09.07.2008 10:09
Nu e banc, dar e mult prea tare.
http://www.cancan.ro/TV/id/268/
"Dansez pentru tine" cu Gigi. :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Nu e banc, dar e mult prea tare.
http://www.cancan.ro/TV/id/268/
"Dansez pentru tine" cu Gigi. :biggrin: :biggrin: :biggrin:
6 adevaruri in viata:
1) Nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba.
2) Toti idiotii incearca, dupa ce citesc asta.
3) Primul adevar e o minciuna.
4) Zâmbesti acum pentru ca esti un idiot.
5) Vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) Inca mai ai un zambet pe fata ...
Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!
Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
- Cum stai cu inima, cu plamanii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cind fac sex, aud fluieraturi in urechi.
- Ce virsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ar trebui sa auzi, aplauze?!
La scoala:
- Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
- Bula: Ministru de finante...
Sotia unui informatician:
-Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
-Aveti oua ?
-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri!
Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.
Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
astea doua is belea =))
Oltenia declara razboi Chinei. La un moment dat, nea Marin ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba vere, da sa stiti ca-s milioane!
- Nu stiu, vere, unde i-om ingropa p-astia.
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile
si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se
agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu…
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si
asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula
moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu
putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma
lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei
barci!
Se naste bula cu o p*** de 40 de cm.....dupa ce creste merge la doctor....
-Domn doctor nu puteti face nimic ca am treaba asa mare si toate femeile dupa ce ma dezbrac fug
-Mai bula nu am ce face
-Da' nu puteti sa taiati din ea?
-Daca tai o sa mori da du-te la ceva vrajitoare sa iti faca ea o vraja......
Si pleaca bula suparat la baba dochia sa-i faca ceva vraja....dupa ce-i spune problema lui, baba ii zice
-Ma Bulisor, io nu am ce face da du-te la muntele negru si in pestera o gasesti pe broscuta care daca te refuza cand o ceri in casatorie iti scade cu 10 cm.
Si pleaca Bula spre muntele negru trecand mari si tari....dupa ce ajunge merge la pestera si se face cu noroi pe fata sa nu il vrea de sot si merge la ea si zice fff balbait
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa
il vede broscuta si zice :
-nu!
Bula fericit pleaca....pe drum sa gandeste ca tot e prea mare la 30 de cm....o prinde cu ambele maini si tot ii mai atarna un pik....si merge inapoi....intra la broscuta si zice la fel:
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa??
broscuta se intoarce cu spatele.... bula dinou
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa?
Iar se intoarce broscuta...Bula disperat o scutura pe broscuta si zice:
-Vrei sa fi sotia mea?
Broscuta nervoasa se intoarce si zice raspicat:
-Nu nu si nu!!!
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus
Unul tare si ... poaspat!
Banel va fi vandut greu si cu bani putini.de ce? pentru ca are multi kilometri
la bord!
- Salut Itic. Unde te duci?
- Da' de unde stii ca ma duc? Poate ca vin.
- Salut Itic. Unde alergi asa?
- Am musafiri.
- A, de asta te grabesti, ca sa ajungi mai repede acasa.
- Pe naiba acasa. Nu vezi ca alerg in sens opus?
O familie de lilieci.....tatal....mama si copilu.
Pe la vreo 12 noaptea vine tatal plin de sange
-Tata dc esti plin de sange ?
-Vezi turma aia de oi din stanga ta ?
-Da
-Le-am supt sangele la toate 
A doua seara , tot pe la vreo 12 noaptea vine mama plina de sange
-Mama,de ce esti plina de sange?
-Vezi tu turma aia de vaci din dreapta ta ?
-Da
-Le-am supt sangele la toate
A treia seara , randul copilului sa se lase asteptat.Ajunge acasa pe la vreo 12 noaptea
-De ce esti plin de sange? isi intreba mama copilul
-Mama.......vezi stalpul ala din fata ???
-Da....ce-i cu el ?
-Eu nu l-am vazut 
Un naufragiat ajunge pe o insula, pe mana unor canibali. Seful tribului il intreaba:
-Ce preferi: moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul: (sta el si se gandeshte ("ba, decat sa mor, mai bine shubi dubi")
-Shubi dubi sa fie! exclama el.
Si-l f** totzi canibalii in c**.
Peste vreo 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta din nou.
-Ce preferi:moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul, revoltat, spune cu hotarare:
-Moarte!
La care seful tribului:
-Te condamn la moarte prin shubi dubi!
Ursul prin padure : fuge , fuge , fuge , si se intalneste cu melcul.
Melcul : De ce fugi ursule ?
Ursul : Pai fug ca vine DNA-ul in padure si daca ma prind intru la puscarie , ca iti dai seama ca se intraba si ei de unde am atatea : Eu am blana , mama are blana , fratele meu are blana , iti dai seama ...si se apuca sa fuga in continuare...
Dupa 2 minute se apuca si melcul sa fuga si se intalneste cu maimuta .
Maimuta: De ce fugi melcule?
Melcul:Pai fug ca vine DNA-ul in padure si daca ma prind intru la puscarie , ca iti dai seama ca se intraba si ei de unde am atatea? Eu am casa , mama are casa , tata are casa , fratele meu are casa , nevasta casa ...e normal sa fug..si se apuca sa fuga in continuare...
Dupa alte 2 minute vrea si maimuta sa fuga , dar , la un moment dat se opreste si se intreaba : Eu la ce dracu fug ma ? Ca eu nu am nimic ... Eu in curu gol , tata in curu gol , mama in curu gol ...
:biggrin:
Sper sa nu mai fie spuse...
..............
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul:
-Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
-Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul:
- Eu am 17 neveste acasa.
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
- Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!
................
Johnny asks grandpa:
- Do you still have sex with granny?
Grandpa says:
- Yes, but only oral.
Johnny asks:
- What is oral?
Grandpa says:
- I say **** you!, she says **** you too!…
..................
Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura...vulpea... facea autostopul . Niste picioare pe vulpe...mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz....dar o intreaba asa, in scarba: - Ce vrei fa? - Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada! - Bine fa, urca-te! Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, vulpea: -Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dauchilotii jos? Ursul se gandeste putin si zice: - Da, fa, suta incoace! Si pleaca... Acum, in timp ce conducea, se gandea ursul: "A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei ?!"
.....................
Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"
....................
Prinde o familie (tata, mama si copilul) un pestisor de aur, care le va implini 3 dorinte:
Copilul: Eu imi doresc un arici...
Tatal: Mai da-l in p..... ma-tii de arici!
Mama: Scoateti-l, scoateti-l!
......................
- Cum s-a terminat cearta intre voi?
- Ea a venit dupa mine in genunchi.
- Si ce ti-a spus?
- Iesi de sub pat, lasule ..
.................
Profesoara întreaba:
- Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un cerb.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:
- Ce este tare când se baga în gura, iar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice:
- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat.
................
3 tipi mor si ajung la poarta Raiului.
Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop.
Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite… a murit nevasta-mea ieri… si am vazut-o azi prin Rai pe role..
..................
O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci? o intreaba mama.
- Mama, am 35de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.
A doua zi,tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.
O zi mai tirziu,intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
- Barbate, ai inebunit ? Ce faci?
La care sotul raspunde:
- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica...
........................
Bula intreaba intr-o zi pe maica-sa
-Mama,cum m-am nascut eu?
-Pai te-a adus barza,mai Bula.
-Si cine a f**** barza?
...........
De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie?
De nici unul! Proasta aia poa' sa gateasca si pe intuneric!
...........
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…
intr-o masina se afla un roman un turc si un rus. cine conduce masina?
un politist
Care e diferența între întuneric și tare?
Întuneric e toatã noaptea.
Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
- Buna Ziua! Aveti cartea "Dinamo in Liga Campionilor"?
- Da. Vedeti ca e la raftul cu SF. 
Ce se mai spune despre Gigi Becali 1. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali 2. Gigi Becali poate sã amâne sfârșitul lumii! 3. Probabil multã lume l-a vãzut pe Gigi Becali cum scoate din buzunar un teanc de euro dar nu mulți știu cã aia este batista lui. 4. Gigi Becali l-a bãtut pe Spiderman cu degetul mic de la piciorul stang 5. Gigi Becali mãnâncã 3 pui de pisicã în fiecare dimineațã. 6. Bill Gates a fost recunoscut ca cel mai bogat om din lume cu banii împrumutați de la Gigi Becali. 7. Lumea a fost facutã în urma unui proiect finanțat de Gigi Becali. 8. Gigi Becali este o raritate, pe el l-a adus oaia, nu barza. 9. Când Gigi Becali se uitã în oglindã nu apare nimic. Este imposibil sã fie și un al 2-lea Gigi Becali 10.Gigi Becali nu face flotãri, le cumpãra
Un barbat o surprinde pe nevasta in timp ce facea sex cu trei barbati iar aceasta speriata le spune sa intre in 3 saci cei avea pe balcon.cand vine barbatuso si vede sacii intreaba: -cei cu astia? -pai stii....ni o adus mama'ta cate ceva -aaaaa da un picior la primu sac: -groh,groh,groh -aaaaaaaa -un purcel da un picior la al-doilea: -mu,mu,mu -aaaaaaa....un vitel apoi da in al 3-lea : nu se aude nimik mai da o data:iar nimik ia o lopata si'l loveste la care iase ala si zice: -bah -tu esti prost -daca nu se aude nimik inseamna ca ti a adus ma'ta cartofi.
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment! - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!
Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii dupa diferite droguri, sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile: -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus. - Ce-ai adus Luca? - Marijuana din Columbia! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule...! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York! - Bravo!!! - Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam! - Excelent! Haide intra. - Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa. - Si tu... te-ai pocait? Ce-ai adus Iuda? - FBI!!! TOATA LUMEA CU FATA LA PERETE!
Nevasta lui lon, Maria este surprinsã de acesta fãcînd sex cu amantul ei. În graba mare îi spune: - Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sãrmana nevastã nu mai stia cum sã-l facã pe bãrbatu-su sã iasã din camerã. În cele din urmã, strigã din bucãtãrie: - loane, vino repede sã vezi ce ciudãtenie mi s-a întîmplat! Am scãpat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sãrit înapoi în mînã, intactã! - Asta-i nimic! strigã din camerã sotul. Adineauri un jucãtor a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lîngã mine!!!
Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
-Te rog sa dai la mine una la m**e.
-?!
-Te rog sa dai la mine una la m**e!
-Dar cum sa fac asa ceva?Nu pot!
-Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
-Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
-Daca nu dati imediat la mine una la m**e,eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe,apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi,la tribunal,judecatorul il intreaba pe seful de sala:
-De ce l-ati lovit pe reclamant?
-Pai ,pentru ca el mi-a cerut,sa-i dau una la m**e!
Ungurul sare revoltat:
-Nu este adevarat!El dat la mine una la m**e,sora cu moartea,dar eu cerut una lamuie,sora cu portocala!
Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante.
Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:
- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult...
Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja e neagra!
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN????
Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata?
-In sufragerie, isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
-Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu, dar de ce intrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...
Un popa se hotaraste sa apeleze la tehnologie pentru a-si usura munca. astfel, isi cumpara un calculator pentru a stabili exact penitentele date enoriasilor pentru pacatele comise.
Vine o tipa la spovedanie :
"- Parinte am preacurvit; am facut aia, aia si aia"
"- Pai.. aia+aia+aia = trei zile de post si 5 rugaciuni"
Se termina perioada- aceeasi tipa:
"Parinte, iar ap preacurvit; am facut aia, aia si ailalta"
"-Asa: aia+aia+ailalta= 4 zile de post si zece rugaciuni".
A treia oara, aceeasi tipa:
"Parinte, iar am preacurvit- am facut ai, ailalta si iar ailalta"
Baga parintele datele in calculator, se uita patrat, se scarpina in cap un pic si ii zice aleia:
"- Auzi... du-te si mai ia o mwe, ca imi da cu vrgula".
Un preot trebuie sa se duca in misiune si ii vine un inlocuitor "boboc"
Ii face instructajul :-Mah, pentru injuraturi- o zi de post, pentru munca duminica - trei rugaciuni, etc"
Zis si facut, treaba mergea ca pe roate. La un moment dat, vine o tipa la spovedanie
si ii zice scurt: "Parinte, am facut mwe!" Asta nu primise instructiuni in privinta respectiva, intra un pic in panica dar isi revine si se duce sa caute ajutor. Se duce n incaperea unde stateau maicutele si intreaba in gura mare: "-Ce da parintele pentu mwe?!!!" La care maicutele, aproape intr-un glas: "Hubba-bubba!"
Un barbat la un bordel,dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate,inainte de plecare ii marturiseste: -stii te-am platit cu bani falsi. -Nu-i nimic,raspunde ea, tu sa fii sanatos...
" Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile. "
"Un taran avea un cal si calul nu avea nimic impotriva"
"Care e asemãnarea dintre un emo și maionezã? Dacã nu îi bați bine se taie."
" Era o blonda, o bruneta si o roscata trebuiau sa nasca.
Zice roscata:
-yo o sa am fata ca am stat deasupra.
Zice bruneta:
-yo o sa am baiat ca am stat dedesupt.
Zice blonda:
-yo o sa am ied ca am stat capra."
Ce se intampla cu un licurici dupa ce ia viagra?
Se face neon.
Ce e negru si sta bine la gatul unui tigan ?
Un doberman