02.04.2008 13:41
de ce nu pot scrie blondele numaru 11 ????-=ca nu stiu cu care 1 sa inceapa=-
cum isi da seama o blonda ca e flux??????-=cand vasleste si face nori de nisip=-
=)))))
de ce nu pot scrie blondele numaru 11 ????-=ca nu stiu cu care 1 sa inceapa=-
cum isi da seama o blonda ca e flux??????-=cand vasleste si face nori de nisip=-
=)))))
de ce nu pot scrie blondele numaru 11 ????-=ca nu stiu cu care 1 sa inceapa=-
cum isi da seama o blonda ca e (re)flux??????-=cand vasleste si face nori de nisip=-
=)))))
Douã babe discutã despre soții lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum așa?
- A cãzut prostul pe scãri și și-a rupt și degetul și limba!
La scoala invatatoarea intreaba:
Copii ce feluri de mancare stiti?
Maria: fasole, varza,
Ionel: cartofi prajiti, mamaliga, peste
BULA: Lampa
Cum Bula, lampa ???
Pai da, ca aseara l-am auzit pe tata ca ii spunea mamei:
-Stinge lampa si ia-o in gura! 
Un ungur se insoara. In noaptea nuntii tacsu ii da ultimele sfaturi:
Ma cand intri in camera o iei de par pentru ca unungur E PUTERNIC;
Iei femeia s-o arunci pe pat pentru ca un ungur E MANDRU;
Dupa aia te dezbraci pentru ca un ungur E FRUMOS;
Si apoi iti faci treaba .
A doua zi ii intreaba tacsu cum a fost.
Pai am luat-o de par pentru ca un ungur E PUTERNIC, am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur E MANDRU si apoi am facut cea mai tare laba pentru ca un ungur E INDEPENDENT si AUTONOM.
Profesoara:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.
Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.
Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el.Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba:
-De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
-De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!
Un suporter CFR la magazinul oficial:
-Vreau si eu un tricou CFR.
-Desigur, de care doriti? De portar, de jucator, de arbitru?
Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...
Intra parintii intr-o zi in camera fiului lor si gasesc pe pat un vraf de reviste sado-maso. Dupa vreo 5 minute de tacere, tatal spune:
"Eu zic... sa nu-l batem! "
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa-i monteze sotiei sale o cenrura de castitate. Dupa ce o monteaza, mesterul intreaba : ,,Punem si botnita ???..."
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
- Soldat, dute si uda florile din curte...
- Dar ploua afara dom colonel.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela.
Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...' prea tare 
Cum sã faci o manea de succes în 10 pași simpli:
PASUL 1
Nume de baștan (Elvis, Florin Fermecãtoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Inculturã generalã obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numãrul de la pantofi. Cîștigarea unui loc în categoria proști, dar mulți.
PASUL 4
Posesie (sau achiziționare pe parcurs) limuzinã, castel, faraoancã și boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n pușcãrie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanț, ghiul și brãțarã de aur - mai mult de jumãtate din greutatea corporalã.
II. Freza - 2 pãrți gel, o parte pãr.
III. Hainele - cît mai strãlucitoare și de prost gust.
a. Cãmașã (albã sau neagrã).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestã, manta sau capã.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dușmani, țigani, golani, femei, fetițe, prințesã, bãuturã, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimã, suflet, Dumnezeu, viațã, valoare.
Interjecții : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greșeli gramaticale;
b. verbe - conjugare și acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greșeli de tipul "la toți", "lu' copilu' meu" și din seria "casã" - "aș vrea ca sã te regãsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu același cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativã-n portofel");
h. cuvinte strãine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relațiile
1. cu mai multe femei
2. reușite
3. nereușite (vezi pãrãsire)
b. pãrãsire
1. pentru altul/alta (merge și homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunãstare, pãrãsire sau laudã
III. banii
a. deținerea lor în cantitãți exagerate
b. risipã fireascã
c. invidia celorlalți
IV. laudã proprie (bogãție, bunãstare, performanțe sexuale, sex-appeal, performanțe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgã proastã
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opționalã și/sau chinuitã
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativã
PASUL 10
Videoclip
I. mișcãri necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi pași)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sã-și agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva mașini decapotabile în care sã cînte barosanu'.
O tiganca merge la un doctor ginecolog pentru o consultatie. Se aseaza pe pat si desface picioarele, se uita doctorul si ii spune: veniti saptamana viitoare, dar va rog frumos sa va spalati in vagin. Iese tiganca afara nedumerita. Sta ce sta isi ia inima in dinti si intra iar la doctor: Domnule Doctor nu va suparati daca nu am vagin pot sa ma spal in lighean?
:laugh:
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus.. intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
- Pai.. ?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Totusi va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar fereastra tot nu o deschid !
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima:
- Ce se mareste pâna la 20 de ori când este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
- Ce se mareste pâna la 20 de ori când este excitata?- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfârsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.- Ce se mareste pâna la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahaha se mareste intre 5 si 8 ori
Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona:
-In genunchi si suge pu** !!
Casierita spune:
-Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
-In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
-Asa nevasta, vezi ca se poate?!
In noaptea de inaintea examenului, pe la ora 3, suna telefonul profesorului. Acesta raspunde iritat:
-Da!!!
-Dormi?
- Normal.
- Si noi invatam, 'tzii mor.tii ma.tii!!!!
acum te-ai prins? 
- Si noi invatam, f... **** *****!!!!
Chiar n-am prins poanta 
Cum s-a inventat dansul Calusarii?
Marin, cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a rasturnat stiti voi ce, avea o singura buda în curte la 12 membri ai familiei. Si pe când Marin dimineata îsi deserta matele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la buda, se strângeau în fata usii si asteptau tropaind de zor pe loc de nerabdare si dorinta. Marin dinauntru tragea din când în când câte o basina la care cei de afara tropaind:
-I-auzi una, i-auzi doua...
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini milogi!
Englezii, japonezii si romanii isi perfectioneaza fabricile cu un noul ceas cu cuc...
La englezi:
-(7:15)Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru!!
-(7:25)Cucu-cucu, puteti incepe lucru.
-(12:25)Cucu-cucu, pauza de lucru...
-(17:15)Cucu-cucu, la revedere s-a terminat lucru.
La japonezi:
-(7:15)Cucu-cucu, sunteti deja la lucru?
-(12:15)Cucu-cucu, e pauza de lucru...
-(17:15)Cucu-cucu, s-a terminat lucru.
-(19:00)Cucu-cucu, sunteti inca la lucru??
-(19:30)Cucu-cucu, va rog plecati de la lucru!!
La romani:
-(7:15)Cucu-cucu, a venit cineva la lucru?
-(12:15)Cucu-cucu, pauza de lucru...
-(15:00)Cucu-cucu, mai e cineva la lucru??.....
Erea tiganu prin sufragerie , si dintr-o data suna telefonul.
Tiganul: Aloo ?!?
-Alo , familia Popescu ?
Tiganul: Nu stiu mancati-as ca abia acum am intrat
Tiganul si tiganca la divort.
-Si care ar fii motivele pentru care vreti sa divortati de parat?
-Pai,vrea sa ma f... in urechi,domnule judecator.
-Minte domnule judecator,sari tiganul ca ars;-Eu vreau s-o f.. in gura da*,daca ea da din cap ce sa fac?
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. Elevul: Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "PORC". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
Un politist alerga un hot,dupa primul colt l-a intrecut.
Se termina iarba in Jamaica. Toti stau intinsi la soare, cu pahare in mana, muzica se aude in difuzoare, soarele straluceste puternic, la un moment dat unul se ridica si spune:
-Ba, ce-i cu muzica asta de rahat?
Se termina iarba in Jamaica. Toti stau intinsi la soare, cu pahare in mana, muzica se aude in difuzoare, soarele straluceste puternic, la un moment dat unul se ridica si spune:-Ba, ce-i cu muzica asta de rahat?
Asta nu am inteles-o ....
Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in fund si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula: intr-un CURcuDUS!
Un tip agata o femeie intr-un bar, o duce acasa...
Dupa consumarea faptelor, in pat:
Ea: Eu ma pricep la oameni, si chiar fara sa-i cunosc dinainte pot sa stiu o gramada de lucruri despre ei.
El: Nu mai spune! Despre mine ce poti spune?
Ea: De exemplu pot spune ca esti doctor.
El: Formidabil, dar cum ti-ai dat seama?
Ea: Simplu, de cum ai intrat in casa, te-ai spalat pe maini.
El: Excelent, ce altceva mai stii?
Ea: Pot sa-ti spun si ce specialitate ai!
El: Asta n-o mai cred.
Ea: Bine, esti anestezist.
El: Formidabil, cum ti-ai dat seama?
Ea: Pai, n-am simtit nimic!
Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice: "Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant."
Zis si facut.
Vine omul la control peste o luna. Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit: "Domnu' doctor am o mica problema. O crescut acuma de-o tirii dupa mine. Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund! "
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.