07.06.2009 17:15
-Cioc-cioc!-Cine este?
-Marean.
-Care Marean?
-Care este.
Asta este cel mai smecher banc din lume. Sa mor daca nu merge ca uns cand esti beat/fumat.
-Cioc-cioc!-Cine este?
-Marean.
-Care Marean?
-Care este.
Asta este cel mai smecher banc din lume. Sa mor daca nu merge ca uns cand esti beat/fumat.
O zi din viata lui Gigi Becali. La Bruxelles
Ora 7.30. Ba baiatule, da' o brinza de oaie n-ai? (M-au omorit astia cu bufetu' lor suedez. Hilton, Hilton, mare scofala...) Ma, tu n-auzi? Brinza de oaie ai? Oaie ma, behehe, stii ce-i aia? O hahalera, nu intelege nimic
Ora 8.30. Pai asta-i parlament? Astia n-au auzit de Casa Poporului... Un bordei
Ora 9.00. Da' unde-i nebunu' ala de Vadim? Al dracu' Tribun, iar se da mare la ziariste ca stie el cite masele stricate avea Mihai Viteazu. M-a lasat ca prostu la intrare.
Neaparat sa-mi iau asistenta. Tre' sa fac selectie de oferte. Mihaela Radulescu ar fi buna, ca stie cu papagalu. Da'i cam a dracu, sa nu ma cert cu ea cum s-a certat Tribunu cu Zavoranca
Ora 9.15. Ia uite, ba, ce birou mi-au dat astia. Da' unul cu balcon n-or fi avind, sa fac si io un gratarel din cind in cind cu Banel si cu Teia?
Ora 12.00. A venit o ziarista de la BBC. Ca ce fac eu in Parlament, ca ce fac eu pentru UE, c-o fi, c-o pati... N-a inteles nimic, io aduc crucea crestina in mijlocul paganilor!!! O hahalera!
Ora 13.00. Mersi, bonjur, silvuple, m-a omorit servitoru asta cu limba lui raraita. Ba baiatule, baga-ti ba mintile-n cap. Io-s Gigi Becali ba baiatule, tu cu mine sa vorbesti cum zic io, nu cum vrei tu!!!
Ora 15.00. A venit azi sefu al mare, Barosu, sa ne intimpine ca noi parlamentari. Baiat finut, stie sa le zica, e de-al nostru.
Ora 16.00. Aoleu ce fata are Traian Ungureanu asta! Ba baiatule, esti mai urit ca Argaseala, cum dracu ai ajuns tu linga mine aci? Da-te ma mai incolo, ca mirosi a ziarist. Un bagabont...
Ora 18.00 Acu' mi-a trimis Vadim inca trei carti de poezie cu autograf, prin servitoarea aia din Bulgaria, da n-are poze, m-am plictisit repede
Ora 20.00: Seara, ploua la Bruxelles. Table nu le stie nimenea aici. Zaru, os de femei, trebe mangaiat...da n-ai cu cine aici. Beau un vin de cinspe ani singur in hotel. Mi-e dor de palat.
Ora 22.00. Astia n-au OTV! Si nu da fotbal. Ia sa-l sun sun pe finu Mirel, sa vad daca a mai injurat vreun arab ...nu raspunde nici asta ...l-am facut om... i-am dat trei pungi cu valuta...
Ora 23.00. Mi-e dor de palat iar... nu ma suna niciun ziarist, auzi, dracu, ce-mi fac astia, sa ajung sa-mi fie dor sa ma sune hahalerele alea
O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...
La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
O fata s-a dus la mare... Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.
Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
- Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!
"Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii." (Timon din Paris )
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf.. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!
Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga
O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas ...ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir .... La un moment dat, usa se deschide si apare barba-su.
Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....
Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.
Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."
adaptare
CATELUSUL SCHIOP
Nu stau bine pe picioare
Si de-abia ma misc: tzop, tzop!
Rad cand ma-ntalnesc copiii
Si ma cheama "cutzu schiop".
Fratii mei ceilalti se joaca
Champions League cu toti, dar eu
Nu pot alerga ca dansii,
Ca sunt schiop si cad mereu!
Si stau singur toata ziua
Si plang mult cand ma gandesc
Ca tot schiop voi fi de-acuma
Si tot trist am sa traiesc.
Si cand ma gandesc ce bine
M-as juca si eu acum
Si-as latra si eu din loja
La copiii de pe drum!...
Cat e de frumos in Liga,
Ce emotii, ce descant,
Mi-ar placea sa stau cu dansii,
Sa ma joc si sa-i ascult!
Dar copiii rai la suflet
Sunt urati, precum acei
Care m-au lovit pe mine,
Si nu-i pot iubi defel...
M-au lovit din rautate
Doua goluri am luat,
Si-am zacut, si-am plans atata,
Si in vene m-am taiat...
Adaptare dupa Elena Farago -by fratelo
Cristi Borcea le-a spus ieri prietenilor: "Îi fac sã moarã de foame! Cred cã e deziluzia vieții mele, și-au bãtut joc de mine și de Dinamo. Ce viațã vor avea cu mine, scapã cine poate! Am fost om cu ei și ei mã omoarã cu zile, ajung de vorbesc singur".(gsp)
Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit ****, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Doua ciocoflendere intra intr-un bar. Beau ce beau, se distreaza, se ametesc, cand deodata vad cum intra pe usa un VIBRATOR!
La care un ciocoflender urla speriat:
- Fugi, ma, ca vine Robocop!!!
Un autocar ce mergea spre Spania a oprit la un popas, sa faca o pauza de 15 minute. De nicaieri, apare o banda de hoti. Seful lor le zice hotilor, niste barbati foarte bine facuti:
-Pe femei le violati, iar pe barbati ii jefuiti .
-Dar haide sa le lasam pe femei in pace, sefu', zice unul virgin .
Iar o femeie din spatele autocarului sare repede:
-Da' de ce te bagi tu in treaba sefului tau?!
O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si'l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !
Un cuplu intr-o masina pe serpentine… Sotia: -Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta… El, calm, mareste viteza… Ea: -La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare… El, mareste viteza… Ea: -Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El: -Am tot ce imi trebuie acum… Ea: -Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El: -Airbag…
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW ultimul tip, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii. Cu picioarele desfacute si fara chiloti, isi observa pasarica si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina, din cauza ta am bijuterii, din cauza ta am barbatul pe care il vreau, din cauza ta am....
Deodata incepe sa faca pipi... si... dubios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert!!!...
Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu pirul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :
- Iubita doamna, stimate domn, va rog...
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vil la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane �.
Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Interveni tatal....
O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? F: O papusica Barbie , dar tu ? B: eu ii voi cere un Tampax F: Tampax ? Ce e asta ? B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !
Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si aceasta s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru..
- Barbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
> -"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta , cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fii-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"
-"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou..
O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica . Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :
- îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul .... asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
- Miroase a rahat!
- Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?
))))))))))))))))))
Lari, esti fantastic omule. ))))))))))) My Lary is fantastic.
16. Bula intra intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- Da, zise farmacista.
- Dati-mi va rog unul negru intens, fiindca vreau sa prezint condoleante unei vaduve.
19. Stiti care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping pong?
- Nu.
- Doua grame.
In prima sa zi la Parlamentul European, Gigi Becali are parte de o surpriza. Un francez, fan al lui Lens, vine spre latifundiarul din Pipera si ii spune: "Fu*Ck you, Gigi!"…Bucuros ca este bagat in seama, Gigi raspunde: "Ce sa fac? Merci, fac bine".
Legile lui Murphy despre sex si dragoste
Dedicate celor mai buni prieteni ai mei de pe forum, baieti si fete(chit ca nu mai sunt)
Legea nr 1: Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
Legea nr 2: Sexul nu ingrasa.
Legea nr 3: Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.
Legea nr 4: Nu face sex cu cineva din biroul tau!
Legea nr 5: Virginitatea poate fi vindecata.
Legea nr 6: Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu.
Legea nr 7: Nu exista alt remediu pentru sex decit… mai mult sex.
Legea nr 8: Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
Legea nr 9: Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
Legea nr 10: Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.
Legea nr 11: Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.
Legea nr 12: Dragostea e o gaura in inima.
Legea nr 13: Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea…
Legea nr 14: O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a putut avea.
Legea nr 15: Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
Legea nr 16: Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
Legea nr 17: Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).
Legea nr 18: Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.
Legea nr 19: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.
Legea nr 20: Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.
Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata.
Apare un smecher, ii da doua scatoalce, ii ia berea si o da pe gat.
Tipul firav incepe sa planga.
-Ce ai ma? Plangi pentru o bere? Asa barbat esti tu? Il intreaba uimit smecherul.
-Da ma, plang! Dar stii de ce? Pentru ca azi dimineata m-a parasit nevasta. Nico, era stelista. Mi-a golit contul din banca, mi-a luat tot din casa… a luat masina si a plecat la altul. Dupa amiaza m-a dat afara de la slujba. Vreau sa ma arunc in fata trenului, dar trenul o ia pe alta linie. Vreau sa ma impusc si mi se blocheaza pusca.
Cum sa nu plang, cand cu ultimii bani imi cumpar o bere… torn otrava in ea… si apari tu si o bei, sodomitule. 
(
Bate cineva la usa unei blonde.
Blonda: - Cine este?
Postasul: - Posta !
Blonda: - CATI SUNTETI )))))))))))))
LUCEAFARUL...varianta EBA!!!A
"A fost odata ca-n povesti
A fost ca niciodata
Din rude mari marinaresti
O prea bazata fata.
Nu era una la parinti
Nici mandra-n toate cele
Dar avea buze peste dinti
De se-ncurca in ele.
Din umbra clubului Bamboo
Ea pasul si-l indreapta
Catre Bruxelles unde acu'
Un scaun o asteapta!
Privea in zare cum pe mari
Pana-n port la Chilia
Venind cam pe patru carari
Basescu si chelia.
"Ai grija draga mea ca lumea e cam rea
Nu ca aicia unde te place vrea, nu vrea!"
Si la Bruxelles ajunse iata
Si marijuana ea le-a dat
De au facut sedinta toata
Razand pana ce s-au rahat!
Gigi Becali si Vadim
Atunci luara cuvantul
Si cu suras de heruvim
Ce-au spus, feri-ne-ar sfantu' :
"De noi e clar va este frica
Norocul ne petrece
Voi ati belit-o, bai nenica
Nemuritori si rece!!!" EBA aka Bobitza
prietenii stiu de ce
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100
de
metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea,
sare al
treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il
intreaba
pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,
comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii . Cand ajunge in camera
de
hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.
Revoltat,pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o
dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a
terminat
de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar
unul,Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt
al
mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre
copiii a
scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!
Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?
Shiva Bhikshatana: Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.
Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si
conducea
circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat
apare
masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata
artistului... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici
in
mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta.
Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!"
In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la
coada:
lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea
sa
treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la
bataie.
In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de
Vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la
bataie.
Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata
dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat
si invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!
Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii
incinereaza.
- Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness?
din ciclul umorul la romani:
Suna unul:
x: - Alo, familia Ciocan?
y: - Nu greseala!
x: -Alo, familia Ciocan ?
y: -Nu greseala!
x: -Alo, familia Ciocan ?
z , nervos de insistentele lui x care n-a priceput ca era o greseala, pune el mana pe telefon
z: -Nu, greseala domnule, aici familia Cleste! 
maxima: cand 3 se cearta, al 4-lea zambeste si munceste/muncesc in continuare, iar 5-ul are grija ca ei sa munceasca cu cap!
Alo, draga mea, ce-ți plac mai mult, bananele sau cãpșunile?
- Ești la piațã?
- Nu, la farmacie!
Un nebun își atenționa un frate de-al sãu în curtea unui azil:
- Vezi cã ai o gaurã în umbrelã!
- ªtiu. Eu am fãcut-o ca sã vãd cînd se oprește ploaia.
Bula la doctor:
- Dom' doctor, cum e cu impotenta asta, vine asa deodata?
- Doctorul: nu, mai intai te face de rahat de vreo 2-3 ori...
...................................
Doi necrofili , noaptea, in cimitir , f... un cadavru. Termina ei si dau sa plece, cand unu zice:
-Bah, da daca ne descopera dupa sperma?
-Ca bine zici mah!
Scoate unu un pai, in baga in curu mortului si incepe sa suga. Suge ce suge si zice:
- Hai ca e randu' tau.
La care celalalt:
-Nu cu acelasi pai!!!!!
.........................................
Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata.
Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal.
Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau, Vasile, ce cara lada cu scule.
Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si-i zice lui Vasile:
- Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iar plin de rahat, abia rasufland:
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer in piept, iar intra in canal.
Iese iar...
- Nu e buna! Cheia de 20!
Iese iar, abia mai rasufland, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
- Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!
..................................
Lupul o intreaba pe Scufita Rosie:
- Scufito, ce ai in cos?
- Puroi!
o zi din viata unui manelist ...
9:00 – Se trezeste
9:05 – La baie nu se spala pe dinti dar isi face parul cu gel la 2 lei.
9:10 – Isi pune ochelarii in fata oglinzii si face 2, 3 poze pentru avatar si hi5.
10:00 – Se imbraca , o helanca mov pe spate gigolo 800$ cu strasuri scris.
10:30 – E frig afara ,el doar in helanca asteapta autobuzul.
10:35 – Vine autobuzul , da drumu la manele pe telefon. Guta.
10:40 – Doi punkeri il bat si-l dau jos din autobuz.
10:45 – Plange , asteapta alta masina , acum canta OoOooO viata mea…
11:00- Vine alta masina , da drumul la telefon . Canta Denisa.
11:10 – Il prind controlorii , nu are bilet ,se da jos ..
11:20 – 11:30 – Merge pe jos , in telefon canta Guta.
11:40 – Vede o masina marfa , face poza langa ea sa creada lumea ca e a lui.
11:45 – Nu are tigari , primeste una de la lumea de pe strada.
11:50 – Sta rezemat de un gard , ochelarii pe ochi , fumeaza si da fumul in sus , e smecher acum.
12:00 – Ajunge la obor .
12:10 – Vede o geaca Harisson Ford , nu are bani.
12:15 – Se hotaraste sa o fure.
12:20 – Vanzatorul il vede .
12:21 – Vanzatorul ii umfla ochii.
12:30 – Ii fura unui copil telefonul.
13:00 – Il vinde la obor …
13:01 – E fericit acum , are bani.
13:10 – Isi cumpara geaca mult visata.
13:20 – Asteapta masina .
13:25 – In masina , telefonul deschis , canta Denisa.
13:30 – Ii pute gura.
13:35 – Se da jos , se injura cu babele , e smecher .
14:00 – Ajunge acasa .
14:35 – Baga telefonul la incarcat.
14:40 – Intra pe Dc++
14:45 – Nu prea stie sa-l foloseasca ..
15:30 – Ii da de cap , downloadeaza ultimele manele.
15:45 – Scoate pozele din telefon.
15:50 – La avatar are poza cu masina.
15:51 – Shahalalal Eu $HuK4rUl b0$$ sefu vostru miam luat masina [mass]
16:00 – E fericit , proastele chiar il cred .
16:10 – Ii e foame , manaca o eugenie.
16:15 – Parul ii se plosteste . (Gel la 2 lei )
16:16 – In baie , pune tot tubul de gel in par.
16:16 – 16:20 – Inca o serie de poze.
16:21 – Le pune pe hi5.
16:30 – Pleaca spre disco-manele raiul manelistilor.
17:00 – Ajunge devreme ca e mai ieftin intrarea ziua.
17:10 – Isi cumpara o bere , face poze cu ea.
17:20 – Se intalneste cu niste prieteni , de puta madre scrie pe ei.
17:20 – 17:30 – Le povesteste ce a facut el azi , ce geaca si-a cumparat.
18:00 – Intra Copilul minune in disco.
18:01 – E in extax , minune e idolul lui.
18:05 – Se uita cum altii arunca bani , ar vrea si el dar are doar 2 lei.
18:10 – Cu strangere de inima arunca 2 lei la lautari .
18:15 – Bodyguardzii il dau afara.
18:20 – Sta pe bordura .
18:25 – Un rocker ii sparge muia.
18:30 – Se intalneste cu niste fete de pe hi5.
18:30 – 19:00 – Le povesteste cum s-a batut cu 5 insi , deaia are botul umflat.
19:01 – E fericit , proastele in cred.
19:30 – Merge cu ele la Mc (MEC)
19:35 – Mananca pe banii lor.
19:40 – Cateva poze nu strica .
20:00 – Pleaca spre casa .
20:30 – Ajunge acasa.
20:35 – Ii e foame.
21:36 – Intra pe messenger.
21:37 – Sa moara familia mea am batut 5 rocari am fost la discomanele si la mec sunt Cine e $m3K3RuL $hUK4Ru? Nu ma laud vroiam doar sa stiti ca am ajuns acasa [mass]
21:40 – Descarca pozele .
21:45 – 22:00 – urca pozele pe hi5.
22:01 – Citeste commenturile noi , e fericit pizdele il plac , se crede italian.
22:05 – Ii e somn , casca ii pute gura.
22:10 – Ar face baie , dar e prea smecher sa puna apa pe el.
22:20 – Se culca e fericit , se simte shukar , e smecher italian chiar.
Ramses al II-lea câștiga o mare bãtãlie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe sã dicteze:
- Eu, Ramses al II-lea?
Scribul începe și el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducãtori?
Scribul noteazã.
- ªi cel mai viteaz?
Scribul deseneazã și el.
- ªi cel mai viril?
Scribul stã un moment nedumerit, apoi întreabã:
- Prea-marite, cum se scrie viril, cu douã falusuri sau cu trei
........................................
O prostituata la ginecolog.
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Am, am ?cum sa nu ? vreo doua-trei sute de euro !!
..........................................
Alinuț și Alinuța mergeau pe un pod. Podul s-a rupt și Alinuț a cãzut și a murit. Alinuța a fost mai norocoasã: s-a prins cu ochiu' d-un cui
........................................
Alinuța era oarbã din naștere. Într-o zi, mama ei îi dãdu o cremã și îi spuse:
- Dã-te cu asta ca sã poți vedea.
- m-amã, m-amã, nu merge!
- Alinuța, ai uitat cã azi e 1 aprilie?
...........................................
- John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apã!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încã unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apã...
- Dar, Sir, nu vã face bine atîta apã...
- John, ești nebun, nu vezi cã arde biblioteca?
....................................
De ce își lasã bãieții țiganilor mustațã? Ca sã semene mai mult cu mama.
...................................AAl
Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-ați fãcut azi?
- Am mîncat niște fructe.
- Ați mîncat și fructul interzis?
- Da.
- ªi ce-ați fãcut dupã aia?
- Am fãcut dragoste cu Eva toatã dupã amiaza.
- ªi unde e ea acum?
- La rîu, se spalã.
- O, nu... Acum toți peștii or sã miroasã așa!
..
...............................................................
Douã capete de balaur vorbesc despre al treilea:
- Tu știi cã ãla ia m**e?
- Bine cã nu se fute în cur?
.................................................................
.Un tip se adreseazã unei tipe într-un bar:
- Vrei sã jucãm Magic?
- Ce-i aia?
- Mergem la mine acasã, ne futem și tu dupã aia dispari.
.....................................................
Culmea tehnicii yoga: sã-ți dai un cap în gurã.- Alinuța, ai uitat cã azi e 1 aprilie?
Un cavaler, înainte de a pleca în cruciada îl cheamã pe lãcãtușul castelului sã îi monteze soției sale centura de castitate. Dupã ce o monteazã, lãcãtușul întreabã: punem și botnițã? 
Amintiri din baia fetelor
-simț e o colecție de prejudecãți dobândite pe la vârsta de 18 ani" (Albert Einstein)iunie 17, 2009
Amintiri din baia fetelor
Posted by mantzy under Pareri (im)pertinente, Refelații | Etichete: baie, rahat, dragoste, pisat, sapun |
[22] Comments
Intrebare: ce faci cand iti vine sa te pisi si esti in vizita la o fata? Raspuns: te duci la baie. Acolo incep problemele. Cea mai acuta este ca, intr-o casa in care locuiesc doar persoane de sex feminin (fie ca-i una, fie ca-s mai multe), exista sanse de 93,5% sa nu stea ridicat capacul de la WC. Nu cred ca fetele isi achizitioneaza niste capace speciale, gandite pentru a sta mereu lipite de buda, oricat te-ai lupta cu ele. De fapt, habar n-am de ce se intampla asta si nici eu nu imi explic procentul urias de capace incapatanate, dar statisticile mele nu au dat gres niciodata. Veti vedea capace care nu se dau cu nici un chip batute si in case de baieti, doar ca acolo exista intotdeauna o smecherie, o ventuza lipita de faianta de care atarna o sarma, ca sa-l agati, un termopan uitat ca din intamplare prin baie de care sa-l sprijini s.a.m.d.
Cand esti la o fata, insa, n-ai nici o scapare. Brusc, iti raman trei variante, fiecare cu avantajele si dezavantajele ei: 1. Sa nu te mai pisi (avantaj: preintampini o situatie ridicola, dezavantaj: vei merge tot restul serii usor aplecat de spate si cu un ranjet crispat pe fata). 2. Sa te pisi cu capacul coborat (avantaj: aparent, e ca si cand te-ai pisa normal, dezavantaj: de fapt, nu e ca si cand te-ai pisa normal, pentru ca eforturile de a nu stropi capacul iti vor rapi aproape toata placerea urinatului si, paradoxal, te vei usura cu mare greutate). 3. Sa te pisi intr-o pozitie incomoda, in timp ce cu o mana tii capacul ridicat si cu alta plua. (avantaj: nu mai exista riscul sa te pisi pe capac, dezavantaj: daca intra cineva peste tine dupa ce ai inceput sa te pisi, surpriza va avea o influenta extrem de nefasta asupra ta si, din emotia momentului, este foarte probabil sa te faci si de rahat -la figurat-, dar si de pisat, la propriu – pe mana cu care tii capacul). De fapt, varianta cea mai sigura este a patra: sa te pisi in chiuveta.
Daca ai trecut cu bine de proba capacului, urmeaza cea a sapunului. Intotdeauna langa chiuveta exista cel putin trei sapunuri. Daca doua din ele sunt cu par, alegerea e usoara. Daca sunt toate la fel, insa, mintea ta simpla si practica de barbat va protesta furibund ca este pusa in pozitia de a alege fara sa cunoasca toate datele problemei. Nu stii nici tu exact de ce ar fi nasol daca ai folosi un anumit sapun din cele trei, dar cand iti amintesti cum se plangea gazda ca abia a scos mirosul de hoit din caniche dupa ce potaia s-a tavalit intr-un sobolan mort de cel putin trei saptamani, incep sa te treaca fiorii. Dupa ce te-ai spalat, vine examenul prosopului. Ca si sapunurile, intr-o baie de fata, prosoapele sunt intotdeauna macar trei. Din nou iti vine in minte caniche-ul,apoi niste activitati femeiesti de care ai auzit vag si care pot fi asociate cu folosirea unui prosop (epilatul, schimbatul tamponului, cacatul in dus, etc.).
In fine, cand iesi, descoperi ca esti mai abatut decat cand ai intrat. Cu fiecare baie de fata pe care o folosim, viata noastra devine mai trista.
PS – ah, si sa nu va puna dracu' sa faceti vreun dus!
http://mantzy.wordpress.com/2009/06/17/ami...r/#comment-4016
Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte... Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Gigi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.
Gheorghe si Maria erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Gheorghe a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Maria a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Gheorghe din apa. La auzul acestei fapte eroice, doctorul sef a ordonat ca Maria sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.
Asistenta s-a dus la Maria sa-i dea vestea si i-a spus:
- Maria, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Gheorghe, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit.
La aceasta, Maria raspunse:
- Nu s-a spanzurat singur…. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot sa merg acasa?
O caricatura in Academia Catavencu: un alegator se gandea: "Bai, in toate campaniile electorale am tot mancat si am tot baut. anul' asta as f.te ceva..."