Era o doamna care avea probleme cu sanii. Erau prea mici.
Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica "Ala-bala-portocala".
Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.
Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala",
sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: "E ora 5, doamna?"
"Da"
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el "Melc-melc-codobelc"
Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
Tiganu:
-Le duc sa manance vaca.
Padurarul:
-Dar de cand mananca vaca lemne?
-Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc..
Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
> - Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
> - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
> Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic.
> Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
> - Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
> - Mai bine as bea ceva.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> De ce isi iau oltenii cu ei doua pietre la culcare?
> -Cu una sting becul iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.
> Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
> - Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
> - Tata, cum poti sa spui asta ?? Si chiar acum inainte de sarbatori !!! striga fiul sau .
> - Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid telefonul.
> Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
> - Cum vor sa divorteze ? .. La varsta lor ??? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
> - N-O SA DIVORTATI! Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC!
> Tatal inchide si se intoarce spre sotia lui spunandu-i :
> - Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion!
_______________________________________________________________
>
> Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
> - Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
> - Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
> - 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
> - Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna.
> Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
> - Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
> - Care este dobanda?
> - 3% pe luna.
> - OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
> - Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
> - Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.
> - OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
> - Perfect!
> Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
> - Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
> In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
> -Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!!
> S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:
> -Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
> -Am castigat la loterie...
> -Bine si? totusi nu esti evreu?
> -Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele
> ________________________________________________________________
>
> Doua blonde stateau la o masa intr-un bar ... la o masa alaturata era un mosh cu o barba alba. Stau ele ce stau si o blonda zice:
> - Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
> - Du-te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!!!
> Mai trece un timp ... si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
> - Mircea!!! Batrane ce mai faci ? Nu te-am mai vazut de 100 de ani !!!
> La care blonda:
> - Ei, care-i proasta ....
> ___________________________________________________________
>
> -Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
> - Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo masina.
> ______________________________________________________________
> O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
> Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi ... si il astepti in usa , sexy asa... si se rezolva...
> A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi...ce sa mai... bomba"...
> "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis:
> "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"
> _____________________________________________________________---
> Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
> - Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
> - Prin Suedia, mai!
> - Si cum sunt scandinavele?
> Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar.
> Acasa, cauta in dictionar.
> "Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
> Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
> - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
> - Grecia, tara frumoasa, mai!
> - Ei, dar Elenele?
> Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou indictionar: "Aha, femeile de acolo!"
> Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
> - Si cum a fost in Egipt, Ioane?
> - Frumos, cald, camile, alea, alea...
> - Si piramidele?
> - Niste curve!
____________________________________________________________________________
> Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
> - Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
> La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
> - Ma, io cred ca am fi chit. ________________________________________________________________________
> Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga? - Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!?
> Fierbinti, fierbinti.
> Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
> ______________________________________________
> Doi pensionari stau de vorba in Cismigiu.
> Primul spune:
> - Eu de cand am iesit la pensie, n-am mai facut sex.
> Celalalt:
> - Nici eu.
> - Stii ceva? Eu cred ca astia ne pun ceva in pensie
Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pentru sotul ei.
La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice :
-"Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie ?!?"
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste.
Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro.
Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l :
- Ce are de special aceasta boroasca pentru a costa asa de mult???
- Costa asa de mult pentru ca fece sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta.....).
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza "La multi ani!" si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate.
Sotul ei nu era langa ea.
Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
- Dar ce faci, draga, la ora asta ???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare ... tu te cari !...
De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
> - La multi ani, mama-soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
> - Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
> - Paaaiiii... de gauri in urechi nu ai nevoie?
>
> Doi prieteni converseaza:
> - Hei, ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
> - Ieri am fost la masa la socrii...
> - Ei si?...
> - Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
> - Si mai departe?...
> - Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama-soacra. ..
> M -am certat urat cu soacra-mea aseara.
> Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii incretiti. Problema a fost ca nu avea ciorapi...
> Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un
> zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
> Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC. Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici.
> Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
> "Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea Britanica?" Nu raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza...
Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii.
> Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea.
> Vezi Doamne, ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve...
> Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin.
> Si Rabinul hotareste ca e voie de primit banii!!!
> - Dar bine, Rebe, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?
> - Pai, spune rabinul, banii aceia... in fond sunt banii nostri, nu??????
> Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare, sa faca picaje, loopinguri... Il vede vulpea:
> - Auzi, vulture, ai innebunit? Ce te rupi asa in figuri?
> Vulturul raspunde:
> - Cumatra, acum e democratie!
> Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap... O vede ursul:
> - Ce-ai, cumatra, a dat strechea-n tine?
> Vulpea:
> - Ursule, e democratie!
> Aude ursul si spune:
> - Asa? Atunci ia vino tu incoa'.
> O prinde si o bate bine de tot..
> Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
> La care vulturul:
> - Cumatra, democratia e aici sus. Jos e futere!
> - Ai auzit? A murit sefu'.
> - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
> - De ce?
> - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
> - Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
> - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
> Un patron catre altul:
> - Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
> - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
> La Biroul de Resurse Umane:
> - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
> - Pai, asta n-ar fi asa de grav...
> Seful catre secretara:
> - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva
> ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
> - Avocatul meu.
> Intre colegi:
> - De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
> - Il inlocuieste pe sefu'.
> Angajatul catre sef:
> - Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
> - Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!
> La interviu:
> - Sunteti casatorit?
> - Nu.
> - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
> Angajatorul:
> - Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
> - Imi pare rau, din asta nu pot trai.
> La Biroul de Resurse Umane:
> - Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
> - OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
> Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
> -Cat fac unu si cu unu?
> Matematicianul ii raspunde: - Exact doi.
> Economistul raspunde: - Poate doi.
> Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta: - Cat vrei sa faca?
> Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
> 1:-Ce ne facem cu ele?
> 2:-Le ducem la sectie.
> 1:-Si daca explodeaza una pe drum?
> 2:-Spunem ca am gasit doar doua.
La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba:
> > - Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat?
> > Radio Erevan raspunde:
> > - Deja este prea tarziu.
> > La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
> > - Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
> > Radio Erevan raspunde:
> > - Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !
> > La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
> > - Este placut sa fii al doilea sot al unei vaduve ?
> > Radio Erevan raspunde:
> > - Bineinteles ca nu ! Dar si mai groaznic e, sa fi primul.
> > La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
> > - De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
> > Radio Erevan raspunde:
> > - Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
> > La Radio Erevan, un viitor ginere intreaba:
> > - Ce este luna de miere ?
> > Radio Erevan raspunde:
> > - Este un concediu, pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.
> > La Radio Erevan, un grup de ascultatori intreaba:
> > - De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
> > Radio Erevan raspunde:
> > - In China , cand o femeie merge in urma sotului, inseamna ca-l respecta.
> > In USA , cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.
> > La Radio Erevan, un tanar sot intreaba:
> > - Exista sotie ideala ?
> > Radio Erevan raspunde:
> > - Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din
incurcaturile, pe care nu le-ar fi avut, daca nu era insurat.
> > La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
> > - Exista femeia perfecta ?
> > Radio Erevan raspunde:
> > - Nici noua nu ne plac filmele science-fiction !
> > La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba:
> > - De ce multe fete se casatoresc cu batrani, care inoata in bani ?
> > Radio Erevan raspunde:
> > - Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec !
> > La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
> > - Cum se trece de la capitalism la socialism ?
> > Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
> > Radio Erevan raspunde:
> > - De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie ; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.
> > La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
> > - Ce s-a intamplat atunci, cand Nero a dat foc Romei ?
> > Radio Erevan raspunde:
> > - Toate firmele de asigurari din oras au dat faliment.
> > La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
> > - De ce multi soferi intra cu masinile lor in copaci ?
> > Radio Erevan raspunde:
> > Din superstitie: sunt convinsi ca, daca ciocnesc lemnul, le poarta noroc!
> > La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
> > - Cum se imbraca eschimosii ?
> > Radio Erevan raspunde:
> > - Repede !
> > La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
> > - De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de
barbati?
> > Radio Erevan raspunde:
> > - Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.
> > La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
> > - Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
> > Radio Erevan raspunde:
> > - Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
> > La Radio Erevan, un ascultator fidel intreaba:
> > - Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
> > Radio Erevan raspunde:
> > - Mai ieftina.
> > La Radio Erevan, un tanar logodnic intreaba:
> > - Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic?
> > Radio Erevan raspunde:
> > - Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.
> > La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
> > - Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia:
> > " Invatati! Invatati! Invatati ! "
> > Radio Erevan raspunde:
> > - Cand a vazut carnetul de note a lui Stalin
Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca.
Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan ?
-Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau !
-Unde-i tata ?
-In sufragerie isi cauta moneda de 10 bani pe care a pierdut-o ieri !
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
-Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan ?
-Nu stiu dar de ce intrebi ?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur ?
Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie Spaghete . La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara.
Trimite mai mult sos!!!!!
3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!..
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!
O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex.
Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti f***
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile si menstruatiile...
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!
Doi milogi se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mancati-as !!! Costica de unde p..a mea ai tu sac de dormit Lacoste?
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisitule!
Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac ?
- Incercati sa veniti acasa la trei dimineata si putin baut !
Sala de cinema, intuneric.
-iubito, hai sa ne sarutam.
-acum? dupa ce mi-ai dat m**e?
-cine, eu ???!
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sacanti....... ......Bina ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!
Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste.
Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 500.000
- Cu prezervativ sau fara?
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .
Inginerul agronom catre Badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire ecoul.
Prima data striga englezul: - I LOVE YOU !
Ecoul raspunde: I LOVE YOU
Apoi striga francezul: - JE T'AIME!
Ecoul: JE T'AIME!
Mai pe la sfarsit striga si chinezul: - HOAN TING TONG TO HUI !!
Ecoul: CE, MA?
Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu' pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!
Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie :
'Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua'
- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
)
