Bancuri.(Sa mai si râdem)

Iata ca sunt si cainii de treaba.

Da dar din pacate cainii nu sunt stelisti... (

intamplare fericita

"eram o persoana foarte fericita.aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai mult de 1 an,asa ca ne-am decis sa ne casatorim.exista o singura chestie care ma deranja.frumoasa ei sora mai mica......viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini...),iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien,darmite in garderoba ei.

culmea e ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos,iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa.era clar.o facea intentionat.pentru ca asemenea scene nu se intamplau decat daca mai era cineva de fata....

pregatirile de nunta fiind in toi,intr-o zi micutza surioara m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.am luat-o de buna si i-am spus ca vin cat pot de repede.

era singura cand am sosit si a inceput sa-mi sopteasca ce dorintze si sentimente are pentru mine.mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pe vecie.eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.mi-a spus ca merge la ea in dormitor,iar daca doresc un ultim si salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera.am ramas stupefiat,ca o stana de piatra uitandu-ma dupa ea cum urca scarile......

am stat asa cateva momente,apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire.am deschis usa,cautand cu privirea locul unde parcasem masina,cand au inceput ropote de aplauze.toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fatza casei si ma aplauda.cu lacrimi in ochi,viitorul meu socru s-a apropiat si a inceput un mic speech:"nici nu iti inchipui cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu brio acest test.nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea nici daca as cauta in toata lumea.bine ai venit in familia noastra!!"

morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina..."

@Marius , asta dupa ce forumuri spurcate ai luat-o ?? Ca io am zarit-o cu mult timp in urma pe un asemenea forum ( spurcat rau ) , si acolo era un dobitoc de zicea ca are pana de 11 cm si intreba lumea daca e normal .... si la care un bostorog i-a zis : lasa baiatu sa iti ramana de 11 cm , decat la batranetze sa nu o mai recunosti .... si bostorogu mai zicea : o data cand eram cu masina ( nu mai stiu unde ) , ma trecea nevoile rau , si am tras pe dreapra , si m-am dus sa ma picur la un copac .... cand sa scot pana , am nimerit nuca , si bineintzeles ca m-am pipilit pe mine ..... etc. : ..... bietu om , avea nuca cat pana ......

Danny...limbaju` tata...limbaju`

Antrenorul I.Feroe: "Obiectivul nostru in aceste preliminarii este sa facem un punct."

Acel punct il vor face in deplasare in Franta...

- Cum te numesti? Intreaba medicul!

- Popopa Mamamarin.

- Esti balbait?

- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

***

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:

- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?

- O, da! Bineinteles...

- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...

***

Un catel se tot linge pe putsulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:

- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

***

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:

- Ce este cladirea asta asa mare?

- Este palatul guvernului, domnule!

- Si in cat timp a fost construita?

- Cam in 10 ani!

- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:

- Cladirea asta ce e?

- Este sediul primariei, domnule!

- Si in cat timp a fost construita?

- Cam in juma' de an!

- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:

- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:

- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Doi betivi ies dintr-un bar si vad un caine care se lingea pe *****.

-Mama, ce n-as da sa pot sa fac si eu la fel...

-Da-i un biscuite, poate te lasa.

Citat din depozitia infractorului RED-STAR

"Cea mai proasta meserie este la jandarmerie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nu pot sa cred ca in seara asta am fost foarte aproape sa primesc o amenda pentru o fapta pe care nu am comis-o, anume ca as fii urin*t pe spatiul verde din spatele peluzei. Am simtit-o "pe pielea mea"................

RED-STAR eu zic ca ai scapat usor...doar avertisment? Nu este destul pentru ca fapta ta profund antisociala trebuie pedepsita si data de exemplu. Nu mai este dreptate pe lume! Fata de interdictia de a fi primit pe orice stadion timp de 7 ani eu mai propun cateva actiuni reparatorii, care desi nu-ti vor plati decat o mica parte din vina, te vor face sa te gandesti de mai multe ori inainte de a te misa pe iarba boborului:

- obligatia de a urina timp de minim 3 luni, intr-un bidon transparent pe care sa-l porti intr-o ranita. Asa copii ar putea lua aminte unde duce consumul de bere si Coca Cola, culoarea si consistenta urmand a da cosmaruri, prevenind dezvoltarea unor noi consumatori in societate.

- munca benevola in folosul comunitatii (preferabil curatenie in jurul blocurilor cu militieni) timp de 2 ani. In timp ce tu faci curat ei trebuie sa arunce in tinta desenata pe spatele tau, toate lucrurile ramase in urma meselor, astfel ei scapand de stresul acumulat in munca cu elementele antisociale ale societatii.

- inlocuirea ierbii si buruienilor pe o suprafata mititica (aprox 3 ha) cu gazon made in columbia, o iarba speciala cu reale proprietati curative. Dupa ce termini insamantarea, trebuie sa te ocupii( normal ca tot tu ) cu mentirea umiditatii solului, lupta impotriva daunatorilor si paza perimetrului de ierbivore dornice de senzatii tari. Dupa prima recolta vei preda obiectivul ( parcela) si-ti vei ispasi si pedeapsa de recidivist si trficant.

Abia cand aceste trei modeste pedepse vor fi terminate, ai putea sa faci eventual contestatie..... desi noi nu-ti recomandam asta. O sa fi dat in judecata pentru defaimare, o sa pierzi si o sa platesti cu varf si indesat. Asa ca sa te inveti minte ca traim intr-o societate libera, deschisa unde oamenii sunt egali si fiecare militian are dreptul la prezumtia de nevinovatie. Este vorba de cuvantul tau impotriva a ce spune el plus ca intentia ta de a te disculpa nu face decat sa ne intareasca noua parera ca prea multa libertate strica..

Eu, ca potential prieten al tau, mai propun si montarea unui debitmetru monstruos atasat la extremitatea..... ce va semnaliza cu semnale optice (girofaruri) si acustice (minim 120 dB), aparat ce se va declansa la orice scurgere accidentala sau nu. In felul acesta oricine va sti cand si unde incerci sa te misi. Nu pot decat sa astept ca si colegii mei sa reactioneze pozitiv si eventual sa creasca pedepsele si de ce nu sa mai adauge cateva.

Cu prietenie,

Viitorul tau prieten:), novac, cel mai prost din curtea blocului.

Ii pune dracu pe un american , un francez , si un tigan sa urce o galeata plina cu apa , legata de pana , pana la etaju 10 .

Se duce americanu pana la etaju 5 , se aude un tipat se duc aia sa vad , i de rupsase pana .

Se duce francezu pana la etaju 7 , se aude un tipat , se duce dracu sa vad ... i se rupsase pana

Se duce tiganu pana la etaju 9 , se aude un tipat , mai tare decat a lu americanu si a lu francezu la un loc . Se duce dracu sa vada .... Bagamias pana , s-a rupt toarta de la galeata si mi-a venit **** peste fata .

Ii pune dracu pe un america, un francez , si un tigan sa ii aduca niste fructe , care nu a mancat el nici o data .

Vine francezu cu niste prune ..... la care dracu , pai destea am mancat de m-am spart .... ii indeasa prunele in fund si il omoara .

Vine tziganu cu doua gutui .... ii indeaza dracu o guruie , si cand sa o indesa si pe a doua , incepe sa rada tziganu ... si ii zice dracu , ce ai ma razi de durere ... ii zice tiganu : Nu , il vazui pe american cu un pepene .

Jucatorul ideal pentru jjjjjj,trebuie :

-sa nu coste nimic

-sa nu aiba pretentii salariale

-sa fie virgin

-sa stie crezul

-sa dea 10 kg de par la tunsoare

-sa dea 2 l lapte la mulsoare

-sa-si toarne antrenorii si coechipierii

-sa poata sa-l vanda cu cel putin 1 milion euro

Daca stie fotbal? Ce mai conteaza cand are atatea calitati!

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.

Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.

Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:

- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...

- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?

- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?

- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele ...

Americani , fac un avion in toatalitate din aur . Si ca sa sa sea si ei mari , il cheama pe Ceausescu , pe Putin , si pe presedintele frantei .

Intra Putin in avion , si ii zic americani , ba vezi sa nu furi nimic , ca avem alarma la iesire .

Iese Putin din avion dupa o ora .... pac , suna alatma .... furase doua buji .

intra presedintele frandei in avion , iese dupa o ora .... pac alarma .... furase si asta doua buji .

Intra Ceausesc .... iese dupa vreo 8 ore .... nimic la care americani :

-Pai bine ma Nicolae tocmai tu sa nu furi nimic , PUtin a furat doua buji , ala al frantei doua buji si tu nimic , tocmai tu ??

-Ah bagamias ..... daia nu pornea rabla asta !!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stefan cel mare il alergau turci sa il omoare , ca sa scare sare intr-o fantana . Si se gandeste Stefan cel mare sa mite ecou .

Vine primu soldat si zice :

-Mai bine ma duc in padure

-Mai bine ma duc in padure

Vine al doilea si zice :

-Mai bine ma duc in padure

-Mai bine ma duc in padure

Vine al treilea soldat si zice :

-Mai bine arunc o grenada

-Mai bine te dci in padure !!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vine Bula bucuros acasa si il intreaba tacso :

-Ce esti ma asa fericit ??

-Pai azi am avut prima experienta sexuala .

-Stai jos si povestestemi .

-Pai nu pot ca ma duare curu .

Un iepuras ajuns la adolescenta cu tatal sau stau de vb:

-Fiule, acum ca esti mare, e timpul sa te si **** pentru. prima oara, zise tatal, in timp ce in camera intra 3 iepuroaice bune.. da bune ma.. Fiule, vreau sa faci ca mine.

Le ia tatal pe toate 3 si face: 123 rapid cu toate iepuroaicele. Ii zice si fiului sa faca. Fiul face: 1.....2......3.. incet.

Tatal : Fiule, tu esti de`al meu.. vreau sa faci 123.. repede.

Fiul: Nu pot tata, nu pot. Si apoi face 1.....2......3... incet.

Tatal: Ma, fa cum iti zic eu. 123 repede.

Fiul se enerveaza si incearca.

Fiul: Bine tata, hai ca de data asta am sa reusesc, si face fiul: 1234 ah, scuza`ma tata!

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?

Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:

Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.

Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.

Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.

Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut *** în scutec si plânge.

Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.

Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.

Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.

Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în ***t.

Dupa prima zi de munca la stana cand i se daduse si lui de lucru ceva mai responsabil,adica sa mulga oile,Gigel becaliotu se intoarse acasa cu hainele rupte,plin de noroi,cu buza sparte,un dinte scos cu o ,,cacareaza" in locul lui si urland de durere ca-l ustura poponetul.

Taica-su se uita la el si-i zice:

-Ma gigele de cate ori trebuie sa-ti spun ca oile nu au coarnele mari si intoarse si au doua tate nu una singura,iar atunci cand mulgi oile trebuie sa stai pe scaunel,nu aplecat ,mai ales daca prin preajma este si magarul?!

Discutie intre doua blonde:

-Fata, cum e corect, Iran sau Irak?

Un avion cade in mijlocul junglei. Trei femei supravietuiesc. Pentru a ajunge la civilizatie trebuie sa treaca de un rau plin cu crocodili. Pana una alta, se apuca sa pescuiasca. Bineinteles ca prind petisorul de aur care o sa le indeplineasca fiecareia cate o dorinta. Prima :"Fa-ma cea mai buna inotatoare in stilul crawl. ". Bun, se indeplineste - se arunca tipa in apa dar la mijloc o halesc crocodilii. A doua : :"Fa-ma cea mai buna inotatoare in stilul bras." La fel, se arunca tipa in apa si imprtaseste soarta primei "eroine". A treia :"Fa-ma barbat, pestisorule!". Pestisorul: "HAAA? Pai de cee?" - "- Ca sa o iau pe pod".

:D:D

Mai stiu de-astea - doar cereti.

o tiganca se duce la ginecolog. dupa control, doctorul o programeaza peste 3 zile, iar la plecare ii spune:

- data viitoare, inainte sa vii la control, sa te speli in vagin.

tiganca, dupa un timp de gandire:

- hauzi, dom doftor, da daca n-am vagin, pot sa ma spal in lighean?

un cioban statea intins in iarba langa o fantana. la un moment dat se apropie un om ce voia sa bea apa. Ciobanul:

- mai nu bea ca e otravita!

- nem to dom.

- apoi bea, dar incet, ca e rece!

Intra unu beat mort intr-un bar si cere de baut , la care barmanu zice :

- Deja ai baut destul , ti-a ajuns in seara asta . Nu ii da ...

Iese betivu din bar , peste 5 minute intra iar . Si iar cere de baut . La care barmanu ii explica iar ca e beat .

Iese betivanu , dupa 10 minute iar intra , si iar ii explica barmanu ca e beat , si ca i-a ajuns . LA care beatu zsbucneste in plans si zice :

-Domne sa in multe baruri mai lucrezi !

--------------------------------------------------------------

Un betiv iese dintr-un bar si se duce sa se pi** la roata unuai aro . Vede el ca scria pe aro 4x4 , scoate el briceagu si scrie =16 .

A doua zii duce proprietatur la vopsit masina , si seara , var se duce betivu sa se pi** , iar scrijeleste =16 .

Ziua urmatoare duce proprietaru masina la vopsit , si joaga pevopsitor sa scrie =16 .

Vine betivu iar sa isi faca nevoile , si vede 4x4 = 16 , scoate briceagu , si scrijeleste ... CORECT !

A linguistics professor was lecturing to his English class one day.

"In English," he said, "A double negative forms a positive. In some languages, though, such as Russian, a double negative is still a negative. However, there is no language wherein a double positive can form a negative."

A voice from the back of the room piped up, "Yeah, right."

Doi pensionari stau pe o banca in Cismigiu si filozofeaza ...

Primul : Auzi bai Ioane ... mie nu mi s-a mai sculat de cand am iesit la pensie ...

Ion : Bai sa stii ca ai dreptate, ... nici mie ... Cred ca ne pun astia ceva in pensie.

Ce diferenta este intr-e o pereche de chiloti din sec. 19, si o pereche de chiloti din sec. 21???? La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curu, iar la cei din sec. 21 , desfaci curu sa vezi snurul.

cum se defineste o "fata mare"?

-o fetita de 9-10 ani .......dar grasa!!

-pot sa va iau comanda domnule?

-da,spuneti-mi,va rog,cum este pregatit puiul?

-nimic deosebit domnule,ii spunem verde in fata ca o sa moara!!

un urs la o farmacie

-50 de prezervative,va rog.

in spatele lui,2 iepurasi isi dadeau coate si radeau de el.ursul se intoarce,se uita crunt la ei,apoi se intoarce catre farmacist si zice:

-52!!