Bancuri.(Sa mai si râdem)

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice: - Parinte , versetul IV Ioan. Popa repede isi trage mana ... Mai merg ei vreo 4 km... si iara ii pune popa mana pe picior... - Parinte , versetul IV Ioan. Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste VERSETUL IV Ioan : "FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "....

Capra cu trei iezi isi pune usa metalica..si le spune boracilor.."Ma duc la piatza sa cumpar de mancare...cand vin si spun parola "sug lapte sug lapte" imi datzi drumu!!.."aude lupu faza si se duce la usa si spune "sug lapte sug lapte"..la care un ied..." sugi p*** ca ne-am pus vizor.

Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit : "Te doare-n pix, intr-o juma' de ora esti afara

probleme cu ... Noul Regulament de Circulatie La un azil de nebuni & O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor & In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ... O opreste un nebun si o intreaba : -Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe & Dupa alte 2 coridoare o opreste un alt nebun si o intreaba: -Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma&si merge mai departe ... Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p*#a sculata ... la care baba ofteaza .... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...

Examen la UPG . Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice m***u'!!!!

CE ESTE SEXUL ? DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat. DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt. DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

Un evreu ajunge cu masina intr-o parcare, dar aceasta este plina pana la refuz. Si incepe evreul sa tot faca ture prin parcare, dar degeaba, nu se elibera nici un loc. Vazand asa, incepe sa se roage - "Doamne, daca ma ajuti tu acum sa gasesc eu loc unde sa parchez masina, atunci dau de la mine a zecea parte din averea mea la saraci!". Si mai face apoi o tura... degeaba, loc nema. Si iar se roaga - "Doamne, sa stii ca dau un sfert din avere!". Inca o tura, iar nici un loc. Deja nervos - "Bine, Doamne, fie de la mine, dau jumatate din toata averea mea!". Da o tura si, ce sa vezi, o masina pleaca si se elibereaza un loc. Fericit, parcheaza evreul, coboara, isi face o cruce - "Eh, Doamne, mersi oricum, uite ca am gasit si singur!".

Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca ? - Ba da, dar cu scarab

Doua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg. Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere... La care celalalt ii zice: - Ti-am zis in p..a mea sa nu te mai scarpini in cap!!

Test de sarcina la olteni…. Cum se procedeaza: Se ia femeia suspecta, I se introduce un praz si se asteapta 15-20 de minute. Se scoate prazul si se analizeza; daca prezinta muscaturi, testul de sarcina se declara pozitiv!

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga, asa ca se gandeste: un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama. Un domn bine vine de la o dama bine. La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si un oarecare domn Abramovici. - Buna dimineata, domnule Abramovici! - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? - Simpla deductie.

Bula si cu Strul repara de zor stalpi de telegraf in mijlocul desertului. La un moment dat, pe Bula il musca un scorpion de capul sexului. Speriat si disperat, Strul se suie pe stalp si da telefon la cel mai apropiat spital. Raspunde o asistenta, iar Strula ii povesteste repede ce s-a intamplat si o roaga sa-I spuna ce sa faca ca bunul si dragul sau prieten de o viata sa nu moara. Calm si clar asistenta ii spune ca trebuie facuta o "despicatura" peste locul unde a muscat scorpionul si trebuie supt tot sangele otravit cu venin. Urmeaza un scurt dialog intre Bula si Strula : Bula (panicat): Ce-o zisu aia, mai ? Strula (privind la el cu mila): O zisu c-ai sa mori, ai sa mori !

love you!, striga englezul. - I love you!, raspunde ecoul. - Je t'aime!, zice francezul. - Je t'aime!, raspunde ecoul. - Te iubeeesc! striga românul. - Te iubeeesc! raspunde ecoul. În fine, striga si chinezul: - Ciang xiong to hoan hui! Ecoul: - Ce, ma?

trei scheleti mergeau pe strada,la um moment dat unul il pipaie pe al de linga el:ia uite ce oase tari ai! cind ai murit? in 60'zice scheletul, eee se traia bine atunci,da tu cind ai murit ?,pai in 70' da si atunci se traia bine vad ca si tu ai oase tari ,calciu ce mai,il intreba curiosi si pe al treilea da tu cind ai murit ca ia uite ce oase tari ai si tu,la care scheletele raspunde:eu n-am murit sunt student si ma duc la ore

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba : Punem si botnitza?

Un grup de cercetatori sintetizeaza toata fizica si scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe unu si il intreaba: "- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?" si stundentul nostru: "- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!!!!" )

Cum te numesti, Domnule ?

-Petru Popescu .

-Si ce lucrezi ?

-Prepar pesti pentru pulverizat.

-Bine, dar ce anume operatii faci ?

-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.

-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?

-Poftim ?

-De ce vorbesti numai cu "P"?

-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.

-Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.

-Primesc.

-Pe cit ?

-Pun prinsoare pe patru Poli !

-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?

-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama papricas,papanas, porumbei, pui pane.

-Si ce vin bei ?

-Pinot,pelin, porto.

-Si ce desert ?

-Placinte, prajituri,pepene, prune, pere, portocale,piersici.

-Dar inghetata obisnuesti ?

-Putin profiterole, parfait .

- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?

-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.

- Dar vara ?

-Pescuiesc .

-Si iarna ?

-Patinez.

-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?

-Pot.

-Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU Popescu:

"Prin pustiuri, peste pietre

Pasari, pilcuri pribegesc

Parasindu-si puii proprii

Pe pamintul parintesc.

Prima pasare,pilotul

Plescaia puternic pliscul

Patina privind pamintul

Pajistea, padurea,pliscul."

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?

-Paraschiva papusico,pentru prinz presara putin patrunjel pe potirnichi.Pa !

-Vad ca am pierdut.

-Pardon, platesti patru Poli pentru pierderea pariului.

-Platesc.

- Pune paralele pe portofel.

-Inca o intrebare.

- Poftim !...

-Ce adresa ai matale ?

-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

cica era vremea razboiului al doilea mondial. o femeie este impuscata de 3 ori din greseala si supravetuiste. dupa terminarea razboiului ea se marita si naste 3 copii.

vine primul repede la mamasa si zice: Mama mama am fost pe olita si m-am pisat un glont. mama bucuruoasa. vine al doilea la ea si ii zice : mama m-am am fost pe olita si m-am pisat un glont. mama in extaz ca copii sunt sanatosi acuma.

vine al treilea la ea sa i spuna : mama mama dar ea il intrerupe sii zice stiu fiule stiu ai fost pe olita si teai pisat un glont. dar baiatu raspunde : nu mama miam dat la laba si l-am impuscat pe bunicu.

Bancuri misogine

2.Î:Care e diferenta între o femeie si o vulpe?

R:Niciuna, amândoua sunt cautate pentru "blana" lor...

3.Î:Care este diferenta dintre tântar si femeie?

R:Pe tântar nu-l tii de cap când suge...

5.Î:Care este diferenta dintre femeie si oglinda ?

R:Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze...

6.Î:Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?

R:În oglinda îti belesti ochii, în femeie...

7.Î:Care e diferenta dintre o femeie si o bicicleta?

R:Bicicleta întâi o umfli si pe urma te sui pe ea.

8.Varianta:

Î:Care e asemanarea între o femeie si o camera de bicicleta?

R:Bicicleta o umflii si dupa aia te urci pe ea, femeia invers

9.Î:Care e asemanarea între o femeie si o bicicleta?

R:Daca n-ai camera mergi pe lânga.

10.Î:Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?

R:Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.

Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta...

11.Î:Care e diferenta dintre întuneric si tare?

R:Întuneric e toata noaptea.

12.Î:Care-i diferenta dintre o femeie si o mina?

R:În mina bagi forta de munca si scoti materie prima.

În femeie bagi materie prima si scoti forta de munca.

13.Varianta:

Î:Care este diferenta dintre o mina si o femeie?

R:În mina intra forta de munca si iese materie prima, la femeie este invers.

14.Î:Stii care e diferenta dintre o femeie si o barca?

R:În barca stai în fund si dai din mâini iar la femeie stai în mâini si dai din fund.

15.Varianta:

Î:Care este diferenta dintre o barca si o femeie?

R:În barca stai în fund si dai din mâini, la femeie este invers (cel putin în pozitia misionarului...)

16.Î:Care este diferenta dintre o masina si femeie?

R:Masina are mai multe gauri, iar femeie are numai doua...

17.Î:Care-i diferenta dintre o prostituata si o curva?

R:Prostituate se culca cu toti, curva cu toti numai cu tine nu...

18.Î:Care e diferenta dintre o fusta lunga si una mini?

R:Timpul de lucru...

19.Î:Care e deosebirea dintre biserica si femeie?

R:În biserica, prima data intri si apoi te rogi...

20.Î:Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?

R:Femeia buna se duce în Rai; femeia rea se duce unde vrea...

21.Î:Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?

R:Niciuna. Amândoua înlocuiesc carnea!

22.Î:Care e asemanarea dintre femei si uragane?

R:Fierbinti si umede atunci când vin. Si când pleaca iau case si masini cu ele...

23.Î:Care este asemanarea dintre o fata si o broasca?

R:Ambelor le este frica de barza.

24.Î:Care e asemanarea dintre o femeie si un fierastrau circular?

R:Daca nimeresti pe lânga, ti-e degetu'n fund!...

25.Î:Care este asemanarea dintre ciclul femeilor si salariul românilor?

R:Amândoua vin odata la 1 luna si amândoua tin 6 zile.

26.Î:Care este asemanarea între par si femeie?

R:Daca nu le îngrijesti, ambele te parasesc...

27.Î:De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare înainte de a adormi lânga nevasta?

R:Pentru ca trebuie sa ajunga mai întâi acasa!

28.Î:De ce nu au baietii ciclu?

R:Ca sa nu faca fetele rosu-n gât!

29.Î:Ce face o femeie care nu are cu ce se îmbraca?

R:Se învaluie în tacere...

30.Î:Cum poti transforma o gaina într-un pitbull?

R:O iei de nevasta.

31.Î:Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?

R:Podul palmei: cum îi pui un ban cum îl topeste.

32.Î:Ce este mireasa?

R:Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.

33.Î:Cum a aparut mama dracului?

R:Oamenii au crezut ca dracul - find barbat - nu poate fi destul de rau. Si atunci, "din întelepciune", au creat-o pe mama dracului.

34.Î:Ce este iubirea?

R:Efortul pe care un barbat îl face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.

35.Î:Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?

R:Caruntele !!!

36.Î:Ce lipseste din geanta unei femei?

R:Ordinea...

37.Î:De ce au femeile organele sexuale înauntrul corpului?

R:Pentru ca sunt atrase de vidul din cap

38.Î:Ce face o femeie, când se holbeaza la o foaie goala de hârtie?

R:Îsi citeste drepturile!

39.Î:Care e cel mai mare trust economic din lume?

R:Femeia. Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane...

40.Î:De ce organul feminin de reproducere nu are curbe?

R:Deoarece organul barbatesc de reproducere nu are volan!

41.Î:Ce sunt lungi si place femeilor?

R:Telenovelele...

42.Î:Cum se defineste sotia perfecta?

R:O nimfomana care e patroana unui bar...

43.Varianta:

Î:Cum se defineste femeia perfecta?

R:O nimfomana muta al carei tata poseda un bar...

44.Î:De ce sunt femeile convergente?

R:Pentru ca sunt monotone si marginite.

45.Î:Ce ar face barbatii daca ar disparea femeile de pe fata pamântului?

R:Ar îmblânzi alt animal...

46.Î:Stiti de ce nu fac femeile Armata?

R:Pentru ca în clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.

47.Î:Cum te poate ajuta o femeie sa devii milionar?

R:Daca esti miliardar.

48.Î:De ce ramâne femeia gravida, de ce se arde pâinea în cuptor si de ce se îneaca o fata care cade în fântâna?

R:Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...

49.Î:Dece femeile se fac ca termina?

R:Pentru ca pot.

50.Î:De ce simuleaza femeile orgasmul?

R:Fiindca îsi imagineaza ca barbatilor le pasa.

51.Î:Care a fost primul barbat care si-a dat seama ca este nevoie de o femeie în casa?

R:Mesterul Manole când a zidit Manastirea Argesului!

52.Î:Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria mondiala?

R:Mesterul Manole.

53.Î:De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decât caii?

R:Pentru ca atunci când spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata...

54.Î:De ce sunt femeile ca si cravatele?

R:De obicei le alegi pe întuneric si dupa aia îti atârna de gât...

55.Î:Care sunt animalele preferate ale femeilor:

R1:Nutria în dulap

R2:Jaguarul în garaj

R3:Armasarul în pat

R4:Si boul care plateste totul...

56.Varianta:

Î:Care sunt animalele preferate ale femeii?

R:Vizonul, jaguarul si magarul care le plateste.

57.Î:De ce îsi freaca femeile dimineata, la sculare, ochii?

R:Pentru ca nu au **** sa se scarpine...

58.Î:Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei?

R:Poate sa aduca si câte-va sticle de bere când se întoarce...

59.Î:De ce saruta barbatul mana femeii ?

R:Pentru ca este mâna sfânta care învie "mortul".

60.Î:Când cere un barbat mâna unei femei?

R:Când s-a saturat de a lui.

61.Î:De ce nu au femeile limita?

R:Fiindca sunt periodice.

62.Î:Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?

R:Pentru ca merita...

63.Î:Stiti de ce nu mai au femeile ciclu dupa 50 de ani?

R:Pentru ca sângele le trebuie acum pentru varice...

64.Î:De ce nu au barbatii încredere în femei?

R:Cum poti avea încredere în cineva care dupa ce sângereaza o saptamâna nu e mort înca...

65.Î:Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta?

R:La întâmplare.

66.Î:De ce au femeile doua perechi de buze?

R:Una pentru a spune tâmpenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru împacare!

67.Î:Care e femeia ideala?

R:Una care dupa sex se transforma în doua lazi de bere si 5 din cei mai buni prieteni.

68.Î:De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie?

R:Pentru ca în cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!

69.Î:De ce au femeile picioare?

R:Ca sa ajunga din dormitor în bucatarie...

70.Î:De ce poarta parasutistele tampoane?

R:Sa nu fluiere în cadere...

71.Î:De ce nu deosebesc femeile stânga de dreapta?

R:Pentru ca oalele sunt rotunde...

72.Î:De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata?

R:Pentru ca în acest caz ar fi barbati...

73.Î:Unde sunt cele mai frumoase femei?

R:În fotografiile vechi...

74.Î:Ce rezulta daca încrucisezi o femeia cu un paianjen?

R:O femeie de servici cu opt mâini...

75.Î:Ce face o femeie în spatiul cosmic?

R:Curatenie...

76.Î:De ce nu schiaza femeile?

R:Pentru ca între dormitor si bucatarie nu este zapada...

77.Î:De ce au femeile laba piciorului asa de mica?

R:Sa poata sa stea mai aproape de aragaz...

78.Î:De ce au femeile mâinile asa de mici?

R:Când spala pe jos sa ajunga mai bine în colturi...

79.Î:De ce femeile au picioare?

R:Ca sa nu lase dâre cleioase pe pamânt ca melcul....

80.Î:Unde sunt cele mai tapene femei?

R:La morga

81.Î:Ce au femeile si sticlele în comun?

R:De la gât în sus nu mai este nimic...

82.Î:Ce s-a întîmplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier?

R:Este vaduva!

83.Î:De câti negrii ai nevoie pentru a curata 100 de WC-uri?

R:De nici unul - este treaba de femei!

84.Î:Ce face femeia în pat dupa sex?

R:Deranjeaza!

85.Varianta:

Î:Ce face femeia dupa ce face dragoste?

R:Plictiseste...

86.Î:Ce este vesnicia?

R:Perioada de timp care trece de la orgasm pîna pleaca femeia!

87.Î:De ce au femeile coapsele calde?

R:Pentru ca noi, barbatii, sa nu facem otita...!

88.Î:Cum poti face ca 5 kg de carne sa arate bine?

R:Pune-le un sfârc deasupra!

89.Î:Care este femeia ideala?

R:Sa aiba un metru înaltime, urechile mari si capul plat: pentru ca sa ai unde sa pui paharul de bere cînd suge...

90.Î:De ce au femeile pasarica asezata longitudinal si nu transversal?

R:Pentru ca li s-ar fâlfâi când urca scarile.

91.Î:De ce e pasarica orientata vertical si nu orizontal?

R:Ca sa nu clompane când merge posesoarea...

92.Î:Atunci de ce nu-i oblica?

R:Ca sa nu faca "clomp cos alfa"...

93.Î:Ce-si doresc barbatii si femeile când se casatoresc?

R:Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...

94.Î:De ce se fardeaza femeile?

R:Ca sa arate bine

95.Î:Cica de ce au barbatii creier?

R:Trebuia sa aiba careva...

96.Î:Ce nu îi poate vedea o femeie barbatului niciodata?

R:Galbenusul din oua, ca albusul îl poate vedea, trebuie doar sa frece putin...

97.Î:Care e cea mai buna vopsea de oua?

R:Rujul de buze...

98.Î:Care dintre metodele de masturbare la baieti si la fete este mai moderna?

R:La fete pentru ca este digitala, la baieti este manuala!

99.Î:De ce se dau femeile cu parfum?

R:Pentru ca sunt împutite...

100.Î:De ce au femeile curul mai mare decât capul?

R:Pentru ca atunci când stau la bârfa, sa nu cada de la fereastra!

101.Î:Cum faci o vaca sa urle la ora 4 dimineata?

R:Mergi acasa beat...

102.Î:De ce îsi iau femeile când merg la toaleta poseta cu ele?

R:Pentru ca si ele vreu sa tina ceva în mâna când se pisa...

103.Î:De ce nu poarta unele femei sutien?

R:Ca sa le stea pielea întinsa pe fata!

104.Î:Ce este cea mai greu monent în timpul unei operatii de schimbare de sex la un barbat în femeie?

R:Logic, sa-i scoata creierul...

105.Î:Ce e mai greu de facut: un om sau o femeie de zapada?

R:O femeie, caci trebuie sa-i golesti capul...

106.Î:Care a fost ultimul lucru transmis de Chalenger înainte de a exploda?

R:"Acum las femeia la cârma"...

107.Î:O femeie trece strada pe zebra. O masina o calca. Cine e de vina?

R:Femeia, daca s-a îndepartat de cireada...

108.Î:De ce nu le trebuie femeilor umbrela?

R:Ati mai auzit voi sa ploua pe ruta din dormitor pâna în bucatarie?...

109.Î:Ce e vânat si alearga din bucatarie în dormitor?

R:Fiecare poate sa îsi coloreze nevasta cum vrea el...

110.Î:De ce nu poarta femeile ceasuri de mâna?

R:De obicei în bucatarie e atârnat unul de perete...

111.Î:Care e difernta dintre o femei e si o tumoare?

R:Tumoarea poate fi si benigna...

112.Î:Cum se numeste carnea nefolositoare din jurul pi*dei?

R:Femeie...

113.Î:Care este deosebirea dintre Turnul Eiffel si picioarele unei femei?

R:Niciuna. Cu cât se subtiaza(turnul si picioarele), cu atâta se îmbunatateste calitatea aerului...

114.Î:Care e diferenta dintre o virgina si un Porsche?

R:Nciuna. În ambele intri cu greutate dar când esti înauntru te simti nemaipomenit de bine...

115.Î:De ce au femeile cu 32 de oase mai mult decât barbatii?

R:Pentru ca la ele creierul mai lucreaza înca mecanic...

116.Î:Care e diferenta dintre un frigider si o femeie?

R1:Un frigider nu scoate sunete ciudate atunci când scoti un cârnat din el.

R2:Cârnatul nu picura atunci când îl scoti din frigider...

117.Î:Care sunt cele cinci minuni ale femeilor?

R:1.Se umezesc fara sa faca baie.

2.Sângereaza fara sa se raneasca.

3.Dau lapte fara sa manânce iarba.

4.Vorbesc fara a avea o tema de discutie.

(varianta) Vorbesc tâmpenii fara a fi întrebate.

5.Cheltuiesc bani fara a-i câstiga...

118.Î:Ce are orice femeie la un moment dat între sâni?

R:BURICUL

119.Î:De ce alearga femeile mai încet decât barbatii?

R:Pentru ca frecarea între placi e mai mare decât cea între bile.

120.Î:De câte feluri sunt femeile la volan?

R:Care shofeaza; care shoferesc; care shofera...

121.Î:De ce e o toaleta mai buna decât o femeie?

R:O toaleta înghite totul...

122.Î:De ce au femeile tâte?

R:Pentru ca barbatii sa le bage în seama.

123.Î:Ce este femeia?

R:Suportul pentru tâte...

124.Î:Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?

R:50 de kilograme...

125.Î:Care e cea mai grea parte a operatiei de schimbare de sex la un barbat?

R:Largirea gurii...

126.Î:De ce sunt femeile subordonate barbatilor de peste 4000 de ani?

R:Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului.

Ziua ideala a unei femei:

08:15 - Trezire prin saruturi si dezmierdarea cu ajutorul unei petale de

trandafir din import.

08:30 - Masurare pe cîntar - 2 kg mai putin decît ieri.

08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate).

Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").

09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.

10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal

amuzant si bine cladit.

10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.

12:00 - Prînzul cu cea mai buna prietena într-un restaurant.

12:45 - Întîlnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca s-a

îngrasat 7 kg.

13:00 - Shopping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata)

15:00 - Somnul de dupa masa

16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.

16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care

exclama ca niciodata pîna acum nu a masat un corp atît de delicat.

17:30 - Alegerea si încercarea îmbracamintii scumpe si unicat. O mica parada

de moda în fata unei oglinzi.

19:30 - Cina la lumînari. Dans si complimente.

22:00 - Dus fierbinte (singura)

22:50 - Purtata în brate pîna la pat. Cearsafurile proaspat spalatelate si

parfumate.

23:00 - Giugiulire.

23:15 - Adormirea în bratele partenerului.

Ziua ideala a unui barbat:

06:00 Trezirea.

06:15 Sex oral.

06:30 O lunga distractie satisfacatoare în WC cu ziarul sportiv.

07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouã, cafea si toast, pregatite si

servite de slugi goale si blonde.

07:30 Soseste limuzina.

07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.

09:15 Zborul în avionul particular.

09:30 Limuzina cu sofer pîna la clubul de golf (sex oral pe timpul

calatoriei).

09:45 Golf.

11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticle Dom Perignon.

12:15 Fumatul trabucului.

12:30 Golf.

14:15 Limuzina înapoi pîna la aeroport (cîteva pahare de whisky).

14:15 Zborul spre Monte Carlo.

15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.

17:00 Zborul acasa

18:45 Relaxare la WC, dus, barbierit.

19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt

legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare,

înghetata servita pe sîni goi.

21:00 Coniac si trabuc în fata unui televizor mare.

21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).

23:00 Masaj si scaldat în jacuzzi cu pizza si bere.

23:30 Sex oral pentru Noapte buna

23:45 Întins singur într-un pat imens.

23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe

cîine afara din camera

00:00 Adormirea.

Am gasit una buna pe "onlinesport",scrisa de userul "Gheorghe":

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali.

Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.

Purtatorul de cuvînt al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si-i spune: - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si urata femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mancare de la bucatarie. Patroana: - Bine, omule, dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri. Soferul: - Dulceata, n-am chef de sex, doar mi-e dor de casa.

Trei soti stateau la un pahar de vin. primul spune: -Sotia mea a citit "Frumoasa din padurea" adormita si mi-a nascut o fetita frumoasa. Al doilea spune: -A mea a citit" Alba ca zapada" si mi-a nascut sapte pitici. Al treilea lesina. Dupa un pahar de apa omul isi revine si le spune: -A mea a citit'Ali-Baba si cei 40 de hoti

Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba: -Bai iepurasule ce faci de castigi mereu? -Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate. Lupoaica exclama: -Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!

Un tip se duce la doctor. Avea tenie. Ii spune omu' doctorului problema, iar doctorul ii zice sa vina a doua zi cu un 1 kg portocale si cu 1 kg de biscuiti. Vine omu, si doctorul incepe sa-i bage in c*r cite o portocala si un biscuite, portocala, biscuite. La final doctorul ii zice sa vina a doua zi tot cu 1kg de portocale, si cu 1 kg de biscuiti. Vine omu', la fel portocala, biscuite...doctorul ii zice sa vina si ziua urmatoare la aceeasi ora, cu 1 kg de portocale si unul de biscuiti ...la final doctorul ii zice sa vina a doua zi cu 1kg de portocale si cu 2 caramizi. A doua zi vine omu' si doctorul incepe: portocala portocala ...la care tenia scoate capul si intreaba: - Da biscuiti nu mai aveti? La care doctorul jap! o pocneste cu caramizile !

Doi milogi se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: Mincati-as!!! De unde ai sac de dormit Lacoste???

Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rând sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca. :biggrin:

Bula avea hemoroizi in stare avansata si era obligat sa mearga zilnic la doctor pentru tratament. La un moment dat doctorul ii spune:

-Bula, maine este ziua mea. Te rog, oricat de mult te-ar durea, nu veni maine la mine. Nu vreau sa-mi petrec ziua de nastere cu mana in fundul tau.

-Gata dom' doctor, se poate?! E clar, nu vin.

A doua zi, la 7 dimineata Bula era in fata cabinetului, plangandu-se de dureri groaznice.

-Pai mai Bula, asa ne-a fost intelegerea? Am stabilit ca azi nu te tratez.

-Da' ma doare, dom' doctor, ma doare de mor.

-Imi pare rau, Bula, am principiile mele, de ziua mea nu bag mana in fundul nimanui.

-Dom' doctor, da' ma doare de nu mai pot, mor de durere.

In fine, dupa multe lamentari doctorul decide sa-l ajute. Se urca Bula pe masa, se pune capra si da pantalonii jos. Doctorul isi pune manusa si-i baga mana in fund.

-Mai Bula, da' ce se intampla aici? Parca e ceva... Ia uite, dom'le, ce mama dracului e?

Baga doctorul mana mai adanc, simte ceva-ul, il apuca bine si-l trage afara. Un buchetel de flori de camp.

-La multi ani, dom' doctor!

La ora de egiptologie,profesoara anunta titlul lectiei:Tutanckamoon. Copiii scot tablitele si incep sa scrie cu daltitele si ciocanelele.La un moment dat,jijel intreaba:,,auzi fa,hahalera asta da faraon cum sa scrie? Cu doua cuie sau cu daua perechi de c...e?

Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: "Dom'le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?". Replica omului: "Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!"

Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii. Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.

Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la fund.

Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!

Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, ...

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, rahat pe mine de frica!

Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.

De cate tipuri este sexul ?

De patru tipuri:

1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.

2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.

3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.

4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?

Vecinul merge la tigan:

- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.

Il cheama tiganu' pe puradel:

- Ba! ciordiles cirikli?

- Ciordiles tata, ciordiles...

- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!

De ce dinamovistii nu poarta centura de siguranta in masina?

- Ca sa adune puncte...

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:

- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba

- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...

- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?

- Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?

- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce...

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.

6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.

7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".

11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.

18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.

19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.

20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.

21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.

22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

Care sunt animalele preferate ale femeilor? Jaguarul in garaj, vulpea la git, taurul in pat... si un bou sa-i plateasca facturile!

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma f**** la cap si pe mine ma durea in fund!"

Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.

-Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru.

-Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!

A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.

In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:

-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!

Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:

-De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?

-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!

Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animaleor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fii batut cu organul leului pe spate. A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda. Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.

Iepurasul neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov.

Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros. Tu nu stii ca nu mananc decat carne? pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada. Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi? Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice

leului: Vezi ca vine ariciul cu 2 mere!!!!

In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere un pahar de wisky. Dupa un timp ii zice barmanului:

- Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wisky fara sa il ating, dai o sticla de wisky?

- Dau ma, dau.

Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar si zice...

- Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa usor pe tejghea.

Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu pahare pe ia, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la care ii zice barmanului:

- Barman, dai o naveta de wisky dak ii ridic scula mosului ala?

- Dau ma, dau...

Se concentreaza tipu... se concentreaza, se ridica scula mosului si pana sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele si zice...

- Care fluiera il impusc!

Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.

Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutindu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.

Atingerea mingii cu mina, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.

Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu minere pentru a facilita driblingurile cu mina.

Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.

Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.

Formatia noastra va juca studiatul sistem "care pe care", contacarindu-l pe al lor. "Baga-l pe fazan la mijloc".

Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua nu se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.

Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren.

Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.

Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de dversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.

Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a

terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.

In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.

In conditiile astea , consideram meciul e deschis oricarui rezultat cu arbitraj corect, cu sanse egale de cistig, sa cistige cei mai buni !!

Un pacient la doctor:

- Mai am vreo sansa d-le doctor?

- Nu,o sa mori

- Si chiar nu mai e nici o sansa!?

- Ar mai fi o sansa, sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol.

- Si o sa scap!!

- Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):

- Anestezie.

- De-a noastra sau de import?

- De import.

- De import s-a terminat.

- Atunci de-a noastra.

- Nani-na, nani-na...

Un soricel si un elefant stateau la coada la branza.Soricelul mirat:

-Mama elefantule ce mare esti!

Elefantul smecher nu se intoarce sa vada cine a vorbit:

-Asa sunt eu ma!

Soricelul si mai mirat :

-Mama elefantule dar esti mare rau!!!!!

-Asa sunt eu,n-auzi?

-Mama elefantule da' esti imens!!!!!!!!!!!!

-Asa mi-e neamu' ba baiatule !!!!!!!!!

Isi ia elefantul branza si se intoarce sa plece.Il vede pe soricel:

-Mama,soricelule de' ce mic esti!

-Asa sunt eu..

-Mama soricelule da' escti mic rau!!

-Asa mi-e neamu'.....

-Mama soricelule da' esti minuscul!!!!!!!!!!!!!

-Stii ceva?Eu cand am fost mic am fost si bolnav....

Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune :

-Stapanul nu e acasa !

Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il inteaba pe caine :

-Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?

-N-am vrut sa te sperii !

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca

adormisera, un betiv exclama catre procuror:

- Sa ma pupi in fund !

- Afara !

- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Esti betiv atunci cînd:

1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.

2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.

3. Serviciul te împiedica sa bei destul.

4. Doctorul tau gaseste sînge în alcool la analize.

5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu înversunare de capul tau.

6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.

7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!

8. Doua mîini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.

9. Vezi mai bine daca tii un ochi închis.

10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciuma.

11. Cazi de pe podea.

12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg si Heineken.

13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cît o friptura

De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?

- Frumoase, ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste

ca ele sa poata iubi barbatii

Un tip beat in autobuz catre taxatoare:

-Da-mi un bilet urato!

Taxatoarea suparata:

-Du-te dracului ca esti beat.

-Hac! Mie-mi trece.

Doi prieteni, X si Y se intilnesc pe strada.

X il vede pe Y ca e cam abatut si-l intreaba:

-De ce esti asa suparat?

C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.

M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?

C: Niciodata.

M: Pe luna?

C: Da din cap negativ.

M: Pe an?

C: Iar da din cap negativ.

M: Pai vezi, rugina.

Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba:

- Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?

- Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?

- Stiam eu ca am uitat ceva!

Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?

- Ii luam fara sa stim prea bine pentru ce.

3 testoase merg la pescuit...

Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...

Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.

John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John...

Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.

Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John n-a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.

Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. - Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula ??? - Practica la fete Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: - Acu' ce se intampla Bula ??? - Practica la baieti ! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci : - Bula, e scandalos !!! - Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control. - Bine, Bula ! Vede profu' doi poponari in spate: - Da' cu aia ce e Bula ? - I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. - Aha. In ultima banca unu facea laba : - Bai, Bula ! - Ala e baiatu' directorului.Stiu de aia ia-m dat mai usor.

sunt tari George...nu le-am auzit...mai sunt altele...caut si eu pe google.

-Tu cand faci dragoste vorbesti cu iubitul tau

-Daca ma suna....

Big one

Team work

Pacientul la psihiatru: "Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Me dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?"

Psihiatrul: "Hm, da, da... Obsesional-compulsiv... Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta."

Pacientul: "Si cam cat o sa ma coste, doctore?"

Psihiatrul: "100 $ pe sedinta"

Pacientul (descumpanit): "Hm, cred c-o sa ma mai gandesc..."

Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada: "Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?"

Pacientul: "Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $."

Psihiatrul (vexat): "Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?"

Pacientul: "M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!"

Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei.

Iese urland: "freedom, freedom!!!!"

Un soldat iese din tanc: "niet freedom. HALLOWEEN!!!"

Sf.Petru a vrut sa puna un gard in RAI si a chemat trei constructori pentru a estima costul.

Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000 $.

Sf. Petru l-a intrebat :

- De ce?

Rusul a raspuns:

- 2000 pentru materiale si 3000 manopera.

Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000 $ la care Sf.Petru a intrebat:

- De ce?

Italianul a raspuns :

- 2000 pentru materiale si 8000 manopera, deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.

Al treilea, un roman a spus :

- 25000$

...la care Sf. Petru a intrebat:

- Dar de ce asa mult ?

Romanul a raspuns:

- 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless !

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezu:

- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.

In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului,cu eroare de centimetri.

Americanu:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Românu:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.

Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?

Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

__________________________________________________

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:

- Tu esti mai mult ca sigur singura.

Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.

- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?

Betivul raspunde clatinandu-se:

- Pentru ca esti urata!

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:

- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.

Tiganul:

- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.

- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?

- Pai da, dar eu nu am vecini milogi!

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:

- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.

- Domnule dar eu nu beau deloc!

- Atunci i-ai da pe tigari.

- Dar eu nu fumez!

- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc...

- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!

- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer

ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze

camerele de tortura.

In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.

Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.

Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.

Normal refuza si aceasta pedeapsa.

Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce

a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui

ii facea sex oral.

Clinton foarte fercit spune:

- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!

Lucifer:

- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

Într-o bunã zi, Ion Iliescu se hotãrãste sã meargã la un sculptor vestit si sã cearã sã-i sculpteze bustul. Dupã douã luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca sã vadã cum a iesit opera de "artã". OK...dezveleste omu' bustul, la care Iliescu rãmâne socat pentru câteva momente. Abia dezmeticit, îl întreabã pe sculptor:

-Nu vã supãrati, dar nu vi se pare c-ati fãcut tâte prea mari?

-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!...rãspunde sculptorul. Si-am sã vã explic imediat! Deci...domnu' Iliescu...din tâta dreaptã suge muncitorimea! Iar din tâta stângã suge tãrãnimea!...explicã sculptorul

-Dar intelectualitatea?...întrebã nedumerit Iliescu...

-Auziti...domnu' Iliescu...mi-ati cerut numai bustu'!!!

Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta.

In acest timp, barbatul ii spune femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!"

Femeia, putin stanjenita, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"

Americanii trimit o racheta spre est, rusii raspunzand tot cu o racheta.

In timpul zborului celor doua rachete, acestea se intalnesc la jumatatea drumului.

- Salut zice racheta sovietica

-Salut zice si cea americana

Daca ne intalniram hai sa bem ceva, zice cea sovietica.

-Hai, zice si racheta americana,

Racheta sovietica comanda Votca traditionala, cea americana comanda whisky,

Dupa ceva pahare consumate racheta ruseasca s-a imbatat.

Vazand in ce stadiu de betie a ajuns surata sovietica,racheta americana zice:

- Vad ca te imbatasi,asa ca hai cu mine sa te duc acasa!

Care este diferenta dintre Basescu si Fat Frumos?

Pai, diferenta este ca numai unu a intilnit-o pe Ileana Cosinzeana

celalalt vinde povesti

Iepurasul era prin padure. Se intalneste cu lupul. Acesta, cautand motive sa-l bata pe iepuras ii spuse:

-De ce nu ai ma sapca? Si tot asa il batea mereu pe motivul asta lupul pe iepuras. Iepurasul se satura si intr-un final se duse la regele urs sa se planga:

-Maria Ta, eu nu pot sa port sapca ca fac urticarie la urechi.

Ursul:

-Bine iepurasule...lasa ca rezolv eu.

Iepurasul se facu ca pleca si se ascunse intr-un tufis sa asculte conversatia ursului cu lupul. Ursul:

-Ma lupule, inteleg ca vrei sa-l bati pe amaratul ala de iepuras, dar macar gaseste si tu un motiv ca lumea. De exemplu, cere-i o tigara si daca nu are il bati sau cere-i un foc si daca nu are, iar l-ai prins. Daca iti da foc de la bricheta ii zici ca vrei de la chibrit.

Lupul:

-Da, ma, ursule ,asa o sa fac.

A doua zi iepurasul se intalneste cu lupul. Lupul:

-Ia vino ma incoa'! Da-mi si mie o tigara. Iepurasul ii da o tigara.

-Da si mie un foc!

Iepurasul:

-De care lupule de la bricheta sau de la chibrit? Lupul:

-Da-mi de la chibrit. Isi fumeaza lupul tigara linistit dupa care zice catre iepuras:

-Iar n-ai ma sapca?

Un tip foarte singur, a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii, a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea imtr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.

Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie, si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.

Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?"

Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"

Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data apropriindu-se de "casa"

miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"

O voce subtire se auzi din cutie...

"Te-am auzit si prima oara! Ai in p*la mea rabdare... , imi pun pantofii !!"

Un om merge la piata sa-si cumpere un papagal.Ajunge la prima taraba si intreaba:

-Cu cat dai papagalul?

-5.000lei.

-Prea scump!trece la a doua taraba si intreaba:

-Cu cat dai papagalul?

-1.000lei ca-i beat.

-Acasa omul ii da doua pahare cu vin si il ameninta ca daca atunci cind vine el acasa sa atins de pahare il va jumuli de pene si va ingheta.

Cand se intoarce omul paharele goale si papagalul smulgandusi ultima pana.

-da-le dracului de pene!

Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata din care mai sorbea din cand in cand... Intra doi tipi se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere... Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:

- Bueaaaa io am fu**t-o pe ma-ta bahh !

Astia se uita unu la altu... nu zic nimic... Dupa un timp, mosu iara:

- Bueahh si am fu**t-o si fund baaa !

Astia doi iara se uita unu la altu... nu zic nimic... isi beau in continuare linistiti berea...

Mai trece ceva timp si mosu iara:

- Bueahh si i-am dat si m**e baa !

La care astia doi suparati se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:

- Hai acasa tata ca te-ai imbatat...

o sotie sa-si scape sotul sau de viciul bauturii.

Vorbi cu neamurile sale sa ii faca o farsa si sa-l ingroape.

Toate bune si frumoase il prinse pe sot baut il baga in sicriu si puse capacu.

La un momendat betivu se trezi si incepu sa strige din sicriu:

- ba....

- unde sant?

La care fratele betivului ii raspunde:

-in cimitir.

betivu:da ce caut eu aici?

Fratele:esti mort.

betivu:da tu de unde stii?

Fratele:pai si eu sunt mort.

betivu:auzi daca tot esti mai vechi zi si mie de unde fac si eu rost de ceva de baut?

Un urs, un leu si o gaina se intalnesc la un pahar de bere.

Faza la care ursu: Mah eu cand urlu odata se sperie toata padurea.

Dupa care leul: poi mai eu cand urlu odata se sperie toata jungla.

Faza la care gaina lua o gura de bere si zise: poi mai eu cand tusesc odata se sperie tot globul.

Soldatii americani,japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;

Americanii:5800 m

Japonezii:10000 m

Somalezii:10 m

Dupa ce au tras somalezii,generalul

japonez ii spune somalezului:

- Bine ma, numai 10 m?

la care somalezul raspunde:

- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava

Vand nevasta!! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesori : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!

Un european ajunge la un trib izolat, si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.

- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.

- Adica?!

- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti, si fata, in fata careia va opriti, vi-o suge.

- Si care-i riscul?

- Una dintre ele e canibala.

Unul "grobian" - tot e la moda cuvantul.

Un ins intra in scara blocului in care locuieste. Pana de lumina - se aude o voce feminina in intuneric: "Aveti sa imi dati un foc?". Omu', sictirit, spune un "nu" in scarba. La care fata: "Pai va fac un sex oral daca ma ajutati". Bineinteles ca individul cade de acord, individa termina treaba si isi aprinde tigara. Se remediaza pana de lumina si omu' da cu ochii de fata, la care exclama :" Fiica mea!!!............................................................................

................................................................................

.

................................................................................

.

................................................................................

.

....FUMEZI?!!!!!".

Altul, tot grotesc

O pustoaica pe o banca. Se aseaza un pedofil langa ea: "-Auzi, daca iti dau o bomboana, ma lasi sa iti pun mana acolo?".Ea da din cap ca "da". "-Si daca iti mai dau o bomboana, ma lasi sa iti pun mana si acolo?". La fel, raspuns pozitiv. La un moment dat, pustoaica rabufneste :"-Auzi, ai de gand sa facem ceva serios?- ca dau in diabet cu tine! ".

pai deja esti stelist pana la moarte , unde vrei sa mai avansezi???

pana la stelist si dincolo de moarte

Discutiile astea se pot tine si pe privat.Nu crezi ?

Invatatoarea ii intreaba pe copii: - Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume? Ancuta: -Pe mine m-a adus barza -De unde stii, Ancuta? -Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten. Gigel: - Pe mine m-a adus cioara -De unde stii, Gigel? - Pai sunt mai inchis la culoare la ten si brunet -Bravo, Gigel. Bula si el cu mana pe sus. -Pe mine m-a adus ferry-boat-ul. - Cum asa, Bula? - Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: - Nu mai feri botu', ca iar facem unu' ca Bula

1. Simptom: Picioare reci si umede.

Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.

Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede.

Cauza: Ei...asta e: te-ai pisat pe tine.

Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.

Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.

Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.

Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.

Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.

Cauza: Probabil ai cazut pe spate.

Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace.

Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.

Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure.

Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.

Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!

Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.

Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.

Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti.

Solutie: Baga-ti degetul în gât...

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.

Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.

Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul...

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona.

Cauza: Esti intr-o ambulanta.

Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.

Cauza: Ai gresit casa.

Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.

Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.

Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...

Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta.

M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.

1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata ****.

Am intalnit persoane care isi fac concediile in **** (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).

http://en.wikipedia.org/wiki/****,_Croatia

2. Tot **** se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana.

Prin asta se explica saracia lucie din savana... luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de **** pe cap de locuitor.

Cursul de schimb il gasiti pe http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html

3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau.

Daca botswanezilor le e de ajuns o **** pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu

acelasi nume.

http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province

4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De ****, pe insula olandeza Tholen.

Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... ****.

Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl

5. Futai USA Inc. este (ah, asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai.

Firma taiwano-americana mai face si crose de golf... desi nu vad legatura.

http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm

6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti.

Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". LABA - La natura dell' arte.

http://www.laba.biz

7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat?

In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".

http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat

8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu.

Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica.

75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara.

N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.

http://www.nicoyapeninsula.com/curu/

9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi.

Sugi este chiar arborele national al japonezilor, asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.

http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi

10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de ****, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.

http://www.bucihotel.com/

In concluzie, fiti mandri de graiul ce-l graiti, dar fiti prudenti.

N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka.

Iata ca unt si cainii de treaba. Iete c am gait pe udeva pe net:

"Cainii nu plang

Cainii se bucura cand iti vin prietenii in vizita

Pe caini nu-I intereseaza daca le-ai folosit samponul

Cainii au impresia ca tu canti foarte frumos

Cainii nu asteapta sa-I suni daca intarzii

Cu cat intarzii mai mult, cu atat bucuria de a te revedea e mai mare la caini

Cainii te iarta daca te jocu cu alti caini

Cainii nu baga de seama daca-i strigi din greseala cu numele altui caine

Cainii sunt entuziasmati daca te joci mai dur cu ei

Cainii nu se supara ca le dai puii

Oricine poate avea un caine frumos

Daca un caine este superb, pe alti caini nu ii deranjeaza

Cainii nu fac cumparaturi

Timpul petrecut de un caine in baie se rezuma la a bea apa foarte repede

Cainilor le place daca lasi o multime de lucruri pe pdea

Dispozitia unui caine e aceeasi pe toata perioada unei luni

Cainii nu insista sa discute despre relatia pe care o aveti

Parintii unui caine nu vin niciodata in vizita

Cainii inteleg ca instinctele sunt mai bune decit sa intrebi care-i drumul

Cainii nu isi urasc corpul

Nici un caine nu se ingrasa cu 50 de kile cand ajunge la maturitate

Cainii sunt de acord ca trebuie sa ridici vocea ca sa-ti impui punctul de vedere

Cainii nu asteapta cadouri

Cainilor nu le pasa de microbi

Cainii nu sunt curiosi despre toti cainii pe care i-ai avut in trecut

Nu trebuie sa stai dupa un caine niciodata, ei sunt gata de plecare oricand

Cainii nu au nevoie de flori, felicitari sau bijuterii

Cainii nu iti imprumuta tricourile

Cainii nu au nevoie de masaj la picioare

Cainii nu vorbesc

Cainilor le place dragalitul brutal in public "