Un dinamovist se duce la cofetarie si intreaba "Bomboane este ?"
Vanzatoarea ii raspunde "Bomboane sunt!"
A doua zi, intreaba "Prajituri este ?"
Vanzatoarea: "Prajituri sunt!"
Intrigat, dinamovistul se gandeste si isi spune "vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze", asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba:
"Rahat sunt ?"
Iar vanzatoarea: "Esti, ca de aia esti dinamovist!"
- E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face pe baza de cura de iaurt ?
- Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips !
- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
- Cum se face o cezariana la canibali ?
- Se mananca femeia din jurul copilului.
- Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat in LA ?
- Nu, pentru ca traieste !
- Ce fac indienii cu pieile de cai ?
- Isi tin caii in ele !
- Ce animal poate sari mai sus decat casa ?
- Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.
- Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
- Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.
- Cand se simte barbatul frustrat ?
- Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a doua oara.
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul ramane tigan pana la moarte.
- Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?
- Mesterul Manole.
- Care este cel mai bun lapte ?
- Laptele de mama, pentru ca are ambalaj misto.
- Ce are patru picioare si o mana ?
- Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul.
- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac ?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul.
- Care este diferenta dintre un scotian si o nuca de cocos ?
- O nuca de cocos iti ofera intoteauna ceva de baut.
- Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
- Daca n-ai camera, mergi pe langa ele...
- Care este diferenta dintre un taur si un bou?
- Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
- Care este diferenta dintre agricultura si aviatie in tara noastra ?
- Agricultura e in aer si aviatia e la pamant!
- Care este diferenta dintre leu si dolar ?
- Un dolar !
- Prin ce se deosebeste omul de masina ?
- Inca nu a fost inventata o masina care sa nu faca nimic...
- Care este asemanarea intre Romania si Japonia ?
- Ambele tari au trenuri suspendate.
- Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda ?
- Ambii sunt simpli, usor de folosit si, de obicei, ii gasesti pe langa televizor...
- Care este asemanarea dintre un vultur si o cartita ?
- Amandoi umbla pe sub pamant, cu exceptia vulturului !
- Ce diferenta este intre ghilotina si alcool?
- Nu este nici o diferenta. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
- Care este diferenta dintre vina si pac at ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia !
- Ce deosebire este intre politie si vant ?
- Politia bate mai tare...
- Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta lenjerie intima si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: - Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze, - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu: - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...
O tanti buuunnaaaa de tot , in autobuz, in aglomeratie:
- Ce faci domnule, ce te-nghesui asa in mine , vrei sa mi-o pui???
- Nu, Doamne fereste, va rog sa ma scuzati, imi pare rau.
- Da? Atunci da-te la o parte, ca poate vrea domnul sau celalat domn!
Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.
Trie tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice - Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti…. Dispare. Tiganu' zice : - Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati… Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii-s in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India ? - Da. - Toti? - Da. Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light!
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca impozit dupa la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
"Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa ***??"
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!"
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: "Dom'le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?". Replica omului: "Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!"
Intr-o zi la scoala profa de romana (Una tinerica de 20 de ani) ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari . Vasilik : Eu ma uit la Dalas si beau Campari....Foarte bine spune profa....Mihaita: Cand am fost in Dalas am baut Campari...Foarte bine spune profa...Bula: CAM PARI nef*t*ta DA LAS ca te f*t eu ...=))
Oltenia declara razboi Chinei. La un moment dat, nea Marin ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, vere, da'-s milioane!
- Nu stiu, vere, unde i-om ingropa p-astia.
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele!
Intr-o mica ferma, uitata in Munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul,
lumina ii atrage.
Un tip mergea la volanul unei masini si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute, nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.
- Bai, da' destept esti! Cum de te tin astia inchis in
spitalul de nebuni?
- Pai, ba, eu sunt nebun, nu tampit!
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografi a. Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le
dau aceeasi fotografi e!'.
Cand primesc fotografi ile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografi a mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful.
- Nu e fata ta?
- Fata e a mea, dar camasa nu.
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul 'Daca as fi miliardar'.
Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
'Ce faci, Bula? De ce nu scrii?'
'Imi astept secretara.'
La un restaurant il intreaba clientul pe ospatar:
- Domnule ospatar, aveti picioare de broasca?
- Nu, asa merg eu mai saltaret.
Un politist aduce intr-o zi la sectie un pinguin.
Seful il intreaba:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!
Dupa un timp, seful politistului pleaca de la sectie, iar pe drum se intalneste cu politistul care era cu
pinguinul de mana.
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american, asta o arunca
pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american,
asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru: - Nu cumperi o omida?
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare Bula si nu se deschide parasuta. In cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Ba cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu . Eu sunt de la Distrigazzz!!
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. La un moment dat
aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu raspund de obicei intr-un WC, dar
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns.
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile.
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fi ecare picior cate o sforicica. Mirat. il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta
'Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul, vorbeste in franceza.'
'Vai ce frumos', spuse omul nostru,
'Si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?'
'O sa cad in fund, bai, prostule' raspunse papagalul.
Un politai se intalneste cu un preot care mergea pe o bicicleta. Politaiul il intreaba: ce faci?
Preotul: Merg cu Dumnezeu inainte.
Politaiul: Sunteti amendati ca mergeti doi pe bicicleta!
Un ardelean se urca grabit in tramvai. Pune sacosa pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul.
Cand vine la scaun, uita de sacosa, se asaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
- Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
- Domnule, aveti oua in sacosa?
- Nu. Cuie!
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
'Diiii, murgule! Diiiii surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!'
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde:
'Nu, nu, stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa'.
La un moment dat vine Mos Craciun la copiii din Etiopia; se-nvarte el pe aco lo, nu prea erau copii si
care erau, vai de mama lor.
- Copii, ce faceti voi, de ce sunteti asa de slabi? intreaba Mosu'.
- Stii, noi nu mancam.
- Ceee? Nu mancati?! Copiii rai care nu mananca nu primesc nici cadouri!
Un Ferrari loveste o vrabie aflata in zbor, aducand-o in stare de inconstienta. Facandu-i-se mila de
ea, soferul o ia acasa, o baga intr-o colivie, ii da de mancare si apa. A doua zi dimineata vrabia se trezeste si, vazand gratiile de la colivie, apa si painea, isi zice:
- Ma fi r-ar sa fie, cred ca l-am omorat pe ala cu Ferrari.
La facultate inainte de un examen, 3 studenti: unul bazat, altul cu un nivel mediu de cunostinte si altul bata. Se hotarasc asupra ordinii in care vor intra in examen.
Primul intra cel mediu. Cand iese ceilalti doi il intreaba:
- Cum a fost?
- Normal. Ca de la student la profesor.
Intra apoi cel bazat. Dupa ce iese ceilalti doi il intreaba:
- Ei, cum a fost?
- Cum sa fie? Ca de la profesor la profesor.
Ultimul intra cel mai nepregatit.
Dupa ce iese, ceilalti doi il in treaba si pe el.
- Cum a fost?
- Ca intre preot si preot.
- De ce spui asta?
- Pai cand imi punea profu' intrebarea, eu imi faceam cruce; cand ii raspundeam, isi facea el cruce.
Anunt la gradina zoologica: 'Va rugam nu speriati strutul. Podeaua este cimentata.'
Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
Doi nebuni mergeau prin desert. Unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai mie cand mi-e cald mai deschid geamul.
Vine Bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa si cand da sa intre in casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap. La care Bula, uitandu-se
spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?
Masurile ideale ale femeii sunt:
- 90 - bust
- 60 - talie
- 90 - solduri
Masurile ideale ale barbatilor sunt:
- 80 - ani
- 30 - milioane dolari in banca
- 42 - grade temperatura
In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde:
- Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea nu am observat!
19 km/h. Un politist uimit opreste autovehiculul
si cere explicatii. De la volan, o blonda raspunde zambind:
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19 km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:
- Dar A19 este numarul autostrazii. Puteti rula cu cel mult 130 km/h! La un moment dat vede si pasagera din dreapta si devine brusc ingrijorat.
- Trebui sa va grabiti, prietena dv. este alba ca varul si pare sa fi e bolnava! La care blonda raspunde:
- Aveti dreptate, am vazut si eu asta cand am iesit de pe A313.
Un barbat vine la doctor si ii marturiseste ca are probleme cu potenta.
Doctorul ii zice:
- Asta nu mai e in zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de
acest gen.
Doctorul ii prescrie pilula si omul nostru pleaca. Dupa cateva luni, doctorul se intalneste pe strada cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dvs. e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
- Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are sotia dvs. despre asta?
- Sotia?! intreaba uimit omul nostru. Pai, de atunci n-am mai dat pe acasa.
Ziua de nastere a sefului. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
- Pai, sa-i luam un televizor d'ala smecher, plat, piccer in piccer!
- Ar merge daca n-ar avea deja unul, si plus ca e prea putin, ce naiba, e sefu'!
- Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD.
- Mda. Da' chestia e ca are una, si-n plus e prea putin!
- Pai, atunci sa-i luam o masina, un Mertan, acolo.
- Are deja trei si iarasi e prea putin, ce naiba!
- Pai, sa-i luam un apartament in buricu' Bucurestiului?
- Are deja patru si e cam putin, e sefu', vorba aia!
Vine unu' cu ideea: - Am gasit! Hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura!
La care toti sar, care mai de care: - Nu, bai, nu se poate, E PREA MULT!
sper ca nu au mai fost postate pe aici..nu am avut rabdare sa le citesc pe toate 
50 de motive pentru care e grozav sa fii barbat
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la TV.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la TV.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce **** mea " in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de bushc' imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
- Zeu? si unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! si ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ge?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, in bizda ma-tii de ungur !
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa?
Nu pentru ca ii e teama de intuneric, ci pentru ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi Chuck Norris foloseste Tabasco sos.
Cand Chuck Norris taie ceapa nu plange el ci ceapa.
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lezbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA Romania IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...
- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !
Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.
- Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.
Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.
O femeie este Oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce sa-a intamplat?
pe: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs. va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
pe: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
pe: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
pe: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
pe: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
pe: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de
masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si îi intinde
politistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa
creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat
masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Doamna Meirovici tremura sub plapuma:
- Iubitule, murmura ea, cand eram mica si tremuram, mama ma lua in brate si ma incalzea.
- Ei si, mormaie domnul, doar nu vrei sa ma duc in miez de noapte s-o aduc pe mama ta....
Haim il intalneste pe Strul:
- Salut Strul! Unde te duci?
- Da' de unde stii ca ma duc?Poate ca vin...
- Nu inteleg, se plange Sara. Acum doua zile, tanarul asta - nu cred sa aiba mai mult de 16 ani - bate la usa si ma intreaba daca Isac, sotul meu, este acasa. Ii raspund ca nu, el ma tranteste pe jos si ma violeaza. Ieri, bate din nou, intreaba daca e Isac acasa, ii spun ca nu e, ma tranteste pe jos si ma violeaza. Azi dimineata, iar aud o bataie in usa. Isac e acasa? Nu. Din nou ma violeaza. Nu inteleg!
- Odata, pe cand treceam Carpatii, am fost atacat de 99 de lupi.
- De ce tocmai de 99?
- De fapt am vrut sa spun 100, dar ai fi spus ca exagerez
Dumnezeu a creat omul.
Din nefericire, a uitat sa depuna brevet si acum orice imbecil poate sa faca la fel.
- De ce un scotian care intra intr-un oficiu postal sa achite o nota de plata, se aseaza intotdeauna la coada cea mai lunga?
- Pur si simplu pentru ca sa desparta cat mai tarziu de banii lui.
Attila mergând cãlare, întâlni o apã mare, Opãrit la cur, la co*ie, vrea sa facã el o baie. Când sã iasã el la mal, p*la haine, p*la cal… Cine-a fost primu-n Ardeal? 
Restaurant:
Doua mese.
La una se afla doi oameni de afaceri care vorbesc intr-un limbaj caracteristic. Asa zisa LIMBA AFACEREZA
-Ca marketingul lu peste, ca sampling de nu stiu ce, ca marchandiserul a facut si a dres, ca FEEDBACK la nu stiu ce...ma rog, oamenii erau adanciti in termeni de specialitate.
La o masa alaturata-doua curve.
Care asteptau la agatat.
Una o intreaba pe ailalta :
-Auzi fa? Ce e aia FIDBEC?
- PE LA SPATE insemna fa ! Se da aia desteapta.
Prima sta nitel pe ganduri, ia pachetul de tigari de pe masa, extrage o tigara, se ridica si se duce la masa celor doi oameni de afaceri :
-HEV A FAIER ? ( !!!!)
Dupa ce aprinde tigara le face complice cu ochiul si continua :
-FIDBEC IS FIFTI !!!!!!!!!!!! 
:):)
O vizita cu publicul la Muzeul Holocaustului din New York. Printre gura casca si un fost ofiter nazist.Ghidul avea idee despre originile ofiterului nazist dar nu facu nicio observatie la adresa acestuia.Intra grupul intr-una din camere si ghidul zise:"camera aceasta reda la scara mai mica,evident,camerele in care au fost batjocoriti peste 500.000 de evrei.Se aude un oftat de compatimire din partea ofiterului ;ghidul era putin uimit de reactia fostului ofiter. Intrara in alta camera,aici ghidul spuse:"in aceasta camera au fost electrocutati peste 100.000 de evrei in timpul Holocaustului."Wow" se auzi iar din gura ofiterului .Ghidul gandi:"ce-o fi cu asta?".In cele din urma intrara intr-o camera plina cu urne de cenusa."Aici este cenusa a peste 100.000 de evrei arsi in timpul holocaustului." Grupul iesi din aceasta camera,cu exceptia ofiterului nazist ,care privea cu ingandurare catre urnele cu cenusa.Ghidul nu se ptutu abtine si-l intreba pe ofiter:"Domnule nu am putut sa nu remarc ca ati foarte afectat de cele ce v-am prezentat pana acum.Va macina ceva?""Da domnule ghid,zise nazistul.Daca va rog ,se poate sa-mi dati mie cenusa asta?? " "Sa va dau cenusa asta?Dar ce vreti sa faceti cu ea?,intreba ghidul.""Pai s-o pun in clepsidre!"veni raspunsul sec."Oooo,ce gest frumos,s-o puneti in clepsidre!Chiar e un lucru nobil!O faceti din respect pentru ei?"intreba ghidul.
"Nu domnule,sa-i vad la munca,fir-ar mama lor de evrei!"
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: -Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: -Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
Cum merg pe strada romanii?
-Ardelenii merg in grup ca sunt prosti gramada...
-Moldovenii merg cate 2-3 ca sunt prosti dar se mai ajuta unul pe altul...
-Olteanul merge singur ca... este prost de n-are pereche...
50 de motive pentru care e grozav sa fii barbat
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
ultima e geniala =))))))
Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica .
M : Se apropie noaptea si
suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne
urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la
noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca
continuam sa mergem in acest ritm,
ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe
care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa
functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu,
pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput
si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe
care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne
urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o
urmareasca pe sora Logica. Sora
Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi
intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica
M : Sora Logica!!. Multumesc
lui D-zeu ca ati ajuns cu bine.
Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce
era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a
optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat
dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug
cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era
logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si
d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era
logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul
ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce
era logic, si-a dat jos
pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa
aceea?
L : Pai nu este logic
sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repe
Un roman in tren. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si incalta o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma' de ora romanu' politicos catre unguri: - Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva? Unguru din stanga: - Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu' bauturile, dupa juma' de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapta:- Mie adu-mi o cola cu gheata.Romanu' pleaca dupa bauturi, unguru' din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu' isi pune pantofii si isi da seama de situatie, dupa care politicos li se adreseaza:
Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
Un om este trezit de niste batai in usa de la intrare. Se uita la ceas si vede ca e ora 3 noaptea. Nu ma dau eu jos din pat la ora asta, isi zice el in sinea lui. Peste 5 minute este trzit din nou de batai in usa .. de aceasa data mai insistente. Nevasta acestuia ii zice:
-Dute draga si vezi cine e sa putem dormi si noi linistiti.
Coboara barbatul si deschide usa. In fata casei era un betiv care i se adreseaza:
-Dom'le... hac ... poti sa ma impingi si pe mine ?... hac
-Dute omule acasa si nu mai deranja lumea la ora asta.
Barbatul se intoarce in pat si sotia il intreaba:
-Cine era ?
-Un betiv, vroia sa il imping dar i-am zis sa plece.
-Vai draga, cum poti fi asa nepasator, iti aduci aminte furtuna acea cand am ramas impotmoliti cu masina si tu a trebuit sa bati pe la usile oamenilor sa te ajute sa impingi masina ?
Simtindu-se cuprins de remuscari barbatul coboara jos, deschide usa si striga :
-Hei ! Mai ai nevoie sa te imping ?
-DA.
-Unde esti ? ca e intuneric.
-In leagan
I: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?
R: O blonda a incercat sa intre pe internet.
- De ce nu mananca blondele banane?
- ???
- Pentru ca nu le gasesc fermoarul!
- Ce spune o blonda cand afla ca e insarcinata?
- Sper ca e al meu!
I: De ce au blondele scris un A deasupra patului?
R: Sa nu uite textul in timpul orgasmului!
- Cum numesti o blonda vopsita bruneta?
- Inteligenta artificiala.
- Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate?
- Liceul.
O blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!
Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!
Stiti care este asemanarea intre o blonda si o autostrada?
Dupa inugurare, amindoua devin publice
Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
-Ce fac 4 blonde cand se urca intr-o masina?
-Se cearta care sa stea la geam...
- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?
- Gaina sta linistita pe oua.
O blonda suna la gara. Raspunde operatorul:
- Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
Blonda:
- Nu va suparati, dar cat timp face trenul de la Bucuresti la Constanta?
Operatorul:
- O secunda...
Blonda:
- Bine, multumesc!
- De ce sunt dezorientate blondele cand merg la baie?
- Fiindca trebuie sa se dezbrace singure.
- Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.
I: De ce se uita o blonda la un film porno pana la sfarsit?
R: Ca sa vada daca se casatoresc.
- De ce toarna o blonda apa in tastatura?
- Ca sa navigheze pe internet...
I: Cum cere o blonda o bere ?
R: O scol, va rog!
Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."
