Doua camile, tata si fiu stau de vorba:
-Tata, tata, da' de ce avem noi cocoasele astea pe spate?
-Pai fiul meu, in desert nu exista rauri sau lacuri asa ca in cocoasele astea ne tinem rezerva de apa.
-Si de ce avem noi copitele astea asa de mari?
-Pai in desert e nisip si ne ajuta la deplasare.
-Atunci ce plm cautam la zoo?
Intr-o zi, Bula mergea cu masina si deodata il opreste politia. Politaiul cand il vede zambeste si ii spune: - Ati castigat premiul cel mare, sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la televiziune, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii. - Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul, mirat: - Nu aveti permis? Nevasta lui Bula sare si spune: - Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat. Politaiul, din ce in ce mai mirat: - Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el: - Bai, boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat: - Am trecut granita, ca este al dracu' de cald in spate!
Un tip sparge o banca si ia cativa ostatici. Intreaba agresiv pe primul retinut:
-Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:
-Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic, care zice:
-Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea.
Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si
intreaba - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata... - Spune,
fiule! - Aici la Vatican , aveti calugarite pitice, ca noi asa? - Nu,
fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita
urat la ei si continua : - Dar asa, in general, in Europa... exista
calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase
izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si
continua : - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? - Nu,
fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una! Explozie de ras in spate. - Dar
de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre
hohote : - A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!
:biggrin: :biggrin: :biggrin: pinguin :laugh: :laugh: :laugh:
Si unul de prin traficul de kkat al Bucurestiului:
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri, cu franele scartaind.
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Bai p***, sa fii mai atent cand treci strada!
Pietonul se ridica debusolat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare "Lacul Lebedelor". Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sunt anuntate de un porumbel voiajor:
"Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor".
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus "texte de calitate") decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare).
Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.
da....da 1 martie pica sambata....nu trebuie sa le mai dau martisoare fetelor (nu sunt sigur) din liceu cu mine :laugh:
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
Doamna profesoara ii intreaba pe copii ce meserie au tati lor. Il intreaba mai intai pe George:
- George ce meserie ara tatal tau?
George raspunde: Mecanic.Apoi il intreaba pa Gigel ce meserie ara tatal lui.
Gigel raspunde: Inginer. Si tot asa pana la Bula. Il intreaba pe Bula ce meserie ara tatal lui.
Bula raspunde: Tata face striptis in bar.
In pauza doamna profesoara se duce la Bula si il intreaba:
- Bula tatal tau chiar face striptis in bar ?
Bula raspunde: NU,dar mie rusine sa recunosc ca tata e jucator la Dinamo. :biggrin: :biggrin:
Un român și un ungur în tren. Ungurul întreabã: - Nu te supãra, ce scrie pe plãcuța asta? - Pãi scrie în românește "Nu vã aplecați pe geam, pericol de moarte!" - Dar mai jos ce scrie? - Pãi scrie același lucru, dar în englezã. - Dar mai jos? - Același lucru în francezã. - Dar în ungurește de ce nu scrie? - Pãi voi aveți voie! ... =)
Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!
Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata:
- cat costa acesta?
- 500 euro!
- dar acesta?
- 300 euro!
Neputandu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe vanzator:
- dar mai ieftini nu aveti?
- ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si injura.
- ok, il iau pe acela, spuse domnisoara.
Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de kkt are si ce mizerie e.
Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva saptamani.
Aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fii murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama:
- Te mananca in c*r, vad !!!
Un student la Politehnica,in camin..dupa o noapte de betie ..se trezeste si gaseste un ziar mai vechi..se aseaza el pe pat si incepe sa citeasca...se uita omul la matrimoniale si vede un anunt gen "Batrana, caut partener pentru o ultima partida de sex..platesc bine -si un nr de telefon-".Nu a mai stat stundentul nostru pe ganduri si a sunat la acel numar. Raspunde o batranica..o intreaba dak mai este valabil si au stabilit ziua cand o sa aibe loc actul sexual..Se duce studentul la batrana acasa..il serveste cu niste fursecuri si lapte..dupa care incepe fiesta..La inceput mergea mai greu..dar dupa aceea a inceput sa curga lin si totul a fost minunat..In fine s-a terminat toata maimutareala,se imbracau amandoi..dar studentul curios o intreaba pe doamna in varsta: -Ma scuzati ca va intreb dar ma seaca o curiozitate...de ce a mers la inceput asa greu si dupa a fost asa minunat? -Dupa care babuta ii raspunde satisfacuta .."nu stiai tinere ca la inceput e COAJA DUPA CARE URMEAZA PUROIUL?"
Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ... "Este sotul tau ?" intreaba el nervos .....
"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
"Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat.
"Nu, da de unde ..." ii sopteste ea la ureche.
"Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
"Nu, nu, nu" raspunde ea. "Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie ....."
................................................................................
.....................................
O tipa merge la un chirurg plastician:
- Doctore, mi-am pierdut urechile intr-un accident, va rog ajutati-ma!
- Nicio problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda... va deranjeaza?
- Nu, nu cred, sunt tot urechi.
Trece o luna, dupa care femeia se intoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o intreaba mirat:
- Ce s-a intamplat, n-auziti bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nteleg nimic!
Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa.
Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.
O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti.
Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.
La ce va foloseste? Cititi mai jos...
Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.
In Japonia s-a inventat un robot care prinde hoti.
- In Japonia, in doar 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA, in doar 5 minute au prins 200 de hoti.
- In Romania, in 5 minute cineva a furat robotul...
Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi tot ce ai baut!"
Intr-o dupa-masa parintii lui Bula se intorceau de la cinematograf, unde vizionase un film sexi. Cum ajunsese ei acasa si avand chef de o partida de sex si nestiind ei cum sa scape de copil, il trimisese pe balcon sa numere fiecare om care trecea pe drum si pentru fiecare om care trecea primea cate 5 lei; bucuros Bula de afacerea asta, desi stia care era motivul pentru care-l trimise taica-sau, se du se rapid in balcon sa urmareasca oamenii ce treceau.
Nu trecuse 2 minute ca aparuse un batranel garbovit si Bula striga – tata a trecut un batranel, taica-sau – bine ai 5 lei; mai trec inca un minut iarasi Bula striga – tata trece on copil cu un caine, taica-sau – bine mai Bula mai ai 5 lei ; mai trecura alte 2 minute si Bula – tata trece o femeie cu bicicleta, iarasi taica-sau ii mai pune 5 lei.
Bucurandu-se Bula de afacerea asta si cum dorea sa castige mai mult, ca doar trecea rar cate un om , zice Bula – tataaaa cred ca te costa cam scump partida asta ca trece o inmormantare.
Iata cele 12 nume de ministrii japonezi propusi pentru Romania: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11.Latrukasa Wikushpaga 12. Yopapnumay Kiolanu
Cica era Bulã cu doi prieteni și se tot lãudau care a avut cea mai bãtrînã bunicã.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- ªi mai slab, pãi bunica mea a fost așa de bãtrînã încît a trebuit sã o scoatã tata în curte sã o împuște, cã nu mai murea nicicum.
În toiul nopții, Bulã, cu vînãtãi pe fațã și cu douã valize în mîini, sunã la ușa casei lui taicã-sãu.
- Ce-i cu tine, Bulã, la ora asta și în halul ãsta?
- M-am certat cu nevastã-mea.
- ªi a îndrãznit *** aia sã dea în tine? Eu, în locul tãu, o fãceam bucãți!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai cã am în valize?
Bulã, care este cea mai urîtã soartã a unui cîine?
- Bãsescu.
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce înseamnã sã fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viațã.
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevãrat cã în urma dezastrului de la Cernobîl toatã conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost gãsit acasã!
De ce nu pot scrie blondele numaru 11??
---CA nu stiu cu care 1 sa inceapa-----
Cum isi da seama o blonda ca e reflux???
----CAnd vasleste si face praf de nisip-----
)))
Un tip vindea papagali intr-un târg. Se apropie o doamna, ii priveste lung dupa care intreaba:
- Cat costa papagalul roscat?
- 1000 de euro doamna.
- 1000 de euro? Dar de ce asa de mult?
- Pentru ca stie sa vorbeasca doua limbi. Romana si rusa.
- Hm... dar papagalul galben-verzui?
- 1500...
- 1500? O! Si mai scump?
- Pai da doamna pentru ca stie trei limbi straine. Engleza, franceza si germana.
- Daaaa? Dar ala urât din colt? Cenusiul ala.
- Ala? 2000!
- 2000? Dar cate limbi vorbeste?
- Nu vorbeste niciuna doamna, da' e sefu' la astia doi.
Inspirat de initiativa unora de a spune ghicitori pe acest forum,o sa spun si eu un banc.Parintii lui Bula tocmai aveau proces de divort.
Judecatoarea il intreaba in cele din urma si pe Bula ceva:
-Bula,dupa divortul parintilor,vei ramane cu mama?
-Nu vreau,ma bate,zice Bula.
-Ai prefera sa stai cu tatal tau(?)intreaba iarasi judecatoarea.
-Nu,pentru ca si el ma bate !
-Atunci cu cine ai vrea sa ramii?
-Cu Dinamo,ca nu bate pe nimeni.
:lol: :lol: :lol:
Un stelist, un dinamovist si un rapidist au fosty prinsi ca beau vin cu toate ca asta era interzis. Ca pedeapsa fiecare primea cate 10 bice pe spate dar aveau o dorinta care sai ajute.
-Hei rapidistule, tu ceti doresti?
-Vreau 10 perne legate de spate!
dupa 5 lovituri pernele se rup si incaseaza rapidistul 5 bice
-Hei dinamovistule, ce vrei?
-Vreau 20 de perne!
Pernele au rezisatat si dinamovistu nu a patin nimic
-Hei stelistule, pentru ca tu esti cu Gigi Becali ai voie 2 dorinte. Ceti doresti?
-1.000 de bice pe spinare!!!!
-Oauuu esti curajos... da 2 dorinta?
-Legati pe dinamovist si rapidist de spatele meu!!!!!!!
si asa stelistul a scapat
Un bulldog mare merge pe strada si ajunge in dreptul unui gard pe care scrie:
'Caine Rau'
Suna la poarta si vede un catelus mititel.
- Mata-i acasa?
- Nu.
- Tactu-i acasa?
- Nu!
- Atunci cine-i cainele rau?
- Eu, ca nu pap tot din farfurie....
Efectul dezastrului de la Cernobal: o adolescenta se duce la maica-sa:
"Mama.. mi-a crescut a treia tzatza.. " la care ma-sa: "cum p*la mea?"
Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!
Doctorul american spune: "La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul german raspunde: "E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"
Se ridica doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru
Niste turisti la tara:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa fara glas.
El: - Perfect, campam aici.
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?
Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un tip cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama :
- I'm Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice:
- I'm Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry !!!
Un Moderator de pe un forum cu iubita in dormitor. M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta. I: - Ma doare capul. M: (o palma peste bot) I: - Ce a fost asta!!! M: - Warn pentru OFF Topic!
1.Stii bancul cu Basescu?
Ba, se scumpesc toate...
2.Stii bancu' cu Stanescu?
Sta nesculata...
3.Stii bancu' cu Enescu?
E nesculata...
4.Stii bancu' cu Ionescu?
Io, nesculata...
5.Stii bancu' cu Sorescu?
S-o resculam...
6.Stii bancu' cu întâi Mai?
Întâi mai punem lemne pe foc...
7.Stii bancu' cu unu Mai?
Unu mai prost ca tine n-am vazut...
8.Varianta:
Stii bancu cu unu Mai?
Oricât ai fi de destept întotdeauna este 1 MAI destept ca tine...
9.Stii bancu' cu 23 August?
23 au gustat din tortul meu, tu esti al 24-lea...
10.Stii bancu' cu 23 August?
23 au gustat-o înaintea ta...
11.Stii bancu' cu sapun?
Sa pun plapuma pe tine...
12.Stii bancu' cu matasea?
Ma-ta se pune capra?...
13.Stii bancu' cu Celentano?
Ce lent, Ano, îti dai lenjeria intima jos!...
16.Stii bancu' cu cico?
Cic-o gonit-o de-acasa...
20.Da' cu podu' îl stii?
Pe un pod trecea bascula, târ, târ, mânca-mi-ai ...
21.Da cu râul, îl stii?...
Peste râu era un pod, si pe pod trecea bascula, .....
22.Stii bancu' cu golfu'?
Gol fu®i mai bine.
25.Stii bancu' cu Adam?
A damblagit ma-ta...
26.Stii bancu' cu Eva?
E valabil si pentru tine...
27.Stii bancu' cu zgura?
Z gura ma-tii...
29.Stii bancu' cu Curca?
c.u.r. ca-l tau nu are nimeni...
32.Stii bancu' cu ortacii?
Ori taci ori te bag în ..... ma-ti...
36.Stii bancu' cu iarna?
Iar n'am bani!
37.Da bancu' cu vara?
Vara, nici atât!
38.Stii bancu cu statuia?
Statu' ia totu'!
41.Reteta de slabire cu visine: dimineata manânci compot de visine, la prânz gem de visine, iar seara faci sex total.
Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina." Ziua urmatoare primeste raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed".
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face."
................................................................................
...........................................
Un tip, orasean… merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bah nene, dar saracie mare e pe aici… sinteti inapoiati rau!. Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro zice ciobanul!
................................................................................
.....................................
