Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
-Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial..
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofițer.
-Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!
-----------------------------------------------------
Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepți! Asta e valabil si pentru tine, tu, ăla cu boneta roșie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteți să raportez, să trăiti, ăla e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
------------------------------------------------------
La o conferința de presă, un jurnalist il intreaba pe un politician
cunoscut, inscris in cursa pentru președintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat in public că aveți un penis mic. Cum
comentați ?
- Adevărul este că are o gura mare!
---------------------------------------------------------
Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmură si hainele mototolite, si se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam așa ceva..
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam că i-am pierdut
-------------------------------------------------
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereți cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de muncă?
- Daca doriți, o extrag intr-o oră.
________
Cum se numește penitenciarul de maxima securitate din Craiova ? -
AlcaPraz...
______
Soția, nervoasă, ii deschide usa soțului, care trăznea de la o poștă a alcool:
- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasa la 6 dimineața!
- Da, am, răspunde soțul, micul dejun!.
-------------------------------------------------
Bulă la școala. Cum era ziua invățătoarei, fiecare dintre copii vine pe rând și ii dă un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, și ii intinde o cutie.
Învățătoarea o ia, o agita puțin și zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da. Răspunde Ionescu.
Vine Stănescu, fiul măcelarului, si ii intinde o cutie. Învățătoarea o agită ușor ... miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da. Răspunde Stănescu..
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Învățătoarea agita cutia de 2 ori și observă că dintr-un colț incepe să picure..
Pune degetul pe cutie, apoi il bagă in gură și zice:
- E vin alb, nu?
- Nu.. Învățătoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il bagă in gură și zice:
- Hmmm.... e șampanie, nu?
- Nu. Zice Bula.
- Mă dau bătuta. Ce e?
- Un cățeluș...
-------------
Sună telefonul.... Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu ești, broscuțo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! răspunde tatăl.
-------------------------------------------------
Ce spune un elefant când vede un bărbat in pielea goală?
Cum poate o ființă cu o trompă atât de mică să iși ducă mâncarea la gură?
-------------------------------------------------
Gigel vine acasă zgâriat tot pe fața, pe gât, pe mâini.
- Doamne sfinte, ce s-a intâmplat ??
- Am făcut horă in jurul bradului..
- Păi, și de ce esti zgâriat in halul asta?
- Eram puțini!
In București, un autobuz tocmai se pregătea să inchidă ușile și să plece din stație. Șoferul vede un om alergând disperat spre autobuz si il așteapta. Omul ajunge și il intreabă pe șofer:
- Ce mașina e ăsta?
- Iveco! zise șoferul si plecă.....
-------------------------------------------------
Un bătrîn merge la un vrăjitor sa-l intrebe dacă poate sa-l scape de un blestem care-l urmărește de 40 de ani.
Vrăjitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fără ezitare: "Acum vă declar soț si soție!"
-------------------------------------------------
După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le spuse:
- Îmi mai ramân doar doua haruri... Unul este arta de a face pipi din picioare si.... -
- Eu !!! Eu !!! Eu !!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? -intrerupse Adam imediat- asta mi-ar simplifica viata in mod substanțial.....
Eva accepta, dând din cap si zise că lucrul acesta nu avea atâta importanță pentru ea. Dumnezeu ii dădu lui Adam primul dar. Adam urlă de bucurie, alerga prin grădina raiului, facu pipi lânga toți copacii, pe urma alerga și pe plaja, facând desene pe nisip cu pisul lui... Dumnezeu si Eva il contemplau in tăcere pe bărbatul nebun de fericire... după un timp, ea se intoarse către Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Creier, Eva, creier....
-------------------------------------------------
A fost odată un evreu ințelept. Și zicea el că totul se poate reduce la ce ai in cap.. Îl chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu ințelept. Și zicea el că totul se poate reduce la ce ai in inima.. Îl chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu ințelept. Și zicea el că totul se poate reduce la ce ai in stomac. Îl chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfârșit, a venit un alt evreu, mai intelept decât toți (pe nume, Einstein) și a zis: "Totul e relativ"
-------------------------------------------------
Soția: E bună ciorba?
Soțul: Ai chef de ceartă?
-------------------------------------------------
Doi prieteni se intâlnesc dimineața, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai pățit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relație aveți voi in familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Știi, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Și eu i-am răspuns:
"Poate TU...."
-------------------------------------------------
Undeva in Australia :
Când am ajuns la vârsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care aparțin. Doamna de la ghiseu mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice vârsta. Am căutat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasă. Am spus că mă intorc mai târziu și aduc actele de identitate..
La care doamna: "Descheiați-vă cămașa"
Am descheiat-o, și au apărut firele de păr incărunțite de pe piept..
"Aceste fire cărunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia și a preluat formularele completate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intâmplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea: "De ce nu ți-ai dat jos și pantalonii? Puteai primi și pensie de handicapat!"
-------------------------------------------------
Prima apărătoare pt testicule a fost folosită in 1874 la un joc de cricket.
Prima cască de protecție a fost folosită in 1974...
... Le-a trebuit 100 de ani bărbaților să realizeze ca și capul este important !!! ...
> * Bulă completează o fisă personală pentru angajare. La data nasterii trece 15 august. *
> *- În ce an? intreabă functionara de la oficiul fortelor de muncă.*
> *- În fiecare an! *
> **
> *********************************************** * *********************************************** *
> *Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.*
> *- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului! *
> *- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada! *
> ************************************************************************ *
> * Vecinii lui Bula au un nou nascut.. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: *
> *- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! *
> *- Am inteles, zice Bula.. *
> *Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: *
> *- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: *
> *- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase.... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine? *
> *Mama:*
> *- Da, vede bine, de ce intrebi? *
> *- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o! *
> ******************************************************** *
> *La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere: *
> * Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza? *
> *- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa. *
> *- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune? *
> *- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!*
> *- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune? *
> *- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut Armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara! *
> * ****************************************************** *
> *Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.
> Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba: *
> *- In ce directie e gara, domnisoara? *
> *- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: *
> *- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. *
> *- De ce domnisoara? *
> *- Pai, ai putea profita sa ma violezi. *
> *- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? *
> *- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.*
