Bancuri.(Sa mai si râdem)

si de ce n-ai filmat-o?

Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.

Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate.

Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa... Dupa mai multe cescute de "ceai" si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama avenit acasa.

Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ce era unul dintre "cele mai dragalase lucruri!". Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.

Apoi a spus:

"Ti-a trecut vreodata prin minte, ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este wc-ul????"

Cum spargi capul unei blonde?

(Ii arati p**a pe sub o masa din sticla.)

Alinuta intreaba: -Mama de unde vin copiii?

-Ii aduce barza, draga mea.

-Dar pe barza cine-o f**e?

Ion si Maria proaspat casatoriti.Ion muncea la c.a.p.toata ziua si se intorcea seara acasa frant de oboseala.Cu ultimele puteri,inainte de a adormi bustean ii mangaia Mariei parul pubian si soptea:,,ogorasul meu minunat"! Dupa cateva seri,Maria se enerveaza si-i zice:,,Ma Ioane,baga odata plugul in el,ca de nu,il bag la colectiv"!

si de ce n-ai filmat-o?

ca era noapte si nu se intelegea nimic

O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste: - O Skol la toata lumea!

Cred ca cel mai bun banc e sa ne uitam la repriza a II-a din Austria-Romania

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".

"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."

"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,

Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"

"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."

Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

Bula si cu prietenul lui vroiau sa duca o veverita peste granita ca auzisera ca valoreaza mult in strainatate.Si s-au gandit ca cel mai bine cand ajung la granita sa bage veverita in pantalonii lu Bula (era ilegal traficul de animale).Ajung ei la control dar dupa 10 min Bula scoate veverita din pantaloni si striga "Numai suport".

In puscarie il intreaba prietenul ce s-a intamplat.Bula ii zice:

"La inceput cat dormea era bine, linistit. Dar cand s-a trezit a crezut ca **** mea e o creanga si a inceput sa se legene.Ok chiar mi-a placut.Dupa aia a inceput sa-mi roada coaiele crezand ca-s nuci.Ma durea putin da-s rezistente. Apoi mi-a vazut curu si a inceput sa sape crezand ca e o scorbura. Dureros dar sunt barbat si am suportat. Dar cand a vrut sa duca nucile in scorbura chiar n-am mai putut!"

Cele ce urmeazã au fost extrase dintr-o carte numitã "��Disorder în the American Courts" și sunt lucruri reale spuse în timpul proceselor:

 

AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastrã mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : ªi prin moartea cui s-a încheiat ?

MARTORUL : Încercați sã ghiciți !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteți descrie individul ?

MARTORUL : Cam de înãlțime medie și purta barbã.

AVOCATUL : Era bãrbat sau femeie ?

MARTORUL : În afarã de cazul în care era vreun Circ în oraș, aș merge pe varianta bãrbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Are apariția dumneavoastrã aici vreo legãturã cu Nota de Dispoziție pe care am trimis-o avocatului dumneavoastrã ?

MARTORUL : Nu , așa mã îmbrac eu când merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai fãcut au fost pe oameni morți ?

MARTORUL : Toate. Cei încã vii …se zabat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE rãspunsurile dumneavoastrã trebuie sã fie ORALE. Bine ? La ce școalã ați fost ?

MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Vã amintiți la ce orã ați examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : ªi D-nul Denton era mort în acel moment ?

MARTORUL : Dacã nu, în mod sigur a fost pânã am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Ești calificat sã dai o mostrã de urinã ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar ești calificat sã pui întrebãri ??

…………………………………………………

AVOCATUL : Aceastã astenie gravã vã afecteazã memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : În ce fel vã afecteazã memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitați ? Ne puteți da un exemplu de ceva pe care l-ați uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevãrat cã dacã o persoanã moare în somn, el nu-și va da seama de treaba asta pânã a doua zi dimineațã ?

MARTORUL : E adevãrat cã dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tânãr, cel de douãzeci de ani, ce vârstã are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca și IQ-ul dumneavoastrã

……………………………………..

AVOCATUL : Erați de fațã când v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiți ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelușului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : ªi ce fãceați dumneavoastrã atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeți ca fãceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, așa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Câți din ei erau bãieți ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fatã ?

MARTORUL : Onoratã Curte, cred cã am nevoie de un alt avocat. Pot sã-mi iau un alt avocat ?

………………………………………….

ªi… cireașa de pe tort !!!

 

AVOCATUL : Doctore, înainte sã faci autopsia, ai cãutat sã vezi dacã mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat dacã mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sã fi fost încã viu atunci când ai început autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poți fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru cã creierul lui stãtea pe o tãvițã pe biroul meu

AVOCATUL : Înțeleg, dar nu ar fi putut totuși cã pacientul sã fie viu, în ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sã fi fost viu și sã practice avocaturã !

Cele mai banucri pe care le-am citit pe tot netul EVER!Esti tare,frate!

Alinuta si cu Alinut mergeau pe un pod. Podul s-a rupt, Alinut a cazut si a murit iar Alinuta a fost mai norocoasa. A ramas cu ochiul intr-un cui.

Era Alinuta pe malul unui rau la pescuit, vine Ionel cu un BMW ultimul tip si o intreaba pe Alinuta, cum poate sa treca si el pe malul celalat. Alinuta ii spune sa treaca prin apa, ca e foarte mica. Se suie Ionel in masina, ajunge pana la jumatea raului si se scufunda. Iese Ionel nervos si se ia de Alinuta... pai tu fata ai spus ca e apa mica si eu m-am scufundat. La care Alinuta ii spune: -Nu are cum draga, ca mai devreme a trecut o rata si ii venea apa pana la piept.

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure

Je veni de la padure

Je gasi nevasta-n pat

Se randez vous cu-n alt barbat

Quand je preparai ciomagu'

Mon amie sarise gardu'

Il tombeau dans la urzici

Sur son cur numai basici!

Ce este politica

Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica. Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:

-Fii atent copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar Fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar asta doarme atat de adanc, ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat. Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde: -Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat

In intersectie un politist este intrebat de catre un copil;

-Copilul. Cat este ceasul?

-Politaiul. 11 fara un sfert.

-Copilul. La 11 fix sa vi sa ma pupi in cur si o ia la fuga.

Politaiul se ia dupa el si-l fugareste pana cand ajunge la prima intersectie unde colegul lui il vede si-l intreaba de ce fuge asa tare. Acesta ii raspunde ca copilul ce a trecut pe langa el ia spus ca la 11 fix sa-l pupe in cur, la care colegul se uita la ceas si-i da raspuns ca sa nu se mai grabeasca asa tare ca mai are timp ca mai sunt 10 minute.

* - Ai vazut vreun politist prin jur?

- Nu.

- Atunci, scoate repede toti banii.

* Medicul: Vinovat de boala ta este alcoolul

Pacientul: Va multumesc domnule doctor! Bine ca nu sunt eu de vina.

* Intra un iepuras intr-un bar si intreaba hotarat:

- Cine-i cel mai tare aici?

Dupa cateva secunde se ridica leul:

- Eu!

- Vin-o la mine! Cine-i al doilea cel mai tare aici?

Se ridica ursul:

- Eu!

- Vin-o la mine!

Iepurasul, aflat intre urs si leu, se umfla si zice:

- Acum, cine se pune cu noi trei?

* - Ce sa aduc la desert, domnule?

-O cafea. Dar, sa pui 9 lingurite de zahar.

-De ce nu zece?

-Nu, las-o asa! Imi place putin amara.

*Chelnerul catre o doamna:

-A-ti observat ca sotul d-voastra, a cazut sub masa?

-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa!

Luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul.

-"Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire! Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, dom'le!"

-"OK, OK, venim imediat."

Apoi maistrul catre ucenic:

-"Baiete, adu trusa de scule.." Cara ucenicul din greu trusa.

-"Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren." Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu rahat.

-"Baiete, adu trusa de scule de la masina." Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.

-"Baiete, fii atent la mine." Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si... capul la fund. Iese dupa vreun minut.

-"Cheie de pais'pe." Ia cheia întinsa si... capul la fund. Dupa alt minut...

-"Sarpele." Ia capatul sarpelui si.... capul la fund.

Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de rahat. Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune:

-"Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa' o sa cari la trusa aia de scule..."

_________________________________________

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.

Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.

Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.

Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:

PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH.

Balada lui Becali la puscarie

Draga mea famiglie, dragelor mioare,

Rog scuzati-mi scrisul, ca e cam racoare

Si-mi tremura mana... sufletul din mine...

N-am nici masa, scaun... va scriu stand pe vine

Pac-pac, cum vedeti... zdrentele mi-au tras-o

Simt ca-s mic si negru, din Burkina Faso.

Vad de dupa gratii cum apune soare

Razboinicul Luminii, incet, dar sigur moare

Stau ca mieluselul in celula stramta

"Suparat is Doamne" un coleg imi canta

Si va scriu cu dor, versuri ce-s de jale

Plang ca Parazitii ''lacrimi si fecale''

Apelez la veri, surori si cumnati

Tot neamu' Becali, oi si avocati...

Faceti ce o-ti face ca-i pe banii mei

Scoteti-ma afara dintre derbedei.

Era Bula in tren, cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba. Bula, ca tot

omu' , se scobea in nas, râgâia, se scarpina in cur s.a.m.d. Baba, ca toate

babele, s-a oripilat rau la faza asta, da' n-a zis nimic pâna nu s-a dat

Bula jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata

geamului:

- Nesimtitule! Fireai al dracu' tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la

Bula.

- Sa-ti *** mormintii ma-tii de baba afurisita, caca-m-as in adâncul

sufletului tau si târâmi-as **** pe crucea ta, raspunde Bula.

La care sobolanul de pe umarul lui Bula se baga si el:

- Si daca ai pisica sa-mi suga ****!

Ovidiu!!!

E cea mai tare gluma pe care am auzit-o!

De 10 minute rad in continuu si ma doare burta rau de tot

Propunerile administrației pentru modificarea CM Colectiv 2009 în perioada de crizã:

1.- CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptãm adeverința medicalã a unui doctor prin care se adeverește cã sunteți bolnav. Dacã puteți merge la doctor, înseamnã cã puteți veni și la serviciu.

2.- OPERATII CHIRURGICALE

Operațiile chirurgicale sunt interzise . Atâta vreme cât sunteți angajat la noi, veți avea nevoie de toate organele. Nu veți elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminați un organ, vom considera acest lucru indisciplinã la locul de munca.

3.-ZILE ÎN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sâmbãtã și duminicã.

4.- ZILE DE CONCEDIU

Toți angajații vor primi concediul în aceeași perioada a anului. Zilele de vacanțã sunt dupã cum urmeaza: 1 ianuarie și 25 decembrie.

5.- ZILE LIBERE PENTRU ÎNMORMÂNTÃRI

Aceasta nu e o scuzã sã lipsiți de la serviciu. Oricum nu mai puteți face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morți. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sã participe la înmormântãri, acestea se vor programa seara târziu.

6.- ÎNTRERUPEREA LUCRULUI ÎN PAUZA DE PRÂNZ

Suntem bucuroși sã vã permitem sã lucrați în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu condiția sã vã terminați însãrcinãrile pe ziua respectivã.

7.- ABSENÞA CAUZATÃ DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuzã. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 sãptãmâni precum și pregãtirea unui înlocuitor care sã vã preia atribuțiile.

8.- FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaletã. În viitor se va merge la toaletã în ordine alfabeticã.. Spre exemplu angajații al cãror nume începe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, și așa mai departe. Dacã nu vã puteți depalsa în timpul alocat, veți fi nevoiți sã așteptați pânã adoua zi, când sunteți programați. În situații de maximã urgențã, angajații pot face shimb de locuri între ei. Superviserii ambilor angajați implicați în schimb trebuie sã aprobe aceastã schimbare în scris. În plus, acum existã o restricție de 3 minute de staționare în toalete. La sfârșitul celor 3 minute se va declanșa o alarmã, hârtia igienica se va retrage automat, ușa de la toaletã se va deschide și contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicatã în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplinã".

9.- PAUZA DE MASÃ

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauzã de masã, deoarece trebuie sã mãnânce mai mult pentru a arãta sãnãtoase . Persoanele cu greutate normalã vor primi 15 minute pauzã de masã, pentru a-și pãstra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauzã de masã deoarece este suficient pentru a lua o pastilã de slãbit.

10.- CUM NE ÎMBRÃCÃM

Este recomandat sã veniți îmbrãcați la serviciu conform salariului primit.

Dacã purtați pantofi Prada de 350 de euro sau o geantã Gucci de 600 de euro vom presupune ca o duceți bine din punct de vedere financiar, deci nu aveți nevoie de o mãrire de salariu.

Dacã vã îmbrãcați sãrãcãcios, va trebui sã învãțați sã vã administrați banii mai bine pentru a vã cumpãra haine mai frumoase, prin urmare nu aveți nevoie de o mãrire de salariu.

Dacã vã îmbrãcați potrivit, sunteți exact acolo unde trebuie și în consecințã nu aveți nevoie de o mãrire de salariu.

Vã mulțumim pentru loialitatea arãtatã fațã de companie.

Suntem aici pentru a asigura o experiențã pozitivã angajaților.

Orice întrebãri, comentarii, nelãmuriri, plângeri, reclamații, frustrãri, iritãri, supãrãri, insinuãri, acuzații, vor fi adresate în altã parte.

Vã dorim o sãptãmânã plãcutã.

Conducerea

Azi am fost la posta. Sa ma ft in nasul lor de japite ordinare.

Aveam de trimis o scrisoare la Iesi. Prioripost. Adica pe bani.

Intru in OP si ma uit temator sa vad cine m-ar putea ajuta. Nu mai facusem treaba asta pina acum asa ca aveam oaresce emotii.

Cum am zis: ma uit, oficiul era aproape gol. Orele 10.30 dimineata. Zic in sinea mea "OK, scap repede" si ma duc la una din un ghiseu in spatele caruia era o fiinta plata cufundata in lucru (?).

- Saru-mina... zic. Aj vrea sa trimit si io un plic...

Aia nimic. Butona pe o javra de calculator si nici n-a catadicsit sa se uite la mine.

Ridic putin vocea, crezand ca nu m-a auzit. Ridica aia ochii din calc si se uita scarbita la mine si face:

-Nu aici. Iesi din bloc si a dupa colt, a doua usa.

-Multumesc zic, fericit ca am reusit sa aflu cel putin unde trebuia sa ma adresez pentru ajutor in misiunea mea critica si complicata de a trimite scrisoarea la Iasi.

Ies afara, dupa colt, a doua usa...intru si stupoare: o mare de pensionari stand la vreo trei cozi si numai vrou doua postarite la ghisee.

Iau mefla spasita si incerc:

-Saru-mina, stiti... un Prioripost...stau la coada?

Cucoana ridica ochii din hartie, se uita la mine peste ocheari si se apuca din nou de mermelit lucrul acela deosebit de important care nu ii dadea pace. Ridic un pic tonul:

-Stiti, as vrea.... si nu mai apuc sa termin ca incepe aia sa zbiere la mine de-i iesisera ochii de tot ca la melc si facuse spume la gura de am zis ca sare peste ghiseu si imi si fute vreo doua.

Bat in retragere ca-mi era rusine sa ma cert cu panarama aia batrana acolo de fata cu toti babalacii. I-as fi zis io cu ****, cu astea dar mi-era ca nu mai ajunge scrisoarea mea la Iasi never-ever. Dau sa ma pun la coada sa astept cu pensionarii dar imi face semn o fata de dupa ghiseu:

-Nu va suparati, colega mea are putina treaba. Dar oricum prioripostul nu de aici il faceti. Iesiti afara, faceti stanga dupa bloc si a doua usa...

-Multumesc, zic. Era usa unde intrasem prima oara. "Baga-mi-as, zic acu tre sa ma cert si cu aia de acolo".

Aia e. Ies afara, ocolesc blocul. Gheata pe jos ca dreaq. Sarmanii pensionari. Abia ma tineam eu pe picioare. Cred ca aia de veneau si isi luau pensiile mergeau in patru labe p-acolo. Anyway...

Intru inapoi in prima locatie, liniste si pace.

Ma duc ma pun la "coada". Oricum eram numai eu si inca un nene care se afla la alt ghiseu. Astept. Stam si ma uitam la aia cum butona acolo si bodoganea ceva in barba. N-am zis nimic si bine am facut.

Dupa vreo 10 minute se uita aia la min:

-Spuneti!

-Am inteles ca aici pot sa pun si eu ceva la Prioripost pentru Iasi, zic.

Asta ia o mina martiala si face

-Da, dar trebuie sa mai asteptati pina termin cu domnul si mi-l arata pe ala de la ghiseul de langa. Ma uit prost la ea fac a "bine" din cap si astept.

Si astept... Si astept...

Zic in sinea mea "daca sar in pl*a mea la asta peste ghiseu si-i trag fo doo bastarci oarece-a zice?".

Aia bodoganea in sine ai cu glas jos. Ce-am reusit sa prind a fost ceva de genul "....cred ca nu merge de pe parola asta. Ar trebui sa intru pe cealalta parola...". S-o fi referit la vreun user ceva? Mortii ei!

Mai stau nitel. Pe jumate amuzat, pe jumate cu spume la gura astept. Asta nu mai bodicaia ci incepuse sa pocneasca cu stampila pe niste plicuri sau ceva asemanator, pe legea ei acolo. Nenea de la ghiseu plecase de multa vreme iar cucoana de la ghiseul respectiv se uita ca proasta la mine. M-am uitat si io la ea doar doar m-o chema sa-mi ieie dreaq plicul ala sa scap. Pl*a... Se uita la mine si atat.

In sfarsit, asta din fata mea ma baga si pe mine in seama. Fara nici un cuvant imi ia plicul din mana si i-l paseaza femeii de la celalalt ghiseu. Atunci am inteles. aia de la ghiseul celalant nu facea altceva decat sa cantareasca plicurile.

Ma bufnea rasul dar mi-am muscat limba. Chiar trebuia sa fac comisionul ala cu plicul ca altfel eram halit.

-Douasutepatrusopt da grame zice aia care cantarea.

-Douasutepatrusopt da grame zice si asta din fata mea de parca io eram surd sau facut de cap.

"Yes, am scapat" zic in sinea mea.

-Cat va datorez, zic?

Sa uita asta pe niste alea de pe birou lipite cu scoci. Vreo doua minute cu totul

-Nouajdemii face.

90 de mii. Baga-mi-as pl*a. Ce pl*a mea fac astia de 90 de mii ca sa puna plicul cu trenu' pina la Iasi? Ii canta, il duc la bagaboante, ii dau cu chanell? Am vrut sa-i zic la proasta "Fai, inteleg... Da faci si-un oral de banii astia sau ce?"

Scot 100 de mii si-i pun pe ghiseu. Ia asta banii, se duce la ragalia de computer pe care o avea pa birou si iar incepe sa vorbeasca de una singura cu "trebuie sa intru pe alta parola..." si treburi d-astea.

Zic in sinea mea "fai, hai mai repede ca ma pis pa mine". Bausem o sticla de jumate de cola si pe frigul ala isi cerea dreptul de a ingheta liber. Aia nimic.

In sfarsit, se aude o imprimanta caraind, imi da asta o juma da pagina A4.

-Vreti si confirmare? zice

Nu eram pregatit pentru intrebarea asta. Voiam confirmare? Aveam ce face cu ea? Daca ma mai ardea proasta cu fo suta de mii? Zic hai ma sa iau si confrmare.

-Dati-mi si confirmare, zic.

-Aveti putintica rabdare zice, va dau eu un formular, completati fata si verso...

Zic:

- Lasati atunci fara confirmare.

Imi da aia restul (fara servicii auxiliare) si ies in fuga din posta. Bineinteles ca uitasem ca trebuie sa ies din posta in 4 labe ca sa imi pot pastra echilibrul asa ca am tras si un semishpagat de incheiere.

O jumatate de zi fututa complet. Nervi la greu si besica gata-gata sa crape.

Ma, oricum sa-mi bag pl*a in ei si in posta lor, prost o fi ala care mai calca p-acolo fara sa le lase la plecare pe prag o punga cu rahat aprinsa.

BTW, un calcul sumar arata ca daca posta trimite de la bucande la Iasi 100 de kg de scrisori pe zi, via prioripost, ia de la sclavii de clienti (adica eu si cu tine) ceva mai mult de 36.000.000 zilnic. Pai sa moara ma-sa, de banii astia iau io pa dacia lu ala batran cate 100 de kile odata si le duc io pina la Iasi.

Daca fac doua curse pe zi nu mai tre sa calc la posta never ever.

- Ce face un cal in mijlocul unui camp de marijuana?

- ?...

- Paste fericit!

I:cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta??

R:atunci cand apesi pe tragaci

A fost odată ca-n povești,

A fost precum o boală,

Prin mândrul nostru București,

O criză mondială.

Și era una mare-n draci,

Și mândră intre toate.

Te temi de ea și totuși taci,

Deși n-ai bani de rate.

Cobori in jos, Euro blând,

Alunecând pe spate.

Că de 5 zile-ntregi la rând,

Tu crești de nu se poate.

Și toate-n rafturi s-au scumpit,

Direct, și nu pe faze.

Mai nou chiar Putin ne-a oprit

Conducta lui cu gaze.

Trăind in casa mea la bloc,

Căldură nu mai trece.

Caloriferul stă pe loc:

Nemuritor și rece.

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa.

La un moment dat una zice:

- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.

Cealalta rapunde:

- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.

- Bine, dar cu ce ne stergem?

- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.

- E...oi gasi si eu ceva atunci.

A doua zi se intalnesc barbatii.

- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.

- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

La scoala, ora de biologie :

-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?

Georgica :

-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !

-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !

Ionel :

-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !

-Bravo Ionel, frumoasa povestire !

Bula :

- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile!Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f *** t-o !!!!

Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??

-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !

-Dar ursoaica ?

-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura !

Scuzele in functie de zodii

Berbec

Nu am facut eu asta.

M-au fortat sa o fac.

Nu credeam ca merg cu o viteza asa de mare.

A fost un accident.

Este o tara libera, omule!

Nu pot face ceea ce-mi doresc de fapt.

Taur

Era de vanzare. Nu stiam ca va costa atat de mult. Credeam ca economisesc niste bani.

Aveam de gand sa o inapoiez curand.

Practic chestia asta de ani de zile.

Gemeni

Poftim? Cum? Nu stiu despre ce vorbesti.

Cine, eu? Nu am crezut ca se va intampla asa.

Fratele (sora) a facut acest lucru.

Eram racita.

Rac

De fapt este o traditie in familie.

Am simtit ca trebuie sa fac acest lucru.

Am fost obligata sa fac asta.

Au pus ceva in apa. Am avut o durere de stomac.

Totul a inceput in copilarie...

Leu

Nu stiam ca ma vede cineva.

Nu gandeam clar, aveam febra.

Am anumite privilegii.

M-a durut spatele.

Fecioara

Contabilul mi-a spus ca totul este in ordine.

Doctorul mi-a spus sa procedez asa. Nu stiam ce fac de fapt.

Nu m-am putut abtine.

Alergia mea este de vina.

Medicamentul acela suspect este de vina.

Balanta

Am facut asta numai pentru ca si sotul meu o face.

(El, ea, asta, piaza rea) m-a facut sa fac asta.

Ma puteti compromite?

Scorpion

Asa ma simteam atunci. Nu m-am gandit ca voi fi prinsa.

Nu am vrut sa o fac.

Nimeni nu mai trebuie sa afle acest lucru.

Vino cu un mandat.

Vorbeste cu avocatul meu.

Credeam ca sunt pe moarte.

Nu stiam ce naiba fac.

Sagetator

Trebuia sa fac asta, altfel eram dat in judecata.

Avocatul mi-a spus ca totul este in regula.

Ce mare lucru? Guvernul este de vina.

Este un lucru rasist (sexist sau o decizie politica gresita).

Probabil ceea ce am mancat ma face sa ma simt asa.

Capricorn

Nu este ceva serios.

Eu doar am urmat ordinele.

Totul s-a intamplat atat de repede.

A trebuit sa merg la doctor.

Slujba mea este de vina.

Chiar aveam nevoie de bani.

Varsator

Toti ceilalti faceau acelasi lucru.

Era cel mai interesant lucru de facut.

Calculatorul meu avea un virus.

Si ce e cu asta? Ce vei face in acest sens?

Cui ii pasa de lucrurile astea stupide pana la urma?

Pesti

Am fost influentata.

Dumnezeu mi-a spus sa fac asa.

Eu doar am indeplinit dorinta Domnului.

Mi-au pus ceva in mancare.

Credeam ca ma pot opri pana sa pierd controlul.

Nu mi-am dat seama cat de tarziu se facuse.

Am uitat. Chiar aveam eu banii astia?

Bancuri cu barbati

Sotia e plecata in interes de serviciu.

Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.

La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:

- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala .

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada.

Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:

-De ce esti asa suparat?

C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.

M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?

C: Niciodata.

M: Pe luna?

C: Da din cap negativ.

M: Pe an?

C: Iar da din cap negativ.

M: Pai vezi, rugina.

Dupa ce se intorceau de la petrecere,un barbat si o femeie urcau scarile catre apartamentul lor.

Sotul femeii spuse jenat:

-Draga,ai un fund cat o masina de spalat.

Seara sotului ii veni cheful sa faca dragoste si o ruga si pe ea.Femeia inca afectata de ce i-a spus sotul ii zice:

-Eeeeee,pentru o rufa asa de mica cum esti tu,nu-mi mai pornesc eu masina de spalat.Spalati-o tu de mana!

Daca o pocnesti se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.

Daca iei o decizie fara sa o intrebi esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte e femeie emancipata.

Daca-i ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea iti face o favoare.

Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.

Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.

Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu esti plin de tine.

Daca o doare capul esti obosita. Daca te doare pe tine, nu o mai iubesti.

Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.

Daca nu, ai pe altcineva.

De aceea barbatii mor mai repede decat femeile....

Intre doua vecine:

-Vai,tuuu...!Esti bolnava?

-Nu sunt draga,ce-ti vani?

-Pai am vazut medicul iesind de la tine dimineata.

-Si ce saptamana trecuta cand au iesit de la tine trei soldati eu te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:

-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene

Sotia raspunde:

-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.

La care omul nostru zambeste:

-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!

I: De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun?

R: Pentru ca umbla cu Steaua.