Care este leguma cu cea mai mare concentrație de alcool? Mazãrea borîtã pe perete.
Un tip stãtea în barul unui hotel și vede o tipã mișto la o altã masã. Cheamã chelnerul și îi spune sã o invite la masã la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnișoara a zis cã nu poate sã vinã fiindcã ca are proteze noi la picioare și îi scîrțîie, dar poate vreți sã mergeți dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbã și la sfîrșit o invitã în camera lui de hotel. Tipa refuzã tot pe motiv cã-i scîrțîie protezele și-l invitã în tufișuri. Merg în tufișuri, tipul îi ia picioarele la subraț și începe sã o f**ã.
Doi bețivi mai încolo:
- Ia uite, bã! Ãla e mai beat decît noi: f**e o roabã!
- Ai promis cã te vei lãsa de bãuturã și vei deveni un alt om!
- Așa am și fãcut. Numai cã și omului aceluia îi place sã bea.
Trei inși, beți turtã, merg în patru labe, unul dupã altul, pe calea feratã.
- Nu se mai terminã odatã scara asta? se plînge cel din coadã.
- Mãcar are balustradã, ofteazã al doilea.
- Ura! bãieți, vine liftul, strigã cel din fațã.
- Te învãț eu ce sã faci dacã nu poți dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie sã le numeri. Pînã adormi.
- ªi dacã tot nu adorm?
- Pãi, dupã atîtea pahare de coniac, puțin îți mai pasã dacã dormi sau nu!
Un tip se îmbatã la petrecerea lu' șefu' și a doua dimineațã vorbea cu nevastã-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbãtat turtã și te-ai fãcut de cãcat în fața șefului.
- Sã mã piș pe el.
- Asta ai fãcut asearã și te-a dat afarã.
- Atunci sã mã f*t pe el.
- L-am f***t eu și mîine dimineațã te poți duce la servici.
Un tip intrã într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a fãcut tata...
Barmanul, speriat, îi dã un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul își ia inima-n dinți și întreabã:
- Dar ce-a fãcut tatãl dv.?
- S-a dus la un alt bar.
Unul beat reazemã un felinar. Altul, tot beat, arãtînd felinarul, îl întreabã:
- Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?
- Nu știu, dom'le, cã eu nu-s de prin partea locului...
Dupã miezul nopții, sunã cineva la ușã. Bubulina se duce somnoroasã sã deschidã. În fața ușii erau patru bãrbați, beți crițã.
- Stimatã doamnã, noi am venit sã-l conducem pe soțul dv. pînã acasã, dar nu știm care dintre noi este...
Dupã o masã bine stropitã, la plecarea musafirilor:
- Unchiule Miticã, degeaba încerci sã te încalți cu sifonul, ia mai bine galoșul!
Un bețiv vede un șofer care încearcã sã-și porneascã mașina dînd la manivelã.
- Aha! Tu ești ãla de învarte strada!
Un supãrat intrã într-un bar:
- Care vrea bãtaie?
Toatã lumea terorizatã. În sfîrșit, se ridicã un tip de 2 m pe 2 m și mai supãrat decît primul și spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupã colț, cã de acolo am luat și eu!
De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bãrbat însurat? Cînd e beat, bãrbatul trebuie sã-i dea cheile mașinii nevestei.
Soția cãtre soț la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Miticã! Mai cîntã vreo 3-4 cîntece!
- De ce sã mai cînt cã m-am sãturat!?
- Cîntã! Cînd cînți, nu bei!
. Ești bețiv atunci cînd:
1. Ai discuții în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sã te ții de asfalt ca sã nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedicã sã bei destul.
4. Doctorul tau gãsește sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se lovește repetat și cu înverșunare de capul tãu.
6. Ajungi sã crezi cã alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladã - coincidențã? S-o crezi tu!
8. Douã mîini și doar o gurã - asta chiar cã e o problemã cu bãutura.
9. Vezi mai bine dacã ții un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumã.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe bãieții tãi îi cheamã Tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, dã-o-ncolo de masã de searã, 5 beri fac cît o fripturã cu cartofi prãsiți.
14. Þînțarii încep sã zboare aiurea dupã ce te-nțeapã pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chiloții sînt în baie, adormi îmbrãcat...
16. Toatã cîrciuma te salutã cînd intri înãuntru.
17. Ai impresia cã cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantã, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre aratã bine.
20. Nu-ți recunoști nevasta decît dacã te uiți la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefãnțel roz iar te-a urmãrit pîn-acasã.
Un Polițist își fãcea rondul de noapte, cînd aude un bețiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume...
Polițaiul zise:
- Bã, bețivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntã și tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...
O gagicã mergea noaptea pe o stradã de la periferie. La un moment dat, apar niște țigani care o violeazã. ªi, ca sã nu plece cu mîna goalã, îi iau și hainele. Ea, ce sã facã, se bagã într-un boschet și așteaptã. Dupã un timp, apare un Polițist. Gagica îi povestește ce și cum și îl roagã sã-i dea ceva sã se acopere, ca sã poatã ajunge acasã. Polițistul îi dã șapca. Ea, ce sã facã, ia șapca și încearcã sã acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacã. Pe stradã, se întîlnește cu doi bețivi. Se uitã ei bine la ea:
- Bã, sã știi cã ãla e Polițistul pe care l-am bãgat noi în p***a mã-sii!
Alcoolul este cel mai mare dușman al omului! Dar sã nu uitãm cã cel care fuge din fața dușmanului e un laș!
La restaurantul gãrii, la o masã, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunțã plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai sã mergem cã pleacã trenul. Ceilalți mai cer un rînd și încã unul, trenul șuierã și pleacã. Cei trei se îmbulzesc, care sã ia bagajele și fug dupã tren; unul se urcã, îi încurajeazã și pe ceilalți, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigã, trenul ia vitezã, al treilea se oprește pe peron, respirã și începe sã rîdã. ªi râde, și rîde de nu se mai poate opri. Un trecãtor îl întreabã:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul și celãlalt este peste 7 ore.
- Cum sã nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca sã mã conducã la garã.
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fațã, plîngea de rupea pãmântul. Vãzându-l așa de dezamãgit, barmanul îl întreabã:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Pãi, acum trei luni, a murit mama și mi-a lãsat 10.000$...
- Condoleanțele mele...
- Acum douã luni, a murit tata și mi-a lãsat 25.000$...
- Îmi pare rãu, domnule, foarte rãu...
- Luna trecutã a murit frate-meu și mi-a lãsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în așa scurt timp...
- ªi luna asta nu mai picã nimic... nimic... fir-ar sã fie?
.....ca au stat in 4 labe cand i-a vopsit
