Bancuri.(Sa mai si râdem)

Cica (Doamne ajuta) moare Gigi Becali. Ajunge la portile raiului si il ia pe Sf. Petru cu tupeul cararcteristic : "- Bhahaha - du-ma la seful tau". Sf. P. :"Dar tu cine esti, mah?". - "Cuuum, bahaha, nu stii cine sunt eu?!! Eu sunt Gigi Becali!!! Hai, hai, du-ma repede la seful tau!".

Se duce Sf Petru la Dumnezeu si ii pune :" - Uite, mai Doamne, e unu' tupeist afara care vrea sa intre la tine". D-zeu: "- Cum il cheama pe ala, Petrule?". "- Cica Gigi Becali, Doamne!" . La care Dumnezeu , incruntandu-se :" - Bahahahaa!!! EU sunt Gigi Becali!!!!".

jii Becali, la m**e Jiji Becali!!!

Alinuta isi intreaba tatal: Fetita: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva? Tatal: - Sa-ti dau un exemplu! Acum 15 ani, mama ta ma excita! Acum, ma enerveaza!

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

Doi milogi se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:

- Mancati-as !!! Costica de unde p..a mea ai tu sac de dormit Lacoste?

O pioneza s-a visat balerina si a tot facut piruete pana cand pisalogul, care s-a visat calator, a prins-o sub picior.

Vise...

Intr-un sat,era unu pe nume rahat Ion.Dezamagit de numele sau merge la primarie si ii cere primarului sa ii schimbe numele,la care primarul:

-Nu se poate domnule!

-Haideti ca va aduc un Mercedes.

-OK,vino diseara

Vine el seara ii da Mercedesul primarului,si ia fericit buletinul.

Ajuns acasa dechide buletinul bla bla......Nume:rahat Vasile

Un prost cumpara o camila,vanzatorul ii spune

-Cand vrei sa mearga ii spui proasto,iar cand vrei sa stea ii zici Amin

Merse el ce merse pana ajunse in fata unei prapastii,uitand ce i-a spus vanzatorul,se gandeste sa spuna Tatal Nostru:bla,bla,bla..........Amin,camila se opreste pe marginea prapastiei si rasufland usurat spune:Asa Fa Proasto

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:

-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara."

Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."

In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! si acum citeste de jos in sus

mos craciun se intalneste cu un somalez: de ce esti asa de slab copilas? - pai noi aici nu prea mancam... -aaa!!1pai cine nu mananca nu primeste cadouri.

Nu stiu daca a mai fost:

Sotia: Ai facut cumparaturile?

Sotul: Bad command or filename.

Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...

Sotul: Syntax Error. Abort?

Sotia: Nici macar noul televizor?

Sotul: Variable not found....

Sotia: Bine,da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...

Sotul: Sharing Violation. Access denied!

Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?

Sotul: Too many parameters...

Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?

Sotul: Data type mismatch.

Sotia: Dar salariul cand il iei?

Sotul: File in use... Try later.

Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?

Sotul: Unknown Virus

Patru prietene joacã bridge si discutã: - Al dracu' al meu, i-am umblat în buzunar dupã bani si-am gãsit niste chiloti de damã. Nu erau numãrul meu, asa cã i-am pus la loc si nu i-am zis nimic. - Dã-i naibii, si al meu avea un sutien si tot asa l-am lãsat acolo pe sest. - Ba eu m-am rãzbunat, cã avea un prezervativ si i l-am pus la loc dupã ce l-am gãurit... A patra lesinã.

Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.

La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:

- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.

- Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.

- Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.

O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.

La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.

Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.

Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.

Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.

La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.

Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!

Dar, urca din nou !

La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici.

Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...

Al 6 lea etaj:

ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj.

Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...

Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.

La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..

La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.

Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!

O tipã frumoasã, blondã și extrem de apetisantã avea o papagalițã, care o imita mai mereu. Când ajungea acasã, obișnuia sã se așeze în fațã oglinzii si sã zicã: "- Sunt frumoasã, sexi și îmi place sã fac sex". Papagalița la fel, repeta dupa ea...toate bune...într-o zi vine un preot în vizitã:

- Vai ce papagal frumos aveți... dupã care papagalița începe: "Sunt frumoasã, sexi și îmi place sã fac sex". Preotul oripilat, spune:

- Vai, cum se poate una ca asta! eu am 2 papagali care citesc din biblie și se roagã toatã ziua... dã-mi papagalița mie 2-3 zile... sã o reeduc.

Zis și fãcut... ajunge papagalița în mijlocul papagalilor preotului și începe cum era învãțatã: "- Sunt frumoasã, sexi și îmi place sã fac sex", la care unul din papagali zice: " - Vezi bãi cã nu ne-am rugat degeaba?..."

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:

- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?

- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?

- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:

- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad daca meritati sa ajungeti in rai.

- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?

- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.

- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!

- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?

- Paaaai, da! Dar l-am luat numai in mina stinga.

- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!

Cand, dintr-o data se aude o galagie mare, provocata de una dintre calugarite, care isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori, sa ajunga in fata.

- Dar ce-i cu graba asta, fata mea? Intreba Sfintul Petru.

- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, dar se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???

Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica. Vine invatatoarea si ii spune:- Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4+3!Bula dupa ce numara pe degete, spune bucuros:- 7 doamna invatatoare!- Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete! Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4!Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:- 8 doamna invatatoare!- Nesimtitule, baga mainile in buzunar! Cat fac 5+5?Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:- 11, doamna invatatoare!!!

Culmea regimului naturist

Sa-ti iei portia de heroina cu miere de salcam.

-Ce folosesc dinamovistii ca metoda contraceptiva?

-Personalitatea lor

Barbatul casatorit dupa 7 zile... 7 luni... 7 ani...

Dupa 7 zile: Te iubesc!

Dupa 7 luni: Sigur ca te iubesc.

Dupa 7 ani: Daca nu te iubeam, de mult plecam, nu?

Dupa 7 zile: Buna seara Iubito!

Dupa 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?

Dupa 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?

Dupa 7 zile: Nu te dearanja, vin eu!

Dupa 7 luni: Vrei sa vin?

Dupa 7 ani: Deci, sa vin?

Dupa 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!

Dupa 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!

Dupa 7 ani: TelefooOOOoonul, la naiba!

Dupa 7 zile: M-am gandit ca un inel ti-ar face placere.

Dupa 7 luni: Un vas e tot timpul util.

Dupa 7 ani: Tine banii, cumpara ce-ti place!

Dupa 7 zile: Nu e grav, nu cred ca pateaza.

Dupa 7 luni: Fi mai atenta, te rog!

Dupa 7 ani: La naiba, tare neindemanatica mai esti!

Dupa 7 zile: Sunt absolut de acord cu tine!

Dupa 7 luni: De data asta ai avut dreptate!

Dupa 7 ani: Esti nebuna sau ce???!

Dupa 7 zile: Mmm miroase gustos!

Dupa 7 luni: Ce avem la cina?

Dupa 7 ani: Pffff iarasi paste??

Dupa 7 zile: Iti sta foarte bine aceasta rochie!

Dupa 7 luni: Iarasi o rochie noua?

Dupa 7 ani: Cat costa rochia?

Dupa 7 zile: Oupss... cred ca mi-ai stricat hard-discul calculatorului, draga mea...

Dupa 7 luni: La naiba, puteai fi mai atenta, totusi! pfff...

Dupa 7 ani: Sa nu te mai vad niciodata in preajma calculatorului meu!

Dupa 7 zile: Hm... ce parfum provocator!

Dupa 7 luni: Se simte puternic colonia ta!

Dupa 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!

Dupa 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tau preferat.

Dupa 7 luni: Esti sigura ca vrei sa vizionezi asta?

Dupa 7 ani: Deci, in seara asta e footbal si sa nu aud altceva!!!

Dupa 7 zile: Ah nu, seara asta o petrecem in doi.

Dupa 7 luni: Te deranjeaza daca Robert ramane la cina?

Dupa 7 ani: In seara asta vin la masa 10 prieteni, sunt toti tipi de gasca, ce naiba...

- Care este culmea oftalmologiei?

- Sa vezi dublu cu un singur ochi.

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

Un ungur se insoara cu o romanca,si tatal ii da sfaturi fiului: fii atent, o strangi in brate sa vada ca esti Puternic, o arunci in pat cu dispret, sa vada ca esti Mandru, te dezbraci sa vada ca ungurul e Frumos si apoi stiii tu... A doua zi fiul ii spune tatalui: - Am strans-o in brate sa vada ca sunt Puternic, am aruncat-o in pat cu dispret sa vada ca sunt Mandru, m-am desbracat in fata ei sa vada ca sunt Frumos s-apoi am facut laba. Tatal: - Cuuuuuuumm?? Ce ai facut? Nu esti sanatos la cap, de ce ai facut asa? Fiul: - Sa vada ca ungurul este Independent si Autonom!

Cu ce mai ramai dintr-un Trabant cu motor de BMW???

Cu motorul

Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie

cu semaforul pe rosu. In loc sa franeze, soferul accelereaza si trece pe

muchie de cutit prin intersectie. Pasagerul, alb ca varul striga:

- Ce faci dom'ne, esti nebun?! Era sa ne ciocnim !

- Lasa, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...

Mai merg ei o bucata de drum. Din nou o intersectie, si din nou pe

rosu. Cu aceeasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis

accidentul.

Pasagerul, cu tahicardie, striga:

- Ajunge omule! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti? N-ai vazut ca

era rosu?!

- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Dom'ne, eu sunt

meserias...

Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu verde.Taximetristul, in

loc sa continue, franeaza brusc - fara sa intre in intersectie.

Pasagerul nu se abtine:

- Acum chiar ca nu te inteleg! De ce nu treci, ca doar e verde ?

- Aha ... las' ca stiu eu ce fac. Daca vine cumva un meserias de pe

dreapta ?

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:

- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?

- Bineinteles-raspunde mecanicul.

- Dar aer conditionat?

- Se poate si asta.

- Dar ABS?

- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.

- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.

- Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.

- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant

- Dar cine a inceput?

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar? - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre!

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit.

Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa.

Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade, tatal la un prag de infarct.

Doctorul devine brusc serios si compatimitor :

- Haideti domnule, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere....

Un orasean isi vizita varul, care locuia in desertul Arizona.

La un moment dat, acesta aude un urlet:

- Ce-i asta?

- Nimic, coiotii.

- Dar ce-s coiotii?

- Niste caini salbatici.

- Si de ce urla in halul asta?

- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactusi...

De ce la culcare olteanul ia doua pietre in pat?

Cu una stinge becul,iar cu cealalta verifica daca a inchis geamul.

Altul, special pentru stie ea cine:

Care e diferenta intre un camion cu pisici si un camion cu nuci?

Pe camionul cu nuci nu poti sa il descarci cu furca. Ahahahaaaaaam.

- nu pot sa inteleg de ce m-ati adus la politie!!!!exclama un betiv indignat

-pentru bautura. ii raspunde un politist

-pai,de ce nu zici asa?adu-mi repede un coniac si 2 beri!!

fiul sefului canibalilor vine la scoala cu un bebelus dragalas care abia a invatat sa mearga

-ce frumos ca l-ai adus pe fratiorul tau cu tine!!ii spune invatatoarea

-nu-i frate-miu!! e gustarea pentru pranz!!!

De ce sunt oltenii muzicieni?

Pentru ca vorbesc cu 'fa' si dorm pe 'sol'

Cica un om era la targ cu o martoaga de cal. Cumparatorul se opreste si intreaba:

- nu este cam jupuit calul asta, bade?

- eeeeee jupuit, jupuit...

- hmm, dar mi se pare mie sau nu vede bine?

- paaai nu vede aproape de loc...

- dar parca este si putin schiop sau nu ma pricep eu?

- ba este schiop de doua picioare....

Asta contrariat de-a dreptul:

- Si de ce l-ai mai adus frate pana la targ, ca nu-ti da nimeni un leu pe el?

Sa-l fac de ras ca taaare m-a mai suparat in ultima vreme!

PS. Cam asta trebuie facut si cu ...parazitii de pe laga/din casa:), dupa caz.

Ce zice un arab intr-un autobuz plin cu pasageri?

-Toata lumea,toata lumea sare-n sus cu mine....ye ye

Iubitul: - Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa!

Iubita: - Da, iubitule, doar stii ca te iubesc!

Iubitul: - Iubito, ai fost alaturi de mine, la acel groaznic accident de masina...

Iubita: - Da, ingeras, doar tin la tine atat de mult!

Iubitul: - Pisicuto, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit parintii...

Iubita: - Da, iubi'!

Iubitul (zbierand): - Decedatii ma-tii, imi porti ghinion!

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba ?Va log, aveti iepulasi ??.

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba

?Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo??.

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta??. ?Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale?..?.

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:

-Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

Alabama , 1960. In autobuz. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei

in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandalul. Tipete,

paruiala, pana se enerveaza soferul.

- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz

v-a gasit! Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti

albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata,

albastru inchis in spate

Pe o strada se intalnesc doi nebuni la care unu ii zice la celalalt.

- Acum ma duceam sa te caut.

- Poi du-te ca yo te astept aici...

un negru trist il intreaba pe Dumnezeu:

- de sunt eu asa negru si urat?

-pentru ca acolo in africa unde te-ai nascut e mult soare si alfel ai fi fost mort de insolatie!

- bine, si de ce miros asa de urat?

- pentru. ca in jungla sunt multe insecte si daca n-ai mirosi urat ai muri de la intepaturile lor veninoase!

-daaaaa, si de ce am parul asa de cret si scurt?

-pentru. ca in jungla sunt liane si altfel te agatai peste tot si te puteai ranii!

- pai Doamne daca este asa ce p... mea caut eu la Venetia???????

Intr-o zi se intalneste un elefant cu o camila!

Elefantul o intreaba pe camila de ce are tzatzele pe spate!La care camila "Eu nu vorbesc cu cei care au p..a pe fatza!

Intr-o zi doi serpi mergeau prin desert.Unul dintre ei se numea X si celalat Y

Y il intreaba pe stelica:

X noi suntem veninosi?

Y intreaba:

-DE ce?

-M-am muscat de limba

A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale!

Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale?

Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea.

Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau!

Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau?

Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele!

Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte?

Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis

-Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru!

Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera?

Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a

zis:

-In pestera gasesti o femeie.

Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie?

Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:

-Vreau sa va inmultiti!

Si Adam a intrebat: -Cum se face?

Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ..unde a gasit femeia.

Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:

- Acu' ce mai e?!

Iar Adam intreaba timid:

- Ce-i aia migrena?

Cica se simte Adam foarte singur. Se duce la Dumnezeu cu jalba in bat :

"- Doamne, fa-mi si mie o creatura la fel de inteligenta, iubitoare si frumoasa ca mine"

"-Iti fac, mah! Dar te costa un picior."

"-Aaaa?!! Pai atunci pe jumatate de inteligenta, iubitoare si frumoasa ca mine"

"-Se rezolva! Vzi ca tre' sa renunti la o mana."

Se enerveaza Adam, se retrage un pic, mormaie in barba, apoi revine decis:

"-Auzi, bah?!!"

"- Da."

"- Ce imi dai pentru o coasta?"

cand e pastele si craciunul in acelasi timp?

cand stau ciorile cu carnatu'n gura si cu ouale'n mana

Capra cu cei trei iezi isi pusesera usa metalica la casa.Intr-o zi,capra se duce la cumparaturi si le spune iezilor:

-Ma,nu-mi deschideti usa pana nu spun"Sug lapte,sug lapte".Pleaca in final vulpea.

Lupul care auzise tot vine la usa si spune:

-Sug lapte,sug lapte.La care iezii:

-Sugi p..a ca avem vizor.

O blonda care se plimba cu o coala de hartie la piept se intalneste cu o alta blonda.Aceasta din urma o intreaba:

-Ce faci fata?

-Uite ma plimb si eu cu A4.

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate…

Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:

- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.

Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :

- Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapati am reducere!