27.07.2009 22:36
Cand ii zambeste un roman unui ungur?
Cand il vede prin luneta. 
Cand ii zambeste un roman unui ungur?
Cand il vede prin luneta.
ma dayra de ce nu ne bagin in seama pe " luate-as la misto ?"
poi...sunt mai noua:| nu cunosc lumea:D
Un rapidist intra intr-un bar si striga spre chelner:
- Hei, chelner, un rom aici.
Chelnerul :
- Te-am vazut, da-te dreacu'...
1. Joc de fotbal, intr-un sat scotian.
Inainte de inceputul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda in sus.
Rezultat: 4200 de raniti.
2. O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul.
Antrenorul fericit, spune:
Baieti,cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!!
3. Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
4. Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului si întinde 50 de pence. Casierul îi spune intrigat:
- Pretul biletului de intrare este de 1 lirã.
- Da, însã eu voi privi numai echipa noastrã…
Bula primeste ordin de la tacsu sa ia masina de impucat cuie, sa traga cateva in peretele din baie in loc de cuier,zis si facut, ia bula masina, trage 2 cuie, al 3-lea cui trece cu totul prin perete,
Bula : tata tata, cuiu ala a trecut cu totul prin perete
Tatal : pai fiule nu mai avem altele, du-te repede la vecinu si ia-l
se duce bula la vecin, recupereaza cuiul si se intoarce la taicasu
Bula : tata o sa te coste cam mult cuiul asta
Tatal : pai de ce mai bula ?
BUla : pai sa vezi, cuiul a trecut prin perete, i-a intrat vecinului in cur, si i-a iesit prin puIa ...
Tatal : asa si ??
Bula : si i-a spart dintii lu mama
Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, altfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Praktiker ...
Una din culmile de a fi dinamovist/rapidist: sa te cheme Stelicã.
Vulturita se intalneste cu vulturul si-l intreaba:
- Unde te duci vulture?
Vulturul, mandru:
- Sa-mi pun o p...a de otel.
- Bravo vulture.
Si vulturita pleaca.
Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel.
Vulturita il intreaba ironic:
- Unde te duci vulture?
Vulturul ii raspunde, sigur pe el:
- Unde vrea p...a mea!
..................
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.
..............
Doua femei se intalnesc si isi propun sa mearga la o expozitie de P**e
Ajunse la expozitie la primul usa scria : Expozitie de p**e foarte mici.
Dupa cateva secunde aceastea isi propun sa urce cu un etaj mai sus, iara pe usa scria : Expozitie de P**e mici, nici aici nu a fost bun. Urca si mai sus unde scrie Expozitie de P**e mari, de curiozitate au urcat si mai sus , unde scria expozitie de P**e foarte mari, ajunse acolo, constata ca mai este un etaj, nici au stat pe ganduri si au urcat sus, unde pe usa scria: ACEST ETAJ A FOST CONSTRUIT CA SA SE VADA CA FEMEILE SUNT NESATULE!
.............
Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude , si se gandeste sa o testeze.
Merge intr-un colt al camerei si spune:
- Auzi?
Batranica nici o reactie . Mai face batranelui doi pasi si spune iar:
- Auzi?
Batrinica iar fara reactie. Se duce batranelul langa ea si spune:
- Auzi?
La care batranica:
- Pentru a treia oara iti spun DAA!
minus cu minus
Strul, soldat in Armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa.
Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna...
Comandantul, mirat, ii zice:
-Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute:
- Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie...
Farmacista: - Dom'le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat: - Nu conteaza...macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
- Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada...si in momentul asta fac pe mine...Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba...
Baba: - Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: - Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva...
Baba: - Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
-Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
- Nu, dar nu-mi mai pasa.
Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...
Pesimistul: De la cine?!...
Un român și un ungur în tren. Ungurul întreabã:
- Nu te supãra, ce scrie pe plãcuța asta?
- Pãi scrie în românește "Nu vã aplecați pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Pãi scrie același lucru, dar în englezã.
- Dar mai jos?
- Același lucru în francezã.
- Dar în ungurește de ce nu scrie?
- Pãi voi aveți voie!
La ședința Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sã mai facem o statuie în orașul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sã fie o statuie cu țãranul român!
- Sã fie țãranul îmbrãcat în costum național!
- În mîna dreaptã sã aibã o furcã, sã se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngã sã aibã un ștreang, sã știe ungurii ce-i așteaptã!
- ªi în ștreang sã atîrne un ungur, sã fie mesajul clar!
Dupã o clipã de tãcere, vorbește Funar:
- Bine, dar sã schimbãm ungurul în fiecare zi.
Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic... Imediat dupã aceea s-a ridicat Titanicul la suprafațã…
ªtefan cel Mare îi strînge pe oșteni înainte de bãtãlia de la Podul Înalt și le spune:
- Bã, nenorociților, sã nu dea dracu' sã vã-mbãtați în seara asta ca porcii și sã nu fiți mîine la 8 pe cîmpul de bãtaie, sã ne facem de c***t fațã de oamenii ãia…
Cicã se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan sã-i ia interviu unui țãran.
R: Poți sã-mi povestești o întîmplare fericitã din viața ta?
T: Acu cîtva timp mi-am pierdut capra în munți. Atunci ne-am strîns toți sãtenii la mine acasã, am baut vodcã, apoi am plecat, am gãsit capra, am adus-o acasã, am f***t-o toți, apoi am bãut iarã vodcã.
R: Ce scîrbos, dar totuși o întîmplare fericitã din viața ta nu poti sã-mi povestești?
T: Ba da. Într-o zi nevasta unui sãtean s-a pierdut în munți. Ne-am strîns toți la el acasã, am bãut vodcã, apoi am plecat, am adus femeia acasã, am f***t-o cu toții, apoi am bãut iarã vodcã.
R: Vãd cã așa nu merge. Poți sã-mi povestești o întîmplare tristã din viața ta?
T: Într-o zi m-am pierdut in munți...
Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa.
Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult.
Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.
O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema.
Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti.
Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.
La ce va foloseste? Cititi mai jos...
Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.
Nu stiu daca s-a mai zis asta...
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie cu 5 femei. Dupa ceva timp,cam toate au inceput sa se dea la el. Acesta,epuizat,decide sa-si faca un calendar,organizandu-l in asa fel incat in fiecare zi sa poata sta cu cate o femeie,fiind obligat de situatie(luni-cu una,marti-cu una s.a.m.d. pana vineri).
Dupa vreo luna,apare pe insula un alt barbat,si el tot naufragiat...Celalalt,vazandu-l se bucura si ii prezinta situatie,astfel putand sa-si imparta sarcinile mult mai bine pentru a avea mai mult timp liber fiecare. Din pacate,noul naufragiat il refuza,spunandu-i ca este homosexual...la care ,,oportunistul" ii raspunde pe un ton nervos:
-Al dracu nenorocit,mi-ai mancat si weekend-ul!
Cica se duce Bula la tac'su si-l intreaba:
-Tata,vreau sa iti cer un sfat important!
-Zi bula,stii ca te-am sfatuit mereu...
-Cat sa-ti cer,50 sau 100 de lei?
-Mama,mama,a cazut dulapul!!!
-Si tac'tu stie??
-Normal,e sub el!
-Tata,tata,de ce alearga mama-n zig-zag??
-Taci si mai adu niste gloante!
-Tata,tata,ce inseamna pervers?
-Termina cu intrebarile astea si incheie-ma la sutien mai repede!
Se duce iepurasul la farmacie...O intreaba pe vanzatoare:
-Aveti suc de morcovei?
-Nu,n'avem,ce-ai,esti nebun??Aici e farmacie.
A doua zi...
-Aveti suc de morcovei?
-Nu ma nebunule,nu avem doar ti-am mai zis...
A treia zi...
-Aveti suc de morcovei
-Ti-am mai spus ca nu si daca mai vii si maine jur ca te bat in perete cu doua cuie!
A patra zi...
Varianta 1:-Aveti suc de morcovei?
-Nu,nu avem! Acum treci la perete sa iti bat cuiele in urechi ca meriti sa stai agatat acolo!
Dupa ce ii bata cuiele,iepurasul vede ca pe peretele de vis-a-vis de el era o poza cu Ceausescu. Ganditor,iepurasul ii spune acestuia:
-Ce,si tu ai vrut suc de morcovei???
Varianta 2:-Sar'mana duduie! Aveti cuie?
-Nu,n'avem,cum sa tinem asa ceva in farmacie?!
-Atunci aveti suc de morcovei?
Intre 2 fotbalisti:
- Eviti foarte bine adversarii care vor sa te loveasca!
- Ce vrei, dupa 11 ani de casnicie....
La meci, intre suporteri:
- De ce urli asa, mai omule?
- Pai tu nu vezi k ne-a dat 11 m?
- Si ce ai fi vrut sa ne dea, tot terenul?
La un meci de fotbal, un suporter infocat, dupa o ora de strigat, ia loc ragusit pe scaun.
- Mi-am pierdut glasul, sopteste el.
- O sa-l gasiti in urechea mea dreapta, ii spune vecinul din stanga.
La ora de istorie, profesoara le da copiilor o lucrare de control in care trebuiau sa insire 11 mari personalitati ale Romaniei.La sfarsitul orei, Bulisor inca nu terminase lucrarea.
- Bulisor, nu ai de gand sa predai lucrarea?
- Doamna profesoara, inca nu m-am hotarat pe cine sa pun fundas central!
In timp ce Bubulina facea sex cu amantul ei, Bula soseste inopinat acasa.
- Ascunde-te repede in spatele TV-ului! striga Bubulina
Bula intra in casa, se descalta, isi pune haina in cuier, se aseaza pe fotoliu in fata TV-ului si-l porneste.Ca sa-l poata scoate din camera, Bubulina il striga din bucatarie:
- Bula, hai sa vezi minune! Am scapat o farfurie de portelan pe ciment si mi-a sarit intacta inapoi in mana.
- Asta nu-i nimic.Arbitrul tocmai i-a dat cartonas rosu unui jucator si el a iesit din teren chiar pe langa mine!
- Elev Bula, cine i-a batut pe turci la Viena?
- Vreti sa ma pacaliti, domnule profesor! Toata lumea stie ca turcii au fost eliminati in sferturi!
Un fotbalist, dupa o spovedanie, il intreaba pe preot:
- Parinte, in Rai se joaca fotbal?
- Lasa-ma sa ma interesez la mai marii mei, fiule, si vino maine dupa raspuns.
A doua zi.
- Ei, parinte, ce ai aflat?
- Fiule, am pentru tine doua vesti: una buna si una rea.
- Ce veste buna?
- In Rai se joaca fotbal!
- Si vestea rea?
- Duminica ai meci!
- Esti de toata minunea, se plangea sotia unui microbist.Stii numele tuturor jucatorilor din campionat, care pe la ce echipe au jucat, cate goluri au marcat, dar nu tii minte ziua casatoriei noastre...
- Ei, cum sa n-o tin minte, se supara sotul.Ne-am casatorit in ziua in care nationala a pierdut cu Olanda acasa!
- Ce spune o blonda dupa ce face sex?
- ?!?
- Jucati toti in aceeasi echipa de fotbal?
Fotbal pe vremea lui Ceausescu:
Piticul carpatilor face o vizita selectionatei de fotbal, care trebuia sa plece peste hotare pentru a participa la CE.Ceasca:
- Daca pierdeti, puteti sa nici nu va mai intoarceti!
Toata selectionata:
- Uraaaaaaaaaaa!!!
- De ce a ales Adrian Mutu sa joace fotbal si nu handbal?
- ?!?
- I-a placut mai mult, ca fotbalul se joaca pe iarba!
- Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cate farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore?
- ?!?
- Nici una. Isi iau cu totii cate o bere, se asaza la TV si se uita la meci.
Meci Romania-Rusia, pe vremea lui Ceausescu.Castiga Romania.Ceasescu prmeste o telegrama de la Brejnev:
" Ati castigat! Stop. Felicitari! Stop. Ati fost mai buni! Stop. Credite.Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop. "
Antrenorul catre fotbalist, la antrenament:
- Ma cacatule, nu mai comenta, mah, ca acu` te mananc!
- De ce isi pun oltenii TV-ul pe pat?
- Sa nu se loveasca fotbalistii cand cad!
- De ce rade Florentin Petre cand intra pe teren?
- ?!?
- Il gadila iarba sub brat!
- Ce deosebire e intre Elena Ceausescu si Elena Udrea?
- Elena Udrea e blonda cu adevarat!
I. Care e ultimul ragnet in materie de fite la cocosi in Bucuresti?
R. Sa nu se mai urce pe gard sa cante, sa se urce daca pot pe Elena Udrea.
I:De ce toata lumea o avertizeaza pe Elena Udrea sa tina gura inchisa?
R:Pentru a daca o deschide se face curent si i se ridica fusta in cap.
Dupa o vizita la doctor , Nicolita se intoarce la Bambu cu o fata extrem de palida.
Un stelist observandu-i figura deznadajduita il intreaba:
- Ce ai patit Nicolita ?
- Am fost la doctor si mi-a zis ca nu pot sa mai joc fotbal.
- E pe dracu !?! te-o fi vazut si doctoru` jucand ...
Culmea graviditatii politice :
Sa intrerupi o sarcina de partid ...
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!
nu , deci astea is prea tari sa fie ignorate 
Sfaturile lui Bergodi pentru Banel Nicolita:
1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Ghionea ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Rada si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".
Legea lui Slous: Dacã îndeplinești o sarcinã prea bine, vei rãmâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncã: Dacã-ți place ceea ce faci, probabil cã faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcanã a geniului: Niciun șef nu va pãstra un subaltern care are dreptate tot timpul...
Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cât angajații au mai puțin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului: Telefonul nu sunã niciodatã când nu ai nimic de fãcut.
Legea lui Otto: Întotdeauna faci ceva lipsit de importanțã când șeful trece pe la biroul tãu.
Legea lui Chapman: Dacã nu poți sã-ți termini treaba în primele 24 de ore, lucreazã noaptea.
Regula lui Harry: Când nu știi ce sã faci, mergi grãbit și ia-ți o minã îngrijoratã.
Concluzia coridorului: Poți sã te duci oriunde, dacã ai o minã serioasã și duci cu tine un dosar.
7 miracole la bãrbați:
1. Toți bãrbații sunt al dracului de ocupați.
2. Deși sunt ocupați, au vreme de femei.
3. Deși au vreme de femei, ele nu îi prea intereseazã.
4. Deși nu prea îi intereseazã femeile, tot timpul au una lângã ei.
5. Deși tot timpul au una lângã ei, se mai "dau" și la alta sau altele.
6. Deși se mai dau la alta sau altele, se enerveazã dacã femeia cu care sunt îi pãrãsește.
7. Deși femeia cu care sunt îi pãrãsește, tot nu învațã din greșelile pe care le fac (și tot se mai dau la altele).
7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importantã securitatea "materialã".
2. Deși este important a supraviețui din punct de vedere material, ele tot timpul își cumpãrã haine scumpe.
3. Deși ele tot timpul își cumpãrã haine scumpe, niciodatã nu au cu ce sã se îmbrace.
4. Deși ele spun cã nu au niciodatã cu ce sã se îmbrace, tot timpul se îmbracã frumos.
5. Deși tot timpul se îmbracã frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpã veche".
6. Deși ele zic cã este doar o "cârpã veche", se așteaptã de la tine sã le faci complimente.
7. Deși tu încerci sã le faci complimente, ele nu te cred niciodatã..
Inaintea unei mari batalii, comandantul le spune soldatilor:
- Soldati, azi e ziua cea mare!!! Azi vom lupta pana la unu!!!
Din multime se aude o voce timida:
-Dom' comandant.......da' n-am putea sa luptam pana la doua si dupa-masa sa fim liberi?
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
- Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
- Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori..
Un orb cu mana pe razatoare: "Cine dracu a scris prostia asta?"
Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de doua zile sa va spun asta!
Ce fac barbatii dupa o partida de sex?
- 5% se intorc pe partea cealalta si adorm bustean.
- 10% isi aprind o tigara.
- 85% se imbraca si pleaca acasa.
Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui?
Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare...
Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate".
Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Preliminarii:
- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii
Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
haha =))))))))) tare rau asta cu caloriile ''- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.''
adica 1 kg
Sotul si sotia se iubeau de mama focului in toiul noptii. Dupa ce se satisfac isi iau cate o tigara si fumeaza.
- Draga stii cat efort depune un barbat in timpul unei partide de sex?
- Habar n-am...
- Cam cat depune ducandu-si femeia in spate de la Bucuresti la Giurgiu.
Urmeaza cateva momente de tacere, dupa care sotia zice:
- Si acum ce faci draga, ma lasi la Giurgiu? Vreau inapoi...
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
Sotia se intoarce acasa dupa ce a fost pe la cumparaturi , si arata sotului noul sutien pe care si l-a cumparat . El , cu o voce plictisita :
- De ce l-ai cumparat daca n-ai ce sa pui inauntru ?
- Pai atunci tu de ce porti chiloti ?….
Doua tipe fac nudism pe iarba verde.
La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
- Mai bine fac un vitel decat un infarct …corect fetelor,nu??
Fiul unui seic studia in Bucuresti.
Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedes 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
Fiule, nu ne face numele de rusine!
Cumpara-ti si tu un tramvai!…
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti".
I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat!
Maica stareta intreaba pe o calugarita novice:
− Daca un barbat ar vrea sa abuzeze de tine, ce ai face?
− Mi-as ridica vesmintele.
− Daaa!!?? Si mai ce?
− I-as zice sa-si coboare pantalonii.
− De ceee?????????
− Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi.
Un bancher evreu își însoarã bãiatul.
– Simon, fiule, mâine zburãm la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama cã nu ti-am spus multe lucruri despre viața. De mâine vei fi împreunã cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri.
Uite, spre exemplu, cunoști degetele de la mana?
– Sigur, tata, degetul mare , arãtãtor , mijlociu , etc .
– Nu, fiule, stai sã-ți explic: existã degetul cãlãtoriei, al direcției, al plãcerii, al cãsãtoriei și al distincției.
– Ah, nu știam asta, tatã.
~ Degetul calãtoriei este degetul mare, care iți permite sã faci autostopul;
~ degetul direcției indexul – îl întinzi ca sã indici un anumit lucru;
~ degetul cãsãtoriei – inelarul – pe care pui verigheta,
~ iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea.
– Am ințeles, tatã, dar ai uitat degetul plãcerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos.. Pentru plãcere, fiule. Îl umezești cu limba,și numeri bancnotele.
Doi infractori patrund noaptea în dormitorul calugaritelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele :
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac !
- Taci din gura, zice cea de langa ea, al meu stie!…
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui?
O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic …
Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in cur si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut.
Vecinu: – Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau…
Postasu: – Pai si ce ziceau??
Vecinu: – Ea ii zicea: du-te in p.zda matii si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!!
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!????
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou… (Zise calugarita)
Sunt un EMO depravat
Am o freza de rahat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans yo sunt maestru
Yo vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu's lucid
Lumea spune k sunt varza
Da's nascut din ou de barza
In oras yo ies machiat
Sa arat k un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor ieu
Acum vreau sa cant ceva
Si va spun, e prea belea …