Trei betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa,dar ramane surprinsa!!
Unul dintre betivi raspunde:
-Am venit sa-l conducem pe sotul dvs acasa dar nu stim care dintre noi este.
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
-Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'?
-Pe aripa avionului.Bate cornerul
se duce un tip la popa la spovedit si ii zice la popa:parinte am facut un pakat mare;popa:ce pakat???;tipu:am fu..t o iapa;popa:pai cum??;tipu:am facut o gaura sub iapa ,am lasat p..a afara ,iar iapa cand s-a asezat... la care popa:ia-uzi ma dascale!!Noi ne-am chinuit cu scara
Plecat in recunoastere,sa vada daca nu cumva hahalerele alea de angajatzi i-au mai furat din pamant,jjjjjjj trebuia sa traverseze un santz peste care era intinsa o scandura.Paseste pe scandura si cand ajunge la mijlocul santzului,scandura se rupe si jjjjjjjjj cade in santz.
Care este morala ?
- - - - - cel mai destept cedeaza !
Doi politai in misiune pe la gara de nord(iarna).Unul dintre ei incepe sa isi frece mainile de frig.Celalalt il zice:Ce ai ma?Ma mi'au inghetat mainile de frig numai pot! Pai baga'ti mainile in buzunare ma!Nu pot ca sunt ocupate, in buzunare am manusile! 
2 mecanici de avioane in hangar la aeroport in Oradea9eu sunt din Oradea si sa nu se supere nimeni). nu prea mai au ce lucra ei, se plictisesc de moarte pana la sfarsitul turei de seara. zice unu: ba, e ceva de baut pe aici?
nu prea zice al 2lea, numa ceva cherosen de asta pentru. avioane!
da'i bun?
bai, zice ca-i bun, te spargi in figuri de el si-ti da asa, un impuls. se zice ca-i mai tare ca palinka!
tare frate, hai sa bem!
beau ei cherosenu, se distreaza, se simt bine si pleaca acasa.
a doua zi, primul se scoala devreme si... surpriza: nu tu dureri de cap, nu tu varsaturi, greatza.
suna telefonul, amicul lui.
hei, cum te simtzi?
ca nou, zice asta! cherosenu ala e mai bun ca alcoolul, ca nu tu greatza, nu tu durerti de cap, maitrebuie sa chefuim o data!
stai, stai nu te grabi. mai e ceva zice amicul
ce shapca m,ea mai e bre?
ba, zice, te-ai bashit?
nu m-am bashit.
no, atunci nu te bashi, ca io m-am si acuma is in Budapesta!!!
ps. hai ca-i buna, va-ti prins!
salutare la toti din LA!
Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!
***
Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al
2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amandoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!
Anul trecut,in ajunul finalei Cupei Romaniei,la ferma lui J.valvis mulgatorii au intrat in greva.Cum el promisese ,,palomelor"ca le va da sa bea lapte din cupa si-a zis ca n-ar fi mare lucru sa mulga el o vaca.Zis si facut.Ia o galeata si incepe sa mulga o vaca.Mulge cam 1 litru de lapte dar vaca loveste cu piciorul din spate si varsa galeata.Ii leaga picioarele din spate.Mulge iar 1 litru de lapte si vaca loveste cu picioarele din fatza si varsa galeata.Ii leaga si picioarele din fatza.Mai mulge 1 litru si vaca se culca si varsa galeata.Scoate cureaua de la pantaloni,leaga vaca si o suspenda de tavanul grajdului.Fiind largi pantalonii ii cazura,,invine".Cand se pregatea sa reanceapa mulsul aparu nevasta-sa care ,uitandu-se mirata la el,il intreba:,,Ce-i faci ma la vaca?"
,,-O f.. ca daca iti spun ca o mulg nu ma crezi."
Un arab scutura un covor de la fereastra.
Un trecator se uita in sus si il intreaba:
- "Ce are, nu porneste?"
***
O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
***
*Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
***
Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata:
-Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima...
Cealalta voce ii spunea:
-Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar...
***
Omul de pe targa catre infirmieri:
- Unde ma duceti?
- La morga.
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns…
Sorin Paraschiv Ultima postare: ultra_steaua_ole_ole_ole
Andrey Nazario Ultima postare: ultra_steaua_ole_ole_ole
Cel mai bun antrenor al Stelei de dupa 1989 Ultima postare: ultra_steaua_ole_ole_ole
Steaua-zaglebie Lubin Ultima postare: ultra_steaua_ole_ole_ole
Liga 2. Seria 2.Procesul Etapei Ultima postare: ultra_steaua_ole_ole_ole
Colectie stelista de scandari Ultima postare: ultra_steaua_ole_ole_ole
Discutii despre galerie Ultima postare: ultra_steaua_ole_ole_ole
Gânduri pentru retur Ultima postare: ultra_steaua_ole_ole_ole
Candidatele la titlul Ultima postare: ultra_steaua_ole_ole_ole
Transferuri Vara Ultima postare: ultra_steaua_ole_ole_ole
Becali critica jocul Stelei Ultima postare: ultra_steaua_ole_ole_ole
Steaua București - Zaglebie Lubin Ultima postare: ultra_steaua_ole_ole_ole
Steaua - Zaglebie Lubin Ultima postare: ultra_steaua_ole_ole_ole
Mihãițã Pleșan Ultima postare: ultra_steaua_ole_ole_ole
Ma frate!!!! Mai postez si eu mult dar in topicurile de fifa2007 numai cand sunt beat rau de tot!!!
stiti cum tii un prost in suspans ?
iti zic io mai tarziu
Se duce Bula la taso si ii zice:
- Tata , tata duma si pe mine la femei !!!
- Te duc ma , te duc , da cand o sa iti creasca p*** pana la fund .
Vine Bula dupa un timp la taicaso , si ii zice :
- Tata , tata mi-a crescut p*** pana la fund , duma la femei .
La care taicaso :
- Pai si acum ce mai vrei , daca iti ajunge p *** pana la fund , f***** singur .
A blonde at the grocery store:
- I would like 4 tomatoes, 4 potatoes and 4 onions
- I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the
onions...
- Ok... than I'll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions
- I see you don't understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I
have no onions
- I see... than I'll have a tomato, a potato and an onion
- Ok, let's do this the other way around. If you take the "mato" out of the
"tomato", what do you have?
- Aaaa... "to"?
- Right, and if you take the "tato" out of the "potato", what do you have?
- Aaaa... "po"?
- Excellent, and if you take the "foock" out of the "onion", what do you
have?
- Aaaa... aaa... but there is no "foock" in "onion"
- Exactly, there is no foockin' onion!
ma plictisesc sa ma citesc atatea bancuri. Hai ca zic si eu unul plictisitor: intr-o zii o baba face trei robotei. Pe unul il invata sa zica "trei robotei",pe altul "furculita si un cutit" si pe ultimul "un cocos mare si prost". Moare baba si politistul intreaba robotii: "ma cine a omorat baba?", la care primul robot zice:"trei robotei", il intreaba pe al doilea:"cu ce lati omorat?",al doilea zice:"furculita si un cutit",la care politistul intreaba:"ma, voi stiti cine sunt eu?",si al treilea zice:"un cocos mare si prost".
plictisitor,nu? 
Un speolog vede un aven.
Se uita in jos in aven, aluneca si cade.
Colegul sau vede si striga dupa el in hau:
- Ai patit ceva?
- Nu, ca inca nu am ajuns...
--------------------------------------------------
Un speolog cobora pe o galerie argiloasa in stare de ebrietate, si cu o sticla in buzunar.
La un moment dat, speologul aluneca si cade, oprindu-se dupa zece metri de cadere. Pune mana pe picior si simte ceva cald prelingandu-se.
Isi impreuneaza mainile si incepe sa se roage:
- Da Doamne sa fie sange!
------------------------------------------------------
Un grup de speologi se intorceau noaptea de la pestera printr-o padure.
Se intalnesc cu un politist care ii ia la intrebari:
- Cine sunteti si ce cautati aici?
- Suntem un grup de turisti si ne intoarcem de la o pestera pe care am vizitat-o.
- Da, si sunteti intr-un grup turistic?
- Suntem membri in clubul CSER!
- Si ce inseamna CSER asta al vostru?
- Clubul de Speologie Emil Racovita.
- Inteleg, spuse politistul mirat, clubul de speologie, dar totusi X-ul de la ce vine?
--------------------------------------------------------
Un speolog batran intra in coma in urma unui accident intr-un aven. Nevasta sa il pazeste pe patul de spital timp de doua saptamani.
Speologul se trezeste, o vede pe nevasta-sa si o intreaba incet:
- Ai stat langa mine in tot acest rastimp?
- Da, dragul meu!
- Stii, cand am cazut prima data in coarda si mi-am tasat coloana vertebrala ai fost langa mine... Cand mi-a explodat lampa si mi-am pierdut un deget mi-ai fost aproape... Cand m-a prins viitura in '95 si mi-am fracturat bazinul ai fost laga mine... Stii ceva?
- Ce, dragul meu drag?
- Dispari in ***** ma-tii ca imi aduci ghinion!...
hai sa va spun si eu un banc, sa va mai trezesc din letargie :
Un stelist se duce la biblioteca...si cere cartea Steaua Campioana.......la care bibliotecaru : "Nu tinem carti SF, ne pare rau"
@ dee
Am ras, dar in sensul ca vi se potriveste perfect voua. Manusa.
--------------------
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?
--------------------------
Culmea lenei: sa te scoli la 6 dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba.
--------------------------
- In cate categorii se impart femeile?
- Frumoase, destepte si marea majoritate.
--------------------------
- De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
- Pentru ca nu suporta comparatiile.
--------------------------
Sami se duce la Banca.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
----------------------------
Perle de la examene
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicati doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.
Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
Sa scriu pentru 5, nu, lasa ca rezolva tata! Aa, asta nu trebuia sa o scriu pe foaie.
In triunghiul ABCD avem 5 unghiuri congruente.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
Culmi :
-Culmea dureri : Sa ai un [testicul] in talpa !!!
-Culmea rabdari : Sa numeri firele de par cu o manusa se boz !!
------------------------------------------
Un dinamovist se duce la biblioteca si cere cartea "Dinamo in Liga Campionilor "
La care bibliotecara : O gasiti la rubrica SF .
Editat de moderatori
Un preot explicã la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule!
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Fiul fotbalistului se intoarce acasa la sfarsitul anului scolar, cu carnetul de note in mana, spunandu-i tatalui sau:
-Contractul meu pe clasa a treia a fost prelungit......
Nu stiu daca stiti asta, acum am primit-o si eu pe mail si m-am gandit sa o pun aici.
Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva ... pe cineva necunoscut ...
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "+gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul ...Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozar posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
- Alo? Zic : Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact !
Atunci intreb:
Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da?
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.
De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee ... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de fund! Dar de data asta nu inchid. - Esti inca acolo ? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel ...
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcel, si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino ! Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine ...
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la Pro TV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale Pro TV.
ACUM ma simt mult mai bine ...
Un melc bate la usa unui urs.Iese ursul,se zgaieste,nu vede pe nimeni,dupa care se uita in jos si da de melc.Enervat,il ia pe melc de guler si-l arunca,cat poate de departe.Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului,care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul nervos:
-ia asculta ba, ce a fost cu faza aia de mai inainte?
Culmea nesimtirii : Sa speri un strut pe o strada asfaltata .
--------------------------------------------------------
Culmea puterii : Sa sufli la un berbec in fund , si sa i se indrepte coarnele .
---------------------------------------------------------
Cred ca bancu asta il stie toata lumea....
Merge Bula cu Itic prin Sahara cu o usa de dacie in spate. Si cum merg ei zice Itic catre Bula: mie mi-e cald; la care Bula zice: daca ti cald deschide geamu. :biggrin:
Ce face u liliac intr-un cuptor cu microunde?
Raspuns : Asculta muzica
ce sunt astea aici ? bancuri?? misto si adevarate la fel ca o Echipa atat de mare incat a ajuns sa bata orice si sa faca istorie in Romania! nu e Steaua nu e Dinamo poate rapid dar nici astia ,,,este...este..este doar un nume adevarat ...F.C. Arges PITESTI,,,sa stiti ca in Liga 2 e mereu soare (dimineata!!). Macar avem o dacie mioveni acre o sa stranga cu 2 p mai multe decat asta din Liga 2 steagro sprecl2
ACUM SA ZIC SI EU UN BANC: ce e mic negru si il doare inima ? Adrian COPILUL MINUNE! dar de ce topaie Adrian prin iarba ? ca-l inteapa la fund! super banc :biggrin: :tongue:
