Bancuri.(Sa mai si râdem)

Bula la ora de biologie. Profesoara intreaba.

- Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa:

- Broaaaaasca.

Profesoara:

- Corect, dar putea fi si un greier. Ce este maro si sare prin padure?

Raspuns din clasa:

- Caprioaaaara!

- Corect, dar putea fi si un cerb.

Bula, agitat, cere permisiunea sa puna si el o intrebare:

- Ce este tare si se ia in gura, dar moale si lipicioasa cand se scoate?

Profesoara ofensata ii trage doua perechi de palme. La care Bula raspunde:

- Corect dar putea fi si o guma de mestecat!

***********

300 de spartani = 150 de cupluri

Profesoara:,,Copii scrietzi o fraza in care sa fie incluse cuvintele ,,CAMPARI" si ,,DALLAS".

Bula scrie: CAM-PARI nef.....,DA-LAS*pe mine.

CM2010 Romania - Brazilia

"Dupã ce efectele încãlzirii globale, gripa aviarã și Laura Andreșan au fãcut ca pânã acum adversarele României sã piardã partidele prin neprezentare, iatã-ne la marea finalã! Echipele sunt aliniate la centru: brazilienii salutã publicul, iar cincisprezecele românesc joacã "telefonul fãrã fir" cu ultima încurajare venitã de la Pițurcã: «Nu uitați cã e țara din care aducea MM fotbaliști». Se aude fluierul de început. Dorinel nu-l aude și cântã în continuare imnul. Mircea Sandu începe încãlzirea.

Min 3. Românii atacã dezlãnțuit, dar … vai, ce arbitraj pãrtinitor! … Corpodean oprește meciul pentru un «înainte».

Min. 4. Dorinel începe sã are terenul.

Min. 6. Lobonț se plictisește în poartã, dar mai schimbã o vorbã cu stripteuzele care se mlãdiazã pe barele laterale.

Min8. Mutu trage toatã echipa dupã el sã o așeze mai repede în zid. ªut Juninho, barã-barã, mingea traverseazã terenul și … este 1-0 pentru România! Ai noștri protesteazã cã au rãmas fãrã stripteuze, dar golul e validat.

Min. 9. Ogãraru ridicã publicul în picioare, pentru cã trebuie sã ajungã la scaunul lui.

Min. 11. Dorinel terminã de arat terenul și trece la însãmânțat.

Min. 12. Bãnel este la un pas sã-și treacã numele pe lista marcatorilor, însã Lobonț se opune.

Min. 13. Încurajat de prezența în tribune a scouterilor de la Dinamo Tirana veniți special sã-l vadã, Chivu pleacã în atac, dar impresarii îi fac semn sã stea liniștit, cã emisarii n-au portofelele la ei.

Min. 15. Dupã o pasã greșitã a lui Lobonț, Pițurcã strigã la el: "De ce joci cu Ochiroșii?". Lobonț îi rãspunde: "Hai, bre, cã n-am bãut decât o sticlã!".

Punctul G de azi a fost obținut de r.p. Continuați cronica meciului!

Mergeți pe

Min 28. La colțul terenului, MM le face oferte brazilienilor veniți sã batã cornere. Elton semneazã pe loc cu Unirea Urziceni.

PAUZÃ. Pițurcã împarte ultimele sfaturi: "Lobonț, stinge tigara. Chivu, nu mai pufãi ca locomotiva. Bãnel, acum poți sã tragi la poarta aia. Mutu, poți sã îți faci tatuajele în timpul liber?

Rãdoi, lasã geamurile cã ne ia curentul. Ogarãru … Ha ha, glumeam și eu!

PAUZÃ. Alina Plugaru își începe tentativa de stabilire a unui record mondial. Trece pauza. Românii ies de la cabine, brazilienii intrã. La revenirea pe gazon, Elton e de negãsit.

Min 52. Meciul se oprește câteva secunde, întrucât un buldozer urmat de un excavator trec spre Parcul Bordei. Jocul se reia pe partea neafectatã de șenile.

Min 62. Aut pentru România și schimbare: iese Neșu, intrã Alexandru Pițurcã. Acesta cere mingea de la Roșu. Roșu nu vrea sã i-o dea. Pițurcã-junior plânge: "Taaaaaaaaatiiiiiiii, zi-i la Roșu sã-mi dea mingea!".

Min 68. Arbitrul cere întreruperea meciului din cauza unui obiect strãlucitor aflat în tribunã. Mititelu își dã jos ochelarii de soare și partida se reia.

Min. 69. Intrã Coman în locul lui Lobonț. Copos strigã la Coman cã îi mãrește contractul de la o foaie A4 la o foaie A3.

Min. 90. Mutu, într-un moment de inspirație, îi paseazã lui Adriano. Acesta înscrie pe lângã Coman, care discuta cu Copos prelungirea contractului la 2 metri.

PENALTY-URI. Trage Ronaldo. În zid. Dorinel se apropie de balon și … goool! Din pãcate, la poarta cealaltã. Bãnel îl consoleazã. Ronaldinho trage de patru ori la rând în barã, iar vânzãrile la Coca-Cola se dubleazã. Piți încearcã sã-l convingã pe Mutu sã tragã, dar acesta îi spune cã s-a lãsat. Este nevoie de un singur gol, unul singur. Chivu își ia inima în dinți și pune mingea pe punctul cu var. În tribunã, impresarii au semnat deja precontracte cu 3 echipe din Sri Lanka, San Marino și Togo. Chivu se îndreaptã spre balon, dar … se rãzgândește. Piți face o ultimã schimbare: se introduce în teren. Nervos pentru cã românii trag de timp, Dida șuteazã cu sete, mingea îl lovește pe Piți în ceafã și intrã în poartã. Goool!!! România e campioanã mondialã!

DUPÃ MECI. Cornel Dinu face o scurtã analizã: "Bãieții au anihilat hiatusul cãscat între Dorința de samba a brazilenilor și sârba noastrã din strãbuni, printr-o posesie regresivã în timp, care ne-a adus aminte de urcãrile în atac ale regretatului Mișa Klein. Ar fi fost dezirabil sã îl vedem și pe acest puști Copil, ca sã nu rãmânem cu gustul amar al ratãrii care ne caracterizeazã pe noi ca popor și pe mine ca orator".

gsp.ro

Min. 9. Ogãraru ridicã publicul în picioare, pentru cã trebuie sã ajungã la scaunul lui.

:laugh: Asta e cea mai tare faza! Oricum, un banc foarte bun. Cred ca e primul si singurul articol bun scris de cei de la carpeta.

Mai era si o cronica fictiva al unui meci din Cupa Romaniei. O stiti?

O posibilã cronicã (II)

Suspensorul Bãicoi - Dinamo, turul 3 al Cupei României. Înainte de meci, la vestiare, Cornel Dinu le ține dinamoviștilor obișnuitul sãu discurs motivațional. Jumãtate din jucãtori încep sã plângã și nu mai pot fi recuperați în timp util, cealaltã jumãtate au adormit. Chiar și așa, sarcina lui Rednic de a stabili primul unsprezece este deosebit de grea. Bratu rãbufnește: "Puriule, de fiecare datã când începi "În Oceanul Pacific" de la mine, io rãmân mereu pe tușã!".

Echipele sunt pe gazon. Zicu ia o acțiune pe cont propriu, dribleazã tot în calea sa și ajunge în fața porții! Fantastic, înscrie!!! Arbitrul îi cheamã apoi pe cei doi cãpitani la centru sã dea cu banul.

Începe meciul. Bãicoiul se aruncã în atac. Vali Nãstase încearcã o alunecare, dar, obișnuit cu raftingul, se oprește la vestiare, unde Cornel Dinu continuã sã le insufle curaj bãieților. Rednic profitã de ocazie și îl schimbã pe Nãstase, sã mai joace și rezervele.

Minutul 17. Zicu ia o acțiune pe cont propriu, dribleazã totul în calea sa și ajunge în fața porții. Paznicii îi atrag însã atenția cã nu poate sã iasã cu mingea din stadion.

Minutul 23. Fanii dinamoviști joacã baza cu jandarmii. E 1-0 pentru ei. Jandarmii au cerut time-out pentru a-și face strategia.

Minutul 34. Rednic are o idee genialã. Din pãcate, nu mai poate face decât douã schimbãri.

Minutul 38. Fotbalistii suspensoreni înscriu. Vedeta localã, Gâgu, alintat și Bãicoinho, l-a trimis dupã țigãri pe Lobonț. Lobonț s-a dus.

Minutul 39. Acționarii organizeazã o ședințã în spatele bãncii lui Rednic. Nețoiu deseneazã planul contraofensivei. Se voteazã schimbãrile în plen. Oprița este ales de conclavul acționarial drept urmãtoarea schimbare.

Pauzã. Jucatorii dinamovisti prefera sa rãmânã pe gazon, deoarece în vestiar Cornel Dinu își continuã speech-ul. Conclavul acționarial propune trecerea la cod roșu. I se pune în vedere lui Rednic sã-l introducã în repriza a doua pe Borcea în teren. Rednic are o crizã de râs și este debarcat. Este adus Dinu de la vestiar și instalat antrenor. Dinu începe sã-i ofere indicații lui Oprița.

Minutul 46. Borcea este aruncat în luptã. Stadionul are o crizã de râs.

Minutul 56. Pulhac privește cu tristețe mingea care trece pe lângã el… Ofteazã și este bãtut consolator pe umar de Moți… Dinu intervine de pe margine:"Nu te lãsa cãzut la periferia ființei fotbalistice. Dezolanța cioranianã si frustrarea freudianã nu-și au locul în acest spațiu, în ultimã instanțã hedonistic". Renãscut, Pulhac atacã magistral tibia unui bãicoian. Care cedeazã.

Minutul 63. Dinu terminã indicațiile pentru Oprița. Acesta începe sã dea ture de stadion.

Minutul 67. Borcea ia o acțiune pe cont propriu, dar ceilalți acționari îl acuzã cã vrea pachetul majoritar. Este scos de pe teren și este chemat Oprița. Oprița nu aude.

Minutul 72. Pițurcã urmãrește impasibil din tribunã desfãșurarea meciului. E liniștit. Alexandru, fiul lui drag, ajuns între timp la Suspensorul, nu s-a accidentat nici azi. Ba chiar a fost lãsat de Radu ªtefan sa atingã mingea o datã. Din cauza caniculei, arbitrul e nevoit sa opreascã jocul din 15 in 15 minute. De acest aspect se ocupã Semeghin, aflat pe marginea terenului cu o frapiera în care se gãsesc celebrele sale "3 sticle de vin".

Minutul 80. Meciul este întrerupt din cauza apariției vedetei Shakira, care vrea sã turneze partea a doua a videoclipului cu Beyonce, dar cu Cristi Borcea. Acesta pune la bataie 20 de mii de euro pentru jucatorul care inscrie, pentru a exersa dansul specific al lui și al Shakirei.

Minutul 84. Pe stadion apare cu elicopterul Gigi Nețoiu care l a adus efectiv la pachet pe Herea si cere introducerea in teren a acestuia. Cristi Borcea incepe despachetarea lui si semneaza contractul.

Minutul 86. Celebrul Jimmy "Postasul" Jump intra pe teren imbracat in tricou galben ca Tweety si ii arunca in fata lui Niculescu un fular cu manusi cu tot… Borcea rezolva instantaneu transferul lui Mihalcea, care il ataca pe "Postas"… Bostina apare si se baga impaciuitor intre ei… Bostina primeste premiul Nobel pentru pace… Olaroiu ii cere statueta-premiu si o pune in geam ca sa-i faca in ciuda lui Razvan Lucescu…

Minutul 88: Meciul e viu disputat. Fotbalistii s-au asezat pe teren si-l urmaresc. Scorul a devenit 5-4 pentru jandarmi, dar suporterii încearcã sã egaleze.

Minutul 89: Niculescu incearca o foarfeca dar nu-i iese. Din tribune, Diana ii sugereaza sa incerce o masina de ras.

Minutul 92. Dinamoviștii sunt masați în careul advers. Maseuzele au fost aduse de Nețoiu.

Minutul 94. Fluier final. Rednic afla in sfarsit ca fusese demis la pauza…Bineinteles, printr-un SMS de la Copos, incheiat cu: "Te asteptam la Rapid". Conclavul acționarial îl trimite la echipa a doua. Borcea îi lipește Shakirei 100 de euro pe frunte.

foarte tari meciurile////

Nu prea e banc, dar e super amuzant:

Maria Mercedesa , cumnata Magistralei , ruda cu Fane Bordura , neam cu USB Dumitru va implora sa faceti o depunere in contul ei care este 1234ROXXX2396734958 deoarece s-a descoperit ca fiul acesteai Ronaldinho Romario Huan Carlos Miramar SUFERA DE EL. Aceasta maladie este incurabila … pt alinarea sufletului micutzului elev in clasa a 3-a la frageda varsta de 33 de ani va rugam sa depuneti in cont cat va lasa inima pt a captusii cu aur, si ultima turla din cele 48 de la palatul sau . Pt fiecare depunere mama Omida va va ghici in ness , cafea , 3 in 1 , red bull si alte alea.

Cum poți sã fii diabolic cu un homosexual?

Sã îl arunci într-o groapã fãrã fund.

Am o-ntrebare pentru tine, pot sa ti-o pun?

Teorema lui Tamas: "Daca marcam mai multe goluri decat ei, cred ca puteam sa ii batem"

Teorema lui Tamas: "Daca marcam mai multe goluri decat ei, cred ca puteam sa ii batem"

ce cap sEc;))

Intr`un bar intra un tip cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:

- Nu va suparati, aici serviti dinamovisti?

- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?

- Mie o bere si lui 2 dinamovisti.

@c.ronaldo17

e penal comentariul tau :biggrin:

La aprozar:

- Cu ce va pot servi?

- Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:

- Altceva?

- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.

Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:

- Ce este ala negru acolo?

- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare

---------

Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:

- FEMEIE, CINE-I SEFU IN CASA ASTA??

Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste fata.

Barbatul raspunde spasit:

- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!

-------------

Întrebare: De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli ajutatoare?

Rãspuns: Ori e sedinta cu parintii, ori întîlnirea de zece ani

------------

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.

- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?

- Rad, omule.Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

-------------

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus. I-a mancat pe totzi.

Era flamand si n-avea timp de bancuri

Azzido

Merci!

Ce este femeia?

FEMEIA: Analiza chimica

Element: Femeie

Simbol: FM

Descoperit de: Adam

Masa atomica: Teoretic 53.6 kg, dar practic variaza intre 40 si 200 kg

Densitate: Cantitati importante in toate zonele urbane

Proprietati fizice:

1. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea

2. Fierbe la orice temperatura, ingheata fara vreun motiv cunoscut

3. La tratament special se topeste

4. Folosita incorect devine amara

5. Se gaseste sub diferite forme, de la metal pur, la arama obisnuita

Proprietati chimice:

1. Are o afinitate deosebita pentru aur, argint si o gama de pietre pretioase

2. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe

3. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil

4. Nu se dizolva in lichide, dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool

5. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati

Utilizari generale:

1. Foarte ornamentala, mai ales in masini sport

2. Poate fi un ajutor important in relaxare

3. Agent de curatire foarte eficient

Teste:

1. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala

2. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior

Pericole:

1. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat

2. Este ilegal sa ai mai mult de una, cu toate ca poti jongla cu mai multe

in diferite locuri, atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus. I-a mancat pe totzi.

Era flamand si n-avea timp de bancuri

sa vina saracu sa mai citeasca aici cateva.......=)))

O haita de lupi isi faceau siesta intr-o poienita dupa ce se infruptasera dintr-o oaie.Deodata,unul dintre ei striga:

-Vine Jiji !

Toti o rup la fuga prin padure.Si fug...si fug...si fug... Deodata unul striga:

-Stati !

Si se opresc cu totii.

-Ce dracu ma suntem asa prosti ! Noi suntem 30 de lupi zdraveni,cu colti ascutiti si gheare puternice si fugim de un amarat de oier care vine la noi cu mainile goale.Ce poate el sa ne faca? Cel mult poate sa ne s..a p..a !

-Pai tocmai asta e motivul-replica altul. Tu stii ce buze reci are ?

taaaaaaaaaaareeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

bv jderule!!!!!!

Bancurile se citesc, nu se comenteazã. Moderatorii

Jiji: Gata, nu mai vorbesc cu presa. Intru in silenzio stampa! M-am saturat sa scrieti numai prostii! De acum, nu mai vorbesc cu nimeni si scrieti voi ce vreti. Nu ma mai intereseaza! Fac miine o conferinta de presa si anunt ca intru in silenzio stampa. Gata, la revedere!

sursa: gsp

Bancurile se citesc, nu se comenteazã. Moderatorii

asta e pentru comentarii repetate??sau doar pentru un singur com?? si "moderatorii" are un nume?? no ofense dar sa stiu cui ma adresez...

Fratele meu, aici se posteazã bancuri. Atât!

Radiologul zice:

Am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care v-o zic inainte?

-Pe cea rea.

-Pai aveti o tumoara imensa pe plamani.

-Si care e cea buna?

-Se poate rezolva in Photoshop!

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.

- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:

- Orice om normal ar lua cana...

- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.

Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.

A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.

A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.

Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.

la telefon era sotul:

- Auzi nevasta, s-a intors cumva cainele acasa?

- Da, s-a intors. ( raspunde mirata nevasta )

- Da-l la telefon ca m-am pierdut….

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:

- Ce faci mah? De ce dai din maini asa disperat?

- Dau mustele astea la o parte!

- Si ce le dai spre mine, mah ?!

O echipa de zugravi au primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni. Unul dintre ei se duce la director si-i spune:

- Dati-mi doi nebuni, mai putin nebuni, ca sa ne tina scara. Cand zugravii erau sus, unul dintre nebuni îi zice:

- Tine-te de bidinea, ca eu iau scara!

La casa de nebuni, doctorii le schimba nebunilor perdelele..prima

data pun perdele galbene.Nenunii le mananca.A doua oara doctorii le pun

perdele rosii; si pe astea le mananca,iar a treia oara, doctorii pun

perdele verzi..Nebunii..nimic..

-Pe astea nu le mancati?

-Nu...asteptam sa se coaca..

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..

La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.

Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.

Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.

Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!

- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...

- Mmmmmm macar un pupic?!

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:

- Am un caine foarte destept!

Dupa cateva minute:

- Cainele meu este cel mai inteligent!

Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:

- Cainele meu vorbeste!

- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?

- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!

- Bine, ma! Ia sa vedem!

- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!

Cainele se uita in ochii lor si spune:

- Ham!

- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.

Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:

- Trebuia sa spun lesa?

"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)

"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns: "Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se 'indoaie' la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei." (Sorin Cartu)

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)

" Milan sau Madrid , important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german)

"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)

"Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)

"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" (Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :-), in echipa nationala)

"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)

"Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)

Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)

"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)

Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului. (Cornel Dinu)

"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian Iancu)

"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania )

Profesorul de logica da tema pentru studiu:,,Avand in vedere ca eu profesorul vostru am 1,99m,99,99kg,par saten,ochi verzi si port nr 46 la pantofi,va rog sa-mi spuneti ce varsta am eu ?

Dupa 5 secunde,Bula:

-Domn profesor aveti 28 ani !

-Bravo Bula,un raspuns corect si rapid.Cum ai ajuns la acest rezultat?

-Simplu.Eu cand pun asemenea intrebari,taica-miu imi spune ca sunt semiidiot.Eu am 14 ani!

O blonda merge la ginecolog:

- Domnule doctor, de fiecare data cand fac sex, ma doare.

Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare. Blonda zice ca nu. Doctorul baga mana mai mult. Tot n-o doare... Mai mult... si blonda scoase un tipat.

- Va doare? intreaba doctorul.

- Da!

- Aveti probleme cu amigdalele.