Bancuri.(Sa mai si râdem)

Doi barbati la intrarea in berarie:

-Azi cate luam, doua sau trei?

-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!

-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam

____

- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?

- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...

- Vai, ce romantic! Si ?

- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.

- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?

- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...

_________-

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:

- Cate piersici erau in borcan ?

- 6.

- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...

Din spate, sotul ei:

- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !

Doi tipi la inchisoare:

- Cati ani ti-au dat?

- 15

- Pentru ce?

- Am spart un geam la serviciu.

- Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?

- Pe un submarin .

Un paznic de la inchisoare catre un coleg:

-inchipuieti, condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte!

-Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui...

intr-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani. Unul din ei zice oftand:

-Ehehei, daca ascultam sfatul mamei!

-Ce ti-a zis mama ta?

-"La usa sunt doi politisti! Fugi repede pe usa din dos!"

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita online de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.

A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atrnat de gat.

Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."

Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.

Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.

In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.

Se gandeste ca ar putea sa co

ntinue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.

A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.

Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."

Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.

In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.

A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.

Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.

"Esti sigur?" i se trimite un email."Acesta este cel mai riguros program al nostru."

"Absolut", raspunde el, "nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind."

A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.

In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:

"Daca te voi prinde, al meu esti!"

)

Bancuri cu grasi ah ?

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.

Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.

Iese duhul si zice:

- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...

Unul din naufragiati, insetat, zice:

- Transforma oceanul in bere rece!

Duhul se conformeaza.

Celalalt naufragiat zice:

- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ... !!

"Feisbucul" romanesc

[saturday]

Ion is in a relationship with Marie.

Marie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Marie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Marie and Ion like this)

[Marie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attendingVasile in the barn. Ion comes to see Marie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group "Betivanii satului"

Ion and other 20 people are attending the event "Betie la crâșmă". (Crâșmarul likes this)

Ion set his status to: "suparat sunt doamne, iarăși suparat"

Ion is now drunk and pissed on Marie's Wall

Marie finished attending Vasile.

Marie set her status to: "Foarte obosita Sper să mă pot trezi maine să merg la biserică"

Vasile commented to Marie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"

[sunday]

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Parintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)

Betivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Betia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana andClopotaru' like this)

[Monday]

Marie set her status to: "La spovedit..."

Ion commented on Marie's status: "Ce-i Marie, te-o prins rusinea?"

Marie also commented on her status: "Taci , Ioane că esti prost"

Popa satului also commented on Marie's status:" )" (Primarul satuluilikes this..)

Vaca lu' Marie set her status to "Muuuuuuuuuu..."

Marie commented to Vaca lu' Marie status: "Ioi ce proastă is, am uitat să te mulg. După spovedit vin si la tine. Paste pană atunci" (Vaca lu' Marie likes this.)

Primarul satului added "șpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)

Șefu de Post set his status to: "La primarie, la o vorbă cu primarul"

Primarul satului is now attending "Puscaria".(Bebiță sapunaru' and all his friends like this)

[Tuesday]

Marie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so **** off"

Vaca lu' Marie exploded. (Ion likes this)

Marie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata cand se intoarce de la crâșmă"

Popa satului also commented: "super, incă o inmormantare pe saptamana asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno andParintele Iosif like this)

Popa satului, Parintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this;Betivii satului dislike this)

Tata lu Marie posted on Marie's Wall: "Ce ai facut cu vaca? Te omor"

Tata lu Marie killed Marie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu Marie is now attending "Puscaria" along with Primarul Satului

Marie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu' Marie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

De unde le gasesti?!))))

O femeie foarte seducatoare intră intr-un bar, se duce la toaleta iar cind vine, se duce direct la barman si incepe să-l mingaie tandru pe barba stufoasă: "Tu esti seful?", intreabă ea, mingiindu-i fata cu ambele miini. "Nu, nu sunt eu", ii raspunde el. "Poti să-l chemi pentru mine; vreau neaparat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbindu-și miinile prin fata si parul lui. "Mă tem că nu", raspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, bagindu-i două degete in gură si lasandu-l să i le suga "Spune-i că nu e nici hirtie igienică si nici sapun la toaleta femeilor"

Un individ vine intr-un restaurant:

- Domnule, ii spune chelnerului, ai ceva de mincare?

- Bineinteles, domnule...

- De exemplu?

- Azi c***t cu ceapa

- Numai atit?

- Numai...

- Dar e proaspat? intreabă clientul

- Da, domnule...

- Nu-mi rup dintii in el?

- Nu, domnule...

- Nici nu-l maninc cu lingura?

- Nu, domnule...

- Bine, atunci adu-mi o portie!

A doua zi vine din nou...

- Buna chelner, azi ce ai de mincare?

- Ca si ieri, domnule, c***t cu ceapa..

- Tot asa de bun?

- Da, domnule...

- Atunci adu-mi o portie...

Si tot asa in fiecare zi...

După aproximativ o lună apare mai agitat ca de obicei:

- Chelner... azi ce ai de mincare?

- Ca de obicei, c***t cu ceapa..

- Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si dacă poti fară ceapă că azi am o intilnire

Ai mai pus tu intr-o zi niste benzi desenate cu Scooby Doo, am ras si la alea cu lacrimi........uite asa imi trece si mie vremea pe la serviciu.....)

Doi cowboy in Vestul Salbatic:

- Eu am cea mai rapida mana din Vestul Salbatic!

- Eu am gagica!

_________

Culmea matematicii:sa pui tabla inmultirii pe casa.

_________

- Care e bautura preferata a broscutelor?

- OacaCola

_________

Daca vrei cu adevarat, poti! Adaptari sexuale: El->Ea: "Daca vrei cu adevarat, pot!"; Ea->El: "Daca poti cu adevarat, vreau!"

_________

Ion si Maria erau in pat Dintr-odata Maria ii zice lui Ion:

- Ma Ioane! Trage tu o bășină asa cum stii tu.

- Da' de ce, tu, Marie?

- C-asa-ți put picioarele

_________

Azi noapte mi-am modificat toate contactele din telefon, si am fost azi sunat de Basescu, Superman, Adrian Mutu si Stefan Hrusca.

Your mom is so fat that she downloaded cheats for Wii Fit!

@Lari, Leru'i Ler e melodia lu Hrusca nu ?=))))))))))))))

Doamne cat de tari sunt alea cu facebook, astea au fost de departe cele mai tari, mai ales prima

Ion is now drunk and pissed on Marie's Wall

Tata lu Marie killed Marie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Ion si mari in pat, Ion se scoala si se duce afara de unde revine dupa vreo 2 minute putin umed pe pantaloni, cand simte asta Maria intreaba:

-Ioane afara ploua?

-NU bate vantul!!!

PS: voi stiti ca eu am feisbuc din 2008?

PS: voi stiti ca eu am feisbuc din 2008?

48.196 users of fcsteaua.ro don't give a rat's ass.

PS: voi stiti ca eu am feisbuc din 2008?

Ce tare! Zurckerberg are facebook din 2004!

Ai si adidasi Plima? Sau Rebook? Adibas?

48.196 users of fcsteaua.ro don't give a rat's ass

si care-i faza gogule?

Ai si adidasi Plima? Sau Rebook? Adibas?

am chiar si chiloti Dolce Cabbana, iFone 4, dar vreau sa mai imi iau un iPed

Barbatii vor incepe sa asculte femeile cand femeile vor incepe sa vorbeasca mai putin.

Barbatii o sa inteleaga femeile atunci cand femeile se vor intelege intre ele.

Silicoanele sunt ca berea fara alcool.

Ziua de luni e ca femeia fara sani.

Frumuseatea nu e totul la o femeie! Mai conteaza si sanii!

De ce barbatii sunt atrasi de punctul G? G e notatia gravitatiei si gravitatia atrage.

2 sani 2 maini? Concidenta? Nu cred!

Femeia trebuia sa aiba mereu ultimul cuvant: Auuu!

Daca stii sa faci o pisica sa toarca, stii sa faci si o femeie fericita.

Ca sa ajungi la inima unei femei trebuie ca mai intai sa treci de sani (de obicei de stangul).

Barbatul is minte doar o data femeia, dar ea pune atatea intrebari incat barbatul minte iar incercand sa acopere prima minciuna, apoi minte ca sa acopere si noile minciuni, apoi isi pun prietenii sa minta pentru el care vor trebui si ei la randul lor sa minta.

Nu imi e frica de femei! Fug intodeauna mai repede decat ele.

Ca barbat trebuie sa muncestii de 10 ori mai mult decat o femeie ca sa primesti un like pe facebook.

ciordite de aici

În Ghencea, la dusuri, Dică se uita la Mache, contrariat. La un moment dat, ii zice: eu cred că tu faci laba! La care Mache se intoarce nervos: Ce, ma ce? Ce te interesează pe tine cu ce viteză mi-o spal eu?

*******

Aflat in vizită acasă la Mache, medicul Paligora il intreabă:

- Auzi, tu ti-ai luat urs?

- Nu " raspunde Mache. Dar de ce ma intrebi?

- Pai am vazut urme de labă in baie

*******

Claudiu Raducanu, prieten bun cu Mache de cind juca la Steaua, si-a adus din Germania un aparat de facut laba. Mache il vede, comandă si el unul pe net si ii dă drumu la treaba Are un orgasm, doua nu se mai oprea. Îl sună disperat pe Claudiu:

-Bai, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, că mor aici!

-Are un buton galben?

-Da.

-Are un buton verde?

-Da!

-Are un buton rosu?

-Nu.

-Ai belit ****, e aparat de muls vaca, pină la 30 de kile nu se mai opreste.

*******

Care e diferenta dintre un urs si Mache!?

Ursul are laba Mache trebuie s-o faca

*******

Medicul Paligora si Mache dorm amindoi in camera din cantonament. La un moment dat, Paligora intreabă:

- Mache, ma tu faci laba?

- Nu, ma

Peste putin timp, Paligora intreabă din nou:

- Ba Mache, tu faci laba, ma

- Nu, ma

Peste inca un timp, Paligora disperat:

- Ba sincer, tu faci laba, ma

- Da, ma o fac, raspunde Mache. La care Paligora:

- Atunci fă-ți-o tie, dă-te dreaq!

Mache Labagiu Rullz

In dimineata de dupa o noapte de amor, sotia frigida isi intreaba sotul: Ai

> mai stat mult aseara, iubitule?

Un batranel, uitandu-se la scula lui: Bine mai nesimtito, ne nastem

> impreuna si murim pe rand?!

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.

> - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?

> - Am facut hora in jurul bradului.

> - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?

> - Eram putini!

Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa?

> Elev: Patru elefanti si o girafa.

Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!

> - Eu am fost sincer cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume. De ce nu ma

> luai in serios?

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai,

> un picior rupt si avea ochii negri.

> - Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?

> - Nu e din cauza noului meu hobby.

> - Ce hobby?

> - In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si

> zic *Fraiere,

> ia ghici, cine sunt?*

> - Si?

> - Saptamana asta a ghicit unul.

Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta?

> - Ah, ne-am intalnit intamplator, nu pot da vina pe nimeni.

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are

> nicio vina.

Saptamana trecuta, v-am semnalat Ždisparitia sotiei mele. Ei bine, puteti

> Žabandona cercetarile.Ž

> Ž" Ati gasit-o?Ž

> Ž" Nu. Dar intre timp am mai reflectat.

Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti?

> - Si una si alta.

Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori, ore intregi, ii

> povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant.

> - Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!

Furnica aleargă disperată prin padure.

La un moment dat se intalneste cu leul:

- Ce faci, furnicuto, unde alergi?

- Pai, marite rege, n-ai auzit?

- Nu, ce e?

- S-a produs un accident ingrozitor.

- Zi odata ce e?!

- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot.

- Bine, si ce treabă ai tu, de ce alergi ca disperata?

- Mă duc să donez sange.

Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii. Raspunde fata:

- Ce faceti ?

- Ne uitam la televizor.

- Dezbracati-va si bagati-va in pat amandoi.

Dupa 30 minute, iar suna

- Ei, acuma cum este ?

- Stam amandoi in pat si citim.

- Spune-i barbatului tau sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.

Dupa alte 30 de minute...

- Ei, acuma ce faceti ?

- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:

- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, si nenorocitele cresc ca buruienile iar eu nu ma mai pot apleca dupa ele.

__________

- Cati oameni lucreaza aici?

- Cu seful - 10.

- Dar fara sef?

- Fara sef in general nu lucreaza nimeni

M-aș baga intr-o relatie serioasa dar nu stiu intr-a cui...

_______

... inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.

Dupa sex, ne imbracam singuri.

Morala: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost phootoot.

de ce spui phootoot nu poti sa deschizi bine gura ca sa articulezi cuvintele?