Bancuri.(Sa mai si râdem)

Mare concurs international de pictura. Tema era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari :

USA, Franta, Rusia si RomĂ'˘nia.

Tabloul USA o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht. Titlul tabloului : O boarfa la uscat. Tabloul Frantei : cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului : Doua poame.

Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana Titlul tabloului: In asteptarea ciocanului.

In tabloul RomĂ'˘niei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului : Iobagi pe camp.

TARE

Mare concurs international de pictura. Tema era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari :

USA, Franta, Rusia si RomĂ'˘nia.

Tabloul USA o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht. Titlul tabloului : O boarfa la uscat. Tabloul Frantei : cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului : Doua poame.

Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana Titlul tabloului: In asteptarea ciocanului.

In tabloul RomĂ'˘niei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului : Iobagi pe camp.

Van Gogh a vandut un singur tablou pe perioada vietii lui. Și acesta surorii lui, pe un preț infim. Asta nu l-a oprit, insa să picteze peste 800 de tablouri.

In 1954, Jimmy Denny, managerul lui Grand Ole Opry, l-a concediat pe Elvis Presley după un singur concert. I-a spus: Nu vei ajunge nicaieri, fiule. Mai bine te-ai intoarce la condus camioane.

Beethoven a fost considerat de catre profesorii sai Ť fara nicio sansă ca si compozitor Å¥. Nu i-a ascultat insa si a compus 5 dintre cele mai bune simfonii ale sale fiind complet surd.

Albert Einstein nu a vorbit pană la 4 ani si nu a citit pană la 7. Una din profesoare l-a descris ca fiind încet la minte, nesociabil si pierdut pentru totdeauna in vise prostesti. A fost exmatriculat de la scoală si a pierdut admiterea la Politehnica de la Zurich. Totusi, a invățat să vorbeasca să citească si chiar să facă putină mate nu?

Michael Jordan si Bob Cousy au fost dati afară din echipa de baschet a liceului. Jordan spunea: Am esuat de nenumarate ori in viață. De aceea am reusit.

Un expert spunea despre Vince Lombardi că: Posedă cunostinte despre fotbal minime si o totală lipsă de motivatie.

In 1944, Emmeline Snively, directoarea unei agentii de moddeling, i-a spus modelei aspirante Norma Jean Baker, Mai bine ai invăța să fii secretară sau ti-ai gasi un soț. Sunt sigură că stiti că Norma Jean a devenit Marilyn Monroe. Acum cine are habar cine e Emmeline Snively?

Winston Churchill a ramas repetent cand era pe clasa a 6-a. De fiecare dată cand a candidat a fost infrant, pană cand a implinit 62 de ani si a devenit Prim ministru. El a scris mai tarziu: Never give in, never give in, never, never, never, never " in nothing, great or small, large or petty " never give in except to convictions of honor and good sense. Never, Never, Never, Never give up.

Sigmund Freud a fost huiduit pe scenă cand si-a prezentat pentru prima oară ideile comunității stiintifice din Europa. S-a intors la biroul lui si a continuat să scrie.

Charles Darwin a renuntat la cariera in medicină si i-a fost spus, de catre tatal sau: Nu-ți pasă de nimic inafară de prins caini si sobolani. În biografia lui, Darwin a scris: Am fost considerat de tatal meu si de toti profesorii ca un baiat foarte obisnuit, defapt chiar mai jos decat standardul mediu de inteligență. Cu siguranță, a evoluat.

Profesorii lui Thomas Edison spuneau despre el că prea prost ca să invete ceva. A fost concediat de la primele două joburi ale sale, fiind considerat neproductiv. Ca inventator, a facut 1000 de inventii lipsite de succes, inainte de a reusit să inventeze becul. Întrebat de un reporter cum s-a simtit să esueze de 1000 de ori, Edison a spus: Nu am esuat de 1000 de ori. Becul a fost o inventie cu 1000 de pasi.

Walt Disney a fost concediat de editorul unui ziar pe motiv că nu are imaginatie si idei bune. A dat faliment de mai multe ori pană să construiască Disney Land-ul. Dealtfel, Propunerea parcului a fost refuzată pe motiv că nu ar atrage pe nimeni.

La 21 de ani, actritei franceze Jeanne Moureau i s-a spus de catre un director de casting că are capul prea curbat, că nu e destul de frumoasă si că nu e indeajuns de fotogenică pentru a face un film. A respirat adang si si-a zis În regula Atunci cred că trebuie să fac totul in felul meu. După ce a facut 100 de filme, in 1997 a primit premiul Academiei Europene de Film pentru Realizarile de-alungul Activității.

Charlie Chaplin a fost initial refuzat de catre studiourile din Hollywood, pantonima sa fiind considerată un nonsens.

Profesoara lui Enrico Caruso i-a spus acestuia că n-are voce si că nu poate să cante deloc. Parintii vroiau ca el să devină un inginer.

Cand Pablo Casals a implinit 95 de ani, un reporter l-a intrebat Domnule Casals, aveti 95 de ani si sunteti unul dintre cei mai mari violocenlisti din toate timpurile. De ce incă mai exersati 6 ore pe zi? Domnul Casals i-a raspuns: Pentru că incă cred că fac progrese.

elena udrea si roberta anastase la sauna intr-o casa de vacanta apartinand p.d.l tot barfind,observa intr-un colt urme de lichid seminal gusta elena : -Ia gusta si tu roberta,nu-i asa ca asta nu e de la noi din partid?!

SUNT UN PÂCÂTOS, PÂRINTE !!!

de I. Minulescu

La parintele Vintilă

Vine Arvinte, cam sfios

Și se roagă: - Fie-ți milă

De un suflet pacatos!

Chiar in saptamana mare

Cand tot omul e smerit

Și posteste cu-ndurare,

Uite, am pacatuit!

- Ai furat? Întreabă popa

- Nu prea sfinte! Fară vrere

M-am dat raului si hopa

În gradină c'o muiere!

- Vai de mine, vai de mine...

Greu pacat ai savarsit...

Însă dacă-mi spui cu cine,

Poate vei fi mantuit.

- Nu pot, a raspuns Arvinte

Să-mi fac chinul si mai greu

Nu pot s-o divulg Parinte

Că mă bate Dumnezeu!

.... Era'naltă si frumoasa

Parul blond si ochi de jar,

Gură dulce, voluptoasa

Dintii de margaritar...

- Nu cumva ai fost cu Tanti

Din Smardan, de peste drum?

- Nu pot s-o divulg că Domnul

Mă trazneste chiar acum!

.... Și-avea flori la cingatoare,

Trup de crin imbobocit,

Mijlocel de fată mare,

Numai bună de iubit...

- Poate-ai fost cu Mita Creata

Cea usoară că un fulg?

- Cere-mi tot, ba chiar si viata,

Însă nu pot s-o divulg!

.... Durdulie, 'mbujorata

Numai cantec, numai joc,

Cand te-a strans in brate-odata

Ai simtit in vine foc!

- Mai Arvinte-ai fost cu Leana

Care sade pe Neptun?

- Oh! Degeaba-mi zgandari rana,

Fiindcă tot nu pot să spun!

O comoară tainuita

Fruct in dragoste scaldat,

Toată plină de ispita

Toată plină de pacat!

- Bine, du-te, mediteaza

Și vii maine mai dispus,

Domnul să te aibe-n pază!

- Sarut dreapta! Și s-a dus..

Ajungand in colt ca vantu'

S-a-ntalnit cu Calistrat

Care ntreabă: - Ei, Prea Sfantul

De pacat te-a dezlegat?

- Încă nu! Raspunse Arvinte

Foarte vesel si vioi,

..................................

Dar aflai de la Parinte

Încă trei adrese noi!

***************

Cosbuc reciclat.

L'hiver sur la uliță

A-nceput de ieri să cadă

Cate-un rrom, pe urmă doi.

Franta pusă e pe sfada

Și ni-i dă pe toti gramada

Înapoi.

Nu e cuser, dar e bine

Pentru Sarkozy, acum;

Taberele-s toate scrum,

Dar navalnic vuiet vine

De pe drum.

Sunt tigani si balabuste,

Vin la Otopeni tipand,

Și se-mping si sar razand,

Și se-mpiedică de fuste,

Vrand-nevrand.

Cei mai mari, acum, din sfada

Stau pe-ncaierare pusi,

Cei mai mici, de foame-adusi,

Se scancesc si stau gramadă

Langă usi.

Colo-n colt acum rasare

Un tigan mai maruntel,

Chinuindu-se să care

O sacoșă mult mai mare

Decat el.

Opt cercei cu dansul are,

Cinci brățări si-un portofel,

De la niste trecatoare,

Pe sub turnul ala mare,

Zis Eiffel.

Altul, zau, cu dansul, n-are

Nici bagaje, nici nimic,

Doar un lant cu-o cruce mare,

Care saltă in miscare

Pe buric.

Trei tiganci cu burta mare

Și cu rochii fistichii,

Nu au loc ca să coboare,

C-alaptează fiecare

Doi copii.

Un reporter vine-n grabă

Să le ia un interviu

Și se-nvarte in pustiu

Pană cand raspunde-o baba

Cam tarziu.

Se-oțărăște rau batrana

Catre cel cu microfon,

Și-l injură francofon,

Fi'ncă nu mai e romana

De bonton.

Zice: -"Merde, cam mare graba,

N-am facut nimica rau,

Uite-aici, iți spune baba,

Ne bagară pe degeaba

La bulau.

Și, degeaba ne-au dat banii

Ca mai smecheri suntem noi.

Într-un an sau maxim doi,

Ne intoarcem, toti tiganii

Înapoi.

Nu e mare socoteală

Că acasă ne-ati trimis,

Ne-adunam la repezeală

Și să vezi atunci ciordeală

La Paris"!

Culmea, iti da si ora exacta !

http://lovedbdb.com/nudemenClock/

Esti singur acasa. La usa din fata bate cu putere si striga nevasta, iar la usa din spate latra cainele.

Caruia ii deschizi primul?

R: Cainelui.

Motivul: Cainele tace dupa ce intra in casa!

Sunt multe motive pentru care mai bine iti iei un caine decat sa te casatoresti

Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de

ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:

- As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta

albastru si pe acesta rosu!

Vanzatorul foarte amabil zice:

- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre

extinctor, ma duc sa-l intreb pe sefu'...

ODA SARMALEI

(Pastorel Teodoreanu)

Cum s-ar defini sarmaua?

Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat

somnul lung metamorfozic in butoiul de murat...

Potpuriu de porc si vaca, simfonia tocaturii,

imn de lauda mancarii, inaltat in cerul gurii.

O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana

si se-nfasoara-n varza ca in valuri de cadana.

O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa Liga

c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga.

Oponenta din principiu si un strasnic adversar

pentru tot ce e dieta sau regim alimentar.

Un buchet de mirodenii, o frivola parfumata

ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata.

Locatara principala tine-n spatiu tolerate,

perle de piper picante, boabe de orez umflate.

O prozaica'nnascuta, cum s-o prinzi in prozodie

ca de cand e lumea, porcul n-a citit o poezie.

Un aducator de sete, de bei vinul cu ocaua.

Iata-n cateva cuvinte, cum s-ar defini .. sarmaua !!!

TIPURI DE ORGASM:

1. Embarrassed Orgasm Astmatic:

'Ahh...ahhh...ahhh!'

2. Weatherman 1 Orgasm Geografic:

'Acolo, acolo, acolo, acolo!'

3. Computer Orgasm Matematic:

'Mai, mai, mai mult, mai mult, si mai mult!'

4. Nun Tsk Tsk Orgasm Religios:

'Ay Doamne, au Doamne!'

5. Girl 6 Orgasm Suicid:

'Moor, moooor!'

6. Cavewoman Orgasm Omicid:

'Daca te opresti, te omor!'

7. Walking DogOrgasm Zootehnist:

'Hai, armasare, hai!'

8. Go Rockies! Orgasm la comanda:

'Dai,...dai,...dai mai tare!'

9. My Teacher Rocks Orgasm gringo:

'Oh... da, ai ......ce bine!'

10. Hipster Orgasm Tip Proiectul Unu:

'Nu te opri! Continua, asa! Nu te opri! Asa, asa!'

11. No Orgasm Negativ:

'Nuu, nuuuuuuu!'

12. Yes! Orgasm Pozitiv:

'Da...daa...daaa!'

13. Thumbs Up Orgasm docent:

'Da,...asa,...pe acolo,...foarte bine,...aia e!, ... corect,... perfect!'

14. Phew Orgasm Dezinformat:

Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?

15. TechnyOrgasm Analist de sisteme:

'OK. procesul a fost finalizat cu succes!'

16. Witch Cauldron Orgasm Clarvazator:

'Simt ca vine ... aproape vine... il vad, e aiici!'

17. Goth Orgasm fals:

'Ay! Ay! Da-te jos odata!'

18. Shy Girl Orgasm confuz:

'Oh da, oh nu, Oh Doamne!..'

19. Baseball Head Orgasm Beisbolist:

'Ma duc, ma duuuuc!, am plecaat!'

20. Witch Orgasm profetic:

'Imi vine, imi vineeeee!!!!'

21. Orgasm adrenalina:

"Imi dau drumuu! .... Imi dau druuumuuuu!!!!!!"

Pe urma trecem de la orgasme la momentele imediat urmatoare actului:

1. Momentul mexican:

'Iti jur ca pentru mine este prima data!!!'

2. Girls Rule Momentul secret:

'Jura-mi ca nu mai spui nimanui!'

3. Pepper Momentul optimist: '

O sa-mi mai vorbesti maine?'

4. Couple In Bed Momentul adolescent: '

Imbraca-te, ca vin ai mei!!!!'

5. No Momentul hotelier:

'Niciodata nu am mai fost intr-un asemenea loc...'

6. Vacation 1 Momentul calatorului:

'Cand ajunge nevasta-ta?'

7. Next Project Momentul biroului:

... Si-atunci ... Cand imi ridici leafa?'

8. Toilet Reading Momentul igienic:

'Da-mi un servetel umed, te rog'

9. Duh Momentul dubiilor:

'Ti-ai dat drumul inauntru...?'

10. Shocked Momentul groazei:

'Inca o data ??!!!!???'

11. Kid Momentul social:

Si, pe tine, cum te cheama?'

12. Lawyer Momentul afacerilor:

'Cat iti datorez?'

13. Scared 2 Momentul credibilitatii:

'Acum te cred ca erai virgina!'

14 Electric Momentul ' Guiness Book':

'Si eu care credeam ca magarii o au maree!'

Acum ca l-ai vazut, trebuie sa trimiti e-mail-ul la cel putin 20 de prieteni pentru ca sa ai curand un orgasm, ... altfel o sa ai doar necazuri in pat, pe canapea, pe masina de spalat, in baie, pe balcon, sau oriunde ai vrea sa faci sex la tine acasa. Vei putea sa o faci doar cu amanta/amantul, si doar in locuri publice in urmatorii 5 ani, si asta ca oricum o sa ai parte de blestemul ejacularii precoce daca eti barbat, si daca esti femeie o sa ai parte de acelasi lucru cu toti partenerii tai. Acest mesaj a fost trimis de un vrajitor voodoo... inca din 1995 si a facut pana in prezent milioane de victime! .....

Ai 3 minute la dispozitie ........!

Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de **** mea.... AAAAAi de

**** mea... . La un moment dat se intalneshte cu Lupu:

Licuriciu: Aiii de **** mea...

Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asa in fatza ?

Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de **** mea...

Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?

Lic: AAAAi de ****.....

Lupu: ZIii mah !

Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de **** mea... si vad o

licuricioaica mancatziash, super buna ....

Lupu: si , si ?

Lic: si m-am dus , si io ca omu, deh s-o ***.........

Lupul: (Nerebdator) si si ?

Lic: si-MI BAG **** in cine mai arunca tzigari aprinse prin padure !!

Woody Allen>

*Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...

*Pana la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta

m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...

*Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem

rugaciunea intotdeauna dupa cina...

*Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

*Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine

si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar

cine-i la telefon?

*I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a

fost sa-i asortez cu o cravata maro...

*Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i

s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul.

Acum ma tem sa mai merg la WC...

*I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, intrucat pe mine toata lumea ma

detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intalnit

inca cu toata lumea...

*Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta,

dar eu i-am gasit de fiecare data...

*Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit

unul pe altul...

*M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata

cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce

crezi ca am? Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai

impecabil!

*La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. Generalul intreaba:

-Ce-i cu camila asta?

-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine. -Deci asa o faceti voi soldatii?

-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei*

3 guys are in a cafe

one says: ive got the smallest arm of the world!

another says: ive got the smallest head of the world!

last one says: ive got the smallest dick of the world!

the 3 guys go to Guinness World Records.

first one goes first and returns happy: ive really got the smallest arm in the world!

second returns happy too: ive really got the smallest head of the world!

last one returns angry and screams: WHO THE **** IS JUSTIN BIEBER?!

Il stiam de la un prieten , e tare

Ce sarbatoreste un ungur de doua ori pe an ?

Ziua in care face baie .

De ce stă un grup de Politisti in fata unei scoli ajutatoare? Ori e sedinta cu parintii, ori intilnirea de zece ani.

Un Politist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.

- De unde ai televizoru'? intreabă sotia.

- L-am cîștigat la un concurs organizat de Politie.

- Ce fel de concurs?

- De matematica

- Și ce v-au dat de facut?

- "Cit fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

Un Politist coboară din duba se uită in jos, ia pe deget, gustă:

- Hmmm, c***t, bine că n-am calcat in el!

Cum procedează un Politist pentru a afla dacă mai sunt chibrituri intr-o cutie? Duce cutia la ureche si zguduie capul.

La un examen de intrare in Politie, s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din Politie.

Intră primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreabă:

- După cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoală țăranească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteti să-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala

- În anul 1907.

- Perfect, sinteti admis.

Intră al doilea concurent, pila domnului general Y.

- După cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoală țăranească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteti să-mi spuneti cîți țărani au participat la această rascoala

- Peste 40.000.

- Perfect, sinteti admis.

Intră al treilea concurent. fară nici o pila

- După cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoală țăranească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteti să-mi scrieti numele si adresa fiecaruia?

Un Politist vroia să-și ia televizor. Intră intr-un magazin de electronice, vede unul potrivit si ii spune vinzatorului.

- Ne pare rau, dar aici nu servim Politisti.

Vine Politistul si a doua zi, de data aceasta imbracat in civil si cu o mustață falsa

- V-am mai spus o dată că nu servim Politisti.

Exasperat, Politistul se duce, iși face operatie de schimbare de sex... Se intoarce după citeva zile cu infățisarea complet schimbata

- Bine, dom'le, chiar nu-ntelegi că produsele din magazinul nostru nu sunt pentru Politisti?

- Extraordinar! Cum iți dai, dom'le, seama că sunt Politist?

- Acela nu este televizor, dom'le, este frigider..

Alinuta era oarbă din nastere. Într-o zi, mama ei ii dadu o cremă si ii spuse:

- Dă-te cu asta ca să poti vedea.

- m-ama m-ama nu merge!

- Alinuta, ai uitat că azi e 1 aprilie?

Alo, Alinuta e acasa

- Da... e acasă azi si miine, că poimiine o ingropam...

- m-ama pot să-i tai o ureche lui tata?

- Nu! Mai lasă-l să fiarbă incă vreo 10 minute!

- m-ama m-ama invățătoarea spune că am capul prea mare!

- Taci din gură si adu-ți palarioara din garaj ca tata să poată gara masina...

- Mama mama poate frățiorul să joace baschet cu noi?

- Alinuta, tu stii că frățiorul tau nu are miini si picioare!

- Da, stiu, dar voiam ca el să fie jucatorul de rezerva..

- Alinuta, fii cuminte si intoarce-te in casă!

- Nu.

- Alinuta, hai, te roagă mama... urcă cele 2 etaje si vino in casă!

- Nu, m-ama că iar o să mă arunci pe geam...

Mamaaa sa vina mosu in fiecare an la mine cu ce ai scris tu acolo...

- De ce nu are Mos Craciun copii?

- Fiindca isi da drumul pe horn

Moș Craciun intră pe horn intr-o casă si nimereste in dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală in pat. Nehotarit, incepe să se plimbe de colo-colo prin incapere, zicind:

- Dacă o fac, nu voi mai fi primit in cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot iesi pe cos

Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:

Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata .

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.

Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului.

La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:

Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o .

cu: Why did Chelsea go on the Stock Exchange?

A: To prove that crap can float!

cu: What do you get when you cross a Chelsea Fan with a Pig?

A: I don't know, there are some things a pig just won't do!

cu. Why do Chelsea fans whistle whilst sitting on the Toilet?

A. So they know which end to wipe!

cu: What's the difference between a Chelsea supporter and an Onion?

A: No one cries when you chop up a Chelsea fan!

cu: What do Chelsea keepers and Michael Jackson both have in common?

A: Both wear gloves for no apparent reason!

cu: What does Scolari say when Chelsea score?

A: Fantastic. Now let us try to get goal at other end of pitch!

cu: Santa Claus, the Tooth Fairy, an Intelligent Chelsea supporter and an old drunk are walking down the street together when simultaneously they each spot a fifty quid note. Who gets it?

A: The old drunk, of course " the other 3 are mythical creatures!

cu: How can you tell a levelheaded Chelsea supporter?

A: He dribbles from both sides of his mouth " at the same time!

cu: What is the difference between a Chelsea fan and a Battery?

A: A battery has a positive side!

cu: What do you get if you see a Chelsea fan buried up to his neck in sand?

A: More sand!

cu: What do Chelsea fans and Mushrooms have in common?

A: They both have big heads and live in shit!

cu: What do you call a Chelsea fan on the Moon?

A: A Problem!

cu: What do you call 100 Chelsea fans on the Moon?

A: An even bigger problem!

cu: What do you call all the Chelsea fans on the Moon?

A: Problem solved!

cu: What is the difference between Jose Mourinho and God ?

A: God doesn't think he's Jose Mourinho!

cu: What is the difference between Drogba and a Mini?

A: A mini can only carry three passengers!

cu: How can you tell ET is a Chelsea fan?

A: Because he looks like one!

cu. Two Chelsea fans jump off a cliff. Which one hits the ground first?

A. Who gives a F**K!

cu: How do you define 144 Chelsea fans?

A: Gross Stupidity!

cu: Why will Liverpool never win the League?

A: They keep scoring Owen goals

cu: How many Liverpool fans does it take to change a light bulb?

A: Yeah, as if they have electricity in Liverpool...

cu: What do Pool Fans and sperm have in common?

A: One in 2,000,000 has a chance of becoming a human being.

cu: How can you tell a level headed Liverpool supporter?

A: He dribbles from both sides of his mouth - at the same time.

cu: What do you get if you cross a Liverpol fan with a pig?

A: Thick bacon...

A father and son were eating breakfast. The fathers newspaper had the headline "Van Gogh sold for £8 million".

The son asked "is he worth it, Dad?", to which the father, surprised at his son's interest in fine art, replied "I suppose so, son. Why do you ask?"

The son said "Well, Liverpool paid more than that for Stan Collymore, and he was crap"

Newsflash: Thieves broke into the home of a Liverpool fan and stole two books. "The thing that upsets me", he said "is that I hadn't finished colouring them in yet!"

cu: What do you get if you cross a Monkey with a Liverpudlian?

A: Nothing. The monkeys are far too clever to screw a Liverpudlian.

cu: What is the difference between a battery and a Scowser fan?

A: A battery has a positive side.

cu: Why do Sumo wrestlers shave their legs?

A: So they ain't mistaken fur a Liverpudlian women.

cu: Why did Beardsley never play in Scotland

A: Cos he wiz afraid of the Bells (Scottish Premier)

cu: How many Man United fans does it take to change a light bulb?

A: 560,001. That is 1 to change it, 60,000 to say they've been changing it for years and 500,000 to buy the replica kit.

Michael Barrymore has offered Manchester United £1 million pounds to play as their striker because he wants 10 pricks behind him and 67,000 assholes jumping up and down.

cu: What do Manchester fans use as birth control?

A: Their personalities.

cu: What do Beckham and Posh Spice both have in common?

A: Both are f**ing bad singers!!!

cu: How many Man U supporters does it take to stop a moving Bus?

A: Never enough.

cu: What's the difference between Alex Ferguson and God?

A: God doesn't think he's Alex Ferguson.

cu: What do you call a Mancunian with no arms and legs?

A: Trustworthy.

cu: What's the difference between a dead dog in the road and a dead Man Utd. fan?

A: Skid marks in front of the dog.

cu: What's the difference between a Man-U fan and a Vibrator?

A: A Man U fan is a real dick

cu: Why can't you get a cup of tea at Old Trafford?

A: All the mugs are on the field and all the cups are at Highbury.

acum sincer voi ati ras la vreunul din bancurile postate mai sus?

Da. In fine, multe au si varianta autohtona, cu dinamovistii in prim plan.

Da.

Stilul , inconfundabil , britanic e genial.

Ursul, prieten cu vulpea: `Mai vulpe, ce plictiseala, nu tu o distractie, nu tu o bataie!`

Vulpea: `Eu zic sa-l bumbacim bine pe iepure`

Ursul: `Bine, bine dar cum ne luam de el?`

Vulpea: `Pai uite, eu ma rastesc la el de ce nu poarta basca si tu sari si-l bati.`

Zis si facut, totul se desfasoara punct cu punct conform planului.

Dupa cateva saptamani.

Ursul: `Mare plictiseala! De cand l-am batut pe iepuras, nici o distractie!`

Vulpea: `Hai sa-l batem din nou!`

Ursul: `Cu ce motiv?`

Vulpea: `Eu am sa-i cer o tigara. Daca imi da cu filtru, ii cer fara.

Daca imi da fara filtru, ii cer cu filtru. Apoi ii cer foc. Daca imi da de la chibrit, ii cer de la bricheta, daca imi da de la bricheta, ii cer de la chibrit.

In scurt timp il intalnesc pe iepuras.

Vulpea: `Nu ai o tigara?`

Iepurasul: `Cum sa nu! Vrei cu filtru sau fara?`

Vulpea (putin exasperata) : Da-mi te rog si un foc!

Iepurasul: Cu mare placere! Vrei de la bricheta sau de la chibrit?

Vulpea:...

Intervine si ursul: Ba, tu iar n-ai basca...

............................

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:

- ce faci mai ciobane pe pamantu meu?

- nu vezi? pasc oile...

- vezi ca esti obraznic, poate iti fu.t una!

la care ciobanul ii raspunde:

- poti sa le fu.ti pe toate, eu doar le pazesc...

.................................

- De unde se obtine lana pura, virgina?

- De la o oaie urata.

Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:

Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata .

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.

Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului.

La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:

Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o .

Asta-i bun de tot.