Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul...la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc,zice americanu....LONG LIVE AMERICA!! Si sare....
Sare si francezul....VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..
Sare si romanul....TRAIASCA Romania!! Si il impinge pe ungur in apa....
Undeva in Africa bastinasii il interpeleaza pe Basescu, aflat in vizita de lucru:
- Am auzit ca sunteti cel mai tare presedinte, dar noi nu credem pana nu treceti de testul nostru. Avem o suta de papagali intr-o camera si doar unul singur e mascul, restul sunt femele. Daca il gasiti dumneavoastra dintr-o privire, intradevar sunteti cel mai tare!
- OK baieti, s-a facut!
Intra Basescu in camera si dupa cateva secunde iese cu papagalul pe umar. Verifica bastinasii, intradevar era mascul.
- Cum ati facut domnu` presedinte? Spuneti-ne sa stim si noi!
- Simplu baieti! Am intrat si i-am salutat...``Sa traiti bine!``...Iar papagalul mi-a raspuns imediat...``Du-te ma in ``....`` mea!
Capra cu trei iezi
A fost o data ca niciodata o capra care avea trei iezi. Si-i punea la munca in atelierul ei de pulovere de lana la negru. Iedul mare si iedul mijlociu mai comentau in legatura cu dreptul la concediu, asigurare medicala si alte prostii d-astea liberale, dar iedul cel mic era un lucrator excelent care nu facea nazuri de nici un fel.
Intr-o zi capra avea niste treburi la vama de la Nadlac, unde trebuia sa duca niste fursecuri pentru baietii muncitori de acolo. Din moment ce urma sa plece mai multe zile i-a luat pe cei trei iezi si le-a facut instructie:
- Ascultati aici, minions. Eu o sa fiu plecata la vama si vreau sa aveti grija de atelier. Nu deschideti la nimeni, nici daca au mandat de perchizitie. Deshideti-mi doar mie.
- Pai dar, sefa, zise iedul mijlociu, cum o sa te recunoastem.
- Pai o sa punem o parola secreta.
- Cum ar fi "John Jacob Jingllemeyer Schmidt... that's my name too... whenever we go out, people always shout, John Jacob..."
POC! capra lovi iedul peste ceafa.
- Ma lasi cu engleza ta de canal? Nu, parola trebuie sa fie ceva autentic, ceva romanesc.
- Stiu eu, stiu eu! zise iedul cel mare. "Vrei sa pleci si nu ne nu ne iei, nu ne nu ne iei..."
POC! capra lovi iedul cel mare peste ceafa.
- NU! Nici asta. Ascultati aici. Parola secreta este...
Trei iezi cucuieti,
(Iedul mare: Ah, ce inseamna cucuiet? POC!)
Mamei usa descuieti!
Ca mama v-aduce voua:
Frunze-n buze,
(Iedul mijlociu: Marijuana!? KPOW!)
Lapte-n tite,
(Iedul mare: Hihihi, mama a zis "tite"
Drop de sare
In spinare,
Malaies
In calcaies,
Smoc de flori
Pe subsuori.
(Iedul mijlociu: Adica ne aduci Lady Speed Stick? ZDRANG!)
- Deci asta este parola, zise Capra. Ce parere aveti?
- Nu-i la fel de catchy ca Dragostea din Tei dar presupun ca merge, constata mielul cel mijlociu.
Si astfel Capra isi facuse un permanent la blana si apoi pleca. Cei doi iezi nu au pierdut vremea. Au spart seiful casei si de toti banii si-au cumparat console playstaytion Wee-ee-ee si seminte. Numai iedul cel mic statea cuminte la locul lui, vazandu-si in continuare de puloverele lui. Cand insa a batut cineva a ciulit urechile.
Cei trei iezi s-au dus la usa si au ascultat atent. Au auzit o voce care spunea "Trei iezi cucuieti, usa mami deschideti" si asa mai departe si au vrut sa deschida. Iedul cel mic a spus:
- HALT! Stati asa sa ne uitam pe periscop.
De deasupra usii a coborat un periscop si iedul s-a uitat pe el.
- A-ha! Este lupul!
- Lupul! tipara cei doi frati ai sai. OMFG! O sa ne manance!
- Nu. Asta este casa noastra, zise iedul cel mic. Si nu las pe nimeni sa ne manance in casa noastra. Iezilor, adunarea.
Iedul mijlociu a pus in combina un CD cu muzica de la Misiune Imposibila si cei trei iezi s-au apucat de treaba. Au conectat clanta usii la un generator electric facut din agrafe si lupul s-a electrocutat cand a incercat sa o forteze. Lupul s-a prabusit pe prispa si iezii s-au repezit la el cu crosele de hockey.
- Stati! Tipa lupul. De ce vreti sa ma bateti?
- Noi de ce vrem sa te batem!? Tipa iedul mic. Tu vrei sa ne mananci!
- Ce? Eu sunt lacto--vegetarian. Sunt lucrator la asistenta sociala. Am venit sa vad in ce conditii traiti si daca se poate sa o deposedez pe mama voastra de drepturile ei materne.
Cand au auzit lucrul asta iedul cel mare si iedul cel mijlociu au sarit in bratele lupului
- TATII! Ia-ne de aici. Este oribil! zise iedul mare.
- Ne pune sa facem pulovere si ieri a zis cuvantul "tite" in fata noastra! il seconda iedul mijlociu.
- Oribil, copii. In ce infern trebuie sa traiti. Stati sa sun echipa de stiri de la Pro TV si plecam imediat.
Astfel lupul a plecat cu cei doi iezi dar iedul cel mic a ramas in urma, loial pana la capat. Cand a venit capra, tare a mai plans ca i-a disparut forta de munca ieftina, dar s-a resemnat cu faptul ca iedul cel mic a ramas langa ea.
- Mami, si ce o sa se intample cu lupul si cei doi frati ai mei? intreba el dupa o vreme.
- Lasa mami ca stiu eu trei purcelusi care o sa se ocupe de ei. Nu-ti face tu probleme... Termina puloverul ala mai repede.
Dupa o vreme....
Lupul s-a grabit sa deschida usa crezand ca i-a venit bonsaiul comandat de pe net. In pragul usii stateau insa trei purcelusi de 200 de kilograme, imbracati cu tricouri BGS care il priveau de sus. Unul avea in mana o coasa, celalalt o bata de lemn si ultimul o caramida.
Lupul: *gulp*
The ee-ee-end
Intr-o zi, lebada se plimba pe un lac. La un moment dat apare iepurasul plin de sange. Lebada ingrozita il intreaba:
- Vai, iepurasule, ce-ai patit, cine te-a batut?
-M-a folosit ursoaica drept tampon, raspunde iepurasul.
A doua zi, statea iepurasul la umbra unui copac si apare lebada plina de sange.
-Vai, lebada, da' cine te-a batut?
-A trecut ursoaica la tampoane cu aripioare....
Un tip vine la barbier si la un moment dat, papagalul care era pe acolo incepe:
- Te taie ma, te taie!
Barbierul, suparat ca papagalul ii alunga clientii, il ia si-l baga in WC, dupa care merge la treaba sa.
Intre timp vine sotia sa la baie, se asaza pe closet, si papagalul de colo:
- Moamaaa, asta nici nu s-a barbierit si uite cata taietura are!!!
Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul
zilei.
-Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, dragutzi rau...
-Eu am dus un bebe negru adorabil...
-Eu am mai speriat vreo doua studente...
Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dallas si Campari . !
Vasilica:Eu ma uit la Dallas si beau Campari!
Foarte bine spune porfa!
Mihaita: Cand am fost in Dalas am baut Campari!
Foarte bine spune profa!
Bula: CAM PARI ne***a DA LAS ca te *** eu !!
Intr-un sat unguresc din Ardeal, a venit un fotograf nou... Satenii au inteles rapid ca acesta nu are experienta, cadrand aiurea pozele si -de cele mai multe ori- facand portrete in care oamenilor nu li se vedeau ochii.
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, pentru niste poze de trimis la rudele din Ungaria.
- Bune ziua, domnu' foto! Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi!... Acuma, pè mine foteti in fund... si pè fata in píciore... Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto?... Foteti la noi ase de sè ne iese ochii!...
Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali ... (tacere lunga). Politistii rasufla usurati.
Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12.
I:Cum face un politai necaz unei muste?
R : O închide într-un borcan si manânca ca**t în fata ei.
Anul 2057, un batranel ajunge dintr-o garsoniera sus, la ceruri.
Se trezeste pe un hol alb, cu o usa la stanga si una la dreapta. Se duce la aia din stanga si vede un anunt pe usa:
,,In Iad nu e nimeni deocamdata, suntem plecati la vecini''
- Senzational!!, zice batranelul si se duce la usa din dreapta unde vede alt anunt:
,, In Rai nu e nimeni deocamdata, am plecat cu vecinii s-o gasim pe Elodia!!...
Ion si Maria se plimba prin ograda.Ion la un moment dat ii pune mana pe sani si ii zice:Maria daca ai putea da laptee nu am mai avea nevoie de vaca din grajdi...dupa un timp Ion ii baga mana la chiloti si ii zice:Maria daca ai putea face oua nu am mai avea nevoie de ganile di cotez...se mai plimba ce se mai plimba si Maria ii baga mana in pantaloni si ii zice:Ion daca ai putea *** ca un taur nu am mai avea nevoie de vecini
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!
I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat.
Unul beat intra intr-un bar si nervos striga:
- Va f*t pe toti din baru asta!
La care barmanul mangaindu-l pe brat:
- Draguta... vii pentru prima oara intr-un bar de homosexuali?...
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
- A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata...
SCRISOAREA A III - A
,Iata un inspector ONU
,Cu-n steag alb in virf de bat
,Hussein privind la dinsul
,Il intreaba cu dispret:
,-Ce vrei, mai?
,-Eu, gand de pace
,Si de n-o fi cu banat
,Domnul Bush ar vrea sa vada
,Cit de mult te-ai inarmat.
,La un semn deschisa-i calea ,
Si se-apropie de cort ,
Un texan foarte puternic ,
Dupa vorba, dupa port.
,-Tu esti George? ,
Da , Saddame,
,Si-am venit sa mi te-nchini
,De nu, iau a tale arme ,
Si le dau la beduini.
,-Orice gand ai junioare
,Si oricum ai fi venit
,Nu-ti dau tie nici o arma
,Sa nu crezi ca sunt tampit ,
Cat priveste dezarmarea
,Niciodata n-am spus nu
,Sunt deacord sa-mi dau demisia ,
Numai cind ti-o dai si tu. ,
-De-o fi una, de-o fi alta
,La Bagdad eu sunt Emir
,Cat suntem inca in lupta
,Eu iti spun cinstit:-Sictir
,-Cum, cind lumea mi-e deschisa
,A mai sta gindesti ca pot?
,Ca intreg al vostru ONU
,Sa ma impiedece cu-n Vot?
,O... tu nici gindesti Saddame
,Cati in cale mi s-au pus ,
Toata floarea cea vestita
,A intregului apus ,
Putin, Schröder, Jaques Chirac,
,S-au pus toti sa intervina
,Sa m-alunge din Irak.
,Cu o ura neimpacata
,I-am privit atunci in fata;
,Cum crezi tu ca pot acuma
,Sa ma-mpiedic de-o mustata?
,,,-De-o mustata ?
Da texane
,Caci mustata ce-o privesti
,N-ai s-o uiti tu multa vreme
,Ca cartofii frantuzesti.
,Eu nu voi ca sa ma laud,
,Nici nu voi sa te-nspaimint
,Dar eu stiu ce vrei de-aicea,
,Vrei petrol de sub pamant.
,Si de-aceea tot ce arde-n tara asta
,Gaz, petrol, si chiar butan
,Mi-e prieten numai mie
,Iara tie dusman este
,Le voi da la rusi pe toate
,Far-a prinde tu de veste.
,Cum nu vii tu Tepes Doamne
,Ca punind mana pe ei
,Sa-i imparti in doua cete,
,In Teroristi si Yankei?
,Si-n consiliul de la ONU
,Cu dea sila sa-i aduni
,Si sa le arati obrazul
,-Oameni buni:-Sinteti nebuni?
Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita: 1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar. 2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile. 3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit! 4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi. 5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume. 6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta. 7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii. 8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid. 9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc
Claudiu Raducanu intra intr-un cazino din Bucuresti unde la intrare vede un automat de bauturi racoritoare. Pune niste fise inauntru si "pac" - o cutie de Coca Cola. Mai pune niste fise "pac" - cade o cutie de pepsi. Si tot asa pentru vreo 15 minute.
Un tip in spatele lui, asteapta rabdator minute bune. Dupa care isi pierde rabdarea si intreaba:
- Nu va suparati, imi dati voie sa folosesc si eu aparatul?
La care Claudiu Raducanu raspunde:
- Lasa-ma in pace mosule, nu vezi ca tot castig intr-una?
Intr-o scoala paraginita din fundul cartierului Giulesti invatatoarea ii pune pe copii sa ridice mana toti cei care tin cu Rapid. Toata clasa ridica mana entuziasmata, numai un baietel, intr-un colt sta tacut.
- Ionica, ce-i cu tine, tu nu tii cu Rapidul?
- Nu doamna profesoara. La mine acasa tata tine cu Steaua, mama cu Steaua, asa ca si eu tin tot cu Steaua.
- Imbecilule, se rasteste profesoara. Daca tac-tu era ciorditor, ma-ta ciorditoare, atunci tu ce ai fi fost?
- Suporter al Rapidului, raspunde Ionica.
Care e diferenta dintre un rapidist si o baterie?
Bateria are si o parte pozitiva.
De ce nu s-a nascut Isus in Giulesti?
Ar fi fost imposibil sa se gaseasca in tot cartierul 3 intelepti si o virgina.
La Sfantul Petre se prezinta 40 de rapidisti. Examinandu-i din priviri, invirtand cheile de la poarta raiului pe deget, Sfantul Petre ezita daca sa le deschida sau nu. Se duce si il intreaba pe Dumnezeu. Acesta il sfatuieste sa admita numai 10 dintre ei, pe cei mai merituosi. Sfantul Petre pleaca, insa se intoarce alergand disperat si striga gafaind:
- Doamne, au disparut...
- Cine, rapidistii?
- Nu, cheile.
Rapid cumpara un jucator sarb din Kosovo. Dupa primul meci el isi suna
familia:
- Sarutmana mama, ce mai e pe acasa?
- O, foarte rau baiatul meu, raspunde mama. Tocmai l-au batut pe fratele tau, l-au impuscat pe taica-tau in cap, ne-au jefuit casa si ne-au violat cateaua din curte.
- Vai, e ingrozitor...
- Stiu, ti-am zis eu cand ne-ai adus cu tine in Giulesti. Nu puteai sa ne lasi acasa in Kosovo?
Intra Cristea in discoteca. O gagica supertare il intreaba:
- Dansati?
- Nu fa proasto, asa merg eu!
- Care e cel mai penibil pleonasm din limba romana?
- Dinamovist imbecil.
Doi olteni in vacanta.La ora 3 dimineata,unul il trezeste pe celalalt:
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Si Luna.
-Si?
-Si Carul Mare.
-Si?
-Si Carul Mic.
-Si?
-Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'.
ma nu e chiar un banc, e o poza...
MARCA gsp
Perle de la examene:
-In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
-Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
-Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
- Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
- Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.
- Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
- Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva.
- Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
- Ludovic XII-lea a spunea despre el ca "soarele sunt eu". El a domnit intre anii 1822-1945. Aia din tara lui erau suparati ca el tinea cu Franta si de aia l-au executat prin moarte prin decapitare, taindu-i-se totodata capul
- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu
- TEOREMA LUI TAMAS:
"Daca marcam mai multe goluri decat ei, cred ca puteam sa ii batem..."
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
Un politist sta luni in intersectie. Apare un Opel rosu, opreste, soferul striga la el "Impotentule!!!": si dispare. Politistul n-are timp sa ia numarul, asa ca pleaca acasa ofticat. Marti, aceeasi intersectie, acelasi politist. Apare Opelul rosu, opreste, soferul striga la politist: "Impotentule!!!" si dispare. Asta iar n-apuca sa ia numarul si pleaca acasa si mai ofticat. Ii povesteste nevesti-si ce s-a intamplat si luni si marti, iar asta-l consoleaza spunandu-i ca-s o gramada de nebuni in lume, n-are rost sa puna la inima toate rautatile. Miercuri, in intersectie, apare Opelul rosu, opreste, soferul striga la politist: "Paraciosule!!!"
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie.
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe.
In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic.
Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?
Cugetare a filosofului chinez Chang Ying Yue:
Cel care, toata ziua Este activ ca o albina, Este puternic ca un taur, Munceste precum un cal, Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
- "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde:
- "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul:
- "Exact."
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!
Se duce o batranica la banca centrala a Canadei si cere sa fie primita de directorul general. Curios, acesta o primeste in birou;
- Cu ce va pot ajuta, doamna?
- Pai, as vrea sa depun si eu 150.000 de dolari la banca
- Ok, va sevesc imediat, dar, fara sa fiu indiscret, de unde aveti banii astia?
-Din pariuri,domnule.
-Pai si cum asa?intreaba directorul
- Uitati,eu pun pariu cu d-vostra pe 25.000 dolari ca aveti testiculele cubice
Mirat, directorul se pipaie, se mira si cade la intelegere. A doua zi vine batranica cu avocatul ei, fac actele si pune ea mana, le simte si zice:
-Am pierdut pariul, sunt ovoide, o.ca va dau 25.000 de dolari
Directorul fericit, isi ia banii si se uita atent la avocat, care isi dadea cu capul de pereti. Dar asta ce a patit?
-Ah, nimic, cu el am pus pariu pe 100.000 dolari ca astazi o sa va tin testiculele in mana
Bula la scoala.
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor:-Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Bula: -Dute-n p..a mea!
Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc pentru taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au pleacat.
Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!
Opreste Ion se da jos o tzuca pe Maria si plecara iar la drum.
Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!...
- Marie da nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o tzuca pe Maria.
Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, operste caruta si vin repede de ma tzuca ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si sui-te pe varza
Intra un domn disperat in farmacie si, farte agitat tipa la farmacista:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacista, care era noua, se panicheaza si ea si-i da un o folie calmante.
Domnul, in foarte mare graba plateste, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacista il informeaza:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde: c acat tot.....dar linistiiit.. :smile: .
banc sec
Douã vaci stãteau într-un copac și croșetau apa folosind 2 cãrãmizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabã pe cealaltã:
- Cît e ceasul, mã?
Cealaltã scoate termometrul din cãciulã și zice:
- Joi!
Morala: Nu îndoiți sticle de Pepsi.
Nu e banc, dar am gasit pe un blog:
Mario, noaptea e sinistra, ma-intorc cu tine in ghetou
Si injuram in stol: arbitre, cat ai putut sa fii de bou?
Dar l-ai lovit cum intr-o viata ti se intampla doar o data
In fatza, nici macar in tampla... de s-aoleste ca o fata
Ti-am facut rost de cinci bilete furate la tribuna a 2-a
Ti-am aratat ploaia de flegme care il picura ca roua
Am vrut sa-l alungam pe Rednic, ca nesimtitul nu mai pleaca
Si drept urmare si dezastrul era normal sa se petreaca
O Doamne, de-as uita de clipa cand injurandu-l pe Mirel
Te-ai apucat s-arunci bricheta in panarama de Banel
Te-am intrebat atunci: Mario, de unde dracu' aveai bricheta?
"Pai am ascuns-o-n sutien, ca de-aia faceam pe discreta!"
Dar eu stiut-am ca degeaba ai dat bricheta in Banel
Si dau acum vina pe tine ca nu l-ai nimerit pe el
Debil, a fluierat arbitrul (nu sangera, voia sa Para)
Si ne-am luat zboru-ncet, incet, unii-n Crangasi, altii spre gara
Pentru cine nu stie melodia originala
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.- Trei cafele?- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:- Trei cafele..- Trei?…- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?….- Nu - Raspunde betivanul- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
Ieri searã stãteam cu nevastã-mea de vorbã
> despre eutanasiere si i-am spus: sa nu mã lasi
> niciodatã sã stau într-o stare vegetativã, sã fiu
> dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
> Dacã o sã fiu vreodatã într-o astfel de stare, te
> rog sã debransezi toate aparatele care mã tin în
> viatã.Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul
> si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuvetã.
>
>
> Invidioasa femeie...!
Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara, domnul o întreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa ?
- O, domnu', noi joi întîlneam cu Ildiko si cu Feri si cu Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
- Cum e jocul asta, Erzsi ?
- Mergem la capitza, noi fetele punem capul în capitza si baietii vine pe la spate si f..e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cîteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci rîdem si ei f..e pîna ghicim cine fost.
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
- Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori !
Prietenia intre barbati: Sotul se intoarce acasa dimineata. Sotia il intreaba unde a fost toata noaptea. El isi argumenteaza lipsa prin faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 dintre cei mai buni prieteni ai sotului si dintre toti, 8 confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit acolo, ceilalti 2 insista ca inca se afla la ei.
Prietenia intre femei: Sotia se intoarce acasa dimineata. Sotul o intreaba unde a fost toata noaptea, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Sotul da telefon la 10 dintre cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit peste noapte la ea.
Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
- Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
- Apoi cum, nu opreste?
- Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta
Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey. Barmanul o priveste de jos pana sus. Alinuta il vede si il intreaba:
- Ce, nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
-Nu e vorba de asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura.
Vine un inger la doua statui din parc si le zice:
- Aveti 5 minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca ati fi oameni.
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete. Dupa doua minute ies bucuroase. Ingerul le zice:
- Mai aveti inca trei minute.
O statuie ii spune celeilalte:
- Acum tii tu porumbelul, ca ma cac eu pe el!
__________________
De ce rade Adi Minune cand coboara un deal in fuga?
Il gadila iarba in c*r.
e mortal :laugh: sunt pe jos=))))
Sotia proaspat iesita de sub dus:
Dragule, tie nu ti se pare ca sanii mei s-au mai micsorat fata de acum cativa ani?
Sotul, citind ziarul ii spune fara a-si ridica ochii din ziar :
- Daca vrei sa-ti creasca sânii, ia o bucata de hârtie igienica si freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie si se apuca sa o frece între sâni :
- În cât timp o sa-mi creasca ?
- Va dura câtiva ani !
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hârtie igienica între sâni, acestia o sa îmi creasca în câtiva ani ?
- Cu fundul a mers, nu-i asa ?
inclin sa cred ca a fost o figura de stil :lol: :lol: :lol:SI eu inclin sa cred la fel deoarece am inca pantalonii uscati...era decit o metafora... :lol: :lol: :lol:
si eu cred la fel
