Bancuri.(Sa mai si râdem)

*Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?

Raspuns : Multa incredere...

Culese de pe topicul asta, de acum muulte luni:

*Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:

- Uite, mami, fara-o mana!!

Dupa inca o tura:

- Uite, mami, fara mâini!!!

Dupa inca o tura:

- Uite, mami, fara dinti...!

*La tribunal:

-Esti acuzat ca ti-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?

-Nevasta-mea mi-a zis...

-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!

-Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

*Profa de anatomie întreaba:

- Care e partea corpului vostru care odata stimulata se mareste de 10 ori?

Lucica, rosie de furie îi replica:

- Nu e posibil ca o profesoara sa puna asa o întrebare unor minori. O sa va reclam, merg pâna la ministru numai sa fiti data afara! Rusine!

- Bine, bine, Lucica! Stie cineva sa raspunda la întrebarea mea?

- Pupila, doamna! zice Gigel.

- Bravo, Gigel! Iar tie Lucica, îti spun 3 lucruri: primul, ai un caracter urât! Al doilea: n-ai învatat nimic din anatomie si trei, o sa ai o mare dezamagire când o sa cresti mare!

***O femeie d'asta moderna(diva) facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea: o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.

In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:

- Tu esti mai mult ca sigur singura.

Diva se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.

- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar ... de unde ti-ai dat seama?

Betivul raspunde clatinandu-se:

- Pentru ca esti grasa si urata! :smile:

din ciclul Chuck Norris allmighty:

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se numesc acum girafe

Cand Chuck Norris taie ceapa nu plange el ci ceapa.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?

Nimeni nu face misto de Chuck Norris!

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.

Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa clipeasca

In patul conjugal...

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui.

La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine.

Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.

Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.

Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.

Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel.

Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea.

Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris.

Deodata... nimic. Absolut nimic.

- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!

- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!

- Cum adica ai terminat?!?!!!?!!!!!

- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

Un om de afaceri american statea langa chei, intr-un mic sat mexican de coasta, cand un pescar isi trage barca la mal. In barca erau cativa pesti

frumosi. Americanul il felicita pentru pestele prins si il intreaba cat timp i-a luat sa-l pescuiasca.

- Foarte putin, a raspuns mexicanul.

- De ce nu stai mai mult pe mare sa prinzi mai mult peste ? a intrebat atunci americanul.

- Mi-ajunge sa-mi intretin familia, i-a raspuns pescarul.

- Si ce faci in restul timpului ? a vrut sa stie omul de afaceri.

- Dorm pana tarziu, pescuiesc putin, ma joc cu copiii, imi fac siesta impreuna cu nevasta-mea,

in fiecare seara ma plimb prin sat, beau un pahar de vin si cant la chitara cu prietenii.

Domnule, am o viata plina si sunt foarte ocupat, a incheiat pescarul.

- Uite, il ia peste picior americanul. Am studiat Economia la Harvard si te pot ajuta. Ar trebui sa pescuiesti mai mult si cu banii pe care-i castigi in plus sa-ti cumperi o barca mai mare. Cu ceea ce castigi de pe urma barcii mai mari iti poti cumpara cateva barci si mai tarziu chiar o flota de pescuit. In loc sa vinzi pestele prin intermediari, il poti vinde direct la o fabrica, iar mai tarziu iti poti cumpara propria fabrica de prelucrare a pestelui. Ai putea astfel controla produsul, procesarea si distributia. Va trebui sa pleci din sat, sa te muti in Mexico City, apoi la Los Angeles si, mai tarziu, la New York, de unde iti vei conduce afacerea tot mai infloritoare.

- Si cat va dura sa fac toate astea , senor ? intreaba pescarul.

- Vreo 15-20 ani, raspunde americanul.

- Si apoi ?

- Apoi vine partea cea mai buna, rase americanul. Iti vinzi

afacerea si devii foarte bogat ? ai lua cateva milioane.

- Milioane, senor ? se mira pescarul. Si dupa asta ?

- Dupa asta te retragi din afaceri, te muti intr-un satuc de pescari pe malul oceanului si te scoli tarziu, pescuiesti putin, te joci cu copiii, iti faci siesta impreuna cu sotia, te plimbi seara prin sat, bei un pahar de vin cu prietenii, cantati la chitara….

Glumele sunt aici B-) :

http://youtube.com/watch?v=ZPBvFXf9Q2U&feature=related

De ce rade Adi Minune cand coboara un deal in fuga?

Il gadila iarba in c*r.

Un tip agata o tipa foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*te in toate pozitiile. Papagalul, ce statea sus pe sifonier, intr-o colivie, incepe sa comenteze:

- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!

Tipa, indignata, ii spune tipului:

- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.

Asta nervos, se duce la papagal:

- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.

Papagalul, speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat, tipul se urca pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat. Iar papagalul neputandu-se abtine:

- Imi bag p...-n ele de pene, asta-i faza de comentat.

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.

- Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!

- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie…

- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!

- Aveti dreptate, doamna…Lasati ca vad eu cum fac!

Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac:

- Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.

Si-l duce pe Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:

- Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f.. p-astea, tata?

- Premiantii, tata, premiantii!

Doi olteni erau cu oile la pascut, la un moment dat vad un deltaplan pe cer, unu din ei:

-Uite "dihania" a venit sa ne fure oile, si trage cu pusca dupa el, celalalt:

-L-ai ratat, macar i-a dat drumu lu' omu' ala

Trei indivizi se intalnesc la poarta rai-ului.....

Bat la poarta,....le deschide sf Petru si ii intreaba:

- Ce doritzi????

-Pai am venit si noi in rai(zice unul dintre ei)

- Bun, zice sf Petru,dar inainte sa intratzi,, imi spunetzi cum ati murit sa va trec la catastif

Primul:

-Doamne,eram acasa trebuia sa ma duc la o nunta cu sotzia,...asta nu vroia sa se imbrace(zici ca daduse dracii peste ea) eu m-am enervat si am luat shifonierul si l-am aruncat pe geam..... Ghinionul meu e ca shifonierul a cazut pe mashina mea....si cum am vazut isprava am facut stop cardiac si am murit...

Al doi-lea:

Doamne,....veneam de la serviciu din schimbul 2,....distrat,...m-am urcat intr-o mashina care semana cu a mea,....si m-am trezit cu un shifonier in cap,........

Al trei-lea:

Doamne,....la mine e cel mai tragic

-De ce ????intreaba sf Petru

-Pai.... eu eram in shifonier....

. Am pãcãtuit, pãrinte! M-am bãgat într-o capițã cu un bãiat... - Ei, și ce s-a întîmplat? A vrut sã te dezbrace? - O, nu! - Te-a sãrutat? - Vai, dar ce credeți cã sînt eu? - Te-a pipãit? - I-aș fi rupt mîinile! - Atunci ce ți-a fãcut? - Un copil. =))

.

Bula la scoala intr-o clasa d fete. Profesoara anunta ca vor avea inspectie.

Profesoara: In caz ca auziti din gura lui Bula o prostie sa fugiti toate din clasa. La inspectie profa intreaba: Ce s-a construit la noi in oras copii?

Alinuta: La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.

Miruna: La noi in oras s-a construit un hotel.

Bula: La noi in oras s-a construit un bordel. Cand aud colegele lui Bula fug toate din clasa. La care Bula: Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare: - Ce faci draga? - Pai uite suflu, ca sa indept portiera. - Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata ! - De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise...

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa st vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotul catolic: - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine. Rabi: - La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi...

O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei.

- As vrea sa-i iau prietenului meu un cadou, dar nu dispun de o suma mare de bani. Ce-mi puteti oferi?

Vanzarorul mediteaza putin, apoi ii aduce o broasca mare.

- Aceasta nu este o broasca obisnuita, acesteia ii place sexul oral si o face bine.

Femeia cumpara broasca, o duce acasa si i-o da prietenului, care nu e prea incantat.

Tipa zambeste: - Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine.

Dupa ceva vreme se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru. Barbatul ridica preocupat privirea dintr-o carte de bucate si-i raspunde scurt:

- Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici!

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele

trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire,

unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu

ambele maini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si

il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta

medicala.

- Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste

barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de

vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija

fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.

- Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.

- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'!

Niste bancuri cu si despre dentisti :biggrin:

-Cum ,doctore,200.00 de lei pentru extractia unei masele?Pentru cateva minute de munca?

-Daca doriti,eu pot sa vi-o extrag si intr-o ora.

Intre scotieni:

-Cat ti-a luat dentistul ca sa-ti scoata maseaua?

-25 de lire.

-25 de lire?Mie mi-a zis ca in acest cabinet se lucreaza fara sa te doara nimic!

In sala de asteptare a unui dentist,doi pacienti.

-Eu stau rau cu dintii.Dina cauza lor nu mai pot sa dorm noaptea.Si dumneata?

-N-am probleme.Eu si dintii mei dormim separat!

-Care e definitia dentistului?

-Dentistul e un om care ne pune aur in gura si pe urma ni-l scoate din buzunar!

Despre Claudiu Rãducanu - Categoria: "Nu mã recunosc nici cu buletinul în mînã"

ianuarie 16, 2007

Claudiu Rãducanu este cel care:

- Voia sa locuiascã într-un "bloc-notes".

- Dorea sã meargã cu iahtul pe stradã.

- Planuia se batã cu canicula pentru cã a citit într-un ziar cã omoarã oameni.

- Aflat in Spania in timpul atentatului din 11 martie, credea ca vede un film de actiune la posturile locale de televiziune.

- Venit de la divizionara B Electroputere la Steaua a inceput sa incaseze salariul in dolari, ceea ce l-a facut sa regrete transferul "pentru ca primea bani mai multi la Craiova".

- Intrebat de un ziarist:"Crezi ca vei inscrie?" a raspuns: "La bulanul care il am, cred ca o sa marc si eu un gol".

- L-a implorat pe arbitrul Martiș sã-l treacã în raportul de joc ca marcator al golului Vasluiului, jurîndu-se cã a atins mingea înainte ca Manea sã o scape în poartã:

Minutul 47 al partidei. 1-0 pentru FCM Bacãu. Corner pentru gazde de pe partea stîngã. Executã Jovanovici, la prima barã apare Claudiu Rãducanu, care sare sã loveascã balonul cu capul. Mingea nu-și schimbã traiectoria, ajunge în brațele portarului bãcãuan Ciprian Manea, care apoi o scapã în poartã.

Toți jucãtorii Vasluiului se îmbrãțișeazã și se bucurã, numai Claudiu Rãducanu se duce glonț cãtre arbitrul Marius Martiș. "Mã jur pe copilul meu cã am atins-o. Eu sînt marcatorul golului. Te rog sã mã treci pe mine ca autor", i-a spus atacantul gazdelor "centralului" din Focșani. "Eu îl vãzusem pe Jovanovici ca marcator, dar dacã Rãducanu a venit și s-a jurat cã el a marcat, l-am trecut pe el, l-am crezut pe cuvînt", a declarat Martiș.

"Parerea mea ca, dac-o fi sa ma convoaca, poate dau si-un gol" - Powered by Claudiu Raducanu

STRESUL COTIDIAN PROVOCAT DE FEMEI Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, ii faci o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva

Dumnezeu intreba ovulul abia fecundat:

-Ce-ai vrea tu sa fii,fetita sau baietel?

-Baietel! Prefer sa ma las de supt la 2 ani decat sa ma apuc la 15.

Momentul ejacularii,toti spermatozoizii dau navala spre iesire. Unul cu un picior in gips statea si fuma ganditor in fotoliu.Altul,alergand de mama focului ii striga in trecere:

-Tu nu vii?

-Nu ma grabesc.Daca nimeresc in mana vreunui onanist ca data trecuta si-mi rupe si piciorul celalalt?

- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?

- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?

- Am!

- Haine curate ai?

- Am!

- Aseara ti-a placut?

- Mi-a placut!

- Da` alalta-seara ti-a placut?

- Si inca cum!

- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

Becali copil, se duce la taica-su la miezul noptii:

- Tata, nu pot sa dorm noaptea si mi-o zis dom' doctor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.

- Si-o mers?

- Nu! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-a pierit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua...

***

Cica era un sondaj de opinie in Italia.

Reporterul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi milogi.

10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea!...

Love poems

I love your smile, your face, and your eyes

Damn, I'm good at telling lies!

***

My darling, my lover, my beautiful wife:

Marrying you screwed up my life.

***

I see your face when I am dreaming.

That's why I always wake up screaming.

***

Oh loving beauty, you float with grace

If only you could hide your face.

***

Kind, intelligent, loving and hot

This describes everything you are not.

***

I want to feel your sweet embrace

But don't take that paper bag off of your face.

***

My love, you take my breath away.

What have you stepped in to smell this way?

***

Love may be beautiful, love may be bliss

But I only slept with you, because I was pissed.

***

My feelings for you no words can tell

Except for maybe "Go To Hell".

Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie

placuta, mancare buna, bem vin... Ea merge marti si joi, eu miercuri

si vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si

mi-a raspuns:"intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat

bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un

prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de

ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat

unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.

Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pentru.

gunoi?" Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe

televizor?", iar eu i-am raspuns: "Praf".

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat

barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici

Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. SI a fost nevoit sa inventeze

si bautura"

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: Ce ai facut ma??? Cum de esti transpirat??? Papagalul: Bey varule... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

O mama isi dojeneste fiica: "Foarte bine nu arati, de gasit un bogatas nu iti gasesti, de plecat in Italia nu vrei sa pleci... o sa ajungi la facultate si o sa ajungem de rasul lumii".

Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna? - Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti

Angajat = Prostituata

1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte...

Exact ca o prostituata.

2. Esti platit sa faci clientul fericit...

Exact ca o prostituata.

3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el...

Exact ca o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...

Exact ca o prostituata.

5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine...

Exact ca o prostituata.

6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii

intotdeauna bine dispus si frumos imbracat...

Exact ca o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...

Exact ca o prostituata.

8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta

lucruri incredibile de la tine...

Exact ca de la o prostituata.

9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...

Exact ca o prostituata.

10. In fiecare zi cand te trezesti, iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."

Exact ca o prostituata.

Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țarã fãrã sã-și spunã un cuvânt.

O discuție anterioarã se transformase în ceartã și nici unul dintre ei nu voia sã se dea bãtut.

Trecând prin dreptul unui grajd cu mãgari, capre și porci, soțul întreba sarcastic:

- Neamuri de-ale tale?

- Da, rãspunse femeia, socri și cumnați