Bancuri.(Sa mai si râdem)

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.

- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit.. . stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:

- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

@ Virgil: No offence, dar bancul suna mai bine in engleza!

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:

- Nutzii! Nuutziii! Nici un raspuns.

Iarasi : - Nutii! Nuutiii! Tot nici un raspuns.

Iarasi : - Nutzii! Nuutziii!

Catadicseste unul sa deschida :

- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?

- Nutzi s-a sculat?

- Nu mi s-a sculat!

Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:

- Ce-o fi patit papagalul asta?

- M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.

- Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.

- Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.

- A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?

- Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat.... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat... nu se vede fiindca-l acopar cu penele.

- Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?

- Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.

Se uita omul la pret, 200$.

- Prea mult pentru mine!

- Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$..

Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.

- Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas...

- Cum?!

- Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.

- Si?!

- Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie...

- Sfinte dumnezeule! Si mai ce?

- Dupa aceea i-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos...

Papagalul tacu un timp.

- Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!

- Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat

Cum se numeste transpiratia de tigan?

- Esenta de rom.

Animalele pun intrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:

- Eu de ce am pielea așa groasă?

- Ca să te apere de toate, de exemplu nici țanțarul nu te poate pișca.

Întreabă girafa:

- Eu de ce am gîtul așa de lung?

- Așa ajungi și frunzele care se află la mare inălțime.

Găina nervoasă:

- Nici nu incerca să-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.

------------------------------------------------------------------------------

Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana. La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam si fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"

------------------------------------------------------------------------------

2 rime pe un cadavru (mama si fica)isi luau prinzul.Mama ii spune ficei

-Cine nu papa bataturica,nu papa nici ochisor !

-----------------------------------------------------------------------------

Vineri seara intr-un cuib de berze.

Apar pe rind Barza, Barzoiul.

Barza, obosita, terminata, nervoasa:

- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!

Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:

- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pushtiu', Barzaunele, unde umbla?

Tocmai atunci intra si Barzaunele.

- Unde-ai fost, ma?

- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune...

M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"

I-am raspuns: "Praful".

Si atunci, a inceput cearta....

============ ========= ========= =========

Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump .

Si atunci, am dus-o la o benzinarie.

Apoi, a inceput cearta...

============ ========= ========= =========

Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul.

Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"

"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.

- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !"

si...a urmat cearta....

============ ========= ========= =========

Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.

Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul.

Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa.

Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!"

M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.

Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".

Si mi-a procesat dosarul.

Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii?

Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... "

============ ========= ========= =========

Femeia goala, se priveste in oglinda...

Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:

"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.

Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".

============ ========= ========= =========

Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:

"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:

"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"

"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.

Si atunci...

==========================================

Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:

"Ei, ce ti-a zis medicul?".

El raspunse:

"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"

==========================================

O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:

"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."

Sotul raspunse:

"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."

Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "

El :

"Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."

===============================

Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.

Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:

"Nu stiam ca ai rude prin zona asta..."

Ea raspunde:

"Ei bine, am - socrii!..."

- Stii care-i diferenta dintre curaj si tupeu?

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu o matura in mana si sa o intrebi:

- Inca mai faci curat sau tocmai te pregateai sa decolezi?

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu o matura in mana si sa-i spui:

- Nu te enerva, tu urmezi.

http://videonews.ro/action/viewvideo/27810...-podeaua-umeda/

http://www.youtube.com/watch?v=HFqTUVxvV5E

enjoy

Un mos si baba lui mor la 80 de ani intr-un accident de circulatie.

Ajung pe lumea cealalta si gasesc soare,plaje albe nesfirsite,palmieri,sporturi nautice,femei goale,circiumi,pizzerii,terase non-stop.etc,etc..

Mosul zice: Fir-ai sa fii de hoasca,puteam sa fiu aici de acum 10 ani da' m-ai inebunit cu maninca sanatos,maninca sanatos!!!

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:

- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.

Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.

D-zeu se enerva:

- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?

- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici .....

--------------------------------------------------------

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:

"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"

"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"

In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?

- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru

- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma trimiti inapoi!

- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?

- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez

- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?

- Niciodata!

- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Tipuri de rahat

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar in WC nu este nici urma de rahat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând in apa din WC...

2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de rahat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC...

3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hârtie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de rahat.

4.Cacatul cu aprindere intârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare...când vine tura urmatoare...

5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "rahat Torpedo"...

6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "inotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu...

7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...in afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat.

8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incât iti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de rahat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau rahat...

9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "rahat elefant". Este asa de mare incât refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii intr-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de rahat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi indelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de rahat. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi imprastiat in atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine.

Ca să nu rămâie repetent și anul acesta, m-am' mare Argăseală, mamița Jiji și tanti Mița Pandurița au promis bătrânului Goe Stoichiță să-l ducă la Steaua.

- Vezi ce bine-i șade lui - zice m-am' mare - cu costumul de slujitor?

- Nu se zice slujitor! Se zice antrenor, zice incruntat marinelul de ape tulburi.

În trenul din care a fost impins conductorul Bergodi, domnul Goe scoate capul pe geam in Europa League.

- Să oprească, zbiară Goe, bătând din picior. Mi-a zburat biletul de calificare, de la pălărie!

- Lasă, Goe, puișorule, il apără mamița, nu e vina ta, hahalera asta de vânt de la Istanbul a fost mai puternic.

Ca să-l impace, mamița ii semnează contractul și-i dă niște ciucalată. Marinelul iese pe holul Campionatului să mănânce. Bătaie.

m-am' mare se ridică bătrânește și se duce pe coridor. Goe nicăieri.

- Săriți, a căzut din tren băiatul! Țațo, mor!

Când colo, domnul Goe era inchis in toaletă, de rușine că s-a mânjit cu ciucalată, pe teren propriu, in trenul Rapid.

- Nu pot deschide! Jocul. Nici cu Dayro, nici cu Bănel.

După ce l-a scos din vestiarul cu miros de infrângeri, m-am' mare stă pe culoar, pe un geamantan de bani de la patron și-l păzește pe Goe, să nu mai facă vreun pocinog. Dar, in Cupa României, s-aude un șuier de final, trenul roș-albastru se oprește, provocând o zguduitură puternică in bugetul clubului.

Cineva, nu se știe cine, a tras semnalul in Cupa României. Cine oare? Că, in compartiment, Goe doarme in poziția 3-4-3, cu ratangiul Bibișkov in brațe.

Trenul a ajuns la final, pentru Steaua, iar m-am'mare, tanti Mița și domnul Goe urcă in birja birjarului Jiji.

- La cazinou, birjar, la cazinou! Poate acolo să câștigăm ceva!

Gainusa - prosport.ro

Dumnezeu l-a intrebat pe Adam: Ce se intâmplă cu tine?

Adam a răspuns că nu avea pe nimeni cu care să mai schimbe din când in când câte o vorbă.

Dumnezeu i-a spus că o să ii facă lui Adam o companie și că această va fi o femeie.

Dumnezeu a zis: Această persoană blândă și suavă va aduna și prepara hrană pentru tine iar atunci când vei descoperi hainele, ea o să ți le spele. Ea va fi intotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea iți va face copii și nu iți va cere niciodată să te trezești in mijlocul nopții ca să ai grijă de ei. Ea nu te va cicăli și va fi prima care va admite că a greșit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodată dureri de cap și iți va da in mod liber dragoste și pasiune ori de câte ori vei avea nevoie de ele.

Atunci Adam L-a intrebat pe Dumnezeu:

Și cât o să mă coste o astfel de femeie?

Dumnezeu a răspuns: Un braț și un picior .

La care Adam a intrebat: Și ce pot să primesc dacă dau doar o coastă?

restul este o istorie pe care o cunoaștem bine cu toții..

** Morala: Nu vă zgarciti la lucrurile importante! **

Elena: Noi ne tragem din Traian.

Corul: Ea si-o trage cu Traian.

Cetatenii: Sa i-o tragem lui Traian!

In tramvai:

- E cineva fara bilet acolo, in fund?

- Eu, dar mi-l bag imediat!

Vine barbatu seara acasa, tranteste usa si zice femeii: -hai imbraca-te ca asta seara avem program! -ce program draga? intreaba mieroasa nevasta. -mergem la curve !!!!! zice dementu' satul de 20 de ani de casnicie. -cum la curve??? intreaba nevasta. -uite asa la curve. io ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la mata!

Ultima e prea tare )

Reclame orale din perioada ailalta

Am primit pe mail ceva ce nu trebuie pastrat doar pentru mine, trebuie dat mai departe. Reclamele (necomerciale, bineinteles) care megeau din gura in gura. Ia de vezi.

Ciocolata Veronica,

Face mica gaurica.

Face mica gaurica,

Nu mai intra nici furnica.

Vreti sa cuceriti femeia,

Folositi sapunul Cheia.

Soarele si tenisul,

Va-ntareste penisul.

Moarte sigura cu cobra,

Dar mai sigura cu Mobra.

Motocicleta Carpati,

Stati in cur si reparati.

Ciocolata Pitic,

Va face voinic.

Nu mai fumati tigari Kent,

Ca va lasa impotent.

Vreti sa deveniti barbati,

Fumati doar tigari Carpati.

Sifilisul de Constanta,

Face tenul ca faianta.

Pâna si-mparatul Nero,

Se spala la cur cu Dero.

Opriti dricul,

Mortul vrea sa bea un Cico.

Un Cico dac-ar bea,

Mortu' poate-ar invia.

Ciocolata Laura,

Va largeste gaura.

Pasta de dinti Cristal,

Face dintii ca de cal.

Aquafresh in trei culori,

Cariaza de trei ori.

Daca bei Tuica de pruna,

Orice-baba-ti pare buna.

Mâncati coji de mere verzi,

Si-o s-ajungeti somalezi.

Produsele firmei Knorr,

Va fac din om tractor.

Infuzia cu flori de tei,

Va va scapa de latei.

Vrei sa-ti satisfaci nevasta,

Cumpara-ti saltea Relaxa.

Sutienul de Cluj-Napoca,

Face tâta ca si roca.

În camin la medicina,

Nici o fata nu-i virgina.

Deviza lui Basescu pt noul mandat: "Sa traiti cu ce-o da Domnul ... sa mancati ce-a taiat Ciomu".

Un individ e nevoit sa opreasca masina dun cauza unei congestii in trafic. Deodata, cineva ii bate in geam:

"Ce s-a intamplat?"

"Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."

"Bine" - zice omul din masina, "Si cat da fiecare?".

"Cam 5 litri..."

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.

- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand

- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!

Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:

- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Un englez, un american si un tigan ajung pe o insula de canibali.

Englezul era bine facut, americanul era potrivit, iar tiganul slab de i se vedeu coastele.

Seful canibalilor:

- Bah, din englez facem sunca, din american supa si din tigan sapun, ca si asa e slab.

Tiganu zice:

-Sa moara mama daca fac spume!

La o casă de la țară locuiau 2 soți și cei trei fii ai lor. Într-o dimineață soția se trezește și când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înnebunită de gândul că nu mai are cu ce să iși hrănească familia, se spânzură.

La scurt timp intră soțul in cameră și o găsește moartă. Într-un moment de disiperare, scoate o pușcă dintr-un dulap și iși trage un glonte in cap.

Fiul cel mare vine de la muncă și găsind vaca și părinții morți se hotărăște să se inece in râu. Dar când ajunge acolo găsește o sirenă:

-Știu ce s-a intâmplat și ce vrei să faci. Pot să ii inviez pe toți dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te inec.

Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.

Când fiul mijlociu descoperă ce s-a intâmplat acasă, se duce și el să se inece.

La râu găsește sirena, care ii spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare inecat de sirena nimfomană.

Se trezește și băiatul cel mic: vaca moartă, părinții morți, frații săi i-ai de unde nu-s așa că se duce și el să se inece. La râu aceeași sirenă:

-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.

-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.

-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.

-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.

-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.

Stă puțin băiatul și se gândește apoi o intrebă pe sirenă:

- Ia stai oleacă . De unde știu eu că după 30 de partide nu mori și tu cum a murit vaca?