
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Soțul ajunge în zori acasã. Nevasta îl întreabã, cu ton de ceartã:
- Unde ai fost toatã noaptea?
- Închipuie-ți, dragã, chiar cînd sã plec acasã, secretara cea nouã mi-a adus o cafea și mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masã, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abține sã o sãrut pe gît, la care ea a devenit sãlbaticã și ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasã și am fãcut dragoste nebunã toatã noaptea.
- Minți! Pun pariu cã iar ai încercat sã-ți instalezi rahatul ãla de Windows.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Un ardelean se duce sa sara cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
- Dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara ca sa se deschida parasuta.
- No bine, zice ardeleanul si sare din avion.Instructorul priveste din avion cum asta se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Aterizeaza repede avionul, instructorul se arunca intr-o masina intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie, il aude pe ardelean murmurand in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua,…, apoi no ma rog frumos zece… si il aude cum trage cu sete de sfoara parasutei.
Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata
singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii
de tranzitie.
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice
profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit
100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica
Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit
detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma
dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia
dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am
mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in
gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in
loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare va trebui sa i le
aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?....
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate,
astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea,
ca nu mai avem!)...
5.. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si
sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si
pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
Cu drag,
Iubirea ta !
_______________________________________________________________
Alarma de incendiu a sunat la ora 4 pm in cadrul unui campus de birouri cand aproape toti angajatii erau prezenti la munca ( approx 5,000 de oameni ).
Asa cum sunt cerintele in vigoare, intreaga cladire a fost rapid evacuata, in 3 minute si toti angajatii s-au adunat afara in fata complexului, in locurile special amenajate, asteptand urmatoarele anunturi.
Nu dupa mult timp, persoana responsabila de exercitiul de indendiu, a facut urmatorul anunt:
" Dragi colegi : Cu sincere regrete, am fost rugat sa va anunt ca pentru multi dinte voi acesta va fi ultimul exercitiu de indendiu alaturi de fima noastra. Datorita crizei economice si climatului de afaceri nefavorabil, firma concediaza aproape 50% din personal.Asadar, cand acest anunt se va termina, va rog pe toti sa intrati inapoi in cladire.Si daca cardul de acces nu functioneaza, atunci inseamna ca ati fost concediat, caz in care accesul in interiorul cladirii va este interzis si toate bunurile personale va vor fi trimise prin posta.
Firma foloseste aceasta metoda noua deoarece nu dorim sa blocam serverul de e-mail cu notificarile de concediere si mesajele de adio in numar foarte mare (mii) si de asemenea dorim sa evitam certurile si bataile in interiorul cladirii si in consecinta probleme de securitate pentru toti angajatii.
Speram ca ati avut o cariera infloritoare alaturi de noi. Iar acum pasiti inauntru?si mult noroc!!!!
> >> La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur
> >> cheama la el o familie de prieteni romani. La
> inceputul
> >> mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca
> romaneste
> >> cat mai corect:
> >> - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei
> doizeci
> >> ani petrecoti alaturi de sotia me.
> >> - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul
> roman.
> >> - Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
> >> Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
> >> - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca
> >> alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a
> f**ut-o pe
> >> vaca neagra...
> >> Sefa de ferma:
> >> - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt
> >> cuvant? De exemplu "a regulat-o".
> >> Sedinta urmatoare:
> >> - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca
> >> alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a
> re, a re, a
> >> ref**ut-o pe vaca neagra...
> >> - Tampitule, daca nu ai tinut minte "a
> >> regulat-o", puteai sa folosesti o expresie:
> i-a facut o
> >> surpriza, etc.
> >> Sedinta urmatoare:
> >> - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca
> >> alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a
> facut o
> >> surpriza vacii negre.
> >> Toata lume rasufla usurata.
> >> -. ..A f**ut-o pe-aia alba!
- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara,
prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea
universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane va rog...
____________________________________________________________
O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid
contine 37,5 MB.
Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de
spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml
in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a pulii este: (37.5MB x
100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast
cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu
speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie.
In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2
luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai
multe ori e doar spam!
Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge netul ca *ula!!!"
Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
"Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!"
Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune:
"Mergi la ruleta!"
In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta. Vocea interioara ii sopteste:
"Mizeaza totul pe 12!"
Zis si facut. Bila se invarte, se
invarte... Pica pe 33. Vocea interioara:
"Vai, sa-mi bag ****! Scuze!"
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna vorbeasca. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunuldintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cumagari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, socri si cumnati.
Un om fuge de niște canibali, care dupã un timp îl prind și unul dintre ei îi spune:
Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis !!"
..........
- De ce te uiti pe certificatul de casatorie atata?
- Sa vad cand expira.
...........
Tatal vine de la cresa cu copilul, si mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru! La care el, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!
........
- Cum prind oltenii iepuri?
- Se ascund intr-un tufis si fac ca morcovu'...
........
Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei...
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
- Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se in multime):
- Mai, mama, ma disperi!
.........
Se incheie Cina cea de Taina. Vine ospatarul cu nota de plata la Iisus. Se uita Iisus la nota si inlemneste, in pragul infarctului: 30 de arginti.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginti?
- Nu, doamne, am dat toti banii la saraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginti?
Acelasi raspuns.
- Petre?
Petre ridica din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginti?
- N-am, Doamne... dar am o idee...
Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Lipsite de ambitie.
_________________________________________________________
Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el, adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...
BALADA AGATATULUI PE NET
Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz
A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat:
"Salut, sunt Silvia Scarlat"
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina " mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!
Cele ce urmeazã au fost extrase dintr-o carte numitã "€œDisorder în the American Courts" și sunt lucruri reale spuse în timpul proceselor:
AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastrã mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : ªi prin moartea cui s-a încheiat ?
MARTORUL : Încercați sã ghiciți !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteți descrie individul ?
MARTORUL : Cam de înãlțime medie și purta barbã.
AVOCATUL : Era bãrbat sau femeie ?
MARTORUL : În afarã de cazul în care era vreun Circ în oraș, aș merge pe varianta bãrbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are apariția dumneavoastrã aici vreo legãturã cu Nota de Dispoziție pe care am trimis-o avocatului dumneavoastrã ?
MARTORUL : Nu , așa mã îmbrac eu când merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai fãcut au fost pe oameni morți ?
MARTORUL : Toate. Cei încã vii …se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE rãspunsurile dumneavoastrã trebuie sã fie ORALE. Bine ? La ce școalã ați fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Vã amintiți la ce orã ați examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : ªi D-nul Denton era mort în acel moment ?
MARTORUL : Dacã nu, în mod sigur a fost pânã am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Ești calificat sã dai o mostrã de urinã ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar ești calificat sã pui întrebãri ??
…………………………………………………
AVOCATUL : Aceastã astenie gravã vã afecteazã memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : În ce fel vã afecteazã memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitați ? Ne puteți da un exemplu de ceva pe care l-ați uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevãrat cã dacã o persoanã moare în somn, el nu-și va da seama de treaba asta pânã a doua zi dimineațã ?
MARTORUL : E adevãrat cã dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tânãr, cel de douãzeci de ani, ce vârstã are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca și IQ-ul dumneavoastrã
……………………………………..
AVOCATUL : Erați de fațã când v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiți ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelușului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : ªi ce fãceați dumneavoastrã atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeți ca fãceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, așa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Câți din ei erau bãieți ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fatã ?
MARTORUL : Onoratã Curte, cred cã am nevoie de un alt avocat. Pot sã-mi iau un alt avocat ?
………………………………………….
ªi… cireașa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, înainte sã faci autopsia, ai cãutat sã vezi dacã mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat dacã mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sã fi fost încã viu atunci când ai început autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poți fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru cã creierul lui stãtea pe o tãvițã pe biroul meu
AVOCATUL : Înțeleg, dar nu ar fi putut totuși cã pacientul sã fie viu, în ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sã fi fost viu și sã practice avocaturã !
Un puști intrã într-o bacanie.
- Sãru' mana coane, îi spune el bãcanului.
- Ce cați bã țâcã? Intreabã bãcanul.
- ªuncã cat.
- Nu cãta, cã cați degeaba...
Intre doctori :
-Cum a mers operatia ?
-Care operatie, nu era autopsie ??
Doctorul ii spune pacientului:
-Am 2 vesti , una proast si una buna cu ,care vrei sa incep?
-Cu aia proasta
-Ti-am amputat ambele picioare!
-Si cea buna?
-Am gasit cui sa-ti vand bocancii!
La un cabinet stomatologic particular:
- Cum? Cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora!
Un doberman, un coker si un pekinez la doctorul veterinar.
Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapânului.
Am venit pentru injectia letala...
Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm.
Si eu am venit pentru injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f*t tot: scândura, patul si intr-o zi cand venea stapâna din baie era asa de apetisanta,
incat am executat-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, tot injectia letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile!
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...
Doi ciobani isi pazeau linistiti turmele.La un un moment dat, unul dintre ei:
- Vezi bolovanu' ala d-acolo? Acolo am fost eu c-o tinerica....eheeeee...
-Daaaa? Si cum fu?
-Ei...cum sa fie?!? Bine, era si ma-sa..
-Cum asa? Pai si ma-sa ce zicea?!
-Ce sa zica....behaia si ea...
Un politist se chinuia sa bata un cui in perete,dar pt ca il asezase cu floarea pe perete nu mergea.
Trecand pe langa el un superior ii spune:
- Mai tampitule, tu nu vezi ca e pentru peretele de vizavi ?
Doi politisti merg pe drum, unul zice:
-Cand ajung acasa dau chilotii lui nevasta-mea jos.
Celalalt sta,se uita la el si il intreaba:
-Bai nu am stiut dar chiar asa de mult o iubesti?
-Nu asa de mult ma strang!
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
-In ce clasa esti,ma?
-In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
-Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
-Ba da,dar eu aveam 18 ani.
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
- Sefu'! Am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.
S-au stins luminile si o voce a strigat "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou: "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat: "Si acum ... la lucru!
Si eu uite, intr-un sfert de ora, am ajuns...
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușã, se uitã pe numerele de la loto și vede cã i-au ieșit toate cele șase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacã tacticos la serviciu, intrã în audiențã la șef și îl anunțã cu satisfacție cã demisioneazã.
ªeful spune cã e alegerea lui, îi mulțumește pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmã și îi dã un bonus de despãrțire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intrã la reprezentanța BMW și cumpãrã cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd sã dea banii, este anunțat cã, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primește mașina gratis.
- Cînd e sã ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros cã a rãmas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nouț.
Trece pe la loto, ridicã milioanele și pleacã acasã..
Stã pe terasã, la o bere și o vede pe soția sa venind acasã, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradã o betonierã și o calcã.
- Asta e, zice omul, cînd e sã ai noroc, ai noroc pînã la capãt!
Nu stiu unde sa scriu asta asa ca am ales topicul asta.
Asta-seara o vecina de-a mea a reusit performanta sa parcheze un ford KA !!! din cel putin 30 de manevre ( atat am apucat sa numar ) 