Bancuri.(Sa mai si râdem)

@ axl

=)) deja au inceput bancuri pe seama interviului cu Despot

Nebunii sunt dusi in excursie cu avionul... dupa vreo 30 de min de la decolare, pilotul simte ca nu mai poate controla avionul care incepe sa se balanseze! Speriat, trimite stewardesa sa vada ce fac nebunii.

Acestia alergau, se bateau, se imbranceau... ce mai, se comportau ca maimutele! Insotitoarea de zbor incepe si tipa la ei incercand sa faca ordine, tipete la care nebunii reactioneaza imediat! dupa care insotitoarea isi vede de treburile ei...

Dupa 20 de min... iar! Acelasi lucru! Insotitoarea ii calmeaza din nou, cu tipete!

Si tot asa de vreo 4-5 ori. La un moment dat, se enerveaza si stewardesa, le arunca o minge si inchide usa !

De atunci, tot drumul a fost cat se poate de linistit. Inainte de aterizare, insotitoarea de zbor intra la nebuni sa ii

pregateasca pt aterizare. cand deschide usa ... gol avionul!!!!!

Dar, vede pe unul in usa avionului... abia se tinea.

Alearga repede la el si il intreaba:

- Unde-s restul ma?

- Afara! joaca fotbal!

- Doamne fereste!... si tu? Ce faci aici?

- Eu stau in poarta!

Jurnalul ei:

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.

In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc"…..

Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.

Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru."

Jurnalul lui:

Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am ****.

nu stiu daca a mai fost...oricum funny

La scoala:

-Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"

-Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).

-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?

-Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?

-Da

-Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?

-Da..

-TREI,...in p_la mea....!!!

@Axl

Am ras cu lacrimi. N-am mai ras de mult timp asa.

Cel mai tare banc. Ma intreb acum,oare Despot a zis la interviu dupa banc sau bancul a fost facut dupa interviul ala.

E ca oul si gaina !

Radio Erevan:

-Dorinel Munteanu a fost demis din functia de antrenor al echipei Steaua Bucuresti pentru ca a refuzat sa mearga cu ,,ursul" de sarbatori.

Radio Erevan:

-In functia de antrenor al echipei de fotbal Steaua Bucuresti a fost readus M.Lacatus,intru-cat patronul acestei echipe intentioneaza sa colinde cu ,,capra" fanii ros-albastri.

████████ razuieste aici cu o surubelnita si poti castiga marele premiu

Un vanator intra intr-un magazin de profil.

- Pantaloni de camuflaj aveti?

- Avem, dar nu-i gasim!

Ce creste si nu se vede?

- Nivelul de trai.

Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:

- Mami, astia sunt creierii mei?

Mama ii raspunde:

- Nu inca, dragul meu!

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:

- Sa ma pupi in fund !

- Afara !

- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Sotul si sotia in pat...momente toride...

EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !

EL: DA! DA! DA!

EA: Spune-mi lucruri murdare !

EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

Judecatorul intreaba martora:

- Sunteti casatorita?

Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:

- Nu e casatorita.

Apoi intreaba martorul:

- Sunteti casatorit?

Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:

- Casatorit.

I: De ce sunt dolarii verzi?

R: Pentru ca evreii ii culeg inainte de a fi copti...

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:

- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?

- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:

- Care este camera domnului Postavarul?

Anunt: "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: "manusi aveti?" V: "Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?" "De piele, normale, cu 5 degete" V:Le purtati la palton sau la jacheta?" "La palton, ca vine iarna!" V: "Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza". Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios cu un colac de buda si cu o placa de faianta in mana: "Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

Un pisoi se plimbã pe câmp. O vacã îl întreabã :

- Asa mic si deja ti-a crescut mustatza ?!

- Si tu, asa mare si tot fãrã sutien?!...

- Stii cum a murit Bula la vanatoare?

- Nu.

- A incercat sa fotografieze un glont din fata.

A: Stii bancul cu coincidenta?

B: Nu.

A: Nici eu. Ce coincidenta!

- De ce nu sunt stalpii rosii?

- ?

- Pentru ca i-ar manca oamenii cu branza.

Cand ma uit la soare, te vad pe tine. Cand ma uit la luna, te vad pe tine! Cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!

- Ce e o linie alba in desert?

- O ata alba.

- Ce e o linie neagra in desert?

- Umbra atei.

- Cine l-a batut prima oara pe Stefan cel Mare?

- ?

- Parintii.

- Stii cum a murit Bula la vanatoare?

- Nu.

- A incercat sa fotografieze un glont din fata.

A: Stii bancul cu coincidenta?

B: Nu.

A: Nici eu. Ce coincidenta!

- De ce nu sunt stalpii rosii?

- ?

- Pentru ca i-ar manca oamenii cu branza.

Cand ma uit la soare, te vad pe tine. Cand ma uit la luna, te vad pe tine! Cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!

- Ce e o linie alba in desert?

- O ata alba.

- Ce e o linie neagra in desert?

- Umbra atei.

- Cine l-a batut prima oara pe Stefan cel Mare?

- ?

- Parintii.

Doua baloane prin desert. Un balon ii spune celuilalt: uite un cactusssssssss...

Un chior doreste sa cumpere un televizor.

Sta o jumate de ora si negociaza cu vanzatorul. Vanzatorul

se satura de negocierile chiorului si-l intreaba:

- Ma omule, cumperi televizorul sau ba?

Acesta-i raspunde: mai vedem...

- D-le presedinte, dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba, secretarul de stat. Ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu?

- Da? Foarte bine, pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul: "Coca-Cola".

- Cum face o bomba aruncata de americani peste irak?

- Bbuuuuuussssshhhhhh...

- Nu va suparati, caut magazinul universal...

- Nu ma supar, cauta-ti-l.

- Mamico, gainile beau benzina?

- Nu, Bulisor.

- Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori guvernul scumpeste benzina?

- Cum este vazuta Romania de catre NATO?

- ?

- Ca un testicul. Participa dar nu se baga.

- Stiti câte bancuri sunt cu politisti?

- Unul singur. Restul sunt cazuri reale.

- De ce sunt politistii intotdeauna uzi pan-la genunchi?

- Pentru ca arunca tigarea in wc si baga piciorul dupa ea s-o stinga.

- Cine a fost Mesterul Manole?

- Omul care a pus femeia la locul ei.

- In ce domeniu lucra el?

- Body building...

- Ce gandeste o blonda cand vede pe strada o coaja de banana?

- La dracu', iar am sa cad.

- Ce scrie pe vederea trimisa de o blonda din calatorie ?

- ?

- Ma simt bine, dar unde sunt?

Eu sa va zic doar perlele profesorilor mei. Au nota 10 la aceasta materie:

Profu` de mate:

- te simtesti

- numitoriile se elimineaza

- absentzu

- si erau... un matematician francez

- joaca doi persoane

- de cand ma sunt

- i`ai spus 3 cuvinte, si le`a uitat pe toate 4

- stau cu castile pe ochi

- citeste de la coada la sfarsit

- aici este elementele liniei

- vine parintii

- 4 elemente: x,y,z

- toata secretul

Profu` de info:

- scrieti la talaba

- intre doua ale mele este doamna litra (o profa)

Profa` de bio:

- la inceput, mai pe la mijloc

- am fost in Franta, la Roma

- imagini naturale desenate

Profa` de mate dintr`a 9`a:

- laturile sunt patrate

- scoate microfonul din urechi

Profa` de engleza:

- aterizeaza autobuzul dimineata

Culese din liceu:

- intoarceti inainte cu o pagina

- transpalant

- lunile saptamanii

- am discutat ora urmatoare

E: Yes I do!

P: Stii rusa ?

Poftim cultura

LE: Am uitat cea mai tare problema care a dat`o profu` de mate... 80 de apartamente, asezate pe 6 nivele de cate 5 apartamente .

Daca va este teama ca va veti ingrasa, beti inainte de fiecare masa cate 50g de tarie. Dupa cum bine se stie din batrani, taria alunga teama!

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata striga "hapciu"...baietelul "nolocel". Mama fetitei surprinsa: " Vai doamna ce copil manierat aveti". Peste un timp fetita iarasi: "Hapciu"... baietelul "noloc", mama fetitei: " Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat...". Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu", baietelul: " Ai lacit, culva mica".

Judecatorul catre avocat: Cum v-ati dat seama ca martorul este beat?

Avocatul: striga in gura mare ce nu ii este frica de nevasta si de soacra

Batai hotarate la usa evreului, noaptea.

-Da, cine e?

-Oameni buni, oameni buni.

-Bine, sunteti oameni buni, dar cati sunteti?

-Funf.

Fetele in ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre: A 4 si X 5.Incepand cu facultatea invata inca 2 cifre si o litera:cu 7 si X 6. Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere: R A T B.

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:

- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?

- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn!

Cand ma nasc, sunt Negru

Cand cresc, sunt Negru

Cand stau la soare, sunt Negru

Cand mi-e frig, sunt Negru

Cand sunt speriat, sunt Negru

Cand sunt bolnav, sunt Negru

Iar cand mor, sunt tot Negru

Iar tu, tipule Alb

Cand te nasti, esti Roz

Cand cresti esti Alb

Cand stai la soare, esti Rosu

Cand ti-e frig, esti Albastru

Cand esti speriat, esti Galben

Cand esti bolnav, esti Verde

Iar cand mori, esti Cenusiu

Si tu ma numesti pe mine COLORAT? Curcubeule!

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."

"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.

"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."

Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."

Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia

putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"

"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate draga?"

"AUZI BA P...LA! BEA-TI IN PLM BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

Cum recunosti un roman in New York? Dupa combinatia de litere de pe tablita de inmatriculare a masinii:

Doi politisti pe o banca

-Ce tot iti sugi bah degetu'?

-Incerc sa-mi dau seama daca e rahat sau pamant.

-Ia, mah, da si mie! E rahat, frate!

-Ma gandeam io ca nu am de unde sa am pamant in cur!

"Copos m-a rugat sã nu mai zic cã dau Steaua pe 3 milioane! Ar însemna cã Rapid face doar 1 milion!"

Hotãrârea de Guvern nr. 13/2009:

Datoritã creșterii alarmante a numãrului de pensionari în raport cu

populația activã, precum și insuficienței fondurilor pentru majorarea

pensiilor, Guvernul României hotãrãște:

Art. 1.- Începând cu data de 01.01.2009 pensionarii vor avea voie sã

treacã pe culoarea roșie a semaforului.

Art. 2.- Dacã în termen de șase luni nu se obțin rezultatele scontate,

începând cu data de 01.06.2009 trecerea pe culoarea roșie devine

obligatorie.